私たちの物語 - 引きこもり・回避行動・過去ログ No.19

メッセージ数：380件

<380> みなと

■2010年02月06日土曜日 00時46分37秒

いつからこうなったのかなぁ。。。

たぶん、いや恐らく絶対に、
こういうの「引きこもり」っていうんだろうな。

父も母も嫌いだったし、憎いだけだったし、
信用できる人間なんていなかったし、
助けてくれる人もいなかったし。

今思うと、普通にガッコ行って、働けていたことの方が不思議で。
それってかなり無理してたから、
だから疲れて、何もしたくなくなって、
自分が参っちゃったんだろうな。

人間なんて嫌いだし。
だって、平気でウソつくし、裏切るし、
なのに「普通の人」を精一杯演じてたから、
「普通の人」の中でも「いい人」をずっと演じてたから、
無理がたたったんだよ、きっと。疲れて当然。

誰に対しても心を閉ざすことで、
自分を守ってるんじゃないかなぁ。。

でも、働かないとお金は無くなる一方だし。

親は、
やっとの思いで関係を絶ったから、二度と連絡とりたくない。
また何されるか分からないからね。

身内がいないのは辛いけど、
あんな親なら、いない方がマシ。

なまじっか親がいたばっかりに、
誰も信じてくれないんだよな。
身寄りが無いとか、一家離散状態だって。

あんな親なら、いらなかった。
心からそう思う。

「親が子供に暴力振るうわけがない」って、みんな言うんだよ。
今ほど虐待が認知されてなかったしね。
うちのバカ親も、外では愛想振りまいてたし。
誰も気づいてくれなかったんだよね。

「そりゃー人間不信にもなるわな」とか、
「その状態で、よく今まで生きてきたね」
「よくグレなかったね」とか言ってくれた人も、中にはいたけれど、
ごめんなさい。その後の私の対応が良くなかったですね。

つかず離れずとか、程よい距離というのが分からなくて、
迷惑かけました。すみません。

でも、健全な人間関係を見たことも経験したこともなくて、
上手く人付き合いが出来なくて、たぶんそれは、
破綻した人間関係しか知らずに生きてきたからなんだけど、
それでも「すべて自己責任」なの？？

自分が虐待を受けて育ったということに気づいた時は、
受け入れられなくて、
そんなことない、と思いたくて、
「違う」という証拠を探したけれど、見つからなかった。

気づきたくなかった、としばらくの間思っていたけれど、
今思うと、気づけてヨカッタ。

気づいたからこそ、辛い今があるんだけれど、
気づかないでいたら、回復もありえなかったから。

引きこもってるのも、きっとこういう時期が、
自分には必要だからなんじゃないかな。。

心も体もボロボロで、
でも「変な人」と思われたくなくて、
普通の人のフリ、をしてきたけれど、いい加減疲れました。
少し休みたいのです。

開き直って、お金の許す限りゴロゴロしていたいけど、
お金の問題と同時に、体力が落ちてしまって怖い。

食料調達のために、スーパーまでちょっと歩いただけで、
息がきれる。
かなりマズイんじゃないか、自分。

お金がなくなるのも怖いけど、
あきらかに筋肉が落ちて、腰とか膝とか痛くてコワイ。

そういえば昔、骨折で入院して、
数週間ぶりにベッドから降りたら、筋力落ちててふらふらだった。

またあんな風になったら怖いな。
でも、外に出るのも怖いな。
家の中で動き回る気力もないし。

とにかく何もしたくないんだよ。
ただ、ゆっくり休みたいだけなんだよ。

訳の分からない人間関係にも、
「普通の人」を演じることにも、疲れたんだよ。
お願いだから、しばらくそっとしておいて。

電話もメールも、ビックリして心臓に悪いから、やめて欲しい。
玄関のチャイムも、誰も鳴らさないで欲しい。

しばらく一人でいたいだけなんだよ。
「怠け者」とか、変な目で見たりしないでよ。
愛されて、守られて、大事にされて育った人達とは違うんだ。

引きこもるには、それだけの理由があるんだよ。

あなた達が、もし私と同じ体験をしたなら、
私のような境遇で育ったら、
今現在のあなたたちのように、笑ったり、冗談を言ったり、
明るく、楽しく生きてはいなかったんじゃないかと思うよ。

