私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.47

メッセージ数：940件

<940> Reni

■2012年09月30日日曜日 12時19分33秒

Real brain power on display. Thanks for that anewsr!

<939> アラタ

■2012年09月27日木曜日 08時03分09秒

「珍しく女性にしては論理的」

普通だろコラ。

なんで男はとか女はとか分けたがるのか。

ネグロイドモンゴロイドコーカソイド
手がなかったり足が無かったり

色が解らなかったりサヴァンだったり

そんなもんだろう。

根幹は一緒でそこから足し引きとかちょっと違うだけだろ。

<938> kirara

■2012年07月16日月曜日 06時52分59秒

性は混乱の元って言うか・・・

自分の性を肯定するのにいろいろとあるわけね＞＜。

自分を許して、過去のオイタを許さないと不健全と健全のセンターにいけない

。

<937> kirara

■2012年07月08日日曜日 04時32分31秒

同性の近所の女たちの喘ぎ声。どうもシングルマザーらしい。新しく引っ越した先でのことで・・・

正直、男性である主人が毎日暗い顔をしている。あの声が嫌いって。

あたしのアレの声はまだ許せるけど、知らない女の喘ぎ声は違うって。

男性ってAVで慣れているわりには生の女で毎日、何回ものセックスの声は、

インポの原因になるのね。　あたしもなんか性欲を押さえがち。

憂鬱でもう会社に行く気力がわかない。

<936> ta

■2012年03月13日火曜日 08時52分16秒

JのYさん役と添い遂げるただ一つの方法。
SMプレイを全面的に認めてくれること。
それ以外にない。
ただ、相手の気持ちや考えがあることなので。
Mの猫になるか、SMプレイ（コスプレ含む）をするか・・・

まぁ両極端なんですね。

どっちにしろアブノーマルだ。

<935> た

■2012年02月06日月曜日 12時52分07秒

結婚する資格がない自分。ならば、こんな自分とボロボロになる覚悟があるなら・・・というのも間違ってたんだと教えてくれてありがとうございました。
やはり、自分は自暴自棄的な人生の送り方、考え方なんでしょうね。
やはり、自助グループが一番、ACの修正には、重要と感じました。もちろん他のシステムにも感謝してます。
ありがとうございました。

<934> あおい

■2012年01月19日木曜日 02時09分32秒

新しい職場で気がついてしまった。性的なトラウマの原因になったやつ(家族ではない)と下の名前が同じ人がいるのだ。その人の名前が書かれたものを見るだけで心がザワザワする。もう、忘れたと思ったのに…。もう、乗り越えたと思ったのに…。どんどん嫌な記憶がよみがえってくる。あいつのせいでsexが楽しいと思ったことなんて無い。ただ、パートナーを繋ぎ止めるために譲歩して、求められたらやってるだけだ。そのことを再認識する。今は具合が悪い季節だから、余計つらい。

<933> さち

■2011年07月17日日曜日 10時39分11秒

　夢で、強姦される恐怖感を感じた。恐かった。恐かった。脂汗タラリ、タラリ。唸っており、逃げれなくて体が硬直する自分を感じた。これは原家族での母、祖母とも多分強姦されており、その恐怖感を注入されている。何となく母は私も近視強姦をうけて我慢したんだから、あなたもそうしなさい。とういう怨念を絶えず流していたと思う。恐い、恐い。そしてその感覚の中で生きてきた私はSEXが恐く、男性恐怖症。悲しい人生だ。名前のように私にも幸がきますように。いや恐い夢だった。こうやって書き卸すと少しづつ楽になります。貴重な場ｗ

