私たちの物語 - 基本的な生活習慣・過去ログ No.21

メッセージ数：420件

<420> 葉

■2007年12月31日月曜日 02時45分01秒

どうしても追い立てられないと自堕落になる
それもあまりよくないと思ってる
ではどうしたらいいか
良い方法は未だ見つからない

起きて朝ごはん
野菜を取って葉を磨いて
お菓子や嗜好品を食べたり飲んだりすることに罪悪感を感じない
好きにする
でも脅迫的になってきたら気をつけてセーブする
出来なければセーブしつつ食べる飲む
体調が悪くなると何もかもおっくうになって大変になるから
できるだけ精神的に自らを追い込まないようにする

<419> ミン

■2007年11月28日水曜日 13時24分33秒

朝起きて、掃除、買い物、洗濯、3度の食事の支度、または毎日の仕事、夜は
早めに休む…毎日こなす人達はどうして出来るのか不思議で仕方ないんです。特に一人でいるときには先延ばしにして怠けてしまいます。自分の世話をする、ということに実感がともなっていないのだろうと思います。どうして実感できないのか、なぜ先延ばしにするのか、それらの原因を探りたいと思っていますがなかなか自分の感情がつかめずにいます。

<418> かえる

■2007年11月28日水曜日 00時36分34秒

言い訳させてください。別にやる気がなかったり怠け心があるわけじゃないんだ。なんだか疲れてるんだ。それで許されるわけじゃないけど、やっぱしんどい。ぜーんぶ忘れて友達と馬鹿話したい。遊びたい。ふざけあいたい。気持を切り替えられるように頭を空っぽにしたい。会いたい人に会いたい。なんにも引きずらないで、なんにもしょわないで、猛ダッシュで会いに行きたい。

<417> halu

■2007年11月24日土曜日 18時38分43秒

当たり前の生活をすること、規則正しく生活すること・・・そういう生活習慣が、派手でもないしかっこ良くもないけど、毎日小さな幸せを感じて生きていける生活習慣かもしれない・・・
ある程度の、規則正しさ、三度のご飯・起床就寝・お風呂や洗顔などの身だしなみ・・・人間関係が上手くいかない・続かない、仕事が続かない・出来ない・・・基本的なことが出来てないんやと思う・・・私も含めて・・・父もそうやな・・・母はまだちゃんとしてる・・・母は仕事を１０年続けてる、人間関係もまだまし・・・ある程度の規則正しい生活習慣・・・大切やな・・・

<416> ぺあ

■2007年11月15日木曜日 23時41分28秒

生きてきたんだね。
生き延びたんだね。
私は生きて生きてきたんだね。
辛かったよね？
泣けないね。
でも知っているよ、頑張っていたことも。
私の中にある自傷思考。
私を守る術だった、当時のあの小学校で中学校で。この家で。
ありがとう。いつかいえますように。

<415> ミン

■2007年11月11日日曜日 16時23分25秒

昼近くまで寝ている自分を責める気持ちがある。
いつも7.8時間寝るのだから、もっと早くに寝るクセをつければよいだけの話だけど、うーん、ずっとずっと寝ていたい気持ちがあるんだよね。
布団の中大好きだし、家の中で一番落ち着ける場所って気がするの。
家事は最近少しづつできるようになった。
不思議なことに、自分と向き合うようになってから…
まだ家は散らかっているけど、不思議だ。

<414> けんと

■2007年11月08日木曜日 21時16分37秒

規則的な生活

　最近、崩れている。現在も、新聞配達をし、えらい時は精神科デイケアに行っているんだけど、慣れたせいか、２１時を過ぎても寝れない。朝、早いんだけど、どうも寝れない。たぶん、彼女のことが気になっていることもあるんだけど、もうひとつ、仕事が増えそうで、気持ちが整理できていないのかもしれない。

