Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.28 メッセージ数：560件 <560> 秋 ■2006年01月31日 火曜日 11時14分18秒 見た目は地味なタイプ 周りはきっとほとんど付き合ったことないっておもってるかも。 なのに、寂しくて誰か居ないとだめで。 軽い女なんだな、あたし ルックスじゃ何の魅力もない、馬鹿女。 自分が今までしたことを消すことができない。 出会い系とか、そんなのばっかりだから・・ その場限りの体の関係でさえ、いいと思ってた 寂しさが埋まるなら、そのときの <559> なきむしっこ ■2006年01月30日 月曜日 00時26分37秒 彼氏のできない自分が恥ずかしい。 女の子で彼氏のいる子に嫉妬する。自分の世界を持っているのね、あなたはって思う。 女の子は恒常的な常に同じ人間関係好むから、彼氏できるんだろうとも思う。 昔学校の女の子に、親友だよねと常に肩にもたれかかられたときの重さを思い出す。つまりそうなのよね。。。。。 　彼氏はいない。もう２５歳にもなる。 彼氏いないよ。でもほしいとも思わない。男の人に今は何も感じていない気がする。その前段階。恐れている、自分を、他者を。変化する人の感情を。 　保証がほしい。自分はこうだという。。。。その保証はないんだよね。かっこわるくて汚いと思う姿を人に見せられますか？私。今は恐れている。かみさま、これは誰のせいでもない。私は小さな時からおそれまくっていた。いっつも怖くて怖くて怖かった。何をそんなに恐れていたのだろう？銀歯が取れることも、お医者さんの体に障ってくることも、病気がこの世にたくさんあることも、人の体もすべてが私は恐かった。 怖い。怖い。怖い。怖さをいつか私は飼いならせますか？ 怖さを持っても彼氏ができますか？彼氏というより大切な友人という関係になりそう。 だってそんなに色っぽい自分ではないし。私ものすごく男みたいなんだもの。 男っぽくて恐れまくっている。これが私。 <558> さなえ ■2