私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.44

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メッセージ数：880件

<880> 椿

■2009年08月16日日曜日 13時17分41秒

やれやれこれで、過去ログに入れる。
皆さん、すいません。m(_@_;)m

<879> 椿

■2009年08月16日日曜日 13時10分42秒

どこで、誰に、メッセージを送れば、有益な使い方になるんだろう？

<878> 椿

■2009年08月16日日曜日 13時09分53秒

ああ、ぐるぐる堂々回りなんかやめて、健康的な生活したいな～。
疲れてぐっすり眠りたい。
ヘトヘトに(体も神経も)疲れていても、眠剤なしには、眠れないもん。
たぶん、エネルギーを生産的な事に使ってないで、欲求を抑え込むことに使ってるからじゃないか？と思う。

<877> 椿

■2009年08月16日日曜日 13時06分45秒

こんな下らない事書いてないで、医者のことなんかどうでもいいから、私は私の生き甲斐をさがすべきなのよ！
たぶん。

<876> 椿

■2009年08月16日日曜日 13時03分59秒

とにかく～、処方箋を書く以外に、現主治医にできる事がなくなってしまったなら、医者は変わったって、いいわけだ。
でも、他の医者でも、薬の処方以外することないなら、別に変わらなくったっていい…。薬が切れたら、「お薬ちょ～だい」って現れる患者。ひどいねっっっ。(＞＜)
しかし、余所に行ってみて、そこでも埒あかなければ、また出戻りする…ってうワガママもありだよね。ダメか？ダメじゃないだろ。医者はいい顔はしないだろうが、別に倫理にもとるわけじゃなし。

<875> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時46分39秒

治療関係が破綻したのは、もう今の主治医の手では、できる事がない…ってことなのかもしれん。
他の医者なら、私の過覚醒を、とめられるのかなぁ？
誰かの、良識を信じて、安らかになれれば・・・。

<874> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時43分01秒

私は、患者役やりに、わざわざ電車で出かけるの、いやだな。
なんで「患者役」なのかね？もう治療関係が破綻してるから？
だったら、主治医を変えるのは、正解かな？
先生も、認めてよ。

<873> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時40分15秒

でも、「誘えない」「好意を示せない」というのは、厄介かも。
一応の規範で、必ずしも守ってない医者もいるけど。
診察室で会うのは…、まあそれで満足できてるなら、問題ないのかも。

しかし、それでは「恋愛感情」と言えるのか？疑問だ。また謎がぁぁぁ～！

<872> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時36分19秒

そそういう世間の思い込みの中、患者を好きになってしまった医者が、世界中に１人もいない、とは考えられないので、そういう医者は、どう思うんだろう？
別に、普通の恋愛と変わらないのかな～？医者の方では。
相手が、精神的にやわい…という事に配慮してあげる以外には、普通の恋愛と変わらないのかもしれない。

<871> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時25分07秒

医者は、「成り行き任せ」以外に、私の治療方針、何か考えてるかな～？
「もう少しこうなるといい…んだが。」みたいな事。
考えてよ。それで、それが自分ではしてやれない、と思ったら、紹介状書いて下さい。

<870> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時14分54秒

それにしてもやはり…、医者が患者のことを好き…というのは、絶対あり得ない、という世間の思い込みは、強固だ。
そんなにお医者さまって、人間離れしてると思ってるのかな？超人的なイメージなのか？？？？
精神科の医者は、あまりすることも、ないんだよ。ひたすら聞くくらい。それだって、疲れる仕事ではあるけど、適当にガス抜きしてるだけ…とも言えなくもない。
超人的な努力をしてるのは、むしろ患者の方さ。

だから、イヤなんだよ、精神科なんぞで「患者」やってんの！！！！！
何言ったって、信用されないんだからーー！！
もうもやめたいよーーーー！

<869> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時07分23秒

それにしても、「面接時間をきちんと守ること」というのは、医者が患者に促すべきこと・・・だよね。
患者が、言われなくても守れる…なら、普通は「結構なこと」なはずだ。
でも、私には、もう少し、誰かにワガママを言ってみる…ということも、治療的に必要だったのかも？

責任を取り過ぎる癖。治らない過覚醒。

<868> 椿

■2009年08月16日日曜日 12時01分32秒

主治医が、いい関係・いい状態に保っておくよう、うまくコントロールできるなんて、信じてなかった。
酒と薬だけに依存するより、もう少し治療者に依存して欲しかった…というのは、医者としてみりゃ当然のことなのかも。

<867> 椿

■2009年08月16日日曜日 11時58分01秒

すいません。カテゴリーが違うかもしれないけど、早く↓の書き込みをスクロールしてしまいたいので、ここに書きます。m(_@_)m

もう少し、小出しに依存(←医者に)すれば、良かったのかもしれない。予約の日じゃないのに、急に会いたい(診察受けたい)と言って(駄々こねて)みる…とか。
適度な依存なら、先生はむしろ治療的で歓迎したかもしれない。少なくとも、それで「とんでもない悪い方向に転がり落ちてく」ってこともない…と思う。
しかし、それはしたくなかったのだ。なぜかというと、私が先生を好きだったので、迷惑をかけたくなかったのだ。
甘えない、駄々こねない、かわいくない患者。自分がしてやれる事の、ない女。
ふーう。適度に依存することは、難しい。

