私たちの物語 - 基本的な生活習慣・過去ログ No.22

メッセージ数：440件

<440> halu

■2008年03月30日日曜日 13時40分08秒

最近、早寝早起き朝ご飯することを実行している。
排便もほぼ毎日あるし、気持ちも前向きになったように思う。
早寝１１時くらいに寝る。
早起き６時前に起きる。
朝ごはん、起きて朝ごはんを作って食べてる。

早起きのコツ・・・ネットでいっぱい調べた。
朝に楽しみを持ってくる、早寝をする、起きたら布団の中で伸びやストレッチをする。
朝の楽しみは、お菓子や美味しいもんを食べること、ネットすること、ブログに書き込むこと・・・
今の所一ヶ月早寝早起き朝ごはんが続いてる。
気持ちが前向きになってる日が多いように思う。

<439> みか

■2008年03月21日金曜日 03時08分01秒

やっぱり、生きる目的とか社会生活やそれに近いようなものがあって人間関係もそれなりに自分のこれといった生きるスタンスみたいなものがないと、自分の生活習慣レベルは上がらない気が。
あたしは節目にきてて、生活ないからヤバイ。
紅茶とか飲むぐらい。
あと洗濯掃除が好きだからちょっとお小遣いをためて高い柔軟剤を買うとか。
でも、寝る時間は昼夜逆転してる。
なにが正しいか観念がでちゃってるから日々焦る。
自助いかないと。

<438> 真名

■2008年03月19日水曜日 02時14分04秒

正常に眠る→寝つきが悪い→嫌な夢を見て気分が悪くなる→また寝る→不眠→昼夜逆転→不眠→丸一日起きっぱなし→爆睡→正常に戻るというようなサイクルになっている。
正常に眠れるのは２週間の間で４、５日くらいな気がする。
眠剤効きすぎたり、全然効かなかったり、難しいーー。

夜、彼が眠るとき一緒に眠れないのはせつないけど、こんなサイクルが日常化してしまった。

あんまり悩んでないけど、気になるといえば気になる。
先生に言ったら、なんかお薬変えてくれるかなー。

<437> アル

■2008年03月10日月曜日 20時57分11秒

最近は生活のリズムがすっかり狂っている。昔なら出来ていたことが出来ない。
やらなきゃいけないことがたくさんあるのに食べて寝るだけで何もしていない。せっかくの休みなのにまた無駄になってしまう。
明日で休みは終わり。
希望を失うとホントに何もする気がしなくなるんだね。希望を持てる予定なんてないし、自分はこの先どうなってしまうんだろう。誰か教えて欲しい。

<436> 真名

■2008年03月07日金曜日 05時00分15秒

外から帰ってきたら、必ず、手洗いとうがい。
これだけは子供のころからの習慣。
ちょっと外に出ただけでも、すぐに洗面所に向かう。
友達の家でも同じことをするので、ちょっと変かもしれないけど、習慣だから、しないと気持ち悪い。
風邪の予防にはなってると思う。
と言ってもすぐ風邪を引くほうなんだけど。
風邪を引いたら、あったかくして、野菜ジュースとオレンジジュースをがぶがぶ飲む。
これも習慣。
考えてみたら、これは全部親から教わった習慣だから、親に感謝したいと思う。

<435> けんと　改め　まさ

■2008年03月06日木曜日 01時19分30秒

基本的な生き方という生活習慣（FB注意！！！）

　自分は過去、特殊な環境にいて生活していたので、一般社会の生活に馴染むのに大変苦労している。その環境では悪性のAC的な環境の独特の社会だったので、一般社会との行き来で混乱しながら生きていた。

　今でもその癖が根深く残っている。何かの刺激（生活の中で出会う人で昔の知人に似た人を見るとそう感じる）を受けると、入力信号が体に起きて、反射的に体が動いてしまう。すごく惨めだ。自分の場合、かなり特殊なケースだと感じ、主治医も首を傾げる。

