私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.3

メッセージ数：60件

<60> NAC　NAC

■2004年01月08日木曜日 23時22分07秒

早くAさんに会いたい。
「２週間もAさんとお喋りできないのは苦痛だ」と私は改めて「自分がAさんを好き」なのを認めた。
例えルール違反とわかっていても、まだ彼女には恐ろしいものがあるとわかっていても、私はAさんが好きだ。
自分の頭じゃ「なんでACを好きになるんだよ～」とわかっていても、理屈じゃ割り切れない。
Aさんが好きなのか？
Aさんのインナーチャイルドが好きなだけのか？
よくわからないが、私がAさんのインナーチャイルドが大好きなのははっきりしている。
私のインナーチャイルドを感じてくれた初めての友達だからだ。
あの感覚は２人にしかわからないであろう。
今までそれぞれ一人ぼっちでいたイタコ同士が、ばったり出くわすような？感じだ。
彼女の中に私なりにインナーチャイルドを感じなければ、私はAさんを好きにならなかったであろう。
それははっきりしている。
なぜなら彼女は童顔であるからである。
私の好みとは違う。
私からするとAさんは、娘か妹のような「やんちゃでかわいい」存在だ。
私は今まで自分を「ロリコン？」と疑ったことなどなかったし、それは自分の中では「ロリコン＝変態」となっていたからである。
また自分は疑がわれるような、人とも付き合ったことはなかったし、「モーニング娘」にも全く興味などなかったが、今回の説明不可解の接触で、自分のロリコン？が刺激されたのかもしれない。
「モーニング娘」の誰か？を最近「いいなぁ～ああいう妹ほしいなぁ」と思うようになってしまった。
その瞬間私は「ヤバイ、俺ってロリコンか？　おいおい、この年で冗談じゃないぜぇ～　勘弁してくれよ～」と自分の感情を否定してしまった。
私の中では絶対ロリコンは受け入れられない。死んでも嫌だ。
私はスケベだが、その手の変態とは違う（と自分では思っている）。
話は脱線してしまったが、早くAさんと会いたい。
そして自分のインナーチャイルドを刺激してほしい。
インスピレーション。
それが大事なのだ。

<59> angel

■2004年01月06日火曜日 11時41分29秒

結局は体目当てのつきあい。
嫌だと言おうとその時までは思っていても、
相手に拒否されるのが怖くて出来なかった。
これまでの私・・・。

ずっと想ってきた人と、近づくことができた。
一緒に出かけたり、いつも楽しかった・・・でも・・・
自分が相手のことを好きだと意識するほど、
彼は遠ざかっていった。
彼が遠ざかったのではない。
彼はいつも無垢な笑顔を向けてくれていた。
心のつながりをちゃんと感じられる、大切な人だった。

でも、私は素直な愛情を怖がり、
自然と能面のようになっていった・・・。

”いつかこの人も、他の人と同じようになってしまうのでは・・・”
哀しい思い込み。自分ではどうすることもできない。
ただ、笑いかけるだけで十分だったのに。

もう、目を合わせることすらない。
大切な人だったのに・・・。

<58> およよ

■2004年01月05日月曜日 23時45分47秒

私の内面を知らないのに、私に好意を持ってくれる人は、おかしいよ。外見だけの私。本当に辛い人生で、一人でいると、たまらなくさみしい。万年愛情不足病。好意を持ってくれる人は、いつもいた。でも、いつもさみしい。今度の人も何故に、私に好意を持ってくれているの？いつも、優しい笑顔の私が、本当の私と思っているから？

それなら、きっと、後悔するよ。それはうわべだけのもの。心に中はいつも、哀しい涙でいっぱい。憎しみで、恐怖で、いっぱい。ただ、人の優しさだけに敏感に反応する。愛して欲しいから、優しくするの。それだけ。誰にでも、優しいのは、嫌われるのが、耐えられないから。父が私を嫌って、精神的にいじめ続けた日々を思いおこさせるから。パニックになるほどに、苦しんでいる私を見た事のある人はいない。頭の中で死ぬことばかりを描いている私を知っている人はいない。

