私たちの物語 - 基本的な生活習慣・過去ログ No.16

メッセージ数：320件

<320> みゅー

■2006年05月15日月曜日 07時14分20秒

今日の深夜から４ＡＭ頃まで久々にフロに入った。
昼夜逆転の生活。自分でもウンザリなのに。

<319> 亜季

■2006年05月11日木曜日 00時50分35秒

家族が出払った後、洗濯だけはして、その後昏々と眠る。
途中で目が覚めることもあるけれど、たいていは気がつくともう午後。
5、6時間は眠っているだろうか。
家の中はグチャグチャ。どこもかしこも埃だらけ。
やることは山ほどあるのに、何もする気になれない。
何のことはない、やっているのは洗濯と食事の支度だけだ。
それなのに、いつも疲れている。　なぜ？
怠惰な自分に自己嫌悪と反省の日々。
そう思いながら明日もまた朝から布団にもぐりこんでしまうんだろうな。
眠っている時が一番幸せ。
何もかも忘れられるから。

<318> じゅんこ

■2006年05月01日月曜日 23時14分35秒

家の事したくない。洗濯物たたみたくない。
洗い物したくない。なんでかな？
お金がなくなるとイライラ。
どうしたら借金の無い生活ができるんだろう。
子供にもちゃんとしたご飯作って上げれないから小さいのかな？ごめんね。
パパはたまに洗い物もしてくれてありがとう。
仕事もして家のことなんて疲れるよね。ごめんね。
でもなんでこうなのかな？なんで力が出ないのかな？
デブだからなのかな？子供の頃からの癖も直らない。下唇をくわえてその感触がおっぱいを吸ってるときと同じなのかも。お母さんに甘えたかったんかな？
そうだよね。普通の家で育ってきたと思ったのに違ったんかな？
姉ちゃんも自殺しちゃった。どこに行っても人間関係で悩んでた。
でももう会えないのは寂しい。悲しい。誰かが死んだら悲しいけど自分も死にたい気持ちになるときがある。
子供も生んでお母さんになってもそう思うことがある。
誰も悲しまんように自分が消滅してしまったらいいとおもうことがある。
痩せて普通サイズのお洋服着たい。

<317> アル

■2006年04月27日木曜日 03時31分01秒

私には昔から悪い癖や習慣がいっぱいある。（ACであるがゆえの）
そのせいで、嫌な思い出がうず高く積み上がってしまった。今も不本意ながらその作業を繰り返している。

もう、苦しいよ。何とかならないの？

人に話せる思い出ももちろんない。あの時もダメだった、このときも上手くいかなかった、そんなことばかり…。思い出しては嫌な気分にひたって一日でも二日でも何もせず無駄に過ごしてしまう。時間だって限りがあるのに。もう人生の後半だよ？

私のすることの何がいけないの？

<316> 樺山かなり

■2006年04月16日日曜日 20時00分31秒

もっと、人並みに遊びたかった。
友達の家に泊まりに行ったりとか、旅行とかしたかった。

きょうだいは女の子はわたしひとりだった。
着る服も、持ち物も地味で親が貰ったものとかそんなものばかりだった。

わたしだって、遊びたかったよ。
やっぱりひとりじゃさみしい。
みんながうらやましかった。
「まじめな子」って言われてもうれしくない。

「変な男につかまらないように」行動を規制された身にされたから
結局どこにも行けなくて、親しい友人もできなかった。
自分の家の話もできないほどみじめな生活をしてた。

もっと楽しい思い出が欲しかった。

<315> アル

■2006年04月08日土曜日 23時27分04秒

最近「自分の世話をする」ということがわかったような気がする。

私は介護員なので他人の世話をすることが仕事だ。
だから、他人の世話をするように自分のことを考えればいいんだ！とある日ひらめいた。

「この人は今何をしたいのかな？」「何をしようとしているんだろう？」「何でこんなことをするんだろう？」「この人は何が好きなんだろう？」などと想像をしながら、普段仕事をしている。

これを自分にも当てはめればいいんだよね。
自分を客観的に見て仕事をするかのようにやればいいんだよね。
ただ、自分が二人いるみたいで変だなとは思うけど…。

でも、これならできると思う。やってみよう。

<314> アル

■2006年04月08日土曜日 23時14分36秒

おとといから給湯器がこわれ、風呂が使えず銭湯へ通うことになってしまった。
広いお風呂に入るのはいいですね。足が楽ちん。外にも風呂があるから夜桜を見ながら入ったりもする。
何度お湯に入っても500円、わりと安いと思う。回数券を使えばもっと安い。
そこで食事をして、仮眠をとってまた入る。風呂上りに冷たいジュースを飲んだりもする。
こんなことでも私にはずいぶん贅沢だ。