　タバコをやめたので、それもあるかも・・・・とにかく寝れない。かといってずっとネットというのもなあ・・・・

　タバコをやめて頭の回転が速くなった。ものすごいよ！！！集中力が違う。疲れが簡単に取れる。パワーあまり気味。そう状態か？

　書いていてパワーが落ちてきた。寝ますｚｚｚｚｚｚｚ。

<413> ハナコ

■2007年11月02日金曜日 23時29分56秒

ＡＣという言葉に出会って本当にほっとしました。やっといままでのもやもやした感じの原因がわかった感じです。
「依存症」「嗜癖」にとらわれていた人生でした。本当にどうしていいかわからず、生きづらくて困っていました。
最初に思い浮かぶのは高校生の時に「ジョギング」にハマっていました。とくに私は運動部ではなかったのですが、自分の価値を「ジョギング」に当てはめたかったのだと思います。これもほどほどならいいのですが毎日でした。雨の日は休むことなく、縄跳びをしていました。とにかく、休むことはしませんでした。しかし、あるときピタッとやめてしまいました。
次は大学生の時、ダイエットです。これもハマりました。だんだんエスカレートをして、ついに生理が止まってしまいました。激やせして、母に冷たい言葉を言われ、今度は過食症気味になってしまいました。私の場合は吐きませんでした。しかし、このことは母には言えませんでした。母にばれない程度にやってました。これは、本や雑誌を読みながら好きなものを食べてもいい、と自分に言い聞かせながらなんとかやめることができました。ここで初めて自分をいたわったと思います。
次に心機一転、「習い事」を始めたのは良かったのですが、これもハマっていしまい毎日やらないと気が済まなくなってしまいました。ストレッチを毎日一時間、やらない日はあせってそのことしか考えられなくなってしまいました。このままでは・・・と思い、これもピタッとやめてしまいました。
今度は小さい頃から絵が好きだった私は漫画を描き始めました。しかし、見せる相手は妹だけ。これは6年間続きました。漫画の中の人物は私と正反対。楽しい人生を送っている。本当に描いてて楽しかったです。しかし、また比率が漫画の世界に傾いてきてしまい、現実社会よりも空想社会優先に考えるようになりました。また、妹に依存していたと思います。かなり社会で生きずらくなり、やめたいけれど6年積み上げた楽しい空想社会から抜け出すのはなかなか難しく感じています。その頃、その代償に「絵」そのものに力を入れはじめ、またもやそれに取りつかれてしまいました。
私はこの10年間同じことを繰り返している・・・やっと気付くことができました。きっと私自分に自信がない、さびしい・・・そんな気持ちの埋め合わせをしてきたんだと思います。
「偽りの自己」とも言うそうです。

自分が本当に望んでいることはなんのか・・まずは自分と向き合ってみようと思い、こちらの掲示板に書き込みをしました。

<412> ぺあ

■2007年10月30日火曜日 11時19分42秒

　ここに書いているだけで一日過ぎてもいいくらい。いのちの電話にも相談したことあるけども、声とかって本当出すの勇気いる。それに相手の切りのいいところで切りたい感じ伝わってくるしね。他のもっと大変な人も待っているのよっていう感じでね。思いっきりかけるのはここだけ。だから、かける。でも時々、ちょっと書きすぎたかなって思うけども。でも書いて一日過ごしてもいいくらい言葉が一杯吐き出したくなるの。苦しかった。今でもきっと隠れているけど苦しいの。いっぱいいっぱい苦しいの。昔から字に書くことはとってもすきだった。字がすきで、言葉が支えでもあった。だから、書きたい。でも、私働かないとなあ。ほんと。焦らなくてもいいし、ゆっくりでもいい。それでも焦るし、はやるし、不安だし。

<411> アル

■2007年10月13日土曜日 23時22分29秒

最近は仕事がハードすぎてヨガやウォーキングが出来ていない。休むのだけでせいいっぱい。
そのせいで腰や股関節が痛い。スイミングもしていない。
これじゃそのうち動けなくなる。やばいなあ。
気持ちも相当疲れている。人と一緒に仕事するのは嫌だ。
私の助けにはならない。