もし、私と生きていくのなら、その私の苦しんでいる姿を見る事になる。それは誰にも救えない。いくら愛してもらっても、消えない。思い出が私を殺しに来る。今、私はその思い出を消す努力をして入る。いつか、消す事ができるのだろうか。

私に好意を持っている人は、私と生きていけるのだろうか。彼も、acに違いない。彼は一人の女性に長年尽くし続けていた。しかし、棄てられた。彼はいつも、愛を求めている。愛する、愛される人なしには生きていけない人。彼は私を求めている。でも、依存になる関係なら、それは壊れるに違いない。
現実は甘くない。壊れる関係なら、捨て去ってしまおう。もし、それが明らかになれば、ただの友達でいることにより、自分を守る事ができる。もう、疲れた。

<57> ＳＵＮ

■2004年01月05日月曜日 23時04分06秒

私は恋愛依存・ＳＥＸ依存で苦しんでいる方を非難している訳ではありません。
でも、そのように受け取ってしまった方がおられましたら、本当に申し訳ありませんでした。
あくまでも、私自身の考えです。どうかご理解下さい。
気分を害されてしまった方がおられましたら、本当に申し訳ありませんでした。

<56> ＳＵＮ

■2004年01月05日月曜日 22時42分08秒

私は、私のことを好きでもない人に抱かれるのが嫌だ。
私は彼を好きだったけど、彼は私のことをなんとも思ってなかったのに、そういう雰囲気になって抱かれてしまった。
私はただ抱きしめて欲しいだけだった、でも抱かれてしまった。
私のことを好きでもないのに抱いたという事が理解できなくて、苦しんだ。
苦しくて、逃げたくて、ＯＤして、入院した。
その彼はもう結婚してしまった。
彼で出来たこの傷はまだ癒されていない。
私は遊びでＳＥＸできない。抱くなら本気で私のことを愛して欲しい。
恋愛・ＳＥＸ恐怖症かな。

この話は絶対書けないと思っていました。
安全な場所であるからこそ、書き込むことが出来ました。ありがとうございます。
吐き出した事で、少しずつ癒されていけばいいのですが。

