私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.8

メッセージ数：160件

<160> NAC　NAC

■2004年04月08日木曜日 22時18分13秒

もしかしたらAさんと出会ったことで私の奥深くの「ロリロリ」が刺激され（それは確かだ。Aさん以外に私の知り合いでロリ顔はいない）、私は「ロリータ好き」に向かっているのかもしれない。
私がそう思ったのも、以前は借りたことのなかった「ロリ顔のAV」を借りたからだ。（神に誓って中学生ものとかではない。そこまでいったら本物のロリータだ）
以前私はそれを人間的に「不道徳」と否定していたが、最近は少しずつ認めつつ？ある。
まっそれもAさんとHできない、というか、そういう雰囲気まで持っていけていない私の欲求不満から来るのであるが・・・・

30過ぎてロリロリかぁ？
それも恥ずかしいよなぁ。
Aさんに整形してもらおうかなぁ。
もうちょっと大人っぽくね。
それが一番手っ取り早いけど、今度口紅でもプレゼントしようかね。
その前にあの「子どもっぽい」目元だな。
あれを何とかするのが先決だ。
名付けて「春のきらきら目元大作戦！」
今度は失敗しないぞ。

<159> りんご

■2004年04月08日木曜日 21時31分31秒

やっぱり誰ともつきあえないのかもしれない。
やっぱり虐待されたことが原因なのかもしれない。
けど、誰にも言えないし。
メル友から食事の誘いがきたけど、あんな人好きじゃない。
気持ち悪い、きらいきらい。だけど、あんな人しかもういないかもしれない。
だけど、あんな人と体をくっつけたりするの嫌だ！
だけど、そうしたら私どうなる。誰ともつきあえないのか。
もう疲れた。涙がでるけど、泣いたってどうになるものでもない。
どうにもならない。どうしろっていうのか。どうにかしなくちゃ。疲れたよ。

<158> 衿

■2004年04月08日木曜日 00時19分50秒

ふと思い出したこと。
数年前・・・祖母の葬式で久しぶりに親戚が集まったとき。
叔父がやたらと私にくっついてきた。
叔父はアルコール中毒気味で、飲むと気が大きくなるのか、私のそばにべったりくっついて、母が引っ張っていくまで「●●ちゃんと一緒にいるー」と張り付いていた。
妹と歯磨きをしているときも黙って後ろに立っていてニヤニヤしながら「お尻が大きいね」なんて言ってきた。
無視したけど気持ち悪かった。

母は「小さい頃よく可愛がってくれたのよ。」なんて言うけど、あんなヤツの膝に乗ったなんて吐気がする。
後で聞いたら、自分の義理の妹（奥さんの妹）のフトンにもぐりこもうとしたこともあるらしい。
「家族に構ってもらえなくてさみしいんじゃない？」って母は言ってたけど絶対そんなんじゃない。2人きりだったら私もその義妹さんもどうなっていたか・・・・。
考えただけで寒気がする。

性的な目線で見られることがこんなに気味悪いなんて思わなかった。
20過ぎてからの出来事だったから、冷静に受け止められたけど、子供のころだったら確実に傷になっていただろう。
もう祖母の家には二度と行きたくない。

<157> ａｙａｋｏ

■2004年04月07日水曜日 23時57分11秒

はあ・・何で旦那は私が求めた時にＳＥＸしてくれないんだろう。性欲じゃないのに、誰かと繋がっていたいだけなのに。キスも抱きしめてくれるのも良いんだけど、それだけじゃ足りないんだ。ＳＥＸしてくれないならもっとギュって抱き締めて

<156> 衿

■2004年04月07日水曜日 20時54分05秒

私が案外つまらなかったのかなあ？
とか思ってしまう。。。
だから連絡くれないのかな？
セックスの相性がよくないって思われたのかなあ？
ヘンなことばっかし言ったからあきれてるのかなあ？
気が利かないからだめだったのかなあ？
とか。