失恋ごときで、ツライとか、苦しいとか、死んじゃいたいとか、
笑わせないでよ。
失恋なんて、誰でも経験することでしょ？

親に殴られ、蹴られ、騙され、刃物で脅され、
それでも生きてるんだからさ。

引きこもってばかりもいられないんだろうけどさ。
外に出るのはツライし、おっくうなんだよ。
何もしたくないんだよ。
しばらくゆっくりさせておくれよ。

しばらくって、自分でもどの位か分からないけど。。。

<379> slztcge

■2010年02月05日金曜日 02時42分10秒

Iez06M <a href="http://efkfqildzzjz.com/">efkfqildzzjz</a>, [url=http://muxacrhqixai.com/]muxacrhqixai[/url], [link=http://saircnnfcepa.com/]saircnnfcepa[/link], http://hsorftavxemt.com/

<378> htmawxj

■2010年01月02日土曜日 19時23分59秒

dQ3uLG <a href="http://njdeagfpxtcv.com/">njdeagfpxtcv</a>, [url=http://jnoxgtaqyzpi.com/]jnoxgtaqyzpi[/url], [link=http://csldoaonyeiv.com/]csldoaonyeiv[/link], http://hpsokiaonrij.com/

<377> アーネスト

■2009年11月21日土曜日 11時03分54秒

簡単に言ってしまえば何もやる気がしない。本当はお酒を止めるためのグループに通わなければならないのに、いっていない。対人恐怖とか理由つけて。ただ確実にストレスはたまるわけで、外にも出たい。でも出たら出たで対人恐怖が出てすごく疲れる。本当は買い物に言ったりしたい。いい年して無職だから外に出るのも恥ずかしいというのもある。

<376> kmjjuh

■2009年11月15日日曜日 20時50分51秒

5wvPiq <a href="http://nsjwifcllopq.com/">nsjwifcllopq</a>, [url=http://kjmomtckawor.com/]kjmomtckawor[/url], [link=http://fwavfsajjcgo.com/]fwavfsajjcgo[/link], http://cyiohtqbfkpa.com/

<375> みゅー

■2009年10月28日水曜日 14時56分25秒

ここのところ、節約やいろんなことガマンして、折込求人も今週はぺらぺらのが２枚だけ・・・。家族だけといる時間ばかりで外に出るとどうしても、何かしらでほんの少しだけでもお金が出ちゃうから、近所にも出ない。

そういう毎日が続いて先週すごい「うつ状態」になった。何もする気がないし、何も考えたくないし、死ぬことばかり考えてた。自分じゃ何もできないから「死神さん」待ってた。頭の中で自分で切腹して、胸何度も刺して手首も何回も切った。自分で自分のこと縛るみたいに、息ずっと止めてみたりとか金縛りみたいに自分の手足、体中動かないようにしてみたら、ほんとに動かなくなった。このまま考えるのも、もう全部色んな事が、もう消えちゃって頭にあることも消えちゃって、全部自分が消えちゃえばいいのにって思ってた。

これから、ちょっと支度をするのに外に出なきゃいけない。今すごく緊張してる。近所とはいえ、久々の外。「外に出る」そう考えるだけで、なんか背中とかこるしぐったりする。心臓もばくばくして、なんかめんどくさいというか・・・なんだろ・・・こわいというか、なんか・・・「外に出る」ってこと考えて窓の外見るとね、「自分ってなんなんだろ・・・」そんなことしか出てこない・・・。なんかね、すごくだるい・・・。ため息しか出てこない・・・。

お母さん、近頃のあたしの様子を察してか、ちょっとだけ「理解」みたいなのしてくれてるみたいだけど・・・。ただね、お母さんは「あたしが『弱くなってる時だけ』いろんなこと『理解』しがち」そういう傾向がある人だから。ずっと甘やかしてろって、そういう意味じゃないんだよ。
一貫性がないっていうか・・・。でも、全く理解がないっていうよりはマシなのかな・・・。これも先生が言ってた「投影」ってやつになるのかな・・・。

<374> みゅー

■2009年10月01日木曜日 16時18分57秒

ひきこもりちゃんで、からだの免疫落ちてます・・・かな？！免疫落ちて、ひきこもりなのか・・・。ここのところ、すこぶるからだの調子悪いなぁ・・・。しかも、おとついの夜かな・・・昨日の昼近くまで「強迫行為」に振り回されてた。
童話の「赤い靴」のごとし・・・。「確認強迫」と「保存強迫」「洗浄強迫」が、どっといっぺんにきた。最近あたしは「発作」と呼んでるけど。「発作」が出ると、目というか脳がギンギラさえて眠気どころじゃなくなる。「自分の意思に反して」振り回されんの。「もうやだー！！助けてー！！誰か止めてー！！」って思っても「脳」が納得するまでは、「発作」は止まらない。
１階から２階を上ったり下がったり・・・。その繰り返し。誰も「あたしの異常な状態」を止められる人はいない。みんなどうしたらいいか、分からないんだよ。たぶん。

