私たちの物語 - 基本的な生活習慣・過去ログ No.24

メッセージ数：480件

<480> aiai

■2009年04月21日火曜日 01時59分31秒

花を植えました。野菜も作りました。すごいたくさん、綺麗にできて感動。
何か力をもらった。もっとしたいと思うようになった。
歌を視聴するネットで。それが楽しい。色々今まで聴いたことない分野の音楽を聴いて、世界が広がった気持ちがした。私の知らない世界がたくさんある。
知らなかったこと発見していく楽しみが、分かったから嬉しいです・・・

<479> halu

■2009年04月19日日曜日 01時23分01秒

そのひとなりの早寝早起き朝ごはんや規則正しい生活は本当に大切。
頑張らないといけない辛抱しないといけないしっかりしないといけない・・・
って言うアドバイスより、早寝早起き朝ごはんと規則正しい生活をまずは一ヶ月続けて、その後二ヶ月、三ヶ月・・・半年・・・一年続けると・・・生きやすくなるし心が軽くなるのが分かる。
私がこの一年実行して実感した事。
これからも続けたい。
たまには、夜更かしだけど・・・仕事のある平日は早寝早起き朝ごはんと規則正しい生活を心がけている。
こんな私でも同じ職場で一年以上続いたし、職場の人間関係が恵まれてると思えるようになった。
これからも早寝早起き朝ごはんと規則正しい生活を実行しようと心がけたい！

<478> みゅー

■2009年04月17日金曜日 21時52分59秒

今日髪を切った。ロングからショートボブ。はっきりいって切らなきゃよかった。ただでさえ、ブサイクなあたしは整形したくても、するお金ないから下手だけど化粧で顔変えるのと髪型でなんとか、ごまかすしかなかった。鏡に映った自分は別人。ショートとボブは、明らかにあたしには絶対に！似合わない。もう近所にも出たくない。出れない。でもそれでいい。

そもそも、あたしが髪を切った一番の理由は「おしゃれよりも『お風呂強迫』に負けたから」。体力いるんだよ。普通にお風呂入って髪洗うならまだしも、いちいち「儀式手洗い」何度もするんだもん。シャンプー代はかかるし家の水道代もバカにならない。なにより風呂からあがったあと、あたしが罪悪感からアルコールと深夜過食と洗浄強迫、保存強迫に奮闘して、歯磨きもスキンケアもしないまま動けなくなって昼まで居間で寝てしまうことだ。眠りは浅いまま。家族はあたしを部屋まで連れてけない。そんな生活嫌になったんだ。小悪魔ａｇｅｈａの女の子達目指して綺麗に髪のばして、ちょっとでも自分の欠点ごまかせればいいなって思ってたけど…、結局「強迫に負けた」。髪結えるくらい伸びるまで、どれだけかかるかな…。
帰ったら父親は「あんな長い髪自分で切れたろうが！」「坊主にしろ！」って言った。父親は、あたしが小さい頃から長い髪をしてると「切れ！切れ！」言ってた。このままだと通り魔的に、あたしの髪勝手に切りそうだったし、あたしも「お風呂強迫」だけで手一杯だったから…。輪をかけてブスになっちゃったけど「お風呂強迫」も、どうも治らないから、これでいいんだ。
どうせ外に出れない生活は変わらないし、またいつも通り「洗浄強迫」「お風呂強迫」「保存強迫」それに嫌気がさして酒に逃げる。その日常は変わらない。疲れたわ。少し寝る。眠れますように。

<477> かえる

■2009年04月06日月曜日 23時32分30秒

今の自分にとっての一番の問題を考える。やっと新しく自分の生活基盤になる人間関係が段々とできてきた今、自分のまわりの人達を大切にしていこうと思う。必ずしも全部を相手に合わせて無理をしなくていいし、時に相手に対して嫌な感情を抱いたとしても、それはそれで仕方ないし、相手を完全に嫌いになったわけではないのだから、自分の思いと違う時は無理矢理に自分自身を納得させなくていい。大人である自分がいても、頑固でこだわってしまいすぐに納得できない子供の自分もいる。どうしても気持ちが切り替えられない時はもどかしいし、なんで自分はこんななんだろ……といやになる。食べれるし、働けるし、笑えるし、五体満足だし、きっと今の自分の状況は贅沢すぎると一方では考える。不幸だ不幸だ、不公平だ不公平だ、と嘆くよりも、とにかくできる範囲内でいいから自分のやれることをした方が、自分のためになる。まわりのためになる。いつも平坦にはいかないし、親や友達にいっぱい愚痴り、涙が堪えられない時には泣いてしまうが、そうできる環境の中にいられる私はしあわせなんだろうと思う。先月に買ったワイヤープランツがすくすく伸び、淡い新緑の葉が目に眩しい。こんなこともしあわせと感じる。去年の秋から病院には行ってないから、自分自身で折り合いをつけてやってこれた。薬もでてないし、カウンセリングだけの診察で、いつ頃からか、自分からあーした方がいい、そー思うのはこーだからと答えが自分の口から出ていたんだと気づいた。やっと病院や病気という言い訳に逃げ込まない生活がおくれるようになったんだろうとしみじみ思う。まだまだ課題は多いし、気持ちも揺れるが、自分で対処できたり、まわりに助けられて、生活できてる、それもしあわせ。