何気ないはずの言葉さえ、「もしかして怒ってたのかな・・・・」と不安になる。

嫌われないように一生懸命コビるからいけないのかな。
「選んでもらったなんて卑屈な言い方しなさんな」って前の相手が言ってくれたなあ・・・・
でも、やっぱりそういう考え方が抜けないんだ。

<155> ＳＵＮ

■2004年04月07日水曜日 14時22分16秒

距離を置こうと思ったのに、また昨日話してしまった。
ひとりは会いに来る気、満々らしい。
うう、体力ないです、ごめんなさい。
そういう問題じゃないかも・・。
愛してくれそうだけど、Ｈしたいだけかとも思ってしまう。
といって、積極的に話しているのは私だったりするのかも・・・・・。
どうしたいんだ私は・・。

<154> ＳＵＮ

■2004年04月05日月曜日 21時45分24秒

なんで私は自分の事を好きではない男に抱かれるのが怖いんだろう。
昔、そういうことがあって、なんで相手が私のことを好きでもないのに抱いたのか理解できなかった。
私は男のほうが悪いと思っていたけど、結局私も受け入れちゃたわけだし、どっちもどっちって感じなのだろうか。
男も女も自分の好きでもない相手とＳＥＸすることはできる。
昨日も、相手に聞いたら好きという所まではいってないって言われた。
チャットと電話で少し話しただけだから、そこまで気持ちは行かないよね。
なんで私がそんなに興味があるんだろう。
自分から積極的に色々話してしまった。
愛情を感じられるかってのはどうなのかな。
チャットや電話では結構大胆な事言ってるけど、実際会うのは怖いかな。
頭で考えてる段階だから、実際どうなるかわかんない。
ようは愛して欲しい、満たして欲しいってことなんだよね。
ほんと、どうしちゃったんだろう。
でもネット上で相手を探している私がいる。
会いたくなってるのは事実なんだな。
でも、チャットと電話のみ、そこで防衛線張ってる感じ。
なんで急にこんなモードに入っちゃったんだろう。
声がかわいいとか良い女って言うのは、私を喜ばせるためだけなんだろうか。
というか、私が相手を喜ばせようと何かいってる感じもする。
気に入られようと必死なのかな。
なんか自分でも自分が理解不能です。

<153> NAC　NAC

■2004年04月05日月曜日 06時55分58秒

性的欲求をスポーツで健全に発散しなくては。
いつまでもエロビデオ観ている場合じゃない。
ダイエットだ、ダイエット。

<152> ａｙａｋｏ

■2004年04月05日月曜日 00時51分10秒

今日会社での事。トイレに行った帰り廊下を歩いてたら後ろから視線を感じた。
見ると背が低くてスキンヘッドの縁なしのぶ厚い眼鏡を掛けた男が私を見てた。
私はその風貌の気味悪さに恐怖を覚えた。本当に気持ち悪かった。小走りに非常階段まで行った。同じ階に知り合いがいたら即効誰か尋ねる位気味悪い。
私は性的トラウマがあるので性的な視線には敏感。今回の気持ち悪い男も私の事性的な目で見てた。体のラインがでる洋服なんて着てないのに・・気持ち悪かった。
性的に見てくる奴にはさりげなく見てる奴と、モロに見る奴が居る。前者は不愉快度は低いが後者は不愉快度ＭＡＸである。友達でも後者の目で見た奴には「変な目で見ないでよ！」と一括入れる。たとえ関係を持ってる男でも。
でも旦那には見られてもあまり不愉快度は高くない。ＳＥＸしたい時は自分からそう見られる様にもってく。キスの仕方、見つめかた。声のトーン。そうすると相手も乗って来るから単純な物だ。前の男に「エロイ男好きでしょ？」と聞かれた事があった。まあ・・嫌いな女は居ないでしょうと答えは濁しておいた。好きだけど、エロイ男って相手にもエロを求めるからそれが嫌。それにのっとって演じてる自分が居る。エロイ女が好きじゃない男の方が良い。その方が気楽にＳＥＸ出来るから。

