Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.42 メッセージ数：840件 <840> 秋 ■2008年07月01日 火曜日 10時01分16秒 どきどきさせてくれるのより、ほっとしたい。 でも、正直どちらも欲しいのだ。 いつか終わりがくるってしっていても、求め裏切られ。 でも、それでもいいじゃん！ <839> みづき ■2008年05月31日 土曜日 00時18分46秒 みづきからメール来た と ことの他喜ぶ 写メを送ってくれ と しつこくせがむ… 送ったら また 喜ぶ… 無邪気で可愛い… だけど 相談事には 全く頼りにならない 彼は人がいいが 頭悪い… 頭悪い人って こんなに頼りにならないとは… <838> 秋 ■2008年05月30日 金曜日 20時39分03秒 正直、振られたことってあんまりなかった。 自然消滅っていうのは、初めて。 私なりにもがいてる、必死で忘れようとしてる。 でも、すればするほど傷口が開いて、メールをしてみたり・・。 いままで、振ることのが圧倒的に多かったから、 今相手の気持ちも少し分かるかも・・。 早く忘れたい、出会ったことは後悔してないけど、 好きになってしまったことは大後悔・・。 多分、今までの誰よりもすきだったと思うから。 不覚にも。 もうこんなに誰かを好きになることってないな。 だから、ここで、 本当に大好きだった、もっと○○さんのこと考えて、 自分のことばっかり言わないで、優しくすればよかった、 信じればよかった。 今も大好きだけど、気持ちを断ち切らないとね。 今、やっとそう思えるようになってきた。 今度生まれ変わったら、また会いたいね。 お互いフリーで。 もう連絡する手段も絶ちました、本当に。 楽しくて甘味な時間をありがとう。 色々あったけど、恨んではいない。 好きになった人だから。 さようならって言えるかも、いまなら。 <837> みづき ■2008年05月27日 火曜日 22時54分49秒 彼は仕事柄 たまにしか家に帰らないから 家を離れてる時は ほとんどベッタリ 半日位 メールやり取りしている… しばらく離れたら それはそれで せいせいするのだが… やはりメールが来ると 恋しくなって来る メールの中では 独特の親密感と 安定感が生まれている… ギャグと下ネタの連発で 笑ってばかりの間 あっと言う間に時間が過ぎる… 家に一旦戻った後 仕事に向う電車の中からもメールが来たから 彼も待ち遠しかったのかもしれない… 特有のねっとり感がやわらいでたから 妻と ともに過ごして サッパリしたのが 判る 判ってしまう… でも 特に気にならない… 私ばかりに彼の興味が向いてる時は 正直 重くてくどいから… 私が素直になればなる程 私を労り優しくなる… 一段と甘さが増してるみたいで 安定した幸福な気持ちになる… 私が病気で苦しんでる事知ってるから もし 彼の気持ちが今後薄らいでも 彼は私を簡単に 見捨てない人だろうな… <836> みづき ■2008年05月25日 日曜日 00時46分41秒 ［不快な表現あり］ 妻子もちの男は 好きな女に甘くて優しい 罪悪感あって 引目あるから… その分優しくなる… 女を口説く時 大抵 厚かましく 大袈裟な事を 強引にいくらでも言うものだ ふっと 頭が冷めて 空しくなる 冷静になる 彼を一番信用出来ない点は 結局そこ… だけど… 独身男の狭量さと 比べものにならない 彼の寛大さと 甘さと情が一番の魅力じゃない そこにひかれたのじゃない… 彼の甘さと優しさに しばらく甘えよう 別にいいじゃない 他に甘えられる人なんて 誰もいないんだもん 仕方ないよ… <835> 秋 ■2008年05月24日 土曜日 12時36分41秒 現実なことは、全部すれ違いで片付けて、 非現実なときだけ、甘えてくる。 確かに仕事忙しいのかも知れない、体調も悪いのかもしれない、 でも、何も言わないで気持ちがあるってわかんない。 面倒なことも、負担になりたいくないって言うのかな。 必要な会話や理由も言ってはくれないのかな？ 私の度重なる電話やメールも拒否しないでいるのはなんで？ ここまで自分の気持ちに無反応な人って始めてだ。 すきならすき、嫌いなら嫌って言って欲しいだけなのに。 それすらなくて、私の言い分だけ何も言わずに聞く彼って 一体何なんだ。 もう、自分の方が壊れてるし。 <834> みづき ■2008年05月24日 土曜日 01時42分27秒 愛してる なんて 大事な言葉を 乱発しないで 軽々しく使わないで 私はあなたを好きだけど 愛してないよ… 私は愛してる人にしか 抱かれないよ 簡単にあなたを信用しないし 簡単にあなたに墜ちないよ 私は複雑で疑い深いのよ <833> みづき ■2008年05月24日 土曜日 00時56分55秒 愛してる とか 大好き とか 言い合って… 端でみたら馬鹿ップルみたいな会話繰り返して… 白々しいよ… 愛してる みづきが大事…？ みづきの完治を誰よりも願ってる…？ そんな事言うなら もっとちゃんと真面目に 腰の相談に乗ってよ 面倒になったら すぐ寝ちゃうじゃない… 性的に私に興味あるだけでしょ？ 会って抱きたいだけでしょ？ いい加減にしてよ 誠意のない 愛のセルフ… そらぞらしいよ <832> こくーん ■2008年05月18日 日曜日 12時43分48秒 昔から、ずっと年上の人に声をかけられることが多かった。 今は、自分が歳をとって…家庭のある人に声をかけられることが増えた。 どうしてなんだろう？ 私は望んでいないこと。 どうして、守るものがありながら、『本気だ』『絶対』『永遠』と甘い言葉をささやくことができるの？ 私には、明日にも消えそうなものに思えるのに。 手放さなきゃ。 手放せなくなる前にね。 <831> iiii ■2008年05月18日 日曜日 06時53分48秒 お母さんに「キズモノ」って言われた <830> みづき ■2008年05月16日 金曜日 17時44分33秒 俺 みづきに反応しちゃった … ま またかょ…(汗) みづき 俺の女になってくれ 一人で暴走しないでくれ アナタは好き でも私は病人なんだよ… <829> I ■2008年05月16日 金曜日 16時05分00秒 間違って送ってしまった。本当の事を言うと、習い事の先生ではなく、整体の先生。迫られたんじゃなくて、マッサージの後に、性器に触られた。私は、その先生のこと気にしていたと思う。体に触れられるって、すごく孤独な私にとってはとってもとっても心地よくて・・・。でも、その先生に、触られて、私何を感じていたか？って言えば、嬉しかった。正直、そんな空想をしていたから、嬉しかった。空想の中にいるのかと思った。でも、でも、私は、共依存者だ。私が何を感じているか？なんていつも屁のごとく扱ってしまう。相手命。相手しか私にはいない。相手が、私に性欲持ったかどうか、相手が私をかわいいと思ったかどうか・・・・私は、もうあの場所には行かない。本当は、誰かに女としてみてもらいたい。ちっぽけな自己肯定感を底上げたい。でも、その先生に触られていたとき私は、嬉しかった。親戚の叔父さんのお前は俺の娘よりも結婚遅そう・・・だの、その年で彼氏いないのはおかしいだの、彼氏いない暦OO年〜って笑われることも、忘れてしまえる。私にだって・・・・・やばいよね？明らかに、そんなことをする整体師ってやばいよね？私は寂しくて寂しくて、女としてこの社会での大したことの無いばか女の存在価値を上げたい。そんなことのために、他の客にもそういうことやってそうな人を信じて、体触らせていいの？やめな。本当にやめなさい。ただでさえ、前の変態彼氏に似ているんだもの。やめなよ。やめな。私がいないと、彼がだめになる〜早くも共依存的思考の発揮。悲しい。来週の月曜日、私、自分のこととめられるかな？ <828> I ■2008年05月16日 金曜日 15時54分47秒 習い事に通っている先生に、迫られた。 <827> みづき ■2008年05月16日 金曜日 01時52分15秒 『息苦しい愛』 なんと言うか… 単なるメル友のはずが… ダーリン みづき なんて呼びあって… いつの間にか彼のペースで 私は メル上愛人みたいになってる 彼を失うのはツラい でも… 彼に生活が浸食されて… ひっきりなしに来るメールに気持ち乱され 振回されてる やばい まずい 距離あけたい でも…なんと伝えればいいのか？… 私は彼の存在に巻込まれ 肝心の治療が後回しになってる それが一番まずい… みづき 愛してる 抱締めたい キスしたい 会いたい 大好き みづきに夢中 好きだ 嫁よりみづきの方が… 言葉はただだもんね 嫌と言う程浴びせられる甘い言葉… もう辟易 その一方で けんかした嫁との仲直りの仕方を 女友達に相談してる… 嫁とうまく行ってないから 益々私に来るのか？ 