（FB注意！！！）
雑談２階席へ参加しにくくなった。どうも、馬鹿なアダルトサイト業者がメンバーの女性を食い物にしたいらしい。ものすごく怒りを感じる。
出会い系がはやるのも、ここを利用して不倫をしたい馬鹿な連中がいるからだろう。
俺は不倫反対派なんで、ものすごく不快に感じるんだ。
不倫に走って、家庭を壊すなんて、愚の骨頂だ。
自分も一時期、不倫したいとかんじたときもそんな女を見下して、相手にしなかった。話しても一線を引いていたし、旦那のことを考えろと言った。
深い絶望感を心の底で感じ、世間の怖さを知った。満たされない結婚をして、不倫したい女って、自分で自分を不幸にしているなって。
心臓に何かがこびりついている感じがするな。
重い錘がある感じ。深い悲しみを感じているし、泣いているよ、俺。
心の底の悩む、心の子供。こんな風景をこの子は見てきたんだ。
空想の中で、母が不倫すると思ったんだ。
怖い考えだ。家が破綻する。
実家の緊張感から俺は敏感に感じて、すごく泣きたい気持を抑えていた。
気管支が苦しくなるし、心臓は重い。怒り狂うこの子。感情を爆発させた。
苦しかったんだ。怒りたかったんだ。仕方が無かったんだ。
ぐるじい。悶絶の苦しみを思い出す。俺は虐待されたんだ。
俺は虐待を憎むんだ。自分の中にもそんな傾向がある。でも、暴力的な感情を爆発させたくない。２００６年に、俺は妹に言葉の暴力を振るった。
妹に宗教をやめてほしかったんだ。キチガイな理屈で俺をいじめるので、俺は反論した。続けたら、白雉になるのを知っていたので、俺はののしった。
感情的に攻撃するのは、お互いを傷つけることだと実感した。
複合PTSDから来る、感情だった。時折、思い出し、FBするんだ。
気持が重い。すごく悲しい。気分が悪い。泣きたい。泣きたい。泣きたい。
母も一時期、新興宗教に凝っていたんだ。実家の上に起こるトラブルは、父と母の間違った思い込みが原因で、二人とも、宗教の被害者だ。
俺も被害者、妹も被害者。共通項は世間知らず。
泣きたいな。辛かったな。依存体質だったので、心理的な暴力をカルトから受けた。虐めなんかしょっちゅうで、俺は傷つきながら、何とか対処した。
たくさんの涙を心に秘め、深い悲しみを抱え、表現できずにいた。今は、その宗教に対する俺の感情と回復経験を、専用のブログで書いている。辞めるように勧め、辞め方を書いている。在籍中の方にも助言しているんだ。
俺なりの復讐だ。馬鹿なカルト。真理といいながら、根拠の無い教え。感情的に病気だと感じる書き下し。一貫性の無い文章。混乱を感じる文章。
教会の緊張感。成員同士の争いと、互いに対する陰口。派閥争い。俺に心理的に依存し、旦那の性的な問題を俺に言う、馬鹿な女信者達。
この宗教はかなり有名。見た目は、かっこいい。中身は無い。めちゃくちゃなアホ連中で、学習能力が無い。ただの宗教宣伝ロボット達（特に主婦の信者達）
こんなアホどもの尻拭いに奮闘した１３年間。一方で実家の問題にも奮闘して、心休まらなかったんだ。俺が共依存になり、重症なわけも解る。
心理的な暴力はいけない。精神的であれ、肉体的であれ、性暴力はいけない。子供の心理を破壊し、世界観が狂い、脳の障害を起こす。俺はそのすべてを味わいました。
今は、生活保護で、簡単な仕事しか出来ませんが、脳の障害から来る、生活感覚のずれを今まで学んだリハビリ法で対処しています。
生きていて、かなりの葛藤があります。生きること自体、サバイバルです。
ハングリーで無いと生きれませんし、結婚も出来ません。
ちょうど世の中が、そんな感じに見えます。自分の価値観がそういうかもしれませんが、自分はこの世界が嫌いです。
でも、死にたい思いを感じながらも、生きたいとの願望があります。
生きることは大変だ。しかし、絶対に死にたくない。
自分のためであり、愛する彼女のためです。だから死にたくない。
自分とインナーチャイルドの相談の結果出た、結論です。
俺は死なないぞ。生き抜くことで、この歪んだ世界に対して復讐する。
そう決意しています。
長文になりました。ありがとうね＾＾；
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