<55> NAC　NAC

■2003年12月31日水曜日 02時01分51秒

こちらには初めてお邪魔するNAC　NACです。
これからお話するのは、私のことではなくて知人の女性の話で、書き込むのは「暴力」のほうか「こちらか」迷いましたが、「性」に関することなのでこちらを選びました。
ぼかしてお話ししながら自分なりに考えていきたいと思います。
最近私はAさんから、Aさんが思春期初期に「父親から度々胸を触られたり、父親に脱衣場を何度も覗かれた、覗かれそうになった」って話を聴きました。
その話を聴いて、私の思考がちょっとの間停止しました。
私の精神防御の安全弁が働きました。
私だけの感情なら、正直無慈悲と思われようと私は「聴きたくなかった」です。
なんで自分の好きになる人はそうして辛い過去を持つ人ばかりなんだ？
私の前付き合っていた人は「５年間付き合って、いざ結婚したら相手はホモで、そのショックで３ヶ月寝たきりになって『男性恐怖症？』からまだきちんと立ち直れてなかった」と思われる人でした。
当時の感情鈍磨のACと気付いていない私には「その人がどんな深い闇を経験してきたのか？」察することも、察する術も知りませんでした。
例え私の感情が戻って、私がその術を知っていたとしても、逆に怖くて、結果はどの道同じだったでしょう。
同情やお節介は共感（シンパシー）と違い、時として悪戯に相手に追い討ちをかけるだけのものになります。
私も無理解で彼女を傷付けましたし、私も少なからず彼女に傷付けられました。
方法も知らずに、分別も弁えず、「なんとかしてあげたい」だけで、お互い傷付けあう。
私は今まで女性に暴力を振るったことはありませんが
（私の父親も、私が自意識芽生えてから、そうした暴力をしたのを私は見たことはありません。私の父親は精神的暴力はしても力の暴力はしませんでした）
自分が父親にされたような言葉の暴力を少なからず彼女にしてしまいました。
そして今は自分なりに、ACと気付けなかった自分が傷付けてしまった彼女への出さない、出せない手紙も私は書きました。
それはA4の白紙にびっちり書いて７枚以上にもなりました。
私はずっと自分を責めてきました「なんでわかってあげれなかったんだろう」って。
私は３年もの間ずっと引き摺って、その事を考えない日は殆どありませんでした。
彼女は感情の波が激しすぎて、どうしたらいいのか？　当時の私は突破口が見えなくて、彼女の親にも手紙で相談を持ち掛けましたが全然応答がなく、やけっぱちで彼女の母親に直に相談しに行きましたが、玄関先でけんもほろろに話も聴いてもらえず、私は彼女の母親に「ストーカー扱い」されました。
私はショックでした。
感情の根回し？の下手な私が、彼女の両親に「ストーカー」呼ばわりされるのは仕方ないとしても、なんで実の母親？が自分の娘の「痛み」を書いた手紙を読もうとしないのか？
なんで娘の「痛み」と向き合うとせず、取り繕った言葉でその場を誤魔化そうとするのか？
私は彼女の母親の態度に自分の親をダブらせ、彼女の母親に「諦めに近い怒り」を私は感じました。　
どうやら彼女の家では「その話」はタブーだったみたいです。
その隠した「タブー」にいきなり触れようとする私は、彼女の親からすれば「自分たち（だけ）の幸せを掻き乱し、自分たちの娘の養育を責める変質者」と映るのでしょう。
実際、私は彼女の親を責めたかったです。
これを読まれている人から「お門違い」と非難されても、私は彼女の親を責めたかったです。
当然、そうした雰囲気なり、気持ちが私の言葉の端はしに出ていたでしょうし、私の表情は話を聴こうともしない母親に対して「怒り」を含んでいたでしょう。
私が親で、仮に自分の娘が同じような経験をしたら、傷付いた娘をそっとしておきながらも「娘が自力で起きれない」と分かった時点で迷わず精神科の門を叩きます。し、それでも駄目ならいろいろな手を尽くします。
いくら親が娘を「愛している、信頼している」と口先だけ言っても、現実には「愛している」だけじゃ対応しきれないことが後万とあります。
彼女が寝たきりになった早い段階で、専門家のきちんとした精神的フォローを積み重ねていたなら、「長くとも３ヶ月も長引きしなかった」確立は高いでしょう。
実際に彼女の家族がどんな心労をされたのかは、今の私にも察し切れません。
「寝たきりの娘に対して親としてやるべきことを、やれることをすべてやってみたが駄目だった」ってなら、私にもその親御さんの心労は察しようとするものがありますが・・・
そのときに大事なのはなんなのでしょうか？
「身内のタブーを世間に知られたくない」つまらない親のプライド？　それとも強すぎる自己愛？でしょうか。
他の人がどう思うと、私にはそんなの糞くらえです。（汚い言葉ですみません）
大事なのは傷付いている娘の感情に寄り添うこと、ただひたすら寄り添い暖めていくことではないでしょうか？
今ではそういう私も当時は何もできませんでした。
自分が「寄り添ってもらった」経験がないから、どうしても思い出せないから、自分の不甲斐なさ、後悔を彼女の親にぶつけているだけなのです。
横道が長くなってしまいましたが、
そんな経験を持つ私の前に、またもや（といってはなんですが）深い傷を持つAさんが現れて、私の前でAさんはその辛いことを話した。
本人は（自身の精神的バランスを保つため）引きつった笑いで自虐的に誤魔化しながら・・・
私には信じられませんでした。
私が彼女だったら自助グループでは絶対話しません。し、話せません。
こちらのような同じ痛みを持つ人の集まりの中でないと、安心して話せません。
下手したら、自らフラッシュバックを招くようなものです。
その晩、Aさんがどういう心境で過ごされたのか？は私には察し切れません。
正直、そんなAさんの心の奥底を想像するのすら私は怖いです。
今Aさんは、この正月休みを利用されて実家に戻られて「父親と向き合ってくる」と言っていましたが、私はそんなAさんの中に「秘められた怒り」を感じて、「どんな事態になるかわからないから自分でもシュミレーションして、自分の怒りに防御線を張っておいた方がいいよ」としか言えませんでした。
私はその後Aさんとは連絡はとっていませんし、年明け第２週までAさんと会うこともできませんが、今私は「万が一、自分の携帯教えるだけでも教えといたほうがよかったかな？」と少し後悔しています。
「父親と向き合いつつも、できるだけ最小限度の傷で彼女が無事帰ってくる」ことを暫く祈ることしか私にはできません。
どうかそんな彼女に慈悲深い神さまの愛が届かれますように。