<476> 秋

■2009年03月13日金曜日 10時01分58秒

同じように誘導尋問していって、最後にごめんなさいと言わせて
喜んでいたのは、私の中の私。
けど、それももう飽きた。
人は面倒になると口先だけの反省を口にする。
それで、全てをゼロにするものだと学習した。
そして違った回答をしてくる人は一人もいなかった。
私は私なのに、奥にある私を呼び起こしてくれない。
そんな奥の私は呼ばれるまでもなく、表面的な自分で対処できてしまうから。

誰かを探すというのは、とてつもなく時間がかかるわりに
収穫は少ないものだ。
求めても求めても、裏切りという他人行儀ではなく自分への反感という形で
私を寂しくさせる。

<475> かえる

■2009年03月11日水曜日 06時16分04秒

先月より少し仕事がキツかったことと、体調を崩したことで、気持ちがもやもやして晴れない。些細なことやまわりの人達の言動が気になって、深読みしすぎたり、劣等感感じたり、なんだかぼーっとしたりする。仕事でも家の用事でもすることがあって、それに集中してる時はいいけど、不意に感情が違うところへもっていかれて、マイナスへ作用してしまう場合がある。無茶苦茶激怒したり、泣くようなことはないので、それ程大袈裟なことではないと思うけど、中途半端にこころにひっかかってるより無茶苦茶大泣きして、エネルギー発散してすっきりしたいと思ったりする。平らに穏やかに生活したいと願う一方で、一時感情を爆発させることが、ひきずっている気持ちをリセットしてまっしろにしてくれる。まっしろとまではいかなくとも、不思議と原動力がわいてくる。だから自分は本当に気持ち優先型なのだと思う。自分がやる気になればとことん頑張れるが、いったん熱が冷めると打算でも続けるのが嫌になる。これは今までの仕事がそうだったと思う。そうゆう変に堪え性のないところも少しずつ変えたいと思う。…少しは変わったと思いたい。冒険好きは一生なおらないかもしれないが、違う見方をすれば好奇心旺盛でチャレンジャーなんだと思うようにする。自分の悪い面も良い方向に作用する場合ややり方があると思うから、自分をよく知り把握して、打開策をたてることがもやもやから抜け出す一つの方法だと思う。毎日の日常の生活で自分がいいなと感じるものを一つでも多く見付けてしあわせな感情をもちたい。忙しさ慌ただしさに紛れて感情が麻痺しないようにしたい。

<474> あい

■2009年02月16日月曜日 00時20分27秒

朝起きて、朝日を浴び、洗面、ご飯作り。子どもと朝食。その後はゴミ捨て、洗たく、買い物、掃除。色々な予定をこなすと、もう１２時。その間に薬ものむし。昼の1時ごろまでにはくたくたになり、布団の中に。そのまま夕方まで寝る。子供が帰宅する頃には、どうにか起きて、元気なら夕食作り。出来なければ、玉子焼きとご飯だけとかになる。
テレビ見て、疲れたら８時にも寝るし、１０時までに寝るのが普通。デモ最近、ネットで12時過ぎまで起きるから、しんどい。こんな毎日を過ごすことが、私にとってどれほど大変か。体調が悪い日が続くと数ヶ月も寝ることになる。
何も出来ない状態の中で、どうにか起きて食事だけは作る。買い物は子供に言ってもらったりする。外の用事はできるだけ、やってもらう。いろんな病気をもているから、どうにか生きているだけで精一杯。絶望的にならないようにするだけで、精一杯。健康に成れたらいいなと、願いだけが・・・かないそうもないのが、哀しい。