さすがに昨日の夕方近くには眠気が襲ってきて、気持ちも落ち着いてきて眠れた。今日起きたら、体中が痛くて今も背中や腰が痛いしだるい。あと風邪なのか、唾液腺の方か分からないけど、右耳の下と頬のあたりが痛くて腫れてた。病院には行かなかった。明日は治ってるかもしれないし・・・。

でも今もマスクしてるけど、最近風邪ひくことが多くなった。「洗浄強迫」で神経めったうちにされてるのは間違いなくて、洗浄「しすぎると」やっぱり「免疫」ってもんが落ちるらしいし、ダブルパンチ・・・。
あたしは、何から逃げてるんだろう。分かってるようで分からないようで、でもやっぱりなんとなく分かってるんだ。将来や仕事に関する「焦り」もあるし、経済的にもストレスはあるし。
そんな自分自身を責めまくってる毎日。責めてるだけじゃ何もならないのに・・・。分かってんのに・・・。
自分に対する「怒りの感情」みたいなのが、なんかさらに「洗浄強迫」とか、ますます自分自身をいらだたせることに走らせてるような・・・。そんな気がする。

もうすぐ新しい人達が引っ越してくる。それまでには・・・って考えるとますます焦る。「しっかりしろ！自分！！」と思うほど、自分をどうしてだか追い込んでってしまうんだよね・・・。「追いつめる」っていうかさ・・・。

<373> aiai

■2009年08月30日日曜日 03時07分47秒

今はプチ引きこもりかな？いやなうわさがあって、実害受けて、しんどい
その人が近所に住んでいるし、よく顔あわせるし、外出たくないし。
ついでに、病気もすごく悪化してくれたし・・・ほんとう・・・
あいつのこと、うらむよ・・・

<372> みゅー

■2009年08月23日日曜日 12時01分43秒

昨日は耳鼻科に行きました。前よりはよくなってるみたい。ほっ・・・。次の通院日は木曜とか金曜あたりかな。「薬がなくなる頃また来てください」って先生言ってたから。でも「耳が聞こえなくなったりしたら、すぐ来てください。」なんて・・・そんなこわいこと言わんで下さい・・・。耳が聞こえなくなるなんてヤダ！絶対ヤダ！「こもりちゃん」になっても、音楽とか聴けなくなったら絶対に！！イヤ！！

それにしても、あたしは「摂食障害」で食べるものに関しては頓着しないコだったけど、辛いカレーとかペンネアラビアータとか、辛めの中華ものとか大好きで。そういうもの控えてなきゃいけないっていうのは・・・これがこんなにストレスになるとは思わなかった。「糖尿病」とか絶対になれないね。

それに、あたしお酒好きだしこれも節制しないといけないと・・・って実は、ほんのちょこっとだけ飲んじゃってるんだ・・・。だって本当の「こもりちゃん」状態なら「外」とか「起きてる」とか、そういうことが全くやる気しないから、それはそれで辛いけど、今のあたしは「好きなもの食べちゃいけない『停学中』」みたいなもんで。お酒飲みたい～！と思っても思いっきり飲めないし、少し飲んだだけでも罪悪感・・・。
いわゆる「依存症」とか「薬物依存」とか、もんのすごい大変だろうなぁ・・・ってさ。あたしも「アル中『一歩手前』」だから・・・治ったら爆発したように飲まないように気をつけなきゃね・・・。酒や辛いものとか、香辛料ばりばりかけたりして、気を紛らわしたり無理に食べようとしたり、そういうものに逃げてたあたしが、なんか・・・節制するのはいいんだろうけど、こういう形で「逃げ場」を取られるっていうのは・・・なんか皮肉というか、なんというか・・・。う～ん・・・。

<371> アーネスト

■2009年08月20日木曜日 22時03分44秒

携帯電話のワンセグTVにべったりと依存している。酒を止めてからの回避行動はずっとこれ。

<370> うろこ

■2009年07月19日日曜日 21時28分43秒

力を貯める。今はその時間。
昔よりは多分、スムーズに行くだろう。一度は自由を味わえたから。
楽しみを見つけ、習慣をつけ、生活のリズムを整えながら、できる事をする。
以前に比べれば、ずっと気が楽。少なくとも、今度は自分のできる事を知っている。完璧ではないけれど。

<369> あげは

■2009年07月01日水曜日 04時53分24秒

一人で過ごす時間は最初はすごい辛かった。自分はダメなやつだと責め、涙とまらないし。約20年の内で大きい三回目の孤独。でも、だんだん自身を見つめ直し、向き合う大切な時間だと思えてきた。