<54> およよ

■2003年12月30日火曜日 20時29分19秒

私は女性として、まあまあきれいな顔しているし、愛嬌ある。人に優しいし、いつも楽しそうにして入る。それにスタイルも、まあまあ良い。なんでだぁー！！私の、内面のイメージとまったく違うんだよー！！内面の私は、まるで能面のような顔をして、いつも上目使いに人の幸せな姿を恨んでいる、老婆のようだ。真っ白な髪の毛と、汚いしわしわの醜い顔、それが私だ。何故に、鏡の中の私は、妙に色っぽくって、良い女なんだぁ？！この鏡の私こそ、化け物だ。嘘の仮面だ。これに引き込まれてくる男は、私の餌食だ。私はまるで、息をしていない人形だ。心のないものだ。私ののぞいてくれる人が、いつになったら、現れるんだ。私の外見をみるなー！！

<53> kita

■2003年12月30日火曜日 00時40分43秒

異性に対する嫌悪と恐怖と不信感が消えない。

10代の頃、街ですれ違う若い子はみんな、
私の外見を笑い者にしてると思ってた。
「ブス」とか「ブタ」とかネタにされたくなくて、
バカにされないように肩肘張って歩いてた。

20代になって、外見コンプレックスは解消したけど、
喋ってつまんなかったら嫌われる、
「いなくていいよ」って除け者にされてしまう、
そんな思い込みのために、まともな会話すらできない。

普通の女の子って、男の人といると、
どうしてあんなに可愛くなるんだろう。
私だって、誰かに優しく抱きしめられたい。

だけど私の求める温もりと、現実との距離は、一向に縮まらない。

<52> OCT

■2003年12月22日月曜日 09時27分16秒

いつの頃からか、人肌のぬくもりが欲しくて好きでもない男と体を重ね合っていた
自分でも分かっていたけど、どうしても止められなかった
体だけの関係で繋がっている奴ばかり････
そんな時間を経て幸せを掴んだはずなのに、自分でその幸せも壊してしまった
他の男に走って、私だけを見てくれる、私だけの時間が欲しかった

寂しかったんだよね････

誰かと別れる時は、必ず違う人の存在がいる
今もそう･････
だけど今度は本物と信じたい
ハグするだけで泣きあえる相手･････
でも体は求め合っている

男と見ると、どうしても体が伴う付き合いしかした事無かったけど
今度の人とは本物だと信じたい

<51> MARU

■2003年12月20日土曜日 04時08分01秒

簡単に落とせそうな、男が、分かる。
私と同じ、飢えた匂いがする。

私に、尻尾を振っている。

こいつなら、逃げないか。
思った途端に、もう、そいつに尻尾を振る構えができてしまった。

会いに行くのは、寂しいから。
ちゃんと、尻尾振り続けてくれ。
私が、飢えなくて済むように。
私が、尻尾振らなくて済むように。

尻尾振ったり、振られたり、
そうじゃないだろ？
どうして、そんな風にしか、やれないんだ。

<50> ねこ

■2003年12月20日土曜日 02時27分37秒

セックスは嫌い。でもセックスしないとそのオトコと付き合ってもらえないから喜んでいる振りした。痛かった。
いやなこといっぱいされた。
がまんできなくて拒否すると「性の不一致だから分かれよう」といわれた。
自分はぶすだから、このおとことわかれたらもう一生オトコと付き合うことなんてできないとおもったから、ごめんなさいっていってがまんした。
やっとわかれてから、虐待ときづいた。
初体験のおとこだった。
母親に体ばっかりの関係となじられた。
お父さんと同じでオトコ癖がわるい、だってさ。
あんたのえらんだオトコだろうが。