　文章も支離滅裂になりやすい。統合失調症と言われても反論できない。

　一生懸命、日記をつけているが、その特殊社会で身に付いた感情表現がたくさん出てきて、自分がまだ、その社会にいる感じがする。

　その社会を出て約５年経つが、日本の行事に馴染めない。今年はどういうわけか、年賀状を一枚も出さなかった。去年は入院中に１５枚も書いたのに。

　自分の中の混乱した感覚に、嫌気がさし、自分を憎む気持が出る。

　怒りが相変わらずあり、何度日記を書いても必ず出て、最終的には自分を許す。いい加減疲れた。

　書いているうちにタイトルからそれるのは当たり前の感じで、この文章すら、あまり満足に書いていないと感じている。完全主義だな、生活習慣にしても、文章書きにしても。

　怒りのままに書くのは、書いていて気持いいが、いい加減怒りよ無くなれと祈りたくなる。

　本当に日本人らしくなるにはどうしたらいいのだろう。

<434> かえる

■2008年03月04日火曜日 17時57分06秒

人生は長い長い長距離走？自分はペース配分が物凄くへたくそで、いきなり猛ダッシュをかけたかとおもうと次の瞬間にはすぐにへたばり、あっぷあっぷと口から泡を吹いてる。後先考えない、私らしいと言えば私らしい、考え無しの馬鹿な走り方。疲れたら休みゃーいい、って、、、、そうはいかないんだなぁ、、って最近思う。毎日を地道に生活することが大事で、目新しいﾄﾞﾗﾏﾁｯｸな展開なんて、たいして無い。いくら自分がこれでもか、これでもかと一直線に頑張ったところで、結果はずーっと先になってからわかることであって、今すぐにはどうにもなんない事もいっぱいいっぱいあるのだと、、、思う。元気になろーと、気分転換しよーと思いながらも、人と交わるより、一人で過食に逃げ込む方が簡単だから、だらだら食べる。気持ちがしんどくなると食べる量が増える、人間関係で不信間ばかりになると、友達にさえ会うのが億劫になる。自分にとって過食も一種のストレス発散だと、先生と話したけど、、、苦しくなるまで頑張りすぎる私自身をどうにかしなきゃ、って思う。内心は生きたきゃないが、かといって死ねないんだもんな…。先は長い、長い、長い、嫌になるほど長い、、、、無情だな、、、

<433> かえる

■2008年02月28日木曜日 22時45分02秒

毎日、仕事へ行き家に帰るの繰り返しで疲れる、つまらない、働くって、お金を稼ぐって、、、しんどい。おもしろくない。みんな大体そんなもんなんだろう…。それにそうだよ、自分の気の持ちようだよ。不満ばっかり並べないで、今できてることを喜ぼう、満足しよう、って、、、、やっぱり何かが違う気がする。自分は何のために働くのか？生活するため？食べるため？欲しいものを買うため？…なんだか、全部本当は要らないって思ってしまう。したいこと、欲しいもの、自分の気持ちがわからなくなる時がある。結局何をしても満たされないのか？先生に話してもうまく説明できない、伝わらない、金銭的、社会一般的に普通に生活できてるとしても、こころが、こんなんじゃない、って、、、。最近、友達と騒いでても、どこか不自然な気もする。…自分の気持ちがわからない。

<432> けんと　改め　まさ

■2008年02月26日火曜日 08時32分13秒

今はまっている基本的な生活習慣　　（トイレ掃除）

　自分は好きな習慣がある。去年の１２月からやっている習慣、トイレ掃除。

　最初は苦にしていた。毎日しなくてもいいと思ってた。立ち読みで金運が上がると言う事を読んだので、試してみた。なるほど、欝の時、便器を素手で磨くと気持いいし、３分も磨くと鬱が消える。洗剤は最初はなんとなく買った物を使っていたが、今は好きな柑橘系の洗剤を撒いて、トイレットペーパーで磨いている。この洗剤は便器以外に床も磨けるので、余裕があるときは磨いてしまう。磨き終わると、自信が戻るし、自己価値観が上がるし、この間、人生の師匠のKさんが来たが、部屋はだらしないのにトイレだけはきちんとしていることの驚いていた。すごいと。

　今は、トイレ、台所と掃除の範囲が増え、朝起きて、窓を開けて、空気の入れ替え、簡単な整理を一つやることなどを習慣にしている。自分は整理整頓がプライバシー関しては苦手なので、じっくりと練習を楽しみたい。
　書いている時点では、家事の管理計画書をPCで作ろうと思っている。できたら面白くなる感じがするんだ＾＾；

　また、こけるだろうけど、頑張ろうと思う。

<431> 真名

■2008年02月19日火曜日 21時26分53秒

寝る前のお薬は安定剤だけになったが、頓服で眠剤が出ている。
でも１錠とか半分とかだと強すぎて朝起きれないので、昨日から４分の１にしている。
彼氏が目覚めてしばらくして起きるんだけど、朝ごはんを食べて、横になっていると寝てしまう。
気づいたら午後４時で、彼氏を見送る前に寝ちゃっていたことに気づいた。
夜も寝て、日中も寝て、過眠なんだけど、寝てると気分が良くなるし、過眠だったけど結果的に回復が進んだという時期もあったので、一概に悪いとは言えない気がする。
でも、たぶん診察で言ったら、先生は顔を曇らせるんだろうなぁ。
何が正しいんだかよくわからないな。
ま、理想は朝きちっと起きて、ご飯を食べて、ゴミ出しして、家事を１つするのと軽く外出するのだから、このごろできてないけど・・・。
でも、あせってがんばると、必ずもっとひどくなるし・・・。
悩んでもしょうがないから、薬を飲んで良くなるのを待って、次の診察で先生に話して相談だな。

