Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.40 メッセージ数：800件 <800> アラタ ■2008年03月09日 日曜日 21時39分54秒 性的関係。自分の中ではタブーだった。 中学のとき、友達が「私は大人ｖ」とでもいいたげに自分の両親のゲンバを 見てしまった、という話をしだした。 免疫ないし、気持ち悪いし、そういう話やめて、と訴える途中で 涙声になってしまった。 友達は「アラタは純粋だからね…。ごめんね。 でも、アラタの両親もそういうことして アラタが生まれたんだからね？」 といわれた。 頭にきた。悔しくなった。うちの両親を汚すな！！！！！！！ 私の出生も汚すな!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！ 私はそういう汚い欲の果てに作られた肉の塊じゃない！！！ふざけんな！！！ と思った。 両親は崇高な存在だった。性的なものは排除された。嫌な思いでもあるけど 守られてたのかもしれない。どちらの家の文化も自分の大事な大事なものだった。 それを動物みたいに！！！ かごの中につがいでいれたカブトムシみたいに！！！ 人間の誇りは無いの?!?！？！？！？！？！？！？！？！ 崇高な精神もってんだよ！！！文化的な「人間」なんだよ！！！！ 歴史を書物やものや美術品にのこして伝えて、失敗を経験しなくても 学ぶことができる人間なんだよ！！！「智」の人間なんだよ！！！ と 思った。 わるいけど デキ婚とか婚前交渉＝「脳みそカブトムシ」と思ってしまう。 はなしはそれた。 いきたくも無い大学に入って まわりはカブトムシばっかで こんなこといれやがって…と脳みそカブトムシを「嗜」まなければ ならなくなり　脳みそとけそうになって、やんでると気づき・・・ 支離滅裂。 文化だよ。人を作るのは文化。これはどこにでもあるものじゃない・・・。 妙なうそっぽいポジティブシンキングはしなくていい。 それって大事なことが見えてないってことだもん。 文化があるところに身をおこう。文化資産はなにものにも変えがたい。 最近のおばか夫婦に足りないものは「文化資産」だ！！！！！！！！ ふー・・・ <799> アラタ ■2008年03月09日 日曜日 21時25分29秒 ＜不快注意＞ だめだ。。。。。 体でつなぎとめられるなら繋ぎ止めたい。 ぜんぜんそんな必要はなかった。 「人間として好き。」 「親友にならない？」 「大切にしたい。大事な子。」 性的関係を伴わない、小さい娘を持つ父親のように でれでれの甘っ甘で接してくれて 甘えを供給するのにこれ以上ないくらいの人なのに そうなのです。 「性的関係を伴わない安全に甘えられる人がいい」 にこだわっていたのが、自分の女的な部分にコンプレックスがあったのもあるんです。 私なんでもてなかったんだろ？ていうかもてるってなに？ ていう引け目もあり、 私は清廉潔白でやってきました！はしたないことなんてしてません！ ていう自負もあり・・・。 自分の周りはモラルもあるしっかりした常識的な子が多く 特に高校からは自分もそこで健やかにほほえましくそだっていったけど でも、そのときの倫理観からしてみれば「おやまぁ…(嘲笑)」っていう子達を なぜか雑誌やメディアは「よきもの」のように取り扱い、 「清く正しくまじめに純粋に」育ってきた自分たちを 「ちょっとくらいよごれてみれば？(苦笑)」みたいな、変り種のように 扱おうとしたり…で何を信じていいかわからなくて。 「水が清すぎると魚が住めない」「女は愛嬌」等授業で聞いたとき、 友達と「あ"〜？！？！」と反感を持って話し込んだりした… 清く清くなるように育ててきたんじゃないの？！媚売れってことか？！ 男尊女卑じゃない？！男に都合のいい古風な時代の言葉だからね！ 夢二の絵みたいな、駄目男の妄想みたいな感覚がイヤー。