<473> かえる

■2009年02月10日火曜日 11時34分28秒

自分の生活も仕事もだいぶ落ち着いた。きっと忙しさや大変さは変わらないけど、自分がそれに慣れるってことは適応能力や順応させていくことなんだろうと思う。それにまわりの人達のおかげもある。私という人をわかってくれて、少し居心地が良い場所が増えた。相手との衝突があったり、正直まだ苦手な人もいる。けど、結構今は幸せだと感じる。好きな仕事をして、好きな格好をして、好きな車で走って、好きな街で暮らしてる。うん、そうだね。…なんだかんだいっても、自分のしたいようにできてる。けどだからこそ、自分が頑張れるところでは頑張ろうと思う。そとみだけの人にはなりたくない。ちゃんとなかみのある人でいたい。

<472> ミン

■2009年02月02日月曜日 21時00分07秒

朝起きるのが嫌だ。
夢を見てると、どんな内容でも続きが見たいと思い慌てて再度眠りにつこうとしている。朝早く起きて、家事をテキパキとこなせたらどんなにいいだろう。
それができない自分を責めても、何も変わらない。
朝起きることが一苦労で、一日の活力を使い果たしてるように感じる。
思い出されるのは、小学校の時、仲良しの子が陰で悪口を言いふらしてて
突然ある日無視されたこと。
小学校に行くのが嫌で、朝起きるのが嫌になった。
仮病も使ったけど熱がないから学校に行かされた。
その時の気持ちが続いてる感じがする。
起きても何も楽しいことがない、と刷り込まれてるみたいだ。
毎日損してる、とは思うんだけど。

<471> みゅー

■2009年01月24日土曜日 18時26分15秒

髪をくるくるにする。「コテ」持ってないし、買う余裕もないから、髪ゴムを使ってセットする。今まで、ぺたんこの靴はいてたから、いつか10年前ぐらいに友達の結婚式様に、フォーマルにもカジュアルにも使える靴が、まわりまわってリバイバルブームになりつつあるから…雑誌の誌面上では、だけど…。引っ張り出して綺麗に手入れして履く。コートも昔のユニクロのを、ボトムスもフォーマルもの引っ張り出して、他のはそのまんま着ないで「ちょい加工」して着てる。
「ザ・プチ変装」。近所でも、いつもこんな格好。電車に乗るときは「ある境界線」を過ぎるまで「目」を身につけない。これは近所でも。近所だからなおさら「周りの世界は見えないままに」。近所には暗くなってから出かけ、昼間電車に乗るときは、化粧を濃くする。「小悪魔ａｇｅｈａ」参考にしてる。でも、まだまだあんなに綺麗にできないし、なれない。
それに「ペタ足」に慣れきっちゃった、あたしには、ヒール靴は、まだ慣れないし疲れるし、脚がつる。ダウンヘアも、まだ慣れない。別に悪いことしたわけじゃないのに。怖いんだ。女子高校生に、「あたし」がいるの分かるのが。「『あたし』は、いません。いません！」。そういうやり方でしか「自分の姿」を消せない。それが、あたしの今の日常。「ハンパじゃない、あの子達のイジメ」。あれを忘れるために、あれこれ「変装」考えて…お酒飲んでなんとか忘れようとして…。今日、久々に絵を描いて思った。「『あたし』は、どこに行ったんだ？」って…。

<470> halu

■2009年01月20日火曜日 00時33分23秒

今月からまた月100時間残業に近づこうとしている。
早寝早起き朝ごはんと規則正しい生活を意識してなるべく実行するようになってから、忍耐力というか踏ん張る力がついてきたように思う。
もう少しで早寝早起き朝ごはんを実行するようになって一年。
気長に頑張っていきたいと思う。

<469> かえる

■2008年12月20日土曜日 21時12分46秒

今の自分は十分過ぎるほど恵まれてるんだって感じる。なのに、なにか満たされない、言いようがない空白も感じてしまう。なにかをしている時、仕事でも好きなことでも、熱中している間は楽しかったり、無我夢中でその空白は見えない。でも、こころになにも無くなると、途端に空しくなるんだ。自分は暇してては駄目だと、本当に思う。好きなことがないわけじゃない、やりたいことがないわけじゃない。けど、きっと私は毎日の仕事がなくてはやっていけない。やりがい、充実感、なんで、自分はこんなに欲しがるのか？いまだによくわからない。それでも、いつも突っ走っていた、ただただ痩せることだけにとらわれていた昔、それ唯一しかない私は狂っていた。すべてが狂っていたが、こころが満たされていた。その満足感は異常だとしても、子どもの頃からのぬけがらを埋めるには必要だった。すべてを昔のせいや環境や親のせいにはしない。もう十分すぎるほど、親には過去を償ってもらったと、偽善じゃなく心底思うから。過去をやり戻せたら、私は違う私になれるのか？でも、感じ方も考え方も、生活の仕方も、今の私でやっていくしかない。