<932> みけ

■2011年04月09日土曜日 11時02分08秒

　父母の暴力、性的暴力。その獲物をねらう目は恐かった。驚愕だった。恐い、恐い。暴力を奮える人間はいないかな。というまるでハエを追うような目。特に父の酒に酔った目はいつ強姦にあうか恐怖で恐怖でしかたがなかった。酒以外では両親は無視し、無視をつかい、わざと気にかけるように獲物を引き寄せる。ちょっと安心させ、隙を狙い叩く。本当に気が気がじゃない。緊張感バリバリ。不安感と怒り、憎しみ。くやしい。過剰適応とその裏にある我慢している怒りが腐敗し自分を壊す。相手を壊す。自分も相手も恐い、恐い。怯えを感じる。気持ち悪い。それなのに良い家族、健全家族として見せようとする姿は浅ましかった。ますます怒りと憎しみ、嫌悪感が憎悪。おぞましい。おぞましい。叩きのめすために人はいるかのようだ。そのために子供をうんだようだ。そうしないと母は叩きのめすひとがいなくなり、孤独感と怒りを向ける矛先がないからだ。親の愛は永遠というが、親の抱えた憎しみは永遠に子供に継がれると書き直したほうが言いのでは？そう思う。
　中学の頃、母が母の機嫌を私がとらなかったといって（そのようなには言っていませんがそのような非言語です。）私を打殴し、私の部屋のポスターを破った。友達がおかあさんって大人げないねと言った。そのとおり。あの人は私をヒステリーと言った。あんたがきちがいでﾋｽﾃﾘーだよ。まったく。いやなら出て行け。本当に腹が立つ。早く一人になりたいと言っていたが今でもひとりにはなれていない。出ていったて一人で生活できないでしょ。周りにべったり依存し憎しみのｺﾝﾄﾛｰﾙをしてね。それが生きがいなんだから、生きがいをうしなったら生きていけないでしょ。それでお母さんは自立していると言ったときは、もう失笑の情けなさで愕然と無力感。バカじゃないの。本当に父、母に早く死んで欲しい。この人達の存在が嫌だ、嫌だ。その人達から受け継いだ感覚に蛙が腹だして死んでいるように屈辱感をうけ、それを道路の真中で放出しているような自分が気持ち悪いやら情けないやら。恐い恐い。嫌だ。嫌だ。

<931> zyvsarxotb

■2011年03月31日木曜日 16時44分30秒

Aw22SB <a href="http://ltndoouvzrup.com/">ltndoouvzrup</a>, [url=http://jqsnyxjzpohp.com/]jqsnyxjzpohp[/url], [link=http://myatomkksrwj.com/]myatomkksrwj[/link], http://koteqdesjckd.com/

<930> yuyu

■2011年03月26日土曜日 11時53分52秒

sex依存症なのは私かも。

お父さんが嫌いでした。

不倫２回、結婚３回、今は継続中。

うまくいかない。私は男の人をすぐ馬鹿にするし結局は信じない。
性格には信じられない。私のことが好きだって言われると、
うれしい反面、この人頭おかしいんだわって思っちゃう。

そのうち、ぼろが出てきたりすると、ほらやっぱりおかしなやつだ。って。
おかしな奴しかよってこないんだ、こんな私にはって。

でも、熱烈に求められセックスだけが必要とされている感覚の最大級。
今はレスで、今回の旦那は結婚後、ちょっと変わった性癖と、
ネットでの、アダルト画像収集やサイト閲覧が唯一のストレス発散とわかり
３年人間恐怖と、男性不信感と嫌悪感、攻撃破壊欲求でのた打ち回ってた。

ＡＶ女優とか、素人だかなんだかよくわからんけど、とにかくそういう
画像の対象への恨み。。こいつらのせいで。。。みたいなわけのわからん
憤りで身動きもできず。

でも、そんなの見て自慰、そして自己嫌悪とかもうめっちゃくちゃ。
結婚したての時は、求められまくってって、その時はうれしくて満たされてたんだろうな。それがネットの画像とかいろいろたくさん出てきてあーこれのはけ口だっただけなんだ。。。

妊娠したとき、私を殴りとばしても、ネットつないでエロ画像みるのにパソコンつないだり、ネットカフェ行くお金を取って行ったよ。

間違いですむのか？
うちの親とおんなじ様な人にあっちゃう、なっちゃう。

今は、そんなエロエロからできた子供への嫌悪感とほぼ虐待、
私の言葉でも態度でもが止まりません。
最悪の世代連鎖、なってます。
自助グループも３年近く通った。
幻滅。やっぱりこんなもんだよね。