<151> 牧人

■2004年04月04日日曜日 23時37分33秒

ああもう自分で書いてて最低。
気分害したらごめんなさい。もう最低。なんでこんな事考えてんだろう。
エゴですエゴ…。

<150> 牧人

■2004年04月04日日曜日 23時33分27秒

異性の友達は、多いです。あんまり「異性」って思わずに喋ったり遊んだりしていました。幼稚園入ってちょっとくらいから意識はするようになったんですが、回りはやっぱり「みーんなおともだち」のままだったので、気持ちを隠して、内面で付き合う事の楽しさに集中してました。
小学校くらいになると、ぼちぼち皆好きな子とか出てきて、皆その子とは恥ずかしがって話せなくなったりしてましたが、私は依然、異性の輪につっこんだままでした。友達に、「自然に話せるのが羨ましい」といわれた事がありますが、私は気持ちを殺していたのです。「"友達"を好きになったらいけない」と。男も女もごっちゃで遊んでたら、その中は皆"友達"なんだから、輪を乱しちゃいけない…。そんな理由を思い込んで、全然気にしてないように振舞っていました。
私には、「たらし」だ、という噂が流れていました。
色々重なっての誤解なんですけど、私は恋愛に関しては受身な方で、「友達なんだから…」をクリアしても、なかなか自分からは何も言えず、ただ一緒にいる時間が増えたり、ハッキリ言われないとはいもいいえも言えないので、曖昧な態度を取ってしまっていたり、保健室で寝てたら覗かれてて、友達に言ったら変な風に捻じ曲がって広がってしまったり…特定の分野で目だっていたようなので、興味本位で近づいてくる人もけっこういたように思います。
とにかくそんな感じで、近づけば「あいつはたらしだ」となるので、(何もしてないのに)「絶対手出しするそぶりは見せない。しない。するもんか。だって、たらしじゃない」とヤケクソになって。
対応も、だんだん冷めてきてしまって、今でも「些細だけどひどい事」したなと後悔してます。
友達に私の事相談してたね。不安だっていってたね。その後私に「好きな人いる？」って聞いたね。私と話をするたび落ち込んで、部活が終わってからよく友達と話し込んでたね。わざわざ私がいると、お友達が電話して教えてくれたのにね。にこにこしながら偶然装って、来たよね。全然道違うのに、追いかけてきて挨拶してたよね。私は対応はやさしかったかもしれないけど心の中でずっと欺いてた。
俺に何を求めてる？一体俺の何を見てるんだ？と。
俺の勝手な信念で、ひどい話だ。
こちらから欺いてるフリをして、ほんとうは怖かった。欺かれるのが。

一年前受験でそうとうへこんでいた時、たまたまそばで話してた"友達"を
いきなり抱きしめてしまい(よかったそれ以上は無くて;)
離れた瞬間自分自身が気持ち悪くなって、嫌悪感まみれになって、すぐ謝ったけど(その後その子から携帯に何度かお誘いがあったけど)忘れたくて番号変えてしまった。あんな嫌悪感…罪悪感じゃなくて嫌悪感。最低だけど、気持ち悪くて吐きそうだった。忘れたい。
好きになるのは抑えてるくせに、"友人"に手を出そうとするなんて最低だ。
友達が女を出してる時、男を出してる時、正直「キモチワルイ・近づくな」と、やけに反発して思ったりする。イライラする。「(手口が)キタナイ」とさえ思ってしまう。
だから、そういうのを感じさせずに、"友達"の「恋してる人」としての横顔を見ると、どうしようもない気持ちになってしまう。
だけど、少しでも相手にわかるようなことしたら、きっとまた嫌悪感でいっぱいになるんだろうなぁ…「好き」じゃないから。

なんかつらいです。
一緒に遊んでる時、楽しいんだけどやましい気持ちが出てくる自分がものすごく嫌です。

<149> M

■2004年04月04日日曜日 17時21分12秒

どうするの？？
ここまで来ちゃったよ。。
たった１回のマチガイから、
何度も抱き合って、何度も罪を犯して、何度も人を欺いて、
真実から目を背けて、余計に傷つけ合って・・・
ここまで来ちゃったよ。。
「欲」だけで片付かない。「過ち」だけで片付かない。
でもこのままでは限界だよ。。
人生が狂い出しているのかもしれない。
いや・・もう狂っているのかもしれない・・・。
ごめんね。一番の被害者はあの人だね。。
大切にすべきものがありながらも、
あなたはなぜ私を抱いたの？？
ごめんね。やっぱ私、、あなたじゃないとダメなんだ。
あなたを求めてるよ。。
困らせてばかりでごめんね。
ちがう人を愛せたら、こんなに苦しまないのに。。