一ヶ月ぶり位か、久しぶりに安心してぐっすり眠ることができた。
良い眠りがとれず、ずっとつらかったので、劇的な気分だ。

お金がかかるからと普段は行かないが、「銭湯に行く」ということは私にとって必要なことなのかもしれない。

回数券を買った。もうしばらく行ってみようと思う。

<313> 星

■2006年04月07日金曜日 21時48分08秒

もうちょっと自分に楽しみを与えてやりたい

<312> イルカ

■2006年04月07日金曜日 00時32分14秒

生活のリズムがめちゃくちゃ。
どうしたら、ちゃんと朝起きて、夜に寝るっていうリズムができるんだ？

ご飯を食べる時間もめちゃくちゃ。

天気が悪くて、空がどんよりしていたら、何もしたくなくて、布団から出たくないって思う。

でも、たまにだけど、晴れたら晴れたで、何だか太陽の光が怖くて、カーテンを引きっぱなしにして、部屋に篭りたくなると時がある。

生活のリズムが狂い、過食をして太って体が重くなり、さらに外を出歩く事が億劫になって・・・あー悪循環。

なんとかリズムを立て直そうと頑張ったけど、効果なし。

全て自分に起こる事は、必要だから起こっているんだ、と考えて、自然に任せるしかないかなーとも思えてきた。

あんまりにも朝に起きて、昼間は活動して・・・ってとらわれすぎたら、その事だけで頭がいっぱいになってしまって、気持ちにゆとりがなくなってきた。

どうして、ひとつの問題に必要以上にとらわれてしまうんだろう。

なんでも、程ほどってのが苦手で、極端なんだよな・・・

<311> りん

■2006年03月28日火曜日 13時01分41秒

散歩はじめようかな

<310> 青空

■2006年03月24日金曜日 19時38分29秒

朝は苦手。なかなか布団から出られません。いつも子どもに起こされています。
朝食はパンだけ。部屋は散らかってます。
夕食の献立考えるのに疲れて結局出前をとってしまいます。
家計は赤字。

<309> アル

■2006年03月14日火曜日 21時30分15秒

自助会に行ってみた。
やっぱりしゃべるのは難しかったな…。自分のこととなると全く無理。
というか、仕事の話以外はだめかもしれない。もう長いことまともに人と話してないんだよねえ。感情も出にくくなっててなあ。
また行ってみようと思うけど、しゃべれるかなあ。話さないと意味ないような気もするけど、聞いてるだけでもいいのかな。でも、人の話を聞いてばかりいるのはずるいような気もする…。
話せたらなあ…。

<308> かすみ

■2006年03月14日火曜日 20時43分18秒

あなたの体に適当に運動させていますか？

自分に優しくするためにこの言葉は響いた。
ほとんど動かない、動けない引き篭もりの日々。
どんどん太った。

今は痩せ始めている。
もう７キロもやせた。

毎日どんどん歩いている。
足の裏から血液の循環が良くなる。
体が熱くなり、汗ばんでくる。

これが習慣になってきた。

続くといいな。

自分を愛している気がする。
自分を可愛がっている気がする。

<307> ☆

■2006年02月23日木曜日 08時24分07秒

なんでもする前に伺いをたててしまう。
お菓子食べてもいい？とか、音楽かけてもいい？とか。
自分でもなんかおかしいと思う。思いやりの部分もあるけど、違うものもある。
だって、それは誰かの所有物、というか
自分で買ったものじゃないし、勝手にやったら怒られる。
怒られる？お母さんに？彼に？
怒られたりしないのにね。

<306> ひこうき

■2006年02月15日水曜日 11時38分14秒

健康診断のとき心電図に異常が出て、「心臓病の専門医の所に行って下さい。」と言われた。
病院で色々と検査しなおした結果、「心電図は異常なく病気ではないが、あなたの心臓のサイズはかなり小さい。」と言われた。「心臓をエンジンに例えると、あなたの心臓は・・」と話しはじめたので、私が「軽自動車くらいですか？」と聞くと、「自動車じゃなくて原付きバイクくらい。」と言われた。
「あまり慌てずに、一度にたくさんのことをしようとせず、すこしづつやっていけば問題ないよ。」ってことだった。

それってすごく私らしい。なんかちょっと嬉しかった。

<305> ネット

■2006年02月07日火曜日 21時37分51秒

最近太ってきた。職場の女性に陰口を言われているようで怖い。なんか、おかしい。そんな風なことばっかり気にして生きてるような気がする。俺も装かもしれないけど、職場はどうなんだろう？職場のことが全然わかんない。誰がどんなことを考えているのか、全然わかんない。それなのにみんな中よさそうにやってる。俺は会社の寮に住んでる。でもそれは会社の課長や上司に感謝することとは別なはず。ていうか、別だ。なんで会社の上司に恋愛関係のことまで口に出されなきゃいけないんだ?腹が立つ。話がそれた。最近ストレスがたまってるせいか、家に帰ってもシンクに溜まった食器を洗おうという気にならない。「こんな職場に注ぐパワーがもったいない」という気持ちが自分にある。だからと言って、出し惜しみしてるうちに自分が腐っていきそうになるのがわかる。今日も昼ご飯はコンビニ弁当だった。食事のときにまで先輩社員のとなりということが嫌だ。悪夢のようだ。いつ話しかけられるかわかったもんじゃない。かなりのストレスになる。それに慣れきってしまうと仕事に依存するのだろうけど。依存したくない。また話が逸れた。

<304> 瀬名

■2006年02月03日金曜日 01時43分03秒

やばいっす。辞めても後悔してるが、辞めて正解だと思ったし。だが、またこもっててわけわからない状態。

<303> アル

■2006年01月23日月曜日 02時24分44秒

カウンセリングの先生に自助会に行こうと思うんだけどどうだろうかと話したら、行ってらっしゃいと背中を押してくれた。
人間関係での悩みは人間関係の中でしか解決しないような気がすると話したら、とても大事な気づきだと言ってくれた。

2月に休みをいれたので行ってこようと思う。

どうなるんだろう。

<302> こくーん

■2006年01月22日日曜日 15時19分01秒

思いの種を蒔き、行動を刈り取り、
行動の種を蒔いて、習慣を刈り取る。
習慣の種を蒔いて、人格を刈り取り、
人格の種を蒔いて、人生を刈り取る。

…という言葉があった。
その通りなのかもしれない。
しかし『思いの種』を育てることが、どれほど難しいか。

<301> アル

■2006年01月18日水曜日 21時09分59秒

今日、休みだった。けど、半日寝て起きてネットで部屋探しをしてもう２１時。食事もまともに取らず、風呂にも入らず、着替えもせず…。
明日はまた仕事だ。無益な一日だった。