<410> かえる

■2007年10月05日金曜日 02時10分37秒

朝近くの公園でぷーぷかラッパを吹いてる。カラオケとどっちがストレス発散率が高いだろ？複式呼吸でお腹から声出すって意識すると難しいけど。管楽器はそれやらないと音が続かないし安定しないから自然とそーなる。上手に奏でるとまではいかないけど。〈雀百まで踊り忘れぬ〉（違うか！？)だと思った。物凄くお気に入りの曲を探そう。＊好きなこと。好きなこと。見つけて。見つけて。

<409> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年10月03日水曜日 12時02分47秒

正直今私はどうしたらいいのか分かりません。仕事はしたい。自分の食い扶持は稼ぎたい。でも独り暮らしはマイナス思考に陥るから嫌。それから暗いﾆｭｰｽとか見たくない。私は嫌なことインパクト強いもの、境界線無い人、不幸な人生背負ってる人、不満たらたらな人、分かって～分かって～としがみつく人に、取り込まれやすい。想像力があり勘が変に敏感だから、相手への感情移入すごいするから、たぶん良きもの、幸せなものに触れていないと、私がおかしくなるんだ。支えてあげないと相手倒れるという子供の頃から染み着いた思いもあり、脅迫的につらい人にのめり込むから。だから、ミャンマー情勢や過去の日本軍のしたこととか本で読むだけで、夢にものすごいでてきては私をおびえさせ圧倒させる。そのくらい私はだめなんだ、やっと気がついた。だからもう学校で苦しむ子を助けたいとか脅迫的に思わないでいいね、私。私楽しいことしたい。嫌なやつは外において生きたい。不幸とかそういうものは私の中に入れて支えるんじゃなく、人事にして聞いて、大変な人世の中いるのね～私まだましだわとか思いながら傍観者として生きたい。私は育ってないからまだ幸せになっていいって自分に言ってあげられないの。仕事したいけど。うそつきながら学歴だけは良くなるよう心は感情感じないようにして、現実とばして生きてきたから。私いつかおかしくなるとおびえながら生きてきたから。父が自死した今となっては私の感覚めちゃめちゃ合っていたんだって分かるけど。仕事したいけど。未だに実習と大学時代の嫌なことなにしても批判とああしろこうしろのお節介の嵐。電車乗るの怖いの。自傷。人の視線やいらいらがつらいの。うちに帰りたくなくて、夜遅くにでかければ帰りたくないって足がすくむのよ。ﾀｸｼーなら平気。でも大勢の中予定決まって進むあの中でじっと耐えて父の自殺が私を待っていた、あれだけ実習で耐えたのに。だから私は電車の中の人の視線が怖い。うわっつらで向き合って、うそつきとか自分出せって言われ続けてきた。うわっつらで社会人の振りしてでそう扱われるのが嫌なの、私を皆うそつき呼ばわりするから。私はうそついて生きてきたから私はいっぱしの大人な顔して電車にのって父と同じように毎日つらい責め苦をおって寂しい背中娘に見せてあんな会社生活も家族に対する生活も同じこの家族でしたくない!

<408> みゅー

■2007年09月19日水曜日 13時15分04秒

今日は、お母さんは久々に、いつもの水曜日の予定どうり出かけた。最近は夜中にＰＣ見ること少なくなったし、お母さんがいる間は、お母さんが気にかけるようなサイトも見れないし、ここにも来れないし。兄ちゃんが帰ってきたり、休日は、ほとんど兄ちゃん専用ＰＣになってるしで。だけど今日は、ほんの少しだけＰＣは自由に使える。

