私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.9

メッセージ数：180件

<180> Yoko

■2004年04月27日火曜日 11時05分06秒

私は自分が女であることが許せない。
恋もしたいけど、SEXもしたいけど、でも、許せない。
男の人と一緒にいると自分が女であると自覚してしまう。
そして、凄く自分が汚い人間になった気がする。
何で、許せないんだろう。
子どもの時、近所のおじさんにレイプされたから？
でも、あのとき、何も感じなかった。
「一人で行ってはダメ」ってママの言いつけ守らなきゃって思っただけ。
それとも、母親を憎んでいるから？
母親みたいになりたくないから？
何でだろう？

<179> ひかり

■2004年04月26日月曜日 10時25分34秒

はあぁーーーーー何だかな。。。。
私は妻で母です。。。
なのに今気になる異性がいます
旦那様を嫌いになったとかそんなんじゃないんだ
旦那様への絶大な信頼と愛情はあるんだけれど
何だろうね？？？
多分私はすごく寂しかったんだ
旦那様と私のＳＥＸする回数が最近減ってきているのが原因だろうな
子供を産んでから忙しいのと疲れるので
旦那様からＳＥＸのお誘いがない
それが辛くて離婚も考えたことがあったな。。。
でもなんだか身も心も疲れて“もういいや”って思っちゃって
それでも旦那様への気持ちは何一つ変わらないから
今も一緒にいるけれど
たまに要求されるＳＥＸが苦痛かな。。。
気持ちもいいが何だか苦痛。。。
私が求めたときは断られて旦那さまがしたいときだけ
求めてくる。。。私って何だろうね。。。
そんな時に見つけてしまった彼
話したこともないし、名前も知らない
家の近くの店舗の店員さん
何だかお店に行くと目が行って仕方が無い
会いたくて毎日通っている。。。
でももう止めようかな。。。
辛くなってきちゃった。。。悲しくなってきちゃった。。。
旦那さまが好きなら止めなくちゃね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひかり

<178> NAC　NAC

■2004年04月26日月曜日 09時17分48秒

詐欺師の私はせっかくここまで餌を撒いて寄せていたのに、外道（目的外の魚）が現れて浮きの動きがぴたりと止まってしまった。
もう１回寄せ直し？
魚がこジャレてきているのは分かっているのだが、私は面倒臭くてこれ以上竿を出す気もしない。
当分「や～めた」だ。
お陰で私はチュウ躇することなく「GWはバイク練習」に明け暮れることができる。
それも10日間も。
なんて青春なんだ。30過ぎてバイクが彼女じゃ悲し過ぎる。
こんなお寒い男が他にいるだろうか？
しかし、私にはそれが現実だ。
いくら足掻いても変わらないものは自分で受け入れるしかない。
それが世の定めだ。
私もそれに従う。
外道がいなくなるまであとひと月半だが、GW明けの月半ばには産卵のための「乗っこみ」が始まるので、私はまた竿出しをしなければいけない。
「釣る」と決めたら必ず釣るのだ。
問題は外道だ。
奴がいると警戒して本命が落ち着かない。
ここは外道を先に釣ってしまうか？　それとも「外道のための」餌撒きを違う場所で行って、外道の意識をそちらに向けるか？
考えるのはGW明けにしよう。
こりゃ思ったよりかなり手強いぞ。

<177> 衿

■2004年04月22日木曜日 23時18分14秒

信じれば裏切られるのかな。
でも信じなかったら何もはじまらない。
近づこうとすると逃げていく。
だからってこちらに寄ってくる人はなんだか怖くて逃げてしまう。
友達ならこんなこと考えなくってもいいのに。うまく距離置けるのに。
依存と恋愛の違いがわからない。
見た目を変えても、相手が離れていく時間が少し延びただけ。寄ってくる人が少し増えただけ。やっぱりあたしはうまく恋愛ができない。

<176> ＳＵＮ

■2004年04月22日木曜日 18時55分11秒

私は彼を好きなんだろうか、また分からなくなった。
でも、もう彼には気になる人が出来ているらしい。
私に対する信用も今はないらしい。
抱いてといえば抱いてくれるらしい。
好きじゃなくても、抱いてといわれれば抱けるんだって。
今気になる人と進展があればもう私とはさよなららしい。
私に信頼を取り戻すような努力を求められた。
信頼を取り戻すってなに？どうすればいいの？
また苦しいのが始まるのかな・・・。
人を好きになるのはしんどいね。
自分の気持ちに正直に行きたい。
私どうしたいんだろう。
誰かに抱いてもらいたいだけなのかな。
どうしたらいいのか分からなくなった。
私は彼のことを本当に好きなのかな。
彼に抱いてもらいたいだけなのかな。

