雑談BBS・2階席 [One Topic All View / ねねさんへ / Page: 0]

1.感じるままを感じてもいい。感情には正しいとか間違いということはない。感情はただあるだけである。誰も人がどう感じるべきかを教えることはできない。感情について話すことは、良いことであり必要なことだ。 2.欲しいものを欲しがってもいい。欲さなければならないことや、望んではならないことなどない。自分の活力に触れたならば、大きく成長したくなる。 3.見え、聞こえることを見聞きしていい。見聞きしたものはなんでも、自分が実際に見聞きしたとおりのものなのだ。 4.いっぱい楽しんだり、遊ぶのはいいことだし、また、そうする必要がある。 5.真実を語ることは重要なことである。歪められた考え（“すべてか無か”思考、破滅化、過度の一般化、読心術、etc.）をしりぞけて現実をあるがままに見ることは、人生の苦痛をやわらげる。 6.ときには限界を知って、満足を先のばしにすることは大切である。これもまた人生の苦痛をやわらげる。 7.バランスのとれた責任感を発達させることは重要である。それは自分の行動の結果を受けとめることと、他人の行為の結果を引き受けないことを意味する。 8.失敗してもいい。失敗は教師である。失敗は学ぶことを手助けしてくれる。 9.自分自身と同じように、他者の感情、要求、望みもまた、尊敬され尊重されるべきである。 10.問題があってもいい。それは解決される必要がある。葛藤があってもいい。それは解決を必要としている。

ジョン・ブラッドショー『インナーチャイルド』（NHK出版）第10章をもとに作成
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■2395 / inTopicNo.1)

　「普通」からの脱出（少し不快に思うところがあるかもしれません）

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□投稿者/ 黒ネコ -(2005/01/22(Sat) 23:42:09)

2005/01/23(Sun) 03:44:24 編集(投稿者)
2005/01/23(Sun) 03:43:30 編集(投稿者)

最近、就職活動してたんですが、ようやっと決まりました。
ところがそこは契約社員みたいなもの。
母親と兄は大反対してます。
でも、そこは「ここで働きたい」って感じることができたんです。
だからそこで働きたいんです。

怖くて怖くて、自分が働いているとこが想像できなくて、
失敗してるとこしか思い描けなくて・・社会にでることが怖くてしかたないんです。
自分は人並み以下だとわかってるから、自分は社会不適応者だってわかってるから、
だから仕事先の人に「こいつはダメだな」なんて思われたら・・・
そんな目で見られたら・・・それが怖いんです。
私には死刑宣告に等しいです。

だからこそ「ここで働きたい」と思えたことを大事にしたいです。
同じダメになる可能性が有るなら、自分が働きたいと思えたところで働きたい。
でも母親と兄は「四大出て契約社員なんておかしい」「情けない」って言います。
うちの家族（親戚含め）は、なるべく良い学校を出て、良い職場で働くことが
「普通」だと思っています。
それが出来ないものははみ出し者だと思ってます。
そんな人間を母親と兄は「終わってる」と言います。

だから、私も必死に「普通」にしがみついた。
「普通」でいなきゃ！！「普通」でいなきゃ見捨てられてしまう！！
・・だから中学も高校も、辛くて学校行きたくない時期があっても絶対休まなかった。
登校拒否したり、引きこもったりしたら見捨てられてしまう。
そういうことは「悪いこと」だ！！と漠然と感じていた。
何より「普通」を踏み外して「この家出て父親のとこへ行ってまえ」と言われるのが怖かった。
母親は私が何か反抗したり、ちょっとでも気に入らないことをしたりするとすぐにそう言った。
母親は私をいつでも放り出せるのだと、怖かった。

でも、もう限界なんです。
「普通」にしがみついても「普通」の人生はおくれません。
自分は普通じゃないってわかってるから。
だから自分に合った生き方じゃないとダメなんです。
無理して「普通」でいようとしても、絶対やっていけなくなるってわかってるから。
でも家族の承認、特に母親の許しがもらえないことが不安で苦痛です。
特に大学の学費のことを引き合いに出して泣きつかれると
自分が悪いことをしているような気がして、落ち着きません。

でも自分の生きかたをかえることは出来ないってわかってるから、
もう家を出ようと思ってます。
だけどそう考えると残してく母が心配で、やっぱり悪いことを
してるような気がするんです。

母は父とは離婚してるし、祖母の遺産をめぐって親戚とは絶縁状態。
だから、いろいろと相談できる人間は私しかいないんです。
だから家を出る＝母を見殺しにするという感じがしてます。
でも、自分がそれをいいわけに安全な方に流れたがっているのも感じます。
母の側にいたいけど、母の側にいると苦しいです。
母から離れたいけど、離れようとすると罪悪感・不安感に襲われます。

そろそろ「普通」の仮面を被るのも潮時かなと感じています。
自分は普通じゃない。「普通」ではいられないということを告白しようと思ってます。
そのためにはＡＣのことも話さなきゃいけないけど、わかってくれるでしょうか。

母には以前、自分の悩み（昔の）を否定されてどん底に突き落とされた経験があります。
なので、自分には一生分の勇気が必要なことです。
これから自分が生きていくためにも、避けては通れない道です。
頑張ります。

よくわからないことを書いてしまってすみません。
長～い独り言になってしまいました。
こんな私を笑ってやってください。

読んでくださった方、ありがとうございました。

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■2396 / inTopicNo.2)