<430> ayako

■2008年02月13日水曜日 18時29分40秒

最近生活が乱れたせいか睡眠薬が効くのが遅い、もしくは効きが悪く中々寝付けない。美術館に行けば翌日疲れ過ぎじゃないかと思う位疲れてる。午前中起きられなくなってる自分が居る。何だかまたセッカチになって来たし。変に食欲旺盛。夜中にオイナリ食べてしまうし。カルシウムが足りないのかな？
煮干をムシャムシャ食べてる。カルシウムこれで取り戻したいな。

<429> まさ

■2008年02月10日日曜日 21時06分29秒

金銭管理

　金銭管理感覚のしょぼい俺は、母とKさんと話し合って、銀行の通帳を母に預けることにした。これって、前も書いたかな？

　おかげで、家賃と光熱費を支払った後は、毎週、一週間分のお金を母から通帳をもらって下ろし、買い物をしたらレシートをきちんともらって、大体、一週間に一度、家計簿をつけることにした。明後日、来週の分をもらうので、明日、家計簿をつける。

　以前、一人暮らしをし、父の事業を手伝っていた時は、普通にやっていたのにどうしてできなくなったのだろう？

　１回目の起業の時は、申告の必要もあり、家計簿と金銭出納帳をつけていた。

　２回目の起業の時は、お金依存症になり、カードを勝手に父を保証人にして、信販系のカードを作り、数百万の借金をし、見事に自己破産した。事業がうまくいかないと、借金してまで遊び、仕事に必要な機器を買い、遠くの彼女に会いに借金して新幹線に飛び乗り、社長風を吹かし、いいかっこした。

　すべては、母による押し付けがましいしつけと、宗教を止めた反動で、やったようなきがするが、あの時は、ぜんぜん仕事が営業で取れず、精神世界にはまり、AC回復系サイトの運営で頭を悩ませ、ネット中毒、PC中毒になり、恋愛中毒になった。

　すべては、回復の過程とはいえ、自分自身を追い込み、その時の彼女に依存し、仕事が無いからと言ってその時の彼女に強引に客になってもらい、彼女の父親の反対にあい、仕事も恋愛も一気にだめになったあの頃は、本当に子供だった。口は元営業マンだっただけに回るが、実質、本当の社長じゃなかった。

　テーマから反れるが、自営は基本的な生活習慣の上に基本的な対人関係、基本的な営業スキル、基本的な金銭管理感覚が無いとできない。

　今回は、去年から準備して、成功した起業家の実話を読み、最大効率のPCを使った事業を始めたが、まだ収入は０で、更に確実に儲かる自己アフィリエイトをしようとしている。

　家で稼げるなら理想だ。生活保護の状態なので、生活は安定している。計画を役場に打ち明けるなら、事業を起こすための手当てももらえると思う。

　最低限の設備はいるし、ウィルススキャンソフトもいつまでも体験版で済ますわけにはいかないよ。

　アフィリエイト成功者の一人は、元引篭もりで、３年間頑張り、成功した。

　自分もそうなりたいが、期限は１年以内と決めている。

　後は、どうしてもPCにはまると生活がだらしなくなるので、掃除、定期的な入浴、きちんと自炊、日記をつけて、感情の管理も必要だと感じる。

　一昨年、入院して、退院して、一時的に楽を覚えたので、退院して働いた去年は、地獄だった。

　今年は、実家での軽いバイトと、自分の最低限の仕事とデイケアによるリハビリ、作業所へ行くなど、比較的、軽めな予定で埋めているので、気が楽だ。

　カレンダーに予定を書いて（一か月分）週ごとに予定変更をして、診察はできる限り行って、病気のケアをしているから、ぶり返しに対処できていると感じる。

　

<428> かえる

■2008年02月10日日曜日 17時53分45秒

この間、病院で知り合った友達と完全に決別した。私は彼女にｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞとはっきり言い過ぎた。彼女の〈〇〇ﾁｬﾝ、優しくない〉の言葉はその通りや…。けど、働きもせんのに、仕事がどーのこーの、職場の人間関係がなんちゃらかんちゃらって…。言うだけなら誰にだって簡単にできるさ。でも、障害者年金貰って、肝心な時には母親を盾にして、私には彼女が逃げてる様に見える…彼女は彼女なりの苦痛があるんだと、自分の良い子ちゃん意見も考慮して…。でも、駄目！駄目！しんどくても、嫌なことがあっても、へこんでも、…それでも、仕事へ行く。って、私にしたら、物凄く大変なことを続けるのが、どんなに！疲れるか！？ストレス溜るか！？Eちゃんにはわかんないやろ！？経験して、はじめて実感できる感情やのに、、、やってきた事もないのに、知ったかぶったこと言うな！わかった風の事言うな！勤労の義務、社会人やから、そりゃ働くさ。働かなあかんと思うさ。逃げたいげど、逃げんで立ち向かってんやん！その気持ち、逆撫でするような事、言うな！言うな！