できちゃった婚の私。

おまえさえいなければ、（父）（ギャンブル依存症）
あんたができたから結婚せざるを得なかった（母）（共依存）

いまだに音声が頭の中で流れます。

なんでもかんでも私のせい？

まとまりのない話、ごめんなさい。

死ぬとか死なないとか。よぎる春。

昨日女性も行ける性的な店に行った。開放されたし楽だった。
今日もこれから出かけようと思う。

旦那さんは今日はネカフェで画像収集とかしてくるって遠まわしに遅くなるって言ってきた。だよね。

私なんかどうでもいいよね。

ご飯作ったらおいしいって言ってほしかった。
私の名前呼んでほしかった。

性的にドロドロした欲望を持っている自分をはっきり確認しました。
ずっと否定してきた、これじゃいけないって。

お父さんに怒られる。
彼氏から電話が来ただけでとんでもない嵐がやってきていました。

なんて下品な娘だ、色気出しやがって、最近色ついてきやがって、
そんなことどうでもいいから、
勉強やらやることをやれ。って。

電話は切られるさ、当然。
不思議のふ。

ずーっと、子供の為に、世代連鎖を起こさないようにとにかくやってきたよ

電池切れ、かな、、我慢の暴発かな、変化の兆しかな、

よくわかんないけど、

今の私は、自分を消してしまいたいと思っています。

自分が嫌でたまらない。

旦那さんと子供もすべてもういらないくらいなにもかもがいや。

お父さんと旦那を破壊したい。

めっちゃくちゃに。

それくらい、つらい気持ちで耐えられないのです。

感情の酔っ払い、そのとおりです。

でもこれがいまのわたしの、

ありのままのすがたです。

快楽や快感は私にとって現実からの開放の意味もありますが、
求められることの喜び、救われた感、偽者でも。

ずっと、いやらしいこと汚らわしいことと思って、
自分を偽り、好きな人ができたらそこだけで自分を解放するってやってた。

<929> アラタ

■2011年03月22日火曜日 12時28分41秒

あたりまえのことだけど
別居中の彼って奥さんの旦那であってそれ以外の誰の「彼」でもない
それを無視してる限り不幸に幸福のラベルを張って喜んでる
偽物ディズニーで喜んでる某国みたいだなと思った

私の知り合いにも居た。「彼」が居たことは一人もない。
人のもの借りてるだけ、しかも、こっそり。
ネズミみたいな人間と付き合いたくはない。頭の中ケシの花？
知り合いの人間関係もそんなのばかりになったので切った。
ネズミ講はネズミの為にあるシステム。
皆はネズミと関わらないように、関わっても駆除できるようにしましょうね。

AC＝いつまでたっても大人になれない人たち、
は間違ってはいないのかも
やりたい盛りのサルと何が違うの？
まともな人間を見つけること自体が難しい。
回復どころじゃねー。
関わりたくねー。

あー気持ち悪い。
しかしまともな感覚を持ち続けるためには書かずにはいられない。

読んでる方は不愉快？
読ませられる方が不愉快？
毒物が体内に入ったら吐くような、
ごくごく当たり前の免疫システムだと思う。

<928> みけ

■2011年03月16日水曜日 20時22分13秒

　母の嫉妬は多かった。私の性発達を拒んだ。母は自分が女性として自信がなかったのだろう。だからその感覚を私に押し付けた。その自信は反転して女は男の支配下にいて価値がある、人の面倒をみないと女ではないという何とも心と体が凍る痛みと恐怖。人間関係において自分の都合が悪いと黙るか人をちゃかす人だった。私はこの人から吸い取った呪縛をとるのは本当に苦しいし、たいへんだ。どうしてこんな人が結婚して子供をつくったのか。世間体と実家のためなんだが。まったくそのお人形さんに使われた私は堪ったもんじゃんない。強い怒りを感じる。嫌だ嫌だ。私の体の中にある母の性感覚を捨てたいものだ。
　私は非性愛者という言葉を見つけ、自分はこれにあてはまるなぁと思った。恋愛感情はもつけど、性的欲求はない。まさにこれだな。男性を好きにはなるは、恋愛関係（性的関係）は嫌だ。日本は私から見ると色ぼけかと思うほどSEXのことや恋愛関係のことをいう。そして同質化圧力が激しいのでそうじゃないのは思いきり排除するかのように。今まで自分がおかしいのかと思っていたが、私の性表現はそれに合わないことがわかり、また私にあう表現があり少しうれしい。
　あとは母からもらった性感覚でつくった対人関係と職業をどうにか手放したい。勇気をもって原家族や不快な人間関係、職業を捨てることにした。私に快が多い関係性が増えますように。40歳、人生の後半、新たなスタートです。

