Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.30 メッセージ数：600件 <600> 青空 ■2006年06月15日 木曜日 11時44分06秒 599の自分の文章を読んでみたら、絶対普通じゃない。 私はおかしくないと確信できた。 考えてみると、そういうことをするのはお酒を飲んで いる時だけだったと思う。仕事から帰ってくると 必ずビールを飲む人で酔いつぶれたり、暴力を振るったり はしなくて、機嫌がよくなり、饒舌になる人だ。 だからだれも父をアルコール依存症だとは思っていないが、 酔ってなければ、娘の体を触るなどしないのだから、 私にとっては大問題に感じられる。 父に「アル中やん」と軽く言って「あほか。」とひどく 怒鳴られたこともある。 とにかく、とても軽い被害かもしれないが、私にとっては 性的虐待だったのだ。 娘だけは守らなければ！！！！！ <599> 青空 ■2006年06月15日 木曜日 11時23分20秒 フラバ注意 実家に帰ったとき、父が私の長女６歳を膝に乗せて、後ろから体をくすぐる ように胸を触り、大人になったら大きくなるようにもんでやろう。と言ってる のを聞いて私は頭がクラクラした。やめてーーーと叫びたかったが、過剰に 反応すると頭がおかしい扱いをされると思い、何も言えなかった。 そのとき自分もおなじようなことが日常的にあったような気がしたのだ。 もっと思春期にも。成長期の私や妹に胸は大きくなったか。とか胸やおしり を触ったり、、、。そのとき私はすごく嫌だったが、父も母もいつも笑って いてこれはどこの家にもある冗談のように言っていたから、私も冗談でかわしていた。嫌がったらおかしいんだと思っていた。こんなに嫌と感じる自分 は性を意識しすぎていていやらしいのではないかと不安だった。 ＡＣと気づいてからさりげなく母に、「お父さんおしりとか触ってきたり していややったわ。」と言ったら「それぐらいどこのお父さんもすること ちゃうの。」と言われてやっぱりな。と思った。 ほんとに普通なのだろうか。 私が苦痛に感じていたことは確かな真実なのだ。 それだけは自分のために認めようと思う。 <598> JACK ■2006年06月14日 水曜日 21時37分06秒 ワイをわかってよ。自分ばっかりっていわれるかもしれんけど、ワイはワイをわかってくれる人を待ちよんよ。 ワイは難しいよ。変なやつやもん。昔ばっか気にするよ。今からをみていく勇気がないから。 少しずつでも前をむいて歩こうとしよるよ。 もうちょっとでできそうやけど、いろんな事実につぶされそうになる。 あなたはワイのことを愛してくれて、ずっと耐えよる。けど、いつまで保つんか。 はよワイのこと嫌いになれとか考えとる？好き。自分がわからん。 何がしたいんか。何のために自分がおるんか。 昨日は死にたかった。 今もおいていかれて独りぼっち。 体ばっかり年をとっていきよる。ワイのことをよしよしし続けてくれる人さがしよる。 はよ。はやく。自分をわかって。依存したい。 だめな自分わかっとる。 大人にならないかん。けど理解できん。ワイはどーしたらいいん？ だれが助けてくれるん？ 君か？考えるばっかいわんと、抱いてや。もぅ独りはいやなんや。もうそんなに強くないんや。 けど君ならわかってくれるとおもっとる。嫌いにさせようとしよるワイを好きなままおってくれる。 はやく、前にあるきたい。 <597> miyu ■2006年06月10日 土曜日 23時48分12秒 初めての彼氏が出来た頃、バカみたいにSEXばかりしてた 何年も同じようなSEXを繰り返してた 今の旦那とも付き合い始めてからすぐにSEXしまくってた なのに 子供が出来て激太りして 見た目も心も自分が自分じゃないような 母親になってしまってから一度もSEX出来ずにいる もう5年以上SEXしてない 心の中では求めてる 旦那以外でもいい、SEXしてほしい でも、この自分の醜い体を誰が抱いてくれるのか たまに旦那が求めてきても絶対に触らせない 怖い 怖くてたまらない この醜い体を女として認めてくれるだろうか 母親になってしまった自分を女性として見てくれているのだろうか <596> ａｙａｋｏ ■2006年06月09日 金曜日 22時08分28秒 男って気持ち悪い。何であんな気持ち悪いのか。近くに来ないで欲しい位。 仕事場や知り合いは平気。でもそれ以外のは気持ち悪い。私の側に来ないでと思う。オヤジとか最低。臭いし、スポーツ新聞見てるし。どうせ中面目的だろと思う。電車で性的に見てくる奴もたまにいる。朝からよくそんな気持ちになるなと思った。男ってバカなのか？職場にいた男の子も頭では女の子をどう口説くかばかり考えてた。呆れたよ。