妊娠したら大学退学だってさ。
いつ妊娠したよ。してねーだろーが。
避妊ぐらいしてるっつの。
ばっかじゃないの。

セックスしないと機嫌がわるくなるおとこなんて大嫌い。

<49> MARU

■2003年12月19日金曜日 03時27分06秒

愛してほしい、ってのだけがあって。
愛する事は、ない。

愛してくれそうな、優しくしてやれば、あたしを大事にしてくれそうな、絶対、裏切らないような。そんな男を探してる。

だけど、怖いんだ。
また、やってしまうんじゃないか。
愛してほしい病気で、自分を殺して、捧げ尽くしてしまう。で、ナメられる。淫乱だと思われる。うっとうしがられて、見捨てられる。

いつまで引きずればいい？
性的虐待って言葉は、分かった。
性も恋愛も、マトモにできない。
いつまで苦しめばいいのか。

愛してほしい癖に、男が怖い。憎い。
同時に、尻尾振ってしまう。必死で。

そんな自分に、疲れる。
もう見たくない。
そんな惨めな自分。

性のない、ただのヒトであれたら、どんなにいいか。

<48> ミルキー

■2003年12月15日月曜日 02時35分02秒

昨日は、可愛い年下の男の子と一緒に寝た。
二人で甘えあった。
頭をなであった。
結局こういうのがないと私はだめなんだ。

<47> mikeko

■2003年12月07日日曜日 23時37分49秒

ある女性をとても好きになって、自分の中でぐるぐるすることから出たくって、
先週告白した。他者に向かって「あなたと関係が作りたい」とよびかけるなんて
画期的な事だった。それがアルカイダのような自爆行為とわかっていたけれども。

ところが、「好き」と告白しながら、私は自分のエロスを語れなかった。
話せば話すほど脱性化してしまった。
「色気のない好きですみません」と最後は謝っていた。なんてこった！
これってなんなんだろう？？？

去年SEXで解離した。性的虐待から今はもう「解放」されているはずなのに、
サバイバルスキルは残酷だ。
私は記憶に真っ黒なマンホールの蓋がいっぱいだ。開いてはくれない。
記憶だけでなく、これから私が築こうとする関係にも
解離して蓋がされていくのか・・・。
私は気持ちよくなりたいと思ってもまた、
あの黒いマンホールの蓋で閉ざされ感じる事ができないのか。
そう考えると好きでもその女性にエロスが伝えられない。
性虐のサバイバーの私は脱性化していくだけなのか。
かなしい。

<46> mie

■2003年12月07日日曜日 01時46分34秒

男恐いです。っていうか憎いです。会ったら殴ってやりたいくらい。
若い男って、男として見れない。ただの動く物に見える、人間として見れない。
けどそれも確実に人間で、私にさんざんいじわるをして傷つけつづけた奴らとは
違うってわかっている。けど何か憎い。
だから新しい「男」に会っても、気まぐれで、わがまま放題してしまうのかな。
理不尽な事言ったり、。それか昔親から得られなかった、無条件の愛を「他人」
から得ようとしているのかな。親でさえできないのに、他人ができるはずもない
のに、それなのにまた、わけわかんない言動をあの人に対してしてしまうんだ。
彼もかわいそうだし、そんな私がいや。
彼を、愛してあげたいのに。愛してあげたいのに、それなのに、凶暴な行動を取ってしまう、私って何？
世界中の人が死ねばいいのにって思う。そして、私も死ねばいいのにって思います。本気で、私が人を自然に普通に愛せれば、いいなあ・・。こんな壊れている私でも。