<927> K

■2011年03月08日火曜日 15時46分16秒

由良さんみたいな私の生い立ち。自分の事のようでびっくりしました。

私の母も幼い人で幼少の頃から私を心理虐待しつくしたわけですが、、、。
全くの無自覚であり、大人になってから、「こう言ったじゃん」とか
言っても、完全否認。突っ込むと泣いて怒鳴ってごまかします。
私はいじめられ役でその上母のメンタルの面倒を見る役。
弟はかわいがられる役。
父も守ってはくれませんでした。
母は何か意見されるとわめき散らすので面倒くさく、怖かったのでしょうね。

特に私がちょっとでもモテると、「お前なんかたいしたことない、いい気になるな」「生理もまだなのに色気づきやがって」と毒を吐く。よくもまあ、従順な小学生相手にここまでいうよなぁ、、、。

友達が遊びに来ると「あの子は色白でかわいいわねー。それに引き換えあんたは、、、」という。いつも私をけなすのだ。このケナシは小学校からずっと続いており、そういう風に育ったので自分がモテている、とかかわいいとか全く知らなかった。友達に言われても「お世辞」だと思っていた。
だので素敵な男の子から何か言わたり、誘われてもピンと来ない、、、。
で、その男の子を好きな女達の嫉妬だけをびしびし受けて危うい立場の中学時代、、、。一人の男の子がらみで、たいそう服を隠されたり、うわばきをかくされたり、中に画鋲が入っていたり、、、。

休み時間に学年中の女の子達が入れ替わり立ち代り私の顔を見に来て口々にけなす。「あんなのガキじゃん」「たいしたことないじゃん」
「○○の方がよっぽどかわいい。」「こんな女がいいなんて！」と目の前で気絶する子もいたりして、、、、。（おいおい、失礼にも程があるよ）
怖い先輩に呼び出されたり、、「なんなんだ？」と。私は相手の顔すらよく知らないよ、、、。と。あまりの辛さに事情を母に話し、２，３日学校を休ませてほしい、と訴えても、心のない母は「胸を張って堂々と通学しろ！」だってさ。自分だったらそんな事できるわけないだろう、、、。
母は外面だけはとりつくろっているので、学校の先生に連絡帳を通した意見ひとつも言えないのは知っていましたが、、、。保身もここまでくると、もはや
親としての機能は飯だけだな、、、と見限りました。

ここから私は一切母に希望を持つのはやめました。小学校の時点であらかた
母を頼るのは無理だな、とは思っていましたが、完全にアウトです。

高校のときの友達が「あんたのお母さん、それ、娘に嫉妬してるんじゃ？」
と言い出して初めて「あ、そうなの？」と思った。

なんの取り柄もない駄目な女な割りには、小学生からしばしば性被害にあうな、、（軽いモノ）とか、その割には学校でミスなんたら、とかよく言われるな、とか思っていたのですが、全て「誰にでもいうリップサービス」かと思っていたので、周りも違和感があったでしょうね～。

この所、小学校やら中学校やら高校やらの同窓会があり、どうもすごくもてていたらしい事が分かってきた。そういえばミスコンでも何度か入賞したっけ。

何だよ、、、。私は今まで自分は駄目だ、自分はとりえがない、と思って暮らしていて、駄目でとりえのないのにふさわしい、母のような支配的で操作的な男と結婚して子供までこしらえてしまった、、、（子供たちはかわいいけど）

その結婚自体、母が「適齢期が！」と半狂乱になって騒いだので、逃げるようにした結婚です。そもそも私自身、全く自律できていませんでしたから。
たまたま人生どん底のときに知り合った相手と結婚、、、する事になってしまいました。

子供を痛めつけながら育てると本当に駄目な子供になってしまうんですよね。

時は流れ、最近まで育児べったりだったのですが、夫は私を外の人間と接触させないようにし（特に男）、彼の親も私を毎日監視しにきていた事もありました。

そうやっておいて、一方では私の事を「おばさん！おばさん！」とはやし立て、「お前は駄目だ、お前には価値がない」というメッセージをずっと送ってきていました。そのくせ何もできないのであらゆる雑事を私にやらせるのです。威張りながら。

ある日、ふと、「この馬鹿夫って誰かに似ていると思ったら母にそっくり」と気づいた次第です。

そこからは色々調べ、勉強してこれが精神虐待で、手口はどうで、対処法はこう、だと知ったわけですが、、、。それと同時に人生のたな卸しもしました。

私が気づいて勉強したので、もう私にはモラハラは通用しません。
すると、今度は子供をターゲットにしていました。
当然私に怒られるわけですが、今では家庭内で孤立していますね、、、。