ets… そういうのを、「そんなことばっかり考えてるからもてねーんだよ(笑)」 といわれるのも、上目線から「かわいいこと考えてるな」といわれるのも、 何か違う気がした。 男の人商品でもないし、かわいがるいきものでもないし… どこかで、そういう要素もってないと駄目なんだろうな、っていう 必要悪？性を感じながらも、そういう駆け引きがない対等な関係ってありえないんだろうか…そういう関係が持てる人をひそかに全力で探してみたい、って思った。 それで、こだわりにこだわり続けて。ひねくれてるくらいこだわり続けて。 ある日突然出会ってしまった、まるで私の空想から抜け出た？ってくらい なじむ人に出会った。諸々のコミュニケーションを重ね、お互いが元気になれる信頼関係を築いたのに、それ以外にも 「女」として見られたい、魂は惹かれるのは解ったけど、今生きてる「私」は 魅力的？肯定してくれる？…って思った。 罪悪感か縛りからか自衛からかわからないけどとにかく自分の身辺はきれいだった。問題もおこさず。男友達もいたけど「ほほえましい」と見える関係を築いた。でも。どんな相手からでさえ、それを否定されるのが怖かった。 自分が築いた環境を心の中で裏切って、奔放に遊ぶことのほうが「すごい」 のかと思った。 私は男の子に何か頼むとき、礼儀正しく、申し訳ないんだけど…ありがとう！ という感じでやっていた。 友達に「アラタが『やってぇ〜ｖｖ』ってかわいく言えば一発なのに」 って言われたけど、そういうのってすごく失礼なことのような気がした。 そんな年端も行かない(？)男の子に…、とか、 おばかな学校の生徒じゃなくてきちんとした人達にそんな態度…馬鹿にしてるみたいじゃないのさ！！とか。 そんな不安も、でも「やってみたい…かも。」と思ってしまう自分も。 そこかで男の人を蔑んでる自分も。自分を肯定できない自分も。 それでも捨て切れなかった大事な大事な自分が居たことも。 ぜんぶぜんぶ受け止めてほしくて、心にも無い『おねだり』をしてしまったのかもしれない。 でもその最初の一回が、すごく自分を大事に大事に扱ってくれてるかが 流れてきて、遠慮がちにキスしてるだけなのに、全身と脳がしびれてしまうくらい、(それが数ヶ月体から抜けなかったくらい)強烈で …書いてるうちにあたまが飛んでしまった。うまく結べなかったが 書きたい葛藤はかけたかな…。うん。 <798> 真名 ■2008年03月05日 水曜日 05時00分55秒 遊び人にだまされた。 精神的に弱ってるときは、あぶない。 遊び人は、そういう人を狙って、優しくしてくるから。 だますつもりなのに、優しい人のふりをする。 そして口がうまい。 妙に積極的。 最初に喜ばせて、チャンスを狙う。 こちらの欲しそうなものを察知して、おしげもなく与える。 遊び人は、どうすれば女が釣れるかを、本能的に知ってる気がする。 私は、危険な人なんて嫌いだ。 遊んでる人なんかに魅力はない。 私はノリのいい人、今どきのイケメンなんかには全然興味がない。 落ち着いていて、静かで穏やかな人が好きだ。 一言で言うと、ジェントルマン。 地味な人。 顔はあんまりかっこよくなくてもいい。 自分に自信がある人が好き。 わりと古風でしっかりした人が好きかな。 父性を感じさせる人が好き。 <797> アラタ ■2008年03月05日 水曜日 00時23分34秒 性的な関係ってわかんない。 私は周りを見ていて、きっと どお？私女っぽいでしょ？うふーん みたいなのに鼻のばして 馬鹿な男がAV真に受けて実際にそれやって相手が気持ちいいとか勘違いしてる イメージしかなくて 好きな人にも どーーーーーーーせこういうのがすきなんでしょーーーーーーーー？？？？ って態度でいたんだけど 不思議。 性的関係っていうのかどうかわからないけど 子犬が二匹遊ぶみたいに 子供に帰った気がした。 すごく、ここに手を触れてはいけない！とか ここはよけないと相手が気にする！！