<468> かえる

■2008年11月17日月曜日 10時04分49秒

仕事が忙しいこと、一人暮らしでやらなければならないことが思ったより多いこと、仕事が休みの日にしたいことがあること、が、ずっと通院していた病院から足が遠のいた理由。今年になって主治医がかわって、話が噛み合わないというか…意思が通じあってる気がしない…と言うか、形式ではカウンセリングの手順をきちんとふんでいる、〈いい先生〉だと思う。けど、私には、それだけなのだ。〈いい先生〉が必ずしも、自分にとって支えになる存在にはならないと思う。多少大雑把でも、時に厳しくても、人柄がいいなと私の感情の中に入ってくる先生は、なんだか親近感がわいてきて、こころが救われる。救われるまで言うと大袈裟だが、やはり苦しいときの支えになってくれたり、こころに溜ったわだかまりや愚痴をはきだすと、気持ちが軽くなる。明日も頑張ろうって気がわいてくる。そうゆうのを、停滞期にはずっとやっていた感じがする。先は見えなかった、今とは違ったいいようのない不安もあった。昔を思い出すと、なんだか切なくもなる。過去を美化するわけじゃなく、あれだけ空っぽの人間がよく生きれていたものだと。今、自分の生活は仕事と、毎日の暮らしで、大変だ。正直、時々、かなり疲れる。だから休養は必要だろうな。こころもからだも休めてあげる。そんな環境はあまりないけど。

<467> halu

■2008年09月21日日曜日 21時33分53秒

ここ数ヶ月まだ仕事が終わるのが平均１１時の月８０時間以上残業してる。
毎日、なるべく規則正しい生活と早寝早起き朝ごはんを実行しようと心がけているが、
あまり実行できていない・・・
でも実行しようと心がけて毎日生活してることが、前と違って、生活のリズムが崩れにくくなった。

生活のリズム、規則正しい生活やその人の生活にあったその人なりの早寝早起き朝ごはんは
本当に大切だ。
この基本的な生活習慣を守ることで、ある程度の困難は乗り越えていけるようになるかもしれない・・・

<466> なずな

■2008年09月17日水曜日 02時00分22秒

数年前まで悪夢にうなされて毎日、毎晩怒りと恐怖で叫んでた。
友人と居ても抑制が効かなくて心配されてこっちも説明がつかなくて困った。
最近も悪夢にうなされるけど、叫ぶことはなくなってきた。

ちょっとは何かが癒されてきてるんだろうか・・
私の事情何も知らない人は、知る権利もないけど、ぐだぐだ怠けてるように言い立てたり、突っ込んでくる。一般的な規範のようなものからははずれてるけれど、私は戦っているんだ、今も、これからも。眠りが怖いものじゃなくなる日がくればいいな。

時間と、何より人とのぬくもりや関わりなしではどうにもならなかった。
なじりたい人にはなじらせとけばいいよ。だって私はよくやってるもん。

<465> 花音

■2008年09月15日月曜日 04時06分17秒

基本的に、だらしがなかった。
親は共働きで、いつも鍵っ子。

だから、母親は掃除をしなくて、いつも埃が溜まっていた。
その割には部屋を綺麗にしなさいという矛盾。

あたしはだらしがなかった。
食べたら食べっぱなし。
脱いだら脱ぎっぱなし。
何かしたらしっぱなし。
お風呂に入るのも面倒だったし、
歯を磨くことも面倒だった。
朝も起きられない。

ほんとに、こんな人間、「人間」でいいのかと思った。
でも、別にやりたいことなんてなかったし、
全てがどうでもよかった。

でも、他人にはそう見られたくなくて、
家と外のギャップが果てしなかった。

家はダイキライだった。
丼勘定、大量生産、自給自足。
育ちが良い家に生まれたかった。

<464> jgejek

■2008年09月13日土曜日 08時52分38秒

Oi8RZZ <a href="http://ypvicawvhufd.com/">ypvicawvhufd</a>, [url=http://opjvqlahgize.com/]opjvqlahgize[/url], [link=http://npjytyaiiezw.com/]npjytyaiiezw[/link], http://iwebzstpqppp.com/

