・過去ログ No.19

私たちの物語 - 暴力・虐待・過去ログ No.19

メッセージ数：380件

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■2013年06月18日火曜日 11時15分50秒

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■2013年06月18日火曜日 10時26分13秒

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<373> アラタ

■2012年12月30日日曜日 14時09分59秒

嘘つくやつって自分で自分の首しめて人のせいにしてまた新たに話し聞いてくれそうな人にとりついて自分かわいそう理論ふりまくんだぜー。
私は自分の体験をここに落とした。役にたつと思うものは役立ててほしい。
環境は育てるものだ！！！

<372> アラタ

■2012年12月30日日曜日 14時07分34秒

父が「事実の否認は認知症のせいだ」とのたまわっています。
とっとと病院にかかれば診断書貰えます。
認知症なら警察署に診断書出せば免許取り消しです。
病気じゃなければ単なる仮病。
笑もの。
あー楽しみ。大爆笑！

<371> fxgftuj

■2012年07月25日水曜日 04時19分33秒

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■2012年07月24日火曜日 15時37分51秒

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<369> mrdxumo

■2012年07月24日火曜日 01時55分21秒

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■2012年07月23日月曜日 04時36分31秒

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<367> Meslem

■2012年07月22日日曜日 16時36分28秒

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<366> ta

■2012年02月29日水曜日 18時00分41秒

同級会の通知。きたけど行かない。
あの苦しみ。地獄の中にいるのを思い出したくないから。
世話になった人、心ある人でも、申し訳ないけど会いたくない。
地獄を与えた奴らまで思い出すから。
そいつらに復讐しようとは思わない。
けど、考えは止まらない。止めようと行動したけど止まらない。意味なかった。
とにかく、あの地獄の日々を忘れたい。記憶のかなたへ追いやりたい。

<365> ta

■2012年02月29日水曜日 12時47分27秒

昔の同級生には会わない方がいいかも
会えばそれに付随して嫌な奴らのいじめや虐待、人権侵害を思い出すだろうし
やはり、義理の家族だけにしか会わない方が身のためかな
また、酒飲んでる時になに言いだすか分からないし
世話になったやつらにはお礼を言いたいがどうしようもない
想像力豊かだからね

<364> katana

■2011年06月06日月曜日 04時49分55秒

アルコール依存、パニック障害の彼女が出来た、馬鹿だから何も知らずに。
寂しいからとほぼ仕事以外の同棲生活は、監禁、束縛、暴行を受け、秘密も過去も弱みも握られ、逃げたらストーカーされ、会社に脅迫電話され、包丁で殺されかけ、リストカットされるは地獄以上に辛かった。一生誰も愛さないし、愛されない事が幸せだと思い知った。その後彼女は自殺。私は何とか立ち直る事ができた。暴力を恐れ従う事は恐ろしく自分を歪め駄目にする事だと思い知らされたけれどもう手遅れかな。駄目人間のまま怯え、逃げそれでもいいからこれからも生きていこうと思う。

<363> katana

■2011年06月06日月曜日 04時02分32秒

私は、自分が生きることが、己が背負わなければならなかった体の障害、自分も、他人も親も許せなくなり苦しくて苦しくて心が氷のようになり、親に暴力を振るった。苦しむ姿を見たら正気に戻ったが、与えたダメージ１００倍自分の心が痛くて、本当は体も心も弱く、そんな事誰にもしたくなかったのに。

<362> M

■2011年02月15日火曜日 07時47分36秒

殴ったとか、そういうあれじゃないけど、捨てられかけた。
夜の真っ暗やみの中、身一つで、靴もはいてたか覚えてないような薄着で、つまみだされてドアに鍵をかけられた。
やっと開けてもらえた、やっぱりかわいそうに思ってくれたんだと思ったら、
「ぎゃあぎゃあ泣いてて近所迷惑だから」だって。
それ以来事あるごとに「出ていけ」「追い出す」「そんな子は要らない」のオンパレード。
なんどもなんども私を事実上捨てようとしていた。

そういえば、弟ばかりが可愛かった時期もあったね。
あなたにとって小さいころの私ってなんだったの。

<361> riza

■2011年01月15日土曜日 22時35分24秒

精神的虐待、肉体的暴力、ネグレクト、色々受けてきたけれど、
今でも毎晩FBするのは、性的虐待のこと。
それは、殺されるかもしれないと思う程の肉体的暴力よりも、
遙かに私の人生に暗い影を残した。

1人からだけだったら、まだマシだったのかもしれない。
一体、何人からされたかなぁ。

大人になってからも、セクハラ、痴漢、付き纏い・・・

誰も信用出来ない。

皆、善人の顔をしておきながら、頭の中は煩悩で一杯。
隙あらば、そのチャンスを狙っている。

そんなふうにしか、人を見れなくなってしまった自分が悲しい。
歪んでしまった。

こんな自分を人に知られたら恥ずかしいから、誰とも関わらない。

でも本当は関わりたい。でも怖い。
また、同じ事をされるかもしれない。

人から、大切に扱われたい。