だってもう大人なんだから！！ って思ってたんだけど 草の上ころころ転がるみたく 年齢も時間もコンプレックスも無くて、幼稚園生にもどったような 感じだった。 一人の生き物として、 過去も未来も、 自分のルーツから想像つかないような将来まで おおきな力で全肯定されて、 これからまた何億続く途方も無い御伽噺のような、生き物の連鎖に つながっていいんだよ、鎖につながっていよ、喜んで受け入れましょう そういわれた気がした。 自分の中に持っている、漠然とした「宇宙」みたいな感覚。 音楽、絵の感覚。気持ちのピント。 まるで架空の友達みたいな、自分の分身のような 不思議な人だ。 <796> くーちゃん ■2008年03月04日 火曜日 21時10分11秒 男性不信。 付き合い方なんて、分らない。 大人になんてなれない。 やさしいなって思うこともあるけど。。 タイミングだの、段階だの、 そういうことなんか知らない。 でも好きな人は、嫌いになれない。 いつか自分のこと好きになってくれたらいいなと思う。 わたしは子供です。 でも、しょうがないじゃない。 もしその好きな人に恋人なんかいたとしたら、 殺意さえ覚えるだろう。 自殺しようとして、その人を巻き添えにも してしまうかもしれない。 怒りも憎しみも、悔しさもあるから。。。 今はこの気持ち、消えないんだ。。 私には生きてるって、辛い。 <795> みづき ■2008年02月27日 水曜日 23時20分08秒 体の具合が悪くて 恋愛どころじゃない また元気になって 恋愛出来るようになりたいけど… いつそうなるのか？ 音楽聴いて よく気を紛らわせるが ホント… 惚れたはれた の恋愛って 体が健康な人の為のものだよな って思う 今の私には まだまだ 遠い… ちかずいて欲しいけど… <794> ゆい ■2008年02月11日 月曜日 21時28分05秒 いきなり男性恐怖になんてなるものかしら。ちょっと前まで一番に信用してた人がすごく怖いと思うことがある。いきなりだから相手もすごくびっくりすることばっかりですごく申し訳なくなる。この頃小さい時の父親との関係ばっかり考えてて。。。すごく気持ち悪いって思うこともいっぱいだし破り捨てたいような写真もあって。。気持ち悪いってか憎悪が前からもあったけどむくむくと出てきちゃって。。男性っていうだけで父親と重なる。触られることにすごく抵抗が出てきちゃった。その人が悪いわけじゃないのは頭ではよく分かってる。でも生理的に男性に触られることに過剰に抵抗を感じてる。父親じゃないのに！なんでだろう。。自分でもうまく説明できなくてモヤモヤして嫌。 <793> ゆい ■2008年02月09日 土曜日 15時55分25秒 私は小さい頃から女友達が少ない。今でも何とか女の子と付き合えるようにはなっているけど本当に疲れるし、なに考えてるのかわかんなくて怖い。私には二つ上に兄がいる。小さい頃遊び相手はもっぱらお兄ちゃんの友達で女の子なんてめったにいなかった。本当にずっとお兄ちゃんの後ばっかりついていってお兄ちゃんにしたらうっとおしいくらいだったと思う。だけどお兄ちゃんは一回もうっとおしいなんて言わなかった。それだけが救いだったと思う。多分お兄ちゃんに突き放されていたら私はどこも行く場所がなかった。何回も仲間外れにされたこともある。女だからって。そう言われても私は女の子の中に行く場所を持っていなかった。どこにも行けなかった。女の子グループには入れなかった。 <792> ゆい ■2008年02月09日 土曜日 14時59分05秒 私はこの頃目の前のことだけを見て生きるように気をつけてた。先のことはわかんないし、過去のことはもう終わったことってして全部良かったはずだって自分に言い聞かせてみないようにして自分を守ってた。過去のことを見たら嫌なこととかいっぱいいっぱい思い出さなきゃいけないから。でもちょっとしたことで封印してたことなんてすぐぼろぼろ出てきちゃうものなのね。