<45> NAC NAC

■2003年12月05日金曜日 21時13分14秒

私は情緒喪失のACと気付いて半年ですが、自助グループで同じACの人がいて、インナーチャイルド同士が会話しているような不思議な感覚を体験しています。最初は自分の思い込みとか勘違いとも疑いましたが、相手も「なんか覚醒されるような感じ」だそうです。こういう経験をした人はいらっしゃいますか？自分の痛みはまだ
出し辛いのですが、その人の中には「スーっと入っていく」感じで、その人のインナーチャイルドがどれほど傷ついているのか、どれほど感情を出したくて、出せなくて怒っているのか、その慢性的に蓄積された怒りを感じた時、背筋に冷たいものを感じ、顔からも血の気が引くのが自分ではっきりと分かりました。一瞬、「イタコとかシャーマンってこんな感じなのかな？」とも思いました。が、果たして、それが相手の奥にあるものなのか、それとも自分の奥にあるものを投影しているのか、はたまた両方にあって増幅されたものなのか、なんともはっきりしません。が、私のインナーチャイルドは「やっと友達ができた」と喜んでいるみたいです。
それは、初コンタクトの時から「なんか特殊なもの」を感じ、別れ際、その人から
握手されたからです。私はその人の中に「嬉しくてはしゃいでいるインナーチャイルド」を感じ、無意識にというか直感的に何も考えず「よかったね、友達ができたんだね。今日はAさんのインナーチャイルドを撫で撫でするといいですよ。」ってなことが思わず口から出ました。私がそう感じたのは確かですが、なぜそう感じたのか、なぜそんな言葉が出てきたのかは未だに分かりません。ただ「無意識のところで傷付いた者同士が非言語的コミュニケーションまたは感情の交流をとっている」
としか私には創造できません。ACに対して深い理解のある人ならこれをどう捉えるでしょう。その人が痛みを放して怒りの感情に涙が見えた時、私はその人、というよりはその人の傷付いたインナーチャイルドを抱きしめてあげたくなりました。私は別に慈悲深いわけではありませんし、スケベなのも認めますが、「私の抱いた腕の中で、あなたの怒りを出してもいいんだよ、思いっきり叩いていいんだよ、辛かったんだね、苦しかったんだね（なんか思い出したら涙出てきた）ごめんね、気付いてあげれなくて」そんな言葉を心の中で投げかけていました。本当は私のインナーチャイルドもその感情を、愛情を欲しがっているのでしょう。ただ私はまだ自分の傷が溢れ出そうで正直怖いので、すこしづつしか出せていません。本当はもっと出して欲しいのでしょう。私にはよく分かりません。が、私のインナーチャイルドはすべて分かっているのでしょう。恋愛のときめきってのとも違う。が、私がその人を好きなのか、嫌いじゃないが、お互いのインナーチャイルド同士が強く引っ張られるってのが正直な？所です。私からすると「その人の中に自分を紐解く鍵がある」のを強く感じます。それは「危険なものと分かっていても触れたがる」私の嗜癖でもあると思いますし、実際、前の人も（今思うと）典型的な「いい子」で感情の抑圧がありました。「あっ、この人は前の人に傷付けられた分だけ俺を傷付けるだろうな」と直感的に感じてても、結局振り回されて予想した結果通りになりました。同じ轍は踏みたくありません。今はカウンセリングにも週１で通っていますが、「共依存の関係」にはならないよう、きちんと心の距離を計りながらお互いのインナーチャイルドが少しづつ成長していくような関係を築ければいいな、と思っています。ありがとう、私のインナーチャイルド、そしてAさんのインナーチャイルド。これからもよろしくね。

<44> そら

■2003年12月05日金曜日 14時10分52秒

恋愛するのが恐い。
というよりも異性からの好意が恐い。
人間として、友人としての好意だとなんでもないけど、恋愛としての好意が混ざると一気に冷める、拒絶したくなる、逃げたくなる、なんだかわからないけど嫌悪感がすごい。

なんでだろう。
自分を恋愛対象とされるって、性の対象として見られてるってことだから、そのことが嫌なのか、それが恐いのか。
自分でもよくわからない。
でも、そのくせ異性を求めてるような気がする。
つい自分を「女」としてよく見せようとしてしまうし、相手にその気を起こさせようといった振る舞いを、なんとはなしにしてる気がする。
男にとっての「よい女」、「かわいい女」と映るように。
自分に「女」としての「恋愛対象」としての好意を持つように。
性別を越えて、人間として、私という個人として見て欲しい。
その上で好意を持つかどうか判断して欲しいと思っているにもかかわらずだ。