所詮ゲーム感覚のくせに… 重い 暑苦しい 息苦しい うざい くどい しつこい とうとう吐気がして来た… 私からの好意を彼は単純に素直に信じて… すぐに反応する うっとおしいんだよ ほっといて欲しいんだ 一人の空間を欲しいんだよ 距離あけたいんだ… でも うまく伝えられない… 痛みに苦しむ時 彼が心配してくれるのが嬉しい その情と甘さが嬉しい ただそれだけ アナタからの歯の浮くセルフはもういらない 白々しいんだ 会った事ないのに 愛してるなんて 信じられる訳ないでしょう アナタにとっては言葉遊びでも 迷惑なんだ 彼は好き だけど もう嫌悪感もある どう伝えればいい？ アナタは女に優しい でも身勝手だ… <826> ぺあ ■2008年05月11日 日曜日 18時47分39秒 私は、彼氏になる人は、ほとんど、鬱傾向のある人か、不眠の人・・・。 人間関係だって、ほとんどが先生、アドバイザー役。私は、生徒になってしまう。 昔、本当に好きになれた人に言われた、その前の人にも、「あなたといると、先生のような口調になってしまうよ」「あなたは先生好きだよ」と。 でね、私分かったの。そういう友人関係・・・アドバイザー、僕、私がまだまだなあなたを導いてやるという態度の子、不幸そうで、誰にも相談できなさそうな子。それが、友人。一緒に不幸になろうが、私の思い。一緒の立場にたって、あなたよりは下になることが、友情の証。彼氏も作らない。関係も持たない。家族も不幸。 で、彼氏のことは、そうなの。父を救おうとしていた私。父と私の関係。お前だけが分かってくれると社会性のない、弱った、男性・・・いき辛そう、居場所を見つけられなさそうな人だった。で、「お前は信頼置ける」と、常にもたれかかってくる、人間ばかり。裏切れない、それが、私の愛情関係。 アドバイザー友人を持ってしまうことは、父と姉が正論で、「みたらず」な私に教えを諭す役をし続けてきたから。お前はばかだ、お前は世間で通用しない、世間知らずで心配、導いてやる・・・・こういう態度でこられたので、私は、自分を「みたらず」「世間で通用しない」人間と思い、「感情を殺す」そうして、世間で通用しているあなた様に従う・・・・そういう関係しか作れなかった。吸い取り役。正解、人のアドバイスを飲み込み続けた。裏切ってはいけない、相手を私が肯定するために。 おせっかいで、口やかましい、どこまでも正論をぶつけ、「あなたはこうしてはいけないよ」「こう思ってはいけないよ」「こうしたらいい」と、私を「みたらず」人間として、指図する人ばかり・・・・・ 正直、こんな人間関係は、もう要らない。来ないで欲しい。一緒にいたくない。私は、人間関係が怖い。多分、普通の人の。常に、私をおかしい人間と思うのではないか？父が自死したことも、言えないことだし、裏切られるのも怖い。でも、もう、常にアドバイスだけされ続ける関係も、常に救ってあげると、弱った人に取り付いて、その人が常に私に助けと求めるのだけを期待するがんじがらめ関係も、もう終わりにしたい。 開放的で、見捨てられても耐えられる、人間関係を作りたい。 <825> ぺあ ■2008年05月11日 日曜日 18時35分25秒 今までの彼氏と呼べる人とのこと。 1人目は、かなり最低な男。すぐに、関係を求められた。怖かった、正直、ほとんど性的虐待に近かったと思う。当時、まだ自分をACだと分からなくて、「私の年であれば、当然受入れるべき」と思った。怯えながら、相手の指示に従った。最後までしたわけじゃないけども。それでも、相手の性欲の刷毛口だったと思う。相手のイライラした暴力的なやり方を覚えている。好きでもないのに、あっちもキスをしたんだと思う。私にとっては、本当に初めてだったのに、最低だった。悲しかった。キスしたら世界変わるかもって思っていたのに、変わらなかった。好きでもない奴に彼女になってと言われた日に、部屋につれてかれて、キスされた。舌まで入れてきて、全部、あっちは、気持ちよくならないと、イライラしているのは、すごく感じた。セックスだけ。それだけ。それ以外は何もない。好きでもないのに、できるんだね。 他の女もいるよってそいつに言われた。本当に好きでもないのに、私は、焦っていただけで・・・。 次の人だって、私ははじめて、好きかもしれないと思えた人。