もしかしたら開けたくなかった箱？？？あけたほうが私の人生的には前に進める箱だったのかな。。見るのはやっぱりすごくつらいけど。。。 <791> ゆい ■2008年02月08日 金曜日 01時40分07秒 私は今まで性的なことについては全然気がついてなかった。性的なことを考えること自体制限されてきたからだと思う。でもあるきっかけがあっていろんな嫌だったことを思い出した。今まではその事実に対して正直に嫌だという感情を持つことができずにいた。それはいけないことだと思ってたし、普通のことだと思おうとしてた。でも私が嫌と感じたことは周りが親がなんと言おうと私にとっては嫌なんだ。その気持ちに正直であっていいはずだ。 私の性はずっとないがしろにされてきた。私には兄がいてずっとお兄ちゃんのおまけとして育てられてきた。男の子のように育てられてきたってこと。女の子らしいやわらかい響きだって付けられた私の名前も全然やわらかくなんかないあだ名に変えられて呼び続けられたし。。そして父親は今でも私とお兄ちゃんの名前を呼び間違える。別にもうなれたけどやっぱり最悪だ。私って一体何なんだっていう気持ちを逆撫でされるようで。銭湯もずっと男湯に連れて行かれた。母親がもったいないとかいう理由で銭湯嫌いで一緒に行ってくれなかったから強制的に男湯に入れられてた。なんだかおかしな気分がしてたと思う。だし、家のお風呂でも父親が後から入ってくることもあって。。それはホントにホントに嫌だった。湯船につかってると目の前に全裸の父親が入ってくる。それが気持ち悪いのにはっきり記憶にある。今考えるとホントに気持ち悪い。父親はなんとも思ってなかったのかもしれないけど私はホントに嫌だった。私は女の子だったんだ。女の子が入ってるお風呂に入ってくんな。入っていいのは私がホントに好きになったひとだけだよ。 <790> みゅー ■2008年02月04日 月曜日 09時59分24秒 もう充分いやな女なのに、もうこれ以上の以上の以上に異常なサイテーな女になりたくないけど、さっき「父親」から言われたコトバ。「母親」の「他人の娘が楽しむのはかまわないのに自分の娘の楽しみがなくなるとゴキゲンになる」そんな環境と、某女性歌手が言った失言が「まんざらでもない」って言った「父親」。どーせあたしは３４だよ。もう半分以上腐ってんじゃん。「女が３５で腐るんなら男が別なんてないでしょ！あたしお父さんが３６の子供じゃ生まれたときから腐ってんじゃん！」って言ったら、「父」とやらは笑いながら「そういうことになるな」なんて。きゅう「久間大臣」とやらと同じじゃんか！「母親」だって、なんで？！Nちゃんはいいのさ？あたしが楽しみにしてたコト外れて、そりゃ日ごろのくじ運よくないさ。なのにはずれたとたんなんで、そんなに喜ぶの、うかれるのわらうの？！「無理心中」が「親の子供を私物化してる」って自分で言ってて、自分が己の娘を私物化してるのに何で気が付かないの？ 今日はカレン・カーペンターの命日だ。「ちちおや」に「あたしがこうなったのはお父さんが36の時の子供だったからなんだね」言ったら「そうか、そういうことになるのか」って笑って言っていいことと悪いことがあるよ。 あたし、さっさと死ねばいいのに。出てくのも気力ナイ。力が抜けたし、せめて最期にいい思いして死にたいよ。一度もセックスしたこと無いもん。誰とも付き合ったこと無いもん。ブスだから。性格も、洗浄強迫も接触障害も全部あたし腐りきってるもん。4つの時の事なんか今に始まったことじゃないんだ。生まれたときかレア腐りきってるんだから。 <789> アンシェ ■2008年01月30日 水曜日 02時57分04秒 小学生の頃からだったと思う ある事をきっかけに気分が悪くなる なんともいえないモヤモヤした気分になり 頭痛のような吐き気のような 上手く表現できない嫌な気持ちになる。 きっかけは今でもはっきりしなくて その気持ちの悪さは大人になったいまでも 思いがけない時にいきなりやってくる。 