さーて、ちょと遅いかも知れないけど、ここからは形勢逆転です。
とっとと経済自立して、捨ててやるからな。今までモラモラしやがって。

<926> M

■2011年02月15日火曜日 06時34分42秒

(乱文ですが置いていかせてください)

大学生になって初めて彼氏が出来た。円満な家庭で育った人だった。私にははっきり言って御伽話みたいな家庭だった。でも本人は「普通の家だろ？」みたいに言う。
ここでまず「ああこの人とはすれ違うだろうな」ってなんとなく思った。
大学のオタクなサークルで出会ったもんだから、これから書くような葛藤も生まれてきた。

それでもまあ初めて男の人に好きだよって言ってもらえたと思う。ひょっとするとこの世で初めて好きになってもらえた気がする。
身内に好きになってもらうのと他人に好きになってもらうのはやっぱりハードルの高さが違うから、その高いハードルを乗り越えられた気がした。

でもね、ごめんね、私は正直申し訳なかったよ。自分は誰かに愛されちゃいけない、ましてや家族でもない男の人なんてと思ってたよ。
もともと色々あって男の人に対して何一ついいイメージがないし、大学になってようやく触れたネット上で、女の人や世の中や自分の気に食わない人の尊厳を踏みにじって息巻いてる「あの姿」こそが男の本性だとすんなり痛感できた。何の疑問もなかった。
だからどれだけ「あいつらがおかしいんだ」と言われてもそうは思えなかった。あなたも同じでしょう、ネットだ二次元だ美少女だに明け暮れているでしょう、だったら本当はこの人たちと同じことを思ってる癖にって。
ちょっと考えりゃバカだと言われることはうすうす気づいてたけど、それでもそう思わないと落ち着かなかった。
女の味方をする男がいるなんて知ってしまったら、理解してしまったら、認めてしまったら、何かがいっぺんに壊れてしまう気がしていた。
私にとって異性は永遠の敵じゃないと平静を保てなかった。
自分自身も異性が唾棄すべき、嫌悪すべき、虫唾が走るような存在でなければ落ち着かなかったし、それでこそ私だと思ってる。
好きでいてもらえることにすごく違和感があって、何があっても拭えなかった。

ずっとずっと、二次元の美少女の方が好きなんでしょうって思いながら付き合ってたよ。私なんかよりも完璧にかわいい、要求を全部満たす、飽きたら捨てられて思いついたら付き合える、都合の良い彼女たちの方が絶対付き合ってて気分が良いに決まってるのに、男の人はそういう女が好きに決まってるのに、なんで私みたいな醜い女と付き合ってんの。あの子の方が可愛いし、気がきくし、女らしいし、年もとらないから永遠に高校生の体を楽しめるし、なのになんで私なの。何で好きになるの。分からないし納得できない。信じられない。この世の事とは思えない。

そのままの君が好きだなんて言わないでよ。そんなの嘘だって思ってしまってつらくなるよ。信じることなんてそんな概念もないよ。
現実で手に入る君も好きだけどあの子の方が実はもっと好きだってそう聞こえるんだよ！勝手に誰かがそう言い聞かせるんだよ！創作物の完璧さに比較され続けてますます自分の醜さといびつさを思い知ってみじめになるよ！！誰かが私の声で思いつく限りに私を罵倒するんだよ！！
嘘でもいいから「あの子に似てるから好きだ」って言ってよ！どんな些細なことでもいいんだよ！何でもいいから「彼女との間に共通点があるから好き」って言ってくれないと、可愛いって言葉も好きって言葉も好かれてるんだってこともみんなみんな分からないよ！！！！！！！！！！！！
何で「共通点があるから好き」っていう言葉が私に対する侮辱になるのか私にはまったく分かんないんだよ！！！！！！！！！

<925> ななみ

■2010年12月21日火曜日 14時21分00秒

簡単にモテる。それなりにかわいいし、愛嬌もあるし、話しやすいし…。
いい子だねってよく言われるよ。身体の関係にも抵抗なんてないよ。
みんな一緒じゃん。
心を許すってことはしたことないから、よくわかんないけど、
広く浅くたくさんの人と付き合ってきたし、平行して何人もの人と付き合う。
一人になるのが怖いから。
捨てられないようにまた笑顔。相手の言うなり。かわいく、気に入られていればそれで生きていけるから。
安心ってなんだろうね。

