Top｜過去ログ一覧
私たちの物語 - 基本的な生活習慣・過去ログ No.25
メッセージ数：500件
<500> 深雪 ■2009年10月19日 月曜日 11時03分08秒
今日は、子供のズボンのゴムを入れ替えた。
こういう作業は好きではないんだが、できたのがちょっとうれしい。
嫌々やってストレスになって酒あおる…という感じでもなかったし。
<499> 冬眠中 ■2009年10月16日 金曜日 10時35分41秒
基本的な生活習慣を持とうとしたら、自分の悪い習慣が見えてきた。寝る前の過食。朝起きたら罪悪感。明日の朝もまた同じかなぁ。何かにすがろうとしている自分がいる。つらい。
<498> うろこ ■2009年10月08日 木曜日 13時40分14秒
生活のリズムが落ち着いてきた。
ほっとしている。
少しずつ、取り戻していこう。
<497> みゆき ■2009年10月01日 木曜日 09時26分40秒
果てしなく続くルーティンワーク。
うんざり。
<496> アラタ ■2009年09月28日 月曜日 00時31分27秒
うまく気持ちの切り替えができない。
<家の外で起きた出来事>は、自分の拠点を家に移し
<外の>出来事を打ち消せばいい。

家で嫌な事があったら、<外(学校とか)>で消せばいい。

とそんなスタンスで、右左右左、で一歩ずつ進んでたのに、

<家>にどう足を置いていいかわからなくなった。
何を相談していいか解らなくなった。
<学校>で何を相談していいか解らなくなった。
何が私が決めてよい範囲で、何が違うのか。何だったら人に聞いていいのか。
誰になら聞いていいのか。間違ったら、誰かに怒られるのか。いけないのか。

これは大学卒業間際までつづいた。自分の為に考えて行動ができない。
なんとなく相手が納得しそうなのを選ぶ。
「え？」って聞き返されないようにする。
やばそうならやめる。もちろん「○○するにはどうしたら良いのか」なんて
恐ろしくて利いた事が無い。「は？」って言われたらその時点で
その後どんなに実のあるアドバイス貰っても、
自分悪いような気がしてしまうから。「情けない」って罰しても。
他人と衝突起して傷つくくらいなら自分を変えてしまおう。って思っていた。

とことん話すようにして二年余り。
今度は相手が許せなくなった。
どうして？どうして？なぜ逃げる？なぜゴメンナサイが言えない？
最初の目的がかなえられないと解った時点で
「じゃあどうすればかなえられるか」と対象を変えるなり
なんなりすればいいが
「なぜできない？私が悪いのか？あんたか？」
と詰め寄る。「自分が許せない」もしくは
「私は最大限努力した(私は悪くない」と思い込みたくて
もともとのチャンスを思いっきり無視して勝ち負けのみ拘る。

…いやいや私そんなことしてない嘘かかない・・・。

「自分が」どう変わり必要があるか？どう変わらなきゃいけないか？
本当は自分が変わらなくても場所や接する相手を変えるだけで
願いは変わるかもしれなくても
「でも私にこの場所この相手をあてがったって事は
　私に変われっていってるんだよね？もしくはこの条件で乗り切れって
　言ってんだよね？」
と組み合わせの無謀さにのみ着目。口に出さなくても「おかしくね？」と
相手を責める。なら「変えて」と言えばいいのに何時間もかけて
「あれーできるはずなのにできない。なんでー」ってやる。
あくまでもあいてが「変なのやらせてごめんね」って保護監督してくれないと
私は抵抗できないんだからやめてよね！って思ってしまう。

教わる立場、影響を受ける立場の時。
これは顕著に表れる。
口応えが許されない(と自分で思ってる)時。相手を立てなくては、と思う時。

結局自分が抱えこんで、きれいごとの愚痴しか言えず損をする。
ぼんくらは真に受ける。けど話してないことを察しろ、というのも傲慢か。

でも相手が信用できなかったら。
相談事にかこつけて変に連れまわしたりされると本当に困る。
そういうのは誰に言ったらいいのか。
明日月曜日。私が「いいや相手は○○の為にしてくれたんだ」って
頭で修正してたことを話しにいこう。
<495> 深雪 ■2009年09月09日 水曜日 11時27分27秒
どのカテゴリーに入れていいのか、分らないので、とりあえずここに。