今わかっている僅かな手がかりは 「着替える時」にそれが起こりやすいということ。 カウンセラーの先生は 「あなたの中に深く大きな傷があるような気がする」 とおっしゃるのだが･･･ まったく、皆目見当がつかない。 また、私は 小さな頃の記憶がはっきりと思い出せないようだ。 それも原因を見つける足をひっぱっているのかもしれない。 私の心の中に何が埋まっているのだろう。 それがわかれば･･･この気分の悪さから ＡＣの苦しみから解放されるのだろうか･･･。 それとも･･･ <788> みづき ■2008年01月27日 日曜日 16時35分46秒 過去 関わった男性からは 宝物のように大切にされた… ように思う でも… 何だか今は それすらも悲しい… あの頃の私に戻りたい 大事にして貰える 私に… あの頃の そんな私に… 戻りたい 戻りたい <787> まさ ■2008年01月20日 日曜日 02時34分33秒 ７８６はFB注意です。書き忘れました。 <786> まさ ■2008年01月20日 日曜日 02時33分01秒 自分の性感情１ 　自慰をして、自分を慰めるのは当たり前だが、それをいまだに自分は否定する。 　退行というらしい。精神医学的には。感情的にむらむらするのは、いけないのか？ 　感情表現のひとつなのか？こう書くと、自分の性的な問題が深いと思う。 　ああ、男性のための性虐待の自助グループがあればいいのに。 　以前、男性のPSWの相談したら、笑われた。くそ！！！ 　それぐらい小さなことのなのか。この問題を女性言って、大変なことになったことが一回ある。やはり、男性に言うべきだ。 　結構怖いんだ。この問題。結構いやなんだ。恥ずかしいよ。当たり前か。 　この問題は時間しかないのか。あまりにもかかりすぎる。今の主治医は、当たり前と言いきった。でもね、そんな簡単じゃないんだ。 　母が俺の小さな時に、俺が自分の性と自覚できないときに、性器の洗い方を教えた。普通は父親が言うことだろうよ。父とはそのときは疎遠だったし、母とは心理的な距離が近かったからかな、結構ショックだった。 　なんで、母からセックス関連の教育を受けなければならないんだ。 　いやああああああああああああああああああああああああああああ。 　そのとき、俺と母の関係が夫と妻？関係だったのかな？ 　心理的な夫はもういやだよ。自分が壊れる。 　こんなんで結婚できるのか？自分の性を自覚できるのか？ 　日々自問自答するよ。自慰のときに。 　書いていて恥ずかしいな。きゃあああああああああああ？（意味不明） 　でも、この問題は大きいんだ。自分の予想だと多分結婚する。物事がそんな流れになっている。自然な流れだし、いざとなれば、彼女に打ち明けよう。はずい。 　自分が自分でいる瞬間は、やはり彼女の前の自分だな。そのときの自分はかっこいい。当たり前か。 　長文になりました。ありがとう。 <785> まさ ■2008年01月17日 木曜日 14時44分38秒 自分のレポートに関して（FB注意!!!) 　？という感じ。自分の中にもう一人に自分がいるのか？ 　ともかく、印象を書いてので、怒らないようにと願います。 　このレポートは、実は自分の経験を思い出したからです。以前の彼女さんが、同じことを俺にしました。俺は不快でしたが、我慢しました。 　これって、怒りを抑えているだけなんです。本当はその場で、離れてくれ！！と言いたいんです。でも、彼女の症状が重いとそんなことは言えないと言う葛藤もある。 　結局は、最後は怒りましたね。もうくっつくなと言ってね。病気もあるけど、こちらの感情に対する理解が無いと怒ります。 　その時は彼女の上司でしたし、複雑な関係でした。社長と彼氏の両方をやるわけですから、神経が持たない。こっちはデート中でも、仕事モードなんです。当時は分けるという考えが無かったね。 　自分が共依存だったと感じますよ。