話好きだから面白かったけどね。 昨日から男が気持ち悪いと思ってきた。前からあったのだけれど今回のストレス状態でヒドクなったのだ。私はストレート。ゲイじゃないし、なれない。 女と寝るのは考えられない。気持ち悪い。思い切ってゲイになれば楽？かも。 でもその方がもっと大変。ゲイと友達になれても恋人は無理。 性欲がでた時いつも思うのだけど、何時か自分の好きな人とＳＥＸしたいと 思う。きっと満たされる。でもまだまだその相手は現れないでしょうけど。 今は想像で十分かな・・その前に男が平気にならないとね <595> がっつん※フラ注※ ■2006年06月09日 金曜日 19時34分56秒 気持ち良くなりたい （すっきりしたい） 私だけを見て （そうしたらもやもやが晴れるかも） 何もかも捨ててカッコイイ感じになってお互い気持ち良くなる （なんだかもう続けられないのよ） （さっぱりしたい） （すっきりしたい） （だれか解決して） （重たい） （混みごみして苦しい） （（（たすけて））） 私はすっきりしたい それで良くなるの、、、 早く良くなりたい やっぱり意味はあるよね でも、気持ち良いだけかも それでも意味があって欲しい ほんとは嫌いだって言えなかった <594> 秋 ■2006年06月08日 木曜日 09時26分08秒 誰かがいればそれに甘え、溺れる。 やっぱりあたし一人になりたい・・ 自分は不幸だって思いながら泣いて生きていたい きっとこれに限る。 誰と付き合ってもどんなに幸せでもやっぱり、その思いが 強くなる。幸せを壊すんだよな それは不倫をしても恋愛でも遊びでも全部そう そして結婚約束した人とも関係を壊そうとしてる 嫌われるように怒るように仕向けてる ・・はやく嫌いになってよ 私を不幸の塊に戻してください ずっと泣いていたい。 誰にも心の核には入れたくないの カラダは許しても・・ こんなに歪んでたら誰も愛せないし、愛されない よくわかってます 一生一人で生きていかなければいけない事も。 <593> アーネスト ■2006年06月07日 水曜日 00時06分05秒 ロックで言えば、革ジャン、鋲つきのベルト、ジャラジャラしたアクセサリーをつけて、ワイルドな魅力を放っている人間が僕は死ぬほどきらいだ。暴力のにおいがする。一方、好きなのはもっと中性的、ラメ、スパンコール、ひかりもの、サテンのシャツを着て優美に歌うシンガーのほうが自分には合っている。 <592> アーネスト ■2006年06月07日 水曜日 00時03分49秒 昔から、いわゆる世間に蔓延する男っぽさが嫌いだった。筋肉、力、保護力。僕にはそんなものはない。でもそういうのがないと男として見られない。男らしくないと言われる。いや、そう決め付けてる自分がいるから他人や社会、世間のせいにはできないがそのことがコンプレックスだ。僕は包茎でマザコンだ。包茎で、マザコン。なんと女性から嫌われそうなシンボルなんだろう。 女性に依存的、女性に母親を求める・・・それがマザコンという言葉に置き換えられただけでものすごい侮蔑の響きを持つ。 <591> 世界 ■2006年06月06日 火曜日 02時06分01秒 世界が恐ろしい事を知る人が 少ない。 恐ろしい。 なんと恐ろしい事だろうか 思い出すだけで殺意がわいてくる ってかあいつは死んでいい マジで 屈辱。 ほんおうに屈辱 あんな生き物なんかに 屈辱 屈辱 許せない 絶対に許さない 地獄へおちろ 地獄へおちろ わたしの苦しみの 何億なんちょうばいのくるしみを 永久にうけるがいい 屈辱 わたしによくも 屈辱！！！ あんんｊのくそがあああああああああああああ <590> 秋 ■2006年05月30日 火曜日 16時41分44秒 私とねた男たちは癒されたのだろうか、、 幸せとまではいきすぎだけど、快楽ってなんなんだろう・・ 満たされてるってなんだろう・・ 相手に安らぎを与えてる気なんてなかった、私。 菩薩のようにはなれません。 わたしといて安らぐといった人いたかな・・ ただのはけ口だけだったような気がする。 ばかな女だな・・ <589> sky ■2006年05月22日 月曜日 16時52分57秒 思い出したくない過去に そんな自分を許してあげよう、とやっと思えてきました 辛かったね、と自分の体に話しかけて 一生付きまとう事実は消せないけど、それに負けない自信はある これも私の人生　たまに無性に泣きたくなって大泣きするけど すべてを受け入れよう <588> 秋 ■2006年05月18日 木曜日 10時10分36秒 大人の女になるということ それって自分の周りの壁を取っ払って、周りを受け入れるってこと？ 十代の頃、真っ赤な口紅つけて付き合ってる人にみせたら、 無理してる感がすごくある・・といわれて凹んだ。 