<148> ＳＵＮ

■2004年04月04日日曜日 15時56分07秒

愛情喪失系ＡＣとしてはやっちゃいけないことをやりたいと思い始めてる。
そんなＡＣを勝手に命名しちゃったけど、私は愛情に飢えているＡＣだ。
自分で埋めなきゃいけないのに、誰かに埋めてもらいたくなる。
一度甘えたら、子供に戻っちゃう。
また苦しい繰り返しになる。
相手が遠いからすぐに会えないのが、何とか持ちこたえてるところなのかな。
近かったら会いにいっちゃうかな。
会っちゃったら、流れでそのままいっちゃいそう。
ＳＥＸって愛情表現の究極の形だと思ってる。
愛されたい思いはずっとある。
でも、ほんとにしちゃったら、歯止めが利かなさそう。
自分の事好きじゃないないのに抱かれるのは怖い。
でも、その時は流れで抱かれてしまいそう。
後になって苦しんでしまう。
でも、あれから時間は経ってるから、感じ方は違うかもしれない。
でも、人に埋めてもらうんじゃ何の解決にもならない。
でも、愛して欲しい。
愛して欲しくてたまらない。
最近、おかしくなってきた。
多分抱かれたら終わりだ。
また泥沼にはまってしまう。

<147> 衿

■2004年04月01日木曜日 23時35分43秒

お返事ちゃんときました。こっちの勘違いだったみたい。
折角の音楽友達なので、仲良くしていきたいなあ。

<146> 衿

■2004年03月31日水曜日 00時15分33秒

最近やりとりしてたメル友に彼氏のこと聞かれたから「今はいないけど、つきあうかどうかわからん人はおるよ」って返したら返事こなくなった。
なんでー？
プロフィールのとこに「恋人探しに必死な人は苦手かも」って書いてあったから、純粋に友達としてつきあえるんだと思ってたのに。
なんだかなあ・・・・。結局他の人と同じなの？よくわかんない。

忙しくて返事出せないとかならいいんだけどね。どうなんかなあ。

<145> りんご

■2004年03月30日火曜日 11時34分18秒

お花見の誘いらしきメールがきた。だけど、本当はタイプじゃない。
行くとしても無理していくのだと思う。
こんなこともう嫌だ。だけど、ずっとこんなことしていくのもう嫌だ。
どうしたらいいのだろう・・・。怪しいひとではないと思うけど・・・。
やっぱりもう断るべきなのか。苦しい。自分の人生からおりてしまいたい・・・。

<144> NAC NAC

■2004年03月30日火曜日 00時17分59秒

敵も強かだ。中々ガードが堅い。
寄ってはいるのに餌に食いつかない。

何故か？

食わせ餌が不味いのか？
それとも「釣り針が隠れている」のが見え見えなのか？

その可能性は大有りだろう。

私はAさんへの攻め手を改めなければいけない。
とにかく「今までの私の手法はもう通用しない」のははっきりした。
それで思いついた私のチュー作戦も、Aさんの「納豆マヨネーズ付き」オムライスで見事に撃沈した。
私は「ショックー」である。
「なんでそんなの頼むの？　なにも俺といる時にそれはないでしょ？」って感じだ。

いったい誰が「納豆食った」唇にチューしたいと思うだろう？
最初はAさんも「ヘルシーなんたらオムライス」を注文したのだが、それがその店の人気メニューだったらしく、私たちが入店した20:00過ぎにはもう完売だった。
それゆえのメニュー変更だったのだが・・・
それでも私は「それはないだろう？」と言いたい。
なにも恋する乙女がが男性と食事するのに「納豆付き」を選ぶことはないだろう。
残されたメニューがそれしかない、または夫婦や深い仲なら別に問題ではないが・・・
はたしてそれは私の偏見だろうか？