その昔、車の免許を取るために、教習所に行っていた時のこと。高速教習というのがあって、私はそれが恐ろしくてたまらなかった。当時の主治医にも、その恐怖を訴えてみたが「どこ走るの？平日の関越？100�H出る出るー。」と、全く私の不安を静めてはもらえなかった。
で、当日。高速道路に入って教官が「アクセルを下につくまでいっぱい踏んで下さい。」と言ったとたん、私は何も考えずに、そうしていた。しばらくしたら、教官が淡々と「速度超過」と言った。100�H/h越していた。(ちなみに私より先に走った同乗の女性は、７０キロ以上どうしても出せなかった。)
そしておまけに、交通事情の悪い埼玉の道路では いつも20キロくらいで一般道を走っていて「どんな時でも絶対に追い越しは禁止！」というお堅い教習所だったんだが、100キロで走ってる時に教官が突然「前の車、追い越しましょう！」と言って、いきなり１００キロ以上のスピードで追い越しをするハメになった。

あんなに恐がっていた私はいったい・・・・・。でも怖いんだよぉ。ほんとだよぉ。今だって、高速道路なんて、絶対運転しないもん。一般道だって、よっぽどの時だけだ。
ほんとに怖いんだよぉ…。でもなんでかアクセル踏んじゃうんだよぉ…。
とほほ、な性格。
<494> みゅー ■2009年09月04日 金曜日 23時12分47秒
聴力検査。「急性低音障害型感音難聴」。右耳腫れ少し。喉の腫れ結構あり。
薬がしこたま出た。家でずっとマスク。薬は精神科の薬よりも、べらぼうに眠い。眠ってばかり。起きられない。なのに歯のつめものが、このタイミングで取れた。歯まで痛い。風呂入ってないから、頭はかゆいわ、喉耳痛いし、もやつくわ、顔周りもや～んとしてるわ、なぜか両歯痛いわ、イライラするし集中できない。お金ばっかムダづかい。今度は歯医者だよ・・・。耳鼻科もばあいによっちゃまた行かなきゃだし。疲れた。もうやだ。酒たんまり飲ませろ。
来週は精神科。病院だらけ。お金ばっかがなくなってく。もうやだ。
<493> halu ■2009年08月29日 土曜日 23時16分41秒
規則正しい生活と早起き生活をはじめて２年ほど経つ。
気持ちも仕事も良い方向に向かってる。
規則正しい生活とか本当に大切。人間関係や勉強や仕事、全てにおいて基本は規則正しい生活や良い習慣だと思う。
大人になって実行してる私。小さい時からこんな規則正しい生活習慣を送れる環境が良かった。
でも、大人になって自分で実感して行動してるから、なぜ大切か他の人に説明できるし説得力はあると思う。
<492> 深雪 ■2009年08月25日 火曜日 12時38分33秒
子供(４才)が「基本的な生活習慣」が身についてない、と保育園の先生から言われた。
すいません。母親(私)が、できてないんです。大体、朝昼晩と決まった時間に食事しないし。夫がいれば用意はしても、あたしは食べてないし。
困ったなぁ…。改善したらいいのだろうが、今の所ムリ。
こんな母親に育てられてる子供は、どうなのだろう？「あなたが甘やかしてるからよ。」と一言で言われたけど、それならまぁ そんなに気にするほどでもないか。甘やかされてるガキなんて、いっぱいいるだろうし。
ふう・・・・・。
<491> うろこ ■2009年08月22日 土曜日 21時11分12秒
ほぼ以前と同じような生活のリズムがとれてきた。
体重も減ってない。
仕事量は以前の半分ほどだけど、とりあえず順調。
後は、持久力。ゆっくり少しずつ、前へ進もう。
<490> 深雪 ■2009年08月18日 火曜日 04時42分56秒
また夜中に目が覚める・・・。ふう、疲れた。汗が気持ち悪い。暑いよ。湿度 高過ぎ。
人生、つまらないなぁ…。与えられた事を、なんとかこなすだけの人生。
道 踏み外すことも、しない。つまらないなぁ…。
<489> 椿 ■2009年08月16日 日曜日 10時39分26秒
ずーっと咳が止まらない。風邪だと思うけど、熱がないので、そんなに養生していない。８月末には体力勝負のイベントがあるので、それまでに少しはよくしないといけないのだが。