今のあたしはどうだろうか・・ いや、まだ子供かも。 でも、旦那が求めてきても、こんなおばさんのどこがいんだか・・と いってしまう。 おなかや乳房の張りがなくなって、たるんだ体・・ 精神的には、未熟な子供のまま。 矛盾しながら、年をとっていくことに漠然とした不安を覚える。 子供を欲しいとも思わないし、動物も嫌い。 自分を受け入れることができないまま、年だけくっていく。 生きていく目的ずっと探してる、小さい時からずっと・・ あー、もうすぐ30歳なのに・・大人ぢゃない <587> yu-ko ■2006年05月17日 水曜日 01時27分09秒 どうして抱かれたいと想うのか解らない。 只の快楽の為？ 独占してる優越感？ 本当に好きなの？ 自分の気持ちは解らないけれど、愛されてるのは強く感じる。 あたしは、何を想ってるの？ <586> くるみ ■2006年05月12日 金曜日 08時56分24秒 下の書き込みはフラッシュバック注意です <585> くるみ ■2006年05月12日 金曜日 08時55分42秒 電話で脅迫されてたとき、 怖いから、学校の帰り、一緒に家までついてきてって、彼にお願いした。 来てくれなかった。 私は、とても怖かった。 彼にそばにいて欲しかった。 何もしていないのに、どうして脅迫されなければいけないの？ どうして家の中で脅えていなければいけないの？ 私が女だから？ どうして、彼はそばにいてくれなかったの？ どうして、私は抵抗できなかったの？ <584> くるみ ■2006年05月11日 木曜日 20時39分28秒 あのあと、心に誓った。 私は、決して人に甘えて生きてはいかない。 私を深く傷つけた人間に甘えるなんて、屈辱的なことはしない。 許せない！ 絶対に、許せない！ でも負けた。 くやしい。くやしい。くやしいよ。 <583> 亜季 ■2006年05月11日 木曜日 01時12分57秒 あの人の隣に座った時、あの人の手がすぐ傍にあった。 その手に触れたい…その衝動と闘うのに必死だった。 あの人に強く抱きしめられてみたい、と思う。 そして色々想像してみる。 すると抱きしめられたいのはあの人だけじゃなかった。 色々な人の顔が浮かんでくる。 ずっと持ち続けている願い。 ギュッと抱きしめられたい。 男性として？　私を守ってくれる人として？ 子供の頃にお父さんにしてもらいたかったこと？？ ねぇ・・誰か、私を小さな子供のようにあやしてよ。 「つらいんだね。大丈夫だよ。ずっと傍にいるから安心しておやすみ。」 そう言って私が眠るまでずっと手を握っていて。 <582> nakimusikko ■2006年05月08日 月曜日 22時46分21秒 私は前にね友人が痴漢されているところをみて何だか興奮しちゃった。 もっとされてしまえってその友人に思ったの。本当は見ていたの。こいつ痴漢しそうって思って、私は避けた。そしたら案の定私の友人の胸触ってるの。私は喜んで見ていたと思う。自分が支配しているような気分だった。この場面を。そんな自分に嫌気がさした。汚いと思った。あの占い通り自分は同性愛者傾向にあんじゃないの？って思った。今もあの占いが恐くていつかそうなってしまう気がしている。例えば最悪なシナリオは夫がいる、子どももいる、でも実は隠れて同性愛者である。いつもセックスも「ふり」愛する家族も「ふり」そして孤独なうちに一人になる。自分の異常さがばれて。 　これって「ふり」をしまくっていた子どもの頃の自分に重なるね。ふりの毎日。そして子どもからは奇異の目で見られていたと思う。そして先生にも。「この子は普通の子ではない、何か変、大人っぽい」こんな風に小学校2年くらい見られていたそんな感じ抱いていた。だから、この気持ち悪い感じは占いを見たときぴったりだと思った。実にそんな感じ。書いたシナリオと私のあの頃の孤独や自分を異常だと思うのと同じだから、きっとそうなるんだろうと思った。私の夢であった恋愛(少女漫画のような)もどうせどうせどうせ親友を夢みていたことも全く学校と言う場で叶えられなかったようにどうせほんとどうせ私の人生なんてこんなもんでしょうね。私の汚さにぴったりかもって思った。神様も嫉妬に狂う女たちもそれを支持しているように思えた。そして勿論下の存在をつくりたい人たち(私の中では家族もそこにはいる)もそう願っているように思えた。汚い存在になってほしいように。だから、この占いを信じた。というよりもぴったりだったの私の汚さやこの世での私の事に。 <581> 秋 ■2006年05月01日 月曜日 11時40分46秒 もっときれいだったらよかったのに、、外見も内面も・・ 自分が悲しい Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.