音楽も自由に聴ける。うれしい。あたしの部屋のラジカセは夏の暑い間は使えない。前に壊れたことあるから。冬とか今日みたいに涼しければＣＤとかテープが聴ける。
だけど前に寝る前に、部屋でラジカセでＣＤ聴いてたら、お母さんが「ちょっと音下げてくれない？寝られないんだけど」って言ってきた。「え、でもこれボリュームかなり下げてるよ。兄ちゃんのオーディオの方が、いつも音デカイし、部屋だってすぐ側じゃん。」「あんたのラジカセの方が音が響くのよ！」そう言われてボリューム下げても「まだ。もうちょっと下げて」「ここまで下げたら、あたしが聴こえないよ！」でも、お母さんが納得するまでボリューム下げるしかなくて、お母さんが部屋に戻ったら、あたし頭にきて、「聴こえないのに、ＣＤつけてても意味ない！」と思って。スイッチ消しちゃった事がある。電気専門店で買った安いＣＤラジカセってオーディオより音が響くものなの？！なんで、兄ちゃんはいいの？あたしの聴く音楽、そんなに眠れないほど気に入らない？
それからはＣＤ買っても隠してる。「あたし、なんか悪いことしてる？なんで悪いことしてるわけじゃないのに、こそこそしなきゃなんないの？」
この前、病院で先生に言ったら「何で、そんなことしなきゃならないの？」言われて「だってさぁ・・・」うだうだ、ぶちぶち言っちゃたさ。

でも隠しても、譲れないものは譲れない！「無職、ビンボーヒマあり女」は、今日は好きにさせて頂きます！

<407> アル

■2007年09月19日水曜日 11時26分03秒

日常生活がうまくいかない。

ついこの間、眠気が異常に強いのに驚いた。その日は身体がしんどい日で、職場での昼休みに前の晩よく寝ているにも関わらず眠り込んでしまったのだ。その日は帰りの電車の中でも、家に着いても異様な眠気が続いた。
こんなことは初めてだった。特別疲れるようなことがあったわけではない、なのに…。かと思えば異様に元気な日もある。

最近は、もうまちまちで落差がありすぎて、自分でも自分の調子がわからない。眠気やだるさで何ひとつできない日もあれば、よく寝てもいないのに元気なときもある。大概はしんどい日ばかりだけど。
予定も立てにくい。日常の細々したことがやり切らない。
どうして？何が原因でこうなるの？
考えているだけでも頭が痛い。

<406> アーネスト

■2007年09月11日火曜日 11時25分45秒

早起き、運動、禁煙を一週間続けている。運動は久々でちょっと疲れ気味。あと薬の副作用が強くて、読書するのに困る。

<405> halu

■2007年09月01日土曜日 22時04分24秒

うちの家族は生活がめちゃくちゃ・・・父は基本的な入浴や歯磨き洗顔が出来ない・・・ずっと営業マンなのに・・・だから長く会社に勤められないの？５年に一回くらい転職するの？？母親はご飯や起床就寝、入浴や歯磨き洗顔は毎日たいていしてる人だ・・・今年でパートでだけど勤続１０年目・・・母親は結構仕事が続く人だ・・・うちの家では・・・ほんとは父親から仕事や会社のことは聞きたくない・・・母親に聞きたい・・・たまに楽しんで、仕事も頑張ってする母に聞きたい！父親は頑張って、頑張って、楽しみもなく・・・いつもいつも愚痴ばっかりで・・・母みたいに職場で愚痴る人がいないから家でづっと愚痴ってる・・・父と母、性別が反対だったら良かったのに・・・もしくは母が大黒柱になれば良かったのに・・・父は生活力が無い・・・これから、たまには話するけど、父のことは見て見ぬ振り・・・話も適当に聞いて・・・

<404> アーネスト

■2007年08月30日木曜日 03時33分19秒

通院6年ということを実感したというとなんか変な書き方だけどそういう感じ。正直「あぁ病気としっかり向き合っていなかった」と思ってショックだ。この6年で改善がほとんどみられなかったからだ。途中から投薬をやめて、「きっとこれはトラウマのせいだ」と鬱の原因を、心理的なもののみに見出したりもした。でも、もはやそれだけではないのかもしれない、と切実に思った。睡眠だ。僕は投薬の効果が出てくると、すぐに睡眠を軽視してしまう。ここは改善しないと。まぁ睡眠が取れていても相変わらず鬱ということはあるのだけれども、それでも、ということ。