<924> 由良

■2010年09月18日土曜日 04時50分01秒

私は子供の頃からきれいでもてたのに、母はそれが一番気に食わなかった。
私の全てを否定した。お前なんか大した事ない、お前なんかダメだと。
お前は価値が無いと執拗に刷り込んで、娘を押さえつけた。
母親の嫉妬と拒否感の中で育った。

母と同姓の女を受け入れる事ができない。
自分の女性性も受け入れられない。
私に女性性など無いと思う。

全然大した事ない女が自分をかえりみないで女ぶっていられるのが信じられない。
私に比べて全然、あれで女ぶれるの？って位でしかないのに、疑問にも思わず自分が女だと思えるなんて。

きれいな私が女性性を否定されたのに、どうしてその程度の人が女ぶっていられる訳？信じられない。図々しい、と言うのが正直な所だ。

何でその程度で自分を女だなんて図々しい事が思えるの。気持ちが悪い。
全然きれいでもないくせに、その程度で女だと思うなんて図々しい。

それで大した事ない男をいっぱしな男だと思い込んで恋愛してる気になってるのは、笑ってしまう。
どうしてその程度の男に夢中になって好きになれるのか全然わからない。
私は到底その位の男は生理的に受け付けられない。釣り合わないし、あなたを恋愛対称にするなんて、冗談でしょ？
だからそう言う男と恋愛している気になってる女も受け付けない。
お互いこの程度の人とよくＨできるな、気持ち悪いと言うのが本音だ。
私が男を選ぶ基準に外見がいい事が入っているのは当然だ。

普通の女達の中にいるだけで苦痛だ。
私は女になりたくなかった。

<923> 由良

■2010年09月18日土曜日 04時22分49秒

母親に女性性を否定されて育った。母は私に女として敵対心を持っていたから、自分より上になられるのが嫌だったのだ。

私は女が嫌いだ。
大した事ない全然きれいでもないくせにいっぱしに女ぶってる人が死ぬ程気持ち悪くて大嫌いだ。生理的に気持ちが悪くて受け付けない。

なんで、全然きれいでもないのに、そう女ぶれるのか理解できない。
一体自分にどれほどの価値があると勘違いしているんだろうと思う。
全然きれいじゃないくせに。

私の方がずっときれいよ。世間の男はいい女を知らないから、大した事ない女と付き合えるんだわ。
男だって、私を見たら私の方が魅力的だと思うわ。知らないからどうって事ない女と恋愛なんかしていられるのよ。

いっぱしに恋愛した気になって酔って浸っている女が気持ちが悪くて仕方ない。
価値など無いくせにいっぱしぶるなよ、と思う。
私の方が何倍も認められるべきだった。私はそれだけの物を持っているのだから。

<922> itznabvrn

■2010年07月13日火曜日 21時22分57秒

eQX7qz <a href="http://vehcycwblvch.com/">vehcycwblvch</a>, [url=http://ajftkrdtxyuo.com/]ajftkrdtxyuo[/url], [link=http://hbyxqpvfkvuq.com/]hbyxqpvfkvuq[/link], http://tlrmyxnyrehp.com/

<921> 埴輪

■2010年06月12日土曜日 00時33分37秒

新しい職場で、紅一点になってしまった。
だいたい、男女比率が9:1の環境に行くことが多いが
絶対数として1なのはさみしい。

性自認は女性。
男性の集団の中に入るとわかる。
私は男とは違う。

女友達の中では、男ポジションなのだが、
男集団から見れば、私はまったく女性の域にいるらしい。

化粧時間15分は男らしい部類に入るのでは。
自分のまわりの女集団では、短い方だ。

しかし、15分でも身なりをちゃんとしていれば
女を捨てているとはみなされないらしい。
（もちろん捨てたつもりはない。）

男性といることも多いけど、女性と居る方が楽かな。。。
男性は、何かと(気を使って？)女性扱いしてくれるので疲れる。
私はそんなんじゃないので。

この中でｶﾚｼにするなら誰?
弟にするなら誰?
結婚するなら誰?
なんてこと言わされる。
いやー皆さんステキなんで選べないですよーはつまらないので、
一応みんな言ってみる。
飲み会のネタとしては盛り上がったのはいいが。

ビアンなので、本当は誰にも興味ありません。