私はやった人、言った人が責任を持てば良いと思う。やられた人、言われた人にその事に対して責任はないと思えるようになってきた。

<368> てん

■2009年06月16日火曜日 13時03分59秒

私はどうも、他の人との関わりを絶って、自分の世界に入ることで、自分の心を守ってきたように思う。
丈夫な鎧を作らなければ、生きていかれなかった。
私には、その中にしか、安心する場所が存在しなかったのだと思う。
その鎧の外は、私を守ってくれるどころか、
私を責めさいなんで楽しんでいるような場所だった。
だから、そういう行動を取ってしまった自分を責めるのはやめようと思う。
理由があったことを、静かに認めようと思う。

<367> てん

■2009年06月08日月曜日 01時32分15秒

調子が良くなっては、交流を積極的にやろうとして、
失敗をたくさんして、嫌になって引きこもるのくり返し。
本当は他人が怖くて仕方ないのに、
勇気を出して出ていっては、
おかしい言動をしてしまう。
たぶん強迫観念があるからだと思う。
普通の、自然な状態の私では、受け入れられるはずがない。
だから、頑張って、打ち解けないと。
楽しい雰囲気を作らないと。
そんなこと思って、固くなってるもんだから、余計失敗してしまう。

ここ最近、いっぱい失敗しちゃった。
仲良くなりたい、大事にしたい人達だったのに。
きっと、私のこと変な奴だと思っただろう。
…もう嫌だ。しばらく引きこもりたい…

<366> みゅー

■2009年06月07日日曜日 19時57分30秒

向かいの家の人達。お願いです。お願いだから笑わないで。お願いします。お願いだから、そんな笑い方しないで！あたしは携帯書き込みの引きこもりで家から出ないで「普通に送るべき人生」送れなくて、送ってなくて…。いくら高校生のときからファストフードとサ店のバイトして小遣いもらうことなくなって26歳まで昼飯無しで身を削ってパートの仕事しようが、この歳で無職でなにもしてないのは「一般的に普通じゃなくて」

でも死にたくなるの。薬の副作用で5日便秘でも下剤がきかなくて、次の日も飲んだら早朝から深夜までトイレにいきっぱなし。ほら、また笑った。お願いやめて。トイレいくたび強迫手洗い…。何時間眠ったかな…。起きても、背中から腰がつらくて起きてるのがつらい。

ここのところ、酷い腰痛なのに「泣きっ面に蜂」のごとくこれだもん。

夏が近い。こんな状態で今年も夏は、もう迎えたくない。

<365> うろこ

■2009年05月30日土曜日 11時25分56秒

時間が過ぎるのが遅すぎて、焦ってる。怖い。ずっとこのままだったらどうしよう。怯えながら、生きているだけか。

<364> うろこ

■2009年05月28日木曜日 21時37分36秒

また、回避してしまいました。自己嫌悪。

<363> うろこ

■2009年05月21日木曜日 23時01分40秒

心も大事、体も大事、外の世界も大事。
それは分かっているつもりなのだけど、医者でさえ、男性というだけで回避してしまう自分が、厭で厭でしょうがない。健康になりたいのに、女医さんを探すだけで、身も心も疲れてしまう。「皆が元彼のような男性じゃない」何度も聞いた言葉。何度も自分に言い聞かせた言葉。なのに体は硬直し、その場になんとか居続けようとすると、涙が出てきて、言葉はでなくなる。
こんな自分は嫌いだ。こんな自分にしてしまった、あの時に彼を選んだ自分が嫌いだ。いつか、いつか、と思いながら、人に怒られながら、人に励まされながら、それでも変われない自分が嫌いだ。女でも男でもないモノだったなら、
どこか山奥に静かに佇んでいられるものを。

<362> うろこ

■2009年05月14日木曜日 16時25分03秒

現実からも、自分の心からも、そして体からも、どこかへひきこもってしまいたい。どうしたら、この痛みから抜け出せる？　

<361> aiai

■2009年05月10日日曜日 03時44分19秒

外でるのがいや。もう、いやだ。出たくない。
家の近所にいやなやつがみんな集まっているんだ。
本当に、うんざい。いやだ。あああ・・・いやだ。
気分滅入る。音楽ばかり聞いている。それなり。
でも、もう飽きてきたみたいだ。あああ・・・気分滅入るな・・・
いやなやつばかりで・・・あああ・・・愚痴を今日は聞かされたよ
こっちが、めげているの・・・気がついているはずなのに・・・
うんざりだ・・・ああああ・・・・あああ・・・