なんでこうなってしまったんだろう。
どうして普通に振舞えない？
ただ普通に人を好きになって、恋愛をしたいだけなのに。
相手を大切にして、大切にされて、支えたり、支えられたり、頼ったり、頼られたり。
そんな普通のことがうまくできない。
距離感がつかめない。
友達関係だとなんでもないのに。
恋愛関係だとうまく距離感が掴めない。
頼れない。怒れない。我侭が言えない。いつもいい自分しか見せられない。
だからいつも空っぽの恋愛しかできない。
本当の恋愛に一歩踏み込めない気がする。
付き合い始めはいい、でも後が続かない。
普通なら、時間を重ねるにしたがって分かり合っていって、恋愛から愛に昇華していくのだろう。
けれど私の場合、いつまで経ってもぎこちなさが消えない。
だからなんだか形だけの薄っぺらい関係しか築けない。
心が繋がっている気がしないのだ。
時間が経てば経つほどそれは大きくなっていく。
私の心の中に暗い気持ちが広がる。
寂しくて、空しくて、満たされない気持ちが深々と降り積もっていく。
結局耐え切れなくなって別れを切り出す。

自分を大切にできない人は他人も大切にすることはできない。
だからうまくいかないのかな。
大切にするってことがよくわからない。
だから、都合のいい女化することが私なりの相手を大切にすることになってしまってる？

必要とされることを過剰に求めてしまう私。
それが人間関係を左右してる。
必要とされなければ、役に立てなければ、私の存在してる価値がない。
無意識にそう思ってしまう。
「ただいるだけでいい。
　理由なんかいらない。
　存在していること、それだけでもう許されているのだから。」
でもやっぱりそう思い切れないんだよな…。
何者かであらねばならなかったから。
ただ存在してるだけでは駄目だったから。

自分を大切にしてもらえる人や恋愛を求めながら、
そうしてくれない人を選ぶ。
この矛盾。
きっとここが問題。
そうしてしまう私、そうせざるを得ない私に問題の核がある。
だからといって解決方法は見つからないのだけれど…。

<43> かあこ

■2003年11月30日日曜日 23時53分15秒

＝不適切なら削除お願いします＝

あたしはSEXが愛し合ってするものだと思えない。幻想なんじゃないのかって。
処女は売ったし、こんなあたしでもしてもらえるのだからありがたいと思わないとって思ってる。ただの「させこ」なの？

嘘でもいい、その場しのぎでもいい、ただ大切に扱われる事が嬉しい。
そしてこんな自分が売れるのならそれでいいと思ってる。
先生にはもうやってないって嘘ついてるけど。

これって愛情関係がきちんと把握できてないの？

もうよくわかんなくなった。

<42> 波

■2003年11月29日土曜日 12時08分15秒

社会人といわれる男性はなぜ女性社員のことを「女の子」って呼ぶんだろう、
３０歳過ぎた女性を「おばさん」って言うんだろう。

なんだかんだ建前を言ってみても結局、女性は若くて可愛くないといけないのか。若くて可愛くて男に媚を売ることが「おんな」を生きる一番の近道なのか。

<41> MARU

■2003年11月28日金曜日 00時51分38秒

あたしの、夢想。

手玉に取れそうな、女に飢えてそうな、あたしに気のありそうな、冴えない男。
それを狙う。

簡単に、落とせるだろう。操れるだろう。あたしを、女王様としてあがめ奉ってくれるだろう。
あたしは、好き放題、威張り散らす。下男にする。かしづかせる。
と思うと、気持ちが上向く。
それで、しばらく楽しい想像の時を過ごす。

想像の中で、もう、うんざりしてきた。
相手の事を、気持ち悪いと思ってきた。

まだ、何の関係も持ってない。これから落とそうってのに。

自分がかしづくよりは、かしづかせる方が、楽だろうな。って、あたしの夢想。