神経立ってるので、ほんとは薬で少しゆっくりしたい。しかし、薬はギリギリしかないんだよん。ふーっ。
薬が常時いる体ってのも、不自由だねえ…。
<488> 椿 ■2009年08月02日 日曜日 08時17分49秒
この所、２４年間のおつきあいだったお酒が、ガクンと減った。いや、四半世紀というべきか。必ず毎日飲んでいた。一日飲まずにいる…という事ができなかった。
それが、ここにきて(ここ一月ほど)、３日に１日飲むくらいに、へった。昨日も飲んでない。全体量は半分以下くらいになってると思う。薬も昨日はレキソタン５ｍｇだけ。
あ～あ…。このまま、薬いらなくなればいいんだけどな～。

とにもかくにも、私が緩解状態になった時の、主治医は、○○先生だ。
先生のおかげです。そんなに入れ込んでくれた先生は、今までいなかったよ。ありがとうございます。
また、うかがいますね。お礼を言いに。
<487> かえる ■2009年07月28日 火曜日 14時19分11秒
近所の貸家の庭にミニトマトが植わっていて、そこを通る度に気持ちがほんわかする。偶然、父親と娘だろう女の子が苗を植えてる姿を見たから。偶然、父親が伸びた茎をビニールテープで棒にくくりつけてるのを見たから。ミニトマトはもう赤く実をつけた。さあ、収穫だ。父と娘はどんなことをしゃべりながら、どんな顔でトマトをもぎり、トマトを食べるんだろう？私勝手に楽しげで幸せな食卓を想像する。
<486> みゅー ■2009年07月25日 土曜日 17時06分03秒
お腹が痛い。生理痛なんだけど薬飲んでも太ももまで痛む。市販の痛み止め飲んでるけど３０歳頃から急にこんな風になった。それまでは月のものに関しては、うんともすんともだったんだけど・・・。
今さっきまで仕事を探してた。正社員でも時給制だったりするけど、無いよりマシだしね・・・。明日は少ないけど求人広告出るし。でもやってみたかった所が「身体障害者のみの募集」になってたのはショックだった。あたしも一応「『精神』障害者」なんですけど・・・。

おとついは病院で久々に先生に会った。最近のあたしの生活・・・。一ヶ月のうち、布団の上で寝るのと居間の畳で行き倒れてるのが半々の生活。畳の上で行き倒れると２～４時間ぐらいしか睡眠はとれない。あたりまえだけどよく眠れないんだ。「洗浄強迫」の「行動療法」をやってるつもりでも、先生からすると「強迫がひどくなってる状態」らしい。「うつ」状態になることが多くて、暑さも手伝って食事は一日に１食か２食。食べても量は少なくて、すぐお腹いっぱいになる。それも「強迫がひどくなってるから」みたいで。だから生活は乱れまくってる。帰り際先生から「少しでも食べてください」って言われた。久々の外で、朝から何も食べずに夜７時ごろまで外だったから疲れた。
実際、最近は寝てる方がラクで静かに布団にもぐってるほうが落ち着いて。ただの怠け病かもしれないけどね・・・。昨日は朝から夜まで、お腹下してトイレばっかりこもってて精神的にも身体的にもちょっとなんかね・・・。今日は生理痛のせいもあるけど、また少し横になろうと思う。

起きてる間ＰＣのお気に入りの「ねこサイト」見てる。「ＣＲＥＡ　ＣＡＴ」も見て「ほにゃ～ん」ってなごんでる。「ねこサイト」のねこちゃんは女の子で、飼い主さんとその家族が穏やかさんたちで、そのねこちゃんのショットはほんとうに穏やかでしあわせそうで、こっちまでしあわせになるんだ。
かわいいなぁ～。飼いたいなぁ・・・。でも家はもうムリなんだけどね。

家でねこを飼ってるとき毎朝、そのコと「おはよう」のあいさつでお鼻「ツンっ」ってやってた。「おはよ～。お鼻ちゅっ」って。バカみたいだけど「健康チェック」にもなったし、あのコとだけは「お鼻どうしでチュ！」だけど、ほんとうのキス。高校生のとき「ボディガード」してた男の子から「本命の女の子用に」キスの「練習台」にされたから。