<175> りんご

■2004年04月21日水曜日 21時10分02秒

メールの人とはやっぱりダメだった。正直楽になったけれどー。
やっぱり無理というか心が動かないと話をするのも嫌な人間なんだ、私は・・・。
またメールする人探さなきゃ・・・。でももうなんだか面倒くさくなってしまって。けど、このまま一人ではどうしても生きてゆけないから。
なんで普通に普通な人生をおくれないんだろう。もう疲れた。

<174> ayako

■2004年04月19日月曜日 14時43分28秒

旦那とHしようとしたら旦那が先に出た・・・。もう～許せない！何で自分だけ！
そんな時旦那の体を叩く（力をいれて）「ひどいじゃん！自分だけ！」すぐに「ごめん」とは言わない。「ごめんは？」「ごめん」旦那をポカポカ叩いて「許せない」とずっと言ってる自分に気がつく。自分の思いが先走ってる。自分がどう思ったか言う方が相手にちゃんと伝わるのに・・。期待したのに裏切られた感じが、私を動かした。甘えてる所もあるんだけど。にしても・・なんで男はキスもしてないのに発情するのかな？たまに猿みたいって思う

<173> 杏

■2004年04月19日月曜日 03時01分42秒

１７０の私の書き込み。
最後の一行が変だ。遊びじゃなかったよ、もちろん。
でも、本気だった訳でもない。

恐くて付き合ったのが８０％。だって全然タイプじゃないもん。
父親の嫌いな所そっくりで、恐かった。
父親に仕返しするつもりで、愛情を注がせて満足していたのかな。
愛さなければ許されないとでも思っていたのかもしれない。

もう二度と接する事がありませんように、って神様に祈りたい。
「電話せえへんで」って、言ったのに。。。。
君に取ってはニアミスだったのかもしれないけれど、
現れないで下さいよ。
何か意図しているものかも知れない・・・と思うと

ゾッとする。

良い思い出にしておきたいんだから。。。私の為に。

<172> とくめい

■2004年04月18日日曜日 17時16分27秒

あのとき、なんでＨしちゃったんだろう。
君を知ってからだけど打ち明けてきてくれて、
けど、それからも会いたいって言ったのは君のほうだよ。
そうして、たった一度の過ちじゃ終わらなかったね。
あれから何度も密かに会って、何度も罪を犯して、
何度も気持ち確かめ合って、、
求める心と体そして受け取る心と体が二人を繋いでいったね。
罪悪感に襲われてもただただ求めてた。
罪悪感から逃れるために、また体を重ねてた。
ただ無邪気に・・ただ無責任に・・。
けど現実では被害妄想に襲われて、
眠ると夢にまでうなされるようになった。
遊びじゃなかったんだ。結ばれちゃいけなかったんだ。
誰にも言えないこの関係は二人一緒にフタを閉じれば
何も無かったことになるのかな？
でも・・・一緒にいたいよ。
また抱きあいたいヨ。