<427> ayako

■2008年02月09日土曜日 22時53分38秒

眠れない。久しぶりに。睡眠薬は飲んでルノに…何故だろう。最近食生活が乱れてたからかも知れない。これからはビタミンやミネラルを沢山とらなくてはならないな。外は雪だし。明日は晴れらしいけどずっと寝てる気がする

<426> ミン

■2008年02月07日木曜日 23時07分20秒

用事がないのに、ちゃんと朝早く起きられる人が羨ましくってしょうがない。
昼まで寝てる自分を情けないし、ぐうたらだな、と思う。
明日は早く起きなければならない。ちゃんと起きられるか不安で眠たくならない。

<425> ぺあ

■2008年02月07日木曜日 20時58分29秒

　近所の人にどう思われるかが本当はすごっく怖い。怖くて怖くてたまらない。
　あの子何引きこもってんの？って言われるよ。
　あんな年してって言われるよ。
　怖い。
人の視線はすぐに傷ついてしまう。
　もう・・・・人を助けたいなんて思う前に自分を助けてもいいんだろうか？
　助けて欲しいのかなあ？
　私はやっぱり病気なのかなあ？不安障害？そしてまたお薬？そんなに飲まないといけないの？誰だって家族をあんなふうに亡くしたらショックでしょう？誰にも言えないし。未だに恨んでいる、同級生と実習先を。そして大学の先生も。友人も。

<424> まさ

■2008年01月31日木曜日 21時08分07秒

最近、掃除とか金銭管理とかうざい。どうしたのだろう？自分でもわからない。著直感を頼りに判断していたら、理性的な判断を書くようになってしまった。最後は、内で一番回復している弟に相談することだ。弟は、現在、就職して、一人暮ししている。S家で一番まともで、正直、自分自身が情けなくなる。自分は長男だと言うのに生活保護だ。働きたいなと思うけど、正確な仕事が出来ない。手紙を書いても誤字脱字時で、校正が嫌だ。

　書いている趣旨がそれた。掃除と金銭管理をきちんとしたい。さっき、少し、部屋を片付けた。すこしだけ、へや広くなり、昔の郵便物を発見した。

　確かに少しだけ気持ちいい。体の感覚も戻るなあ。

　弟の言うとおりだよ。まだ、弟の回復には追いつかない。また、追いつく必要も無い。別人格で、別の人生だから。

　支離滅裂でごめんなさい。ありがとう＾＾；

<423> ＷＩＮＮＩＥ

■2008年01月15日火曜日 13時28分07秒

長いこと調子悪く生きてきたから、自分の調子がどうなのか、私は良くわからなくなっている気がする。ご飯を食べる気力を出せないとかいうのは、「抑うつ」の部類に入るんだろうか。こういう状態が、ほとんど当り前できたから・・・

でも、ここ何年かで、やっと過食はおさまってきた。回復と言えるのかよくわからないけれど、もうあんまりたくさん食べれない。前は、ものすごくたくさん食べたり、食べる気力なくて寝続けたり、その振幅がひどかった。

今は、できるだけ規則正しく、食事を準備して食べること、これが課題。

<422> かえる

■2008年01月06日日曜日 23時52分46秒

寂しいからか？病院へ行って先生に話を聞いてもらう、友達とくだんないことで盛り上がる、みんな一緒に何かする。私の気持ちの拠になってる。学校で機関銃のように喋りまくってた小学生の頃、ほんとは親と話かったんだろうな、いっぱい自分の話聞いてもらいたかったんだろな、、、その分を取り戻すように今は家族に言いたいことをはっきり言う。話して気持ちが少し軽くなったり、問題は解決してないのに、また頑張ろうって気になる。病院の友達が〈〇〇ちゃん病気じゃないから～〉って言うけどさ、、気の持ちようだけどさ、、、きっと今の私は病院の先生、友達、家族の支えなしではやっていけないよ。自分一人で立って歩いてく強さ。いつまでも子供のままの私じゃいられないから、自分で問題に決着つけられるようになる？…でも弱音はくと楽になれるんだけどな、、、吐き出したいんだから、吐き出していいんだよね？

<421> みぁこ

■2008年01月01日火曜日 20時11分51秒

趣味って、好きなことって、何だろう。やりたいこと？もう、ずっと寝てるだけで起きても布団からでたくなくて。わかんない。。。生きていけるのかな？生きてるって言えるのかな？