だから今の大すきな「ねこサイト」は、あたしにとっては大すきなしあわせな、なごむ時間なんだ。もふもふしたいね～。あのかたい頭なでなでしたいなぁ。「だるまさんがころんだ」したいなぁ。あったかい毛皮のにほひ、いいにほひかぎたいなぁ・・・。
<485> うろこ ■2009年07月16日 木曜日 13時08分22秒
毎日同じ時間に起き、同じ時間に食事をし、
掃除をしたり、軽い運動をしたり、
何だか入院をしている時より、規則正しい生活になった。
不思議だ。
以前の生活のリズムが取り戻せるように。
持久力、体力をつける。それが今、私のやるべきこと。
<484> かえる ■2009年07月14日 火曜日 00時00分51秒
元々ある自分の特性もあるが、毎日の生活の中で実際に使い、実践されている事の強みは大きいと思う。感覚、感性、応用力、判断力、決断力、行動力、、そして人との接し方、付き合い方。色んな事が毎日の積み重ねで、自分なりのやり方のペースが段々につかめてくるのだと思う。生きて、生活してれば、失敗なんかいくらでもするし、嫌な思いも沢山する。けど、諦めないこと。途中で投げ出したり、逃げ出さないこと。嫌な思いも沢山あるけど、必ず幸せを感じる時もあるから。それに、悲観はしないし、想像だけで物事を判断しない。実際に今の状況で活かされてる事を大切にしよう。したいのにできなくなった現実逃避は、今を生きることに慣れたからだろうか？それに、現実はひどく痛くて、受け入れ難いものではない。怖がらずに。焦らずに。自分なりでいいからベストを尽くす。生きるのに、本当はそんなに多くのものは必要はない。足枷を背負うより、身軽で縛られない自由さが欲しい。足枷は会社でも今の世の中でもない。足枷は自分がつくりあげた幻想に過ぎない。自分のとらえ方次第で、自分の世界も生き方もどうにでも変えられる。それはすごく実感する。例えおべんちゃらだとしても、あの人から頼りにされてると聞いた時は本当に嬉しかった。もう一つ、自由な時間に好きな車で走る幸せ。もうこれだけあれば何も要らない。
<483> かえる ■2009年07月09日 木曜日 12時07分18秒
暑さのせいもあり肉体的にも精神的にもかなり疲れている。あまりよく寝れないからだるいし疲れもとれない。…体がしんどいと気持ちまでささくれてしまう。余裕もないから相手に合わせるのが苦痛になる。合わせられなくはないが、一人でいたいと思う。一人でいた方が楽だから一人にして欲しい。それに最近、無性に大泣きしたい衝動にかられる。弱音が吐けない、確かにできるけど、それは頑張ってるからだよ。私は、頑張らなきゃと自分を追い立ててるのだろうか？精神的に安定はしてるけど、思いきり泣けていた数ヶ月前の方が私らしかった…
<482> halu ■2009年06月07日 日曜日 22時51分38秒
規則正しく生活する事や、歯磨きやお風呂に入ることは本当に大切だと思う。
父親は風呂に一週間に一回くらいしか入らず、皮膚病になってる・・・その洗濯物を一緒に洗うので気のせいか私まで皮膚病になってる？！ほんと毎日お風呂に入って欲しいし清潔にして欲しい・・・こんなんやったら、数年に一回転職するよな・・・私も人の事言えないけど・・・。適度に清潔にしてる人、ちゃんと歯磨きしてる人、規則正しい生活してる人のほうが、転職回数少ないような気がする。だって、そんな人のほうが一緒に居たいって思うのが大多数の人やから・・・そんな私も気をつけて実行してるんやけどね。実行して一年以上仕事が続いてる。
<481> アル ■2009年04月22日 水曜日 00時46分25秒
最近また生活が乱れてきた。台所には洗い物がたまっていて風呂にも入らず歯も磨いていない。ずーっとボーっとしていた。何もする気がしない。
もう年なんだし、お金もないし、病気になっても助けてくれる人はいないのだから健康には人一倍気をつけなきゃならないのに…。
時間が経つほどに気力が落ちていく。
元気を出すのに私には何が必要なんだろう？
Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved.
This script written by Shintaro Wakayama.