<171> ねここ

■2004年04月18日日曜日 02時53分00秒

恋愛について、こうして言葉にすることが長いこと出来ずにいた。
ＡＣを自覚したのも恋愛がらみがきっかけだったのに。だからか。
去年の夏頃初めてこのサイトに来て、かなりの衝撃を受けて、やっと自分の過去と向き合った。
私は父親から性的虐待を受けていたことが、一番自分に影響を与えていると思った。
でも、わかってもなかなか見られなかったし、言葉にするなんてとんでもなかった。言うつもりもなかった。
今はただ、そういう事実があった、ということだけ認めている。
私は何度も、イメージの中で父親を張り倒し、罵り、謝らせた。
そうして憎しみは癒えていったけど、自分に良くない影響はまだ残っている。
でも、向き合ったことで、少しずつ緩和されてきたとも感じている。
小学校くらいからずっと起こっていた、変な現象がなくなったから。
シーンとして、時計の秒針の音しかしない静かな部屋に一人でいる時、
自分が女であるという事を意識した時、
急に耳に聞こえる音が何倍もの大きさになって、時計の針も、自分が動く時に出るかすかな音も、
呼吸の音も、ヘッドフォンで最大ボリュームで聞いてるかのように大きくて、とんでもなく大変な事が起こっているような感覚、追い詰められているような感覚、
そして、女性である事に対するものすごい嫌悪感。それらが除々に大きくなっていって、
ピークに達すると、何事もなかったようにおさまっていく。いつ来るか怖くて仕方がなかった。
私は、これが、ずっと封じ込めていた過去の悲鳴だと気付いてから、嘘のようにぴったり起こらなくなった。
そして、ずっと悲鳴をあげていた「これ」が、かわいそうでかわいそうで、いっぱい泣いた。
やっと解放してあげられたのだな、と思った。
それから、こうして言葉にするには随分時間がかかったけど。今やっとできた。すんなり。
よし、私いい恋愛したいと思うし、だから自分を育てていこう。ゆっくり、ぼちぼち。

<170> 杏

■2004年04月15日木曜日 17時33分10秒

「もう杏ちゃんに電話せえへんよ」「何かあったらまた電話すると思ってるんやろ？」
「これがホンマに最後の電話やで」
別れて６日の元恋人からの電話。

愛されている時、幸せだった。
旦那に愛されているときより、女としての幸せは上だった。
SEXの良さを教えてくれたのは、他でもないアナタ。

でも早く私を忘れなさい。
私を愛する限り、惨めな思いするんでしょ？自分でそう言ったじゃん。
私との結婚を望むようになった君が悪いのよ。

「幸せになってね」と私が言うと「杏ちゃんに、そんな事言われたないわ」
うん、そうだよね。でも幸せになって下さい。
そして、もう二度と電話しないで。
私だって遊びで愛した訳じゃないんだから。

<169> M

■2004年04月14日水曜日 22時34分13秒

カラダで気持ちなんて確かめられない・・
どうしたら満たされるのだろう？
セックスってなんだろう？？

<168> 衿

■2004年04月13日火曜日 21時13分35秒

チャットで知り合ってメール交換してた人の一人から「もっと仲良くなりたいんだけど」とメールをもらった。
「どういう意味？」と分からないフリして返したら「電話でグチを言い合ったり、遊びに行ったりしたい」んだそうだ。
心に冷水をあびせられた気分になった。
この人もか・・・・・。
「獲物を逃がしちゃなるまい」と必死なのか。
もしかしたら単に友達として仲良くなりたいのかも？
でもそれはありえない。ありえないと思い知らされている。

ネットの出会いはとてもお手軽。でも軽すぎて飛んでいってしまいそうだ。

<167> 真実

■2004年04月13日火曜日 15時54分38秒

　君とセックスしてたことを思い出すと、膣に疼痛が走る。ヒクヒクして痛いんだ。そして、濡れる。

　はずかしい。

　君との関係は私にとって、母子関係の再現だったと思う。私は君に母親を投影した。母から得られなかったものを君から得ようとした。依存した。

　君をコントロールしようとしたのも、母が満たしてくれなかった要求を君に満たしてもらおうとする態度だったと思う。
　悪かったと思う。ごめんなさい。

　とにかく。君との性的な関係は、私の心を満たした。
　すごく気持ちが良かったし、楽しかった。何よりも。

　君は私の心の傷に触れないよう気を遣ってくれていた。私がそのトラウマを話した時。泣いている私を抱きしめてくれた。何も言わずに。涙を拭いてくれた。嬉しかった・・・ありがとう。

　胸がいっぱいになる。

　私の心は満たされた。君が心から愛してくれてることが感じられた。私は一人の人と心を通い合わせることの喜びを知った。自分を解放し、受け入れてもらうことの気持ちよさを知った。

　私は性トラウマをほとんど癒せた。過去の性的関係を持った異性と違って、君は私を言葉で傷つけることはなかった。安心して、嬉しかった。とても。私のことを大切に、優しく抱いてくれて、ありがとう。

　セックスしてる時の、私の笑顔をほめてくれて、ありがとう。嬉しかった。あれは真実だったんだよ。

　君に抱きしめられると、気持ち良かった。充足感があった。

　最後に。お姫さまだっこ、ありがとう！∂∂

　