自分がこんなにも変わるんだって思えた人であり、やっぱり、私の共依存が出て、しかも、常に捨てられるという恐怖で、不安でしょうがなかった。 多分、彼のことは本当に好きだったんだね。怖くて怖くて。彼に好きでいてもらっている日々を手放したくなくて、常におなかに力を入れて、彼の前では、彼が好きそうなことばかり言って、顔して・・・・「お前といてつまらない」なんて、言われないように、自ら、「あなたといてつまらない」だなんて言っていた。好きだったと思う。でも、信用はできなかったけども、好きだった。いや、好きでいなければと思っていた。彼に抱きしめられている時は、幸せだったけども、いつ彼の私への気持ちが終わるのかなとばかり思っていた。すぐに幻滅するだろう・・・と。しかも、女友達には、全員嫉妬されている気がした。また、いつ、他のかわいい女の子が、彼の前に現れるかばかり考えていた。幸せになることは、許されていないのだ、私には。友人関係でも。そう一方的に思っているのは、私。 人を好きになるって、どう言うことなのかな？セックスだけじゃないよね？セックスだけもあるのかな？でも、病気は大丈夫？私には、分からない。そういう幸せをもらったら、私は引き換えに何かを取られるのだろうか？誰かに嫉妬されないだろうか？誰か好きな人と関係を持ってもいいのだろうか？病気は大丈夫なのだろうか？でも、セックスするだけを重視していいのだろうか？私は、自分の思いを肯定できない。誰かを犠牲にしている気がする。好きな人ができて、でも、恋人がいることが、上である人間の証にはならないよね？社会的にはなるの？私は、今は、恋人欲しいし、関係も持ちたいと思っている。でも、その為には、体だけの人じゃなくて、そのほかの関係だって、重要だよね？信頼関係を作ること。そして、病気のこととか色々話してから、したいの。でも、私は常に自分を犠牲にすることは、最大限してしまうし、自分を粗末に扱うことは、子供時代からやってきた。だから、恋人ができても、多分、私はすぐに見くびられて、良い様にされてしまうし、体目的にされるだろうし、それが、姉も母も他の過去のいじめっ子も喜ぶだろうと心から思ってしまうのだ。 <824> 真名 ■2008年05月11日 日曜日 06時38分09秒 昔の話になってしまうけど、体の関係を持ったら、恋人同士なのか？ 私はそうじゃないと思う。 成り行きで好きな人と関係を持つことはあるけど、恋人同志かは相手と決めることなんじゃないかな。 私は彼氏だったと思ってなかった人に、「彼女」って言われて、嫌だった。 関係を持ってから幻滅したから。 私からしたら、その人は勘違いをしてるなと思う。 すぐ別れたし、思いが残ることもなかったから。 <823> けんと　改め　まさ ■2008年05月01日 木曜日 17時55分35秒 性的な衝動と、どう折り合うか 　感情と性的な衝動は、抑えたら爆発するものだと思う。 　感情的に、イラついているときは、食べたり、タバコを吸ったり、 　歌を歌ったりするけど、自己処理を先延ばししているだけで、 　その行為そのものに罪悪を感じるので、 　無い方が良いと感じる。 　感情とか、情欲は、生きるエネルギーだと言うが、 　仕事をすると、余計、たまるので、大変だ。 　感情は、消せないし、消そうとすると、欝になる。 　欝を拒むと、今度は、自分の世界に入り、引きこもる。 　厄介だ。 <822> 秋 ■2008年04月21日 月曜日 19時56分25秒 女でも母にもならない私は、一体なに？ 女らしさに掛けて、色気もない。 なぜ、生きているんだろうか？ 昼間買い物に出かけたら、幸せそうなカップル、 子供をつれたママ。 あるとき、私はだれって思った。 女だけど、女じゃないなって。 性的なこともすきじゃないし、 最近では求められるのもちょっと辛い。 でもそれが女性の喜びであり、 新しい生命を生み出す行為でもあるのは確か。 それが辛いなら、私はどうしたらいいのか分からなくて、 こころが泣いていて、本当に悲しい。 <821> 秋 ■2008年04月20日 日曜日 19時48分49秒 ストーカーって誰でもなりそう。 相手のことを知りたいけれど、自分の存在には触れてほしくない。 自分の存在を少しだけ知って欲しい表れか。 でも、付き合うとかそれ以上は欲しくない。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.