私が女性なら絶対そんなことはしない。
目の前で「納豆の匂い」と「口からの糸引き」を見せられたら、チューしたい気分も幻滅だ。
それともAさんはエスパーで、私のこころが読めるのか？
それで先手を打って「納豆付き」という奥の手を選択したのだろうか？

だったら手強い。
かなり手強い。
前々からAさんが「普通じゃない」のは私自身よくわかっていたが、Aさんが「超能力使い？」となると話は別だ。
いくらこちらが先読み先読みしても、逆手逆手で返されてしまう。
ほんと恐ろしい女だ。
そして私は既に奴の術中に嵌っているのかもしれない。

くそ～　私は何とかして女王様が食いつく餌を見つけなければ。
それとも奴はもう餌に食いついているのか？
それは私のこころが曇ってよく見えないだけなのか？

何かが違う。
そして何かが足りない。

Aさんが私の前で「納豆付き」を選んだ深層心理はいかに？

単純に「物珍しさ」で食べたかったからなのか？
それとも高知県出身なのに無類の納豆好きなのか？（ちなみに私は「純」茨城県民なので大好きだ）
そしてAさんにとって私の存在とは、私の前で納豆食べるくらい『いい意味で「許せる」「気にならない」存在』なのか？
それとも『好ましくない意味で「なんとも意識しない」存在なのか？

う～ん難しい。
その意味を私は量りかねる。
だから私は面白いのだが・・・

今度私は同店でカレーオムライス食べようっと。
はたしてその時Aさんは何を選択するのだろう？
再度「納豆付き」だったら私は最悪だ。
最悪、最悪。

<143> M

■2004年03月29日月曜日 23時42分38秒

カラダの相性が良いって言われて、
身体だけの結びつきで繋がっているのを
うすうす気づきながらも、
でも気づかない振りをして・・
いつまでこんな関係を続けるのだろう。
いつまで空っぽの私を抱いてくれるのだろう。
どうしたら本当の気持ちを確かめられるのだろう。

<142> かがみ

■2004年03月29日月曜日 03時35分53秒

僕にとって親が女を見せる瞬間がキライなんです。
覚えていることで、かつ、小さいことですが、小学校前後の頃、寝る前にキスされたりとか。嫌がっても、見捨てられが怖くて、受け入れなきゃなんなくて
抱きしめられたり　そういった行為をされるときも、望んでいないのにしてくることがあり、愛情の方向が違うように感じていました。

平気で裸で風呂から上がってきたりして。
そういうのも嫌でした。
とにかく女としての部分を見せてきて欲しくなかった。

そんな中　彼女と部屋でいちゃついてるのを掃除するふりをしながら廊下から聞き耳立てられて、そのあとで、小一時間説教されたのは、今でも、思い出すたび屈辱的だし恥ずかしいし、気持ち悪いし。
泣きながら　謝っていた。
あのときの、あなたの　けがわらしいものを見るようななんともいえない表情と目つきは　忘れたくても、脳裏から離れない。
思い出すと吐き気がする。

時々、彼女とのＨで　フラッシュバックして、罪悪感におそわれる。

<141> 衿

■2004年03月28日日曜日 13時54分00秒

メル友と会って、地元のショッピングモール行ってごはんたべて、映画みて、買い物して、ホテル行った。
前の日まで泣いてばかりいて気持ちが安定しなかったから不安だったけど、薬飲んだら大丈夫だった。
でも薬のせいかな、エッチしても、あんまし気持ちよくなれなかった。
相手にもそれが伝わってたみたいで「ちゃんとイったことないでしょ」って言われてちょっと悲しくなった。

相手はすごく優しくしてくれたんだけど、前の人にいろいろされちゃってたせいか、物足りなかった。優しくされるの嬉しいのに、気持ちよくなれない・・・・。
ひどいことされた方がいいなんてやっぱあたしはおかしいんだと思う。
はじめてがこの人だったらよかったのかなあ。今更だけどさ。