<463> かえる

■2008年07月29日火曜日 01時11分13秒

一点集中型にしか頑張りがきかない自分を再認識する。あれもこれもと欲張りすぎる、急ぎすぎる、詰め込み過ぎる。私には全部をそつなくこなす能力も集中力もない。これだけあればいいと…思っていたのに、段々にぶん不相応な考え方になる。気が緩んで、大きな失敗をし、失いたくない一番大切なものを傷付ける。自分の大馬鹿さに呆れる。なんで、もっと学習能力がないんだろう？まだまだ他にも…あるはずだ？やれるはずだ…と、心が言う。なぜ、もっとゆったりといきれないのか？自分が満足いかない事はいくらでもある、無理してでも相手に合わせなければならない時が沢山ある、、、、わかっている。けど、途中で上手にガス抜きをしないと、私は駄目なんだ…こうしたい、こうなりたい、理想と現実で、今じゃまだ足りないと、欲張る…それは、向上心からじゃないと思う。今でいいんだと、今のままで充分なんだと、自分の心にブレーキをかけなければ…自分自身と向き合う時間、急かせずにぼーっとする時間、いい子ぶらずに本音を吐ける時、私には必要なのだと思う。できることが増え、自分の思う通りにいきはじめると、先生とのカウンセリングの時でも、いい子ちゃん仮面をかぶる癖が出てしまう。何が正しいのか？どうしたらいいのか？どうしていけばいいのか？頭ではいくらでもわかってる。けど、実際はそんなうまくは行動できない。内心、それは違うだろ？どうしても納得いかない、頑固な自分が顔をだす時には不満も愚痴もたまる。それを、覆いかぶすように、またいい子ちゃんを演じる。…悪循環だ。したいことをし、家族や友達に言いたいことを言える様になり、それだけで今は充分に恵まれてるはずなのに…気付くと、まわりへの感謝の気持ちが薄らいでいってる。あって当たり前、できて当たり前、居て当たり前、、、、、、そうじゃないじゃん？自分一人で生きてんじゃない、人との繋がりがなければ…人はひとりで生活できない。一人で生きてる気になっても、それは違うだろう？自分に言う。自分が徐々に変わっていくのは嬉しいし、ちゃんと今の生活ができてるのも満足できる、、、、けど、一人よがりになってる。役割を果たし、筋を通してれば、まわりに批判されないだろう？ある程度の自分の自由はきくだろう？と、いっぺんとうな考え方が生活にも言動にもあらわれる。自分は、謙虚でありたいと思いながら、真の謙虚さをはきちがえてる。疑心暗鬼、相手に対する嫌悪感、、、なぜ、ずっと心穏やかでいられないんだろう？なぜ、何度も同じ場所で転ぶんだろう？…幼い子供の私がまだ存在してる、なのに無理して大人ぶる。それは、自分がまわりの人にどう判断されているかを気にしてからだと思う。できない時があってもいい、ゆっくりでいい、求めすぎなくていい、走りすぎなくていい、、、、自分の生活で手一杯になると、いつも忘れてしまう…。

<462> halu

■2008年07月22日火曜日 00時18分58秒

今回、一ヶ月以上、毎日夜１１時まで残業することによって乱れた早寝早起き朝ごはん
これによって早寝早起き朝ごはんはやっぱり大切だって時間出来た！
今、大変だけど、早寝早起き朝ごはんが大切だって再確認出来たし、他にもいっぱい生活習慣の大切さを学んだように思う。

出来事に意味を持たすも学ぶも自分自身だ・・・少しくらいこじつけでも・・・今さらにして、皆なも結構そんな感じやろうって思う。

<461> halu

■2008年07月22日火曜日 00時12分20秒

最近、仕事が夜１１時過ぎに終わるから、帰るのが１２時くらい、寝るのが1時前になってきてる・・・
朝は。７時過ぎにしか起きれなくて・・・朝ごはんが食べれない・・・
早寝も早起きも朝ごはんも食べれてない・・・
精神的にも辛いと感じることが多くなったし、いつもマイナス思考・・・
やはり早寝早起き朝ごはんは大切だ・・・
自分なりに早寝早起き朝ごはんを実行できる様に努力しよう！！
今の自分に出来ることは、早寝早起き朝ごはんをなるべく実行できる様に努力すること！
こんな状況だから毎日出来ないかもしれんけど・・・朝ご飯は必ずとる！あとは実行できるように努力！

ここ数週間、早寝早起き朝ごはんを実行出来なくて、色んなことが上手くいかなかったけど
考え直して・・・早寝早起き朝ごはんを実行出来るように努力して・・・そうやって踏ん張る力や前向きさが身につくように、今の私に出来ることをしていく。