<166> ＳＵＮ

■2004年04月12日月曜日 08時02分21秒

ちょっとまた振り出しに戻ってしまったかも。
一度夢から覚めたのに・・・・。
夢から覚めた時は、彼に対する気持ちはほとんどなくなっていた。
もう会わなくてもいいかもというぐらいにまでなったのに。
そう思ったから、彼と話すのも最初はサバサバしてた。
冷静になった状態で彼といろいろ話をした。
私は相手が会いたいといってくれるから会いたいのかな。
私自身は彼に会いたいのかな。
会ってみないと何も始まらないけど。
冷静になった時、恋愛するのはもうやめようと思っていた。
恋愛で傷ついたり、不安になることが怖かったからだ。
私は彼に会いたいのかな、会いたいって言ってくれるから会ってみようかと思っただけなのかな。
彼は会いたいって言ってくれてる。嬉しいことは嬉しい。
あった後どうなるか、あってからじゃないと分からない。
あってみないと何も分からない。
やはり、きてもらうのがいちばんなのかな。
話をしている時は彼の気持ちを重視していた感じだった。
彼が時間が無いなら、こちらから行こうかとか。
結局どうしたいんだろう。
私は会いたいのかな。

<165> キーコ

■2004年04月11日日曜日 21時09分40秒

変えられないものが、わたしの中には　タクサンある。
嘆いても、悲しんでも、もがいても、もう元へは戻らない。
・・・でも、新しく「育てること」は、自分でも出来る。
「ひとを、信頼したい。」という希望があるんだから、今から　少しずつ大切に育てていけばいいんだ。

<164> 衿

■2004年04月11日日曜日 11時56分37秒

昨日は狂ったようにチャットをしてた気がする。さみしくてさみしくて誰かに相手して欲しくて欲しくて仕方なかった。
一日で三人くらいとチャットした。でもみんな普通の会話だった。三人ともすごくいい人だった・・・。
なんかもうヤケクソで、会ってやっちゃってもいいやって感じだったんだけど・・幸か不幸かそういう人はいなかった。
なんでだろう。もっとやらなくちゃいけないこといっぱいあるじゃないか。
どうしてそんなに文字だけの人を求めちゃうの？もう自分がわからない。

<163> なち

■2004年04月10日土曜日 16時52分20秒

言い寄られると、拒めない。嫌なのかさえわからない。
それは同時に相手を傷つけていることも考える。そして自分ばかりを責めて、そうすれば楽だから、自分が悪いと簡単に責めて終わる。そして怯える。小さな無差別のイタズラを、彼の仕業じゃないかと疑う。付き合っている人が信用できないショック。それでも沸く恐怖と疑いを彼に言える訳がない苦しさ。彼を私なしの人生へ開放してあげたい気持ち。去られる恐怖。全てがぐちゃぐちゃに絡んで更に引っ張り合う感情。わたしの心はちぎれでぼろぼろだ。

<162> 衿

■2004年04月10日土曜日 13時08分20秒

「もっと自分を大事にしたほうがいいよ」って言われたことがあるけど・・・・
大事にするってどういうこと？
だってそしたら誰も相手してくれないんじゃないかって怖くなるよ。
そもそも大事にする価値が私にあるのかわからないよ。
「そのままのあなたが大事だよ」なんて誰も言ってくれたことないもん・・・・

<161> ＳＵＮ

■2004年04月09日金曜日 10時46分24秒

私は愛されたいことばかり望んでいると思っていました。
でも、少し相手を愛したいと思うようになりました。
愛し愛されるのが理想ですよね。
まだ、思ったばかりなのでどうなるか分かりませんが。
自分がＡＣでどうしてもらいたいと思っているのかは、分かりすぎるぐらい分かっていて。
分かっているから、何か違うように行動できるんじゃないかなとふと思いました。
相手を愛することを学べたら良いなあと思っています。
そう簡単にうまく行くかは分かりませんが。
でも実際にはＳＵＮちゃんが暴走するかもしれませんね・・・。
どうなるかは、行動を起こしてみないと分からないし。
でも彼のおかげで、ちょっと気合いが入りました。
体力つけて、お肌もきれいになるぞ！！
とりあえず、昨日思ったことです。