<403> かえる

■2007年08月24日金曜日 01時28分21秒

私の生活サイクルは仕事と病院とたまに行く買い物でまわってる。そして過食嘔吐はあったり、なかったりで…　　　　　　　　　　私の通ってる病院はレクがあるので仕事が休みの日はちょくちょく参加する。みんな顔馴染みで、気負いすることなく付き合えるからすごくラクだな。私の発散の場だと思う。学生の頃みたいに馬鹿みたいにはしゃいで、お腹の底から笑って、楽しいんだ。嫌な事なんかすっとばして、心の洗濯をする。以前私があまりにもうるさくしゃべりまくるから〈躁じゃない？〉とか病院内で噂になったっけ…そん時はすごくイヤだった。〈もともとの自分〉を否定されてるみたいで…。学生時代の私はこうるさかったんだ。ケラケラ甲高く笑う本来の自分の姿をやっととり戻せたんだ。病院での友達は私に元気やこころの栄養や明日を頑張る勇気を与えてくれる。　　　　　そして。お腹の底から声を出してもやもやを吹き飛ばす、笑って鬱積した淀んだ感情を浄化する。全部はチャラにならないけど…　　明日に逃げないで立ち向かえる。…戦ってるわけじゃないんだから、武装しすぎかもしれないね…　　　　　　　　　　　　　　　　…気楽に。肩の力を抜こう。のんびりと。

<402> みゅー

■2007年08月22日水曜日 13時09分57秒

最近毎日アホみたいに暑いから、化粧ポーチだけクーラーのきいてる部屋に避難させてる。あたしの部屋クーラーないから口紅とか、でろでろにとけちゃいそうだから。昨日化粧ポーチ持ったら、なんかベタベタしてた。「これって、綿素材なのに、なんでぇ？！」って思ったけど、考えたらこの黒い化粧ポーチ１０年ぐらい使ってるんだ。雨降って、仕事とか病院から帰ってバッグが全部濡れた時とかドライヤーで乾かしたりしてたしね。老朽化かなぁ。

でも、この黒いポーチ見て思ったけど、あたし中学ぐらいから黒いものばっか持ってる。今は廃刊になっちゃった雑誌を読んでた影響か？それとも、あんまりこういう風に考えたくないけど、昔よく、お母さんが「あんたは小さい頃、あんまりぬいぐるみとか好きじゃなかったのよね」って言ってたから「子供が子供らしくなきゃいけない環境じゃない」って小さい頃から察してたのを、そのまま、ずるずる引きずってきたとか？！・・・とは、あんまり自分で勝手に決め付けたくない気はするんだけど・・・。
今はぬいぐるみ好きだし。あんま、持ってないけど・・・。

でも、あたしの部屋って、ほんっとなぁ～んもない！「超無機質」！中学ぐらいから着てるのも持ってるものも白とか黒ばっかりで「いつでも冠婚葬祭」って感じ。今も変わらない。バッグ開けたら「いつでもお葬式」って感じで。
いきなり、その反動かなぁ。「超無機質」から、なんかキャラものとか、ぬいぐるみとか原色バリバリで、ごちゃごちゃしたものに囲まれたくなってきた。
バッグも、もし転んで中身全部ぶちまけたら「この、おばさんいい歳こいて何ガラクタみたいなの持ってんだ？！」ってくらいビビットでキャラものみたいな、ごてごてしたもの持ちたくなってきた。すっごい反動かも。
部屋も服も持ち物も「超無機質」を何年やってきたんだろ、あたしは。
とりあえず、化粧ポーチなんとかしなきゃね・・・。

<401> ぺあ(フラバ注意)

■2007年08月21日火曜日 20時41分46秒

夜、階段の音聞いて、ピンポンなる、もううちの父さん帰ってこないんだな。私は十分親離れしていい年だし、いつまでも嘆く子供じゃないけど。私父がある意味憎かったし、でも心配であり好きでもあった。ずっと時間止めてきたなんて言ったけど、その間に、私の食事用意してくれて、生活できてたんだよね。そしていつの間にか、父がいなくなったんだよね。２４でね。不思議だ。この社会は、生きている人ばかりに向いた社会なんだとつくづく思った。私もいつかあんな風に死にたいな、自分らしく死ねたら、いくつまで生きたなんて関係ないよね。