<866> 椿

■2009年08月01日土曜日 10時34分10秒

私と関係が絡まった人が「医者」である、というのは偶然ではないのかもしれない…と思った。
私の精神に興味を持って「なんとかしたい」と思ってくれる人で、かつ当事者ではない(虐待を受けてない、の意)人…。う～ん、だから先生は他の医者の所へ行って欲しくないのかな？(私の)女性のカウンセラーさんにまで挑戦的な事を言ってたらしい。

え゛ー。体が関係しないで、精神的にだけ深まっていくことって、ないんだろうか？すべて言葉で解決するって、あり得ないのかな？
解決はしないかもしれんが・・・、言葉の使い方をよく知っていて私に対して熱意があって・・・なんかこの時点でダメかな？
私に対して熱意のある異性が、性的な関心は持たない…って事はないのかな？

先生は…、「なんとかしたい」と思って、打つ手がなくなってしまって、性的なアプローチをしたと思う。たぶん最初はそういう動機だったと思うんだけど・・・まあ、推察だけど。

急げば１０時に着けるんだけど、「余裕をみて１０時半」に、指定しましたよね。私におしゃれして来い…って事か？？？と思ったよ。
おしゃれをするのが嫌いな私が、初めてそこそこ楽しんでおしゃれして行くんだよ(診察に!)。
そういうの、もう少し続けた方がいいと思ったけど…暑いんだよね８月。
９月になったら、行きますよ。あんまりイライラしないでね。化粧くずれするんですよ、暑すぎると。ね？

勝手な事ばかりして、すいません。生意気でごめん。でも、先生、私とそんなに年違わないよね？一つくらい上かな？いつも教えてくれないよね。いいけどさ。

先生、私を治したいの？健康になって欲しいの？それとも、自分の女にしたいの？

<865> かえる

■2009年07月26日日曜日 10時30分21秒

私は恋愛がしたいのか、ただ誰かにすがりたいだけなのか、、、この間、一緒に過ごした時がすごく楽しくて安心できた。涙も、辛さも悲しみも、全部を相手に差し出す。そんなの、普通しないし、できない。昔からのつき合いもあるんだろう、子供みたいにじゃれあう。ほんとうに安心した。それで相手に依存しそうでこわくなる。どこまでが相手の冗談なのかわからなくなる。それで、もし体を繋げたらもっと近づける気になる。、、きっと相手にすがりたいんだ。ずっとずっとくっついていたら、淋しさも苦痛も忘れられる。あの時、なんにも考えずに、膝枕してもらえばよかった。

<864> かえる

■2009年07月25日土曜日 04時55分34秒

きっと体の関係になってしまったら自分は相手に依存してしまうんじゃないかと勝手に想像する。だから仲のいい男友達にしようと言われてもエッチしないことが私のボーダーラインの引き方。ほんとにじゃれあったりするのが好きで、人肌が心地好い、安心すると感じる。私は女性で相手は男性、、、普通に甘えて、弱い自分も見せて、けど誰か一人だけ特別をつくるのが苦手。

<863> てん

■2009年06月16日火曜日 16時37分04秒

言えないことが何よりつらい。
性暴力とか、ほとんどお話の中のこと、みたいな受け止め方してる人が多いし。
辛い…
世間に溢れるちょっとしたはずみで、胸の中にある痛みを思い出してしまうのに、
それは私がウブだからだ、みたいな受け止め方をされて、
女性らしさや、恋愛を強要されてしまうのが嫌。辛い。
わざとそうしてるんじゃないのに。
相手にもこの苦しみが分かったら、そんなこと言えないのに、
なんてどす黒い気持ちを抱いてしまう。

<862> 秋

■2009年05月26日火曜日 01時48分44秒

女性らしくあることに反発したのは、中学生の時にあった痴漢のせいかも。
「女」として見られると言うことを否応なしに知らされた。
逃げれなかった、声も出せなかった、怖かった、親や友達にいえなかった、
家に帰って悔しくて悲しくて泣いた・・・。
別にレイプされたわけでもないのに、ただ思春期の私には堪えただけ。

それ以来スカートも胸が強調される服も着なくなった。
ダボダボで男みたいな格好をして化粧もしなくなった。

それなのに男に溺れてラブラブになれば壊して、
家庭のある男性と付き合ったりもして、
好きでもない男と寝るのが楽しかった。
なんか誰かに復習している気がした。
それは男じゃなく自分自分が堪らなく汚くて汚れてるから。
もっともっと汚したくなる、自分の衝動かもしれないと今思う。

<861> aiai

■2009年04月21日火曜日 01時39分54秒

中学生の頃は、男になりたかった。
男だった、父は私を愛しただろうから。
自分の性を否定された毎日は辛かった。
今でも、男性っぽい女性にあこがれる。
そして、男性は女性っぽいひとが引かれる。
なぜだろうか。分からないが、男性恐怖症のせいかもしれないが、
元々私は筋肉マンが気分が出るくらい苦手。暴力を連想するから。
むしろ、女のやさしさや細やかさを持つ人が良い。
それは、自分にないからだと思う。