もっと今ぐらいの冷静さがあれば.... 　当然、その時の彼女も共依存。親密に外からは見えるけど、本当は互いに憎みあっていました。喧嘩別れはそれが理由です。今だから言えますが。 　不快な点があれば、謝りますね。読んでくれてありがとうね＾＾； 　 　 <784> まさ ■2008年01月17日 木曜日 14時33分18秒 女性に関するレポート１ 　外で観察して感じたことです。内容が女性にとって不快な場合があります。あらかじめご了承ください。 　若い２０代のあるカップルを見ると、？である。なんで、あんなにも、彼女さんが彼氏さんにまとわりつくのか。見ていて気分が悪くなるのだ。 　率直に書けば、どうも、彼女さんは彼氏さんに父親を求めている感じを印象として受ける。彼氏さんの一瞬歪んだ、苦痛に感じる瞬間を自分はしっかりと見た。 　きっと、ある程度の甘えをこの彼氏さんは許しているのだろう。 　家で、彼氏さんが、彼女さんに言葉の暴力を振るわないことを祈るばかりである。 　---近所の本屋さんで見た感想。 <783> アラタ ■2008年01月14日 月曜日 00時54分22秒 報われなくていい 好きでいたい。 悪いものを、膿を吐き出して。 静かな時間を共有して癒しあって。 相手を通して自分になる。 相手とはなれて、自分を育てる。 それでいい。 人生で出会った。 楽しく穏やかにハッピーにいきたいじゃないか。 <782> yu-ko ■2008年01月11日 金曜日 23時09分32秒 一緒にいる時が幸せ。 車に乗ってる時。 ご飯を食べる時。 ビール飲んでる時。 幸せだと思う時間はたくさんあるけど、 1番幸せなのはセックスしてる時。 会いたい会いたいと思うのは何故だろう。 会えなくて寂しいのは、セックスできないからかな。 <781> けんと　改め　まさ ■2008年01月01日 火曜日 18時11分29秒 女性に対する見方ー２００８年１月１日 　去年は精神科デイケア、仕事関係で、彼女以外の女性と心理的な関係があった。自分としては女性と親密になる練習を兼ねてその女性たちと話をしていたが、彼女以外でつかず離れずの距離を取れるのはある主婦だけだ。 　俺は基本的に優しいので、よく女性の誤解される。好きと勘違いされ、去年は３人ほど追いかけられた。死ぬかと思った。 　デイケアは確かにリハビリになるが、俺が聞き上手で、歌がうまく、ギターの練習に励み、こつこととトランプの練習をしているだけで、なんで、俺を追いかけるのか？顔は確かに日本人離れしているし、性格は沖縄人みたいで、結構健康的だ。さっぱりしているもん。 　いつも、境界線を意識している。だから、若い女性とは最低限しか話さない。話してもそっけない。それが限界。俺、彼女いるし。 　どうも、デイケアの行動認知療法は明確な男女関係のガイドラインがない。だから困るんだ。デイケアの女性スタッフさえ、俺に甘えてくるし、今年はどんな方法で利用しようか悩んでいる。オープンデイケアである。一部の男女が付き合っているのも知っているし、俺は人のプライベートには絶対に口を挟まない。ご両人の関係だしね。 　今年、起業する俺にとって、去年のデイケアによるリハビリはある意味、いい練習だったかもしれない。お店をやるけど、女性も来るしね。うまくさばく練習になったかも。（女性の方、ごめんなさい） 　ともかく、俺は自分の彼女とさえ、ぺったりはしてもべったりはしない。お互いに自立指向なので、両方の波長が合わないときは短時間で別れてしまう。 　どうしてかというと、お互いに信頼しあっているし、お互いにリハビリに忙しい。俺はデイケア、彼女は作業療法。今度あったときは、食事に誘うが、あいつの予定は聞かないとわからない。退院して自由なはずだが、今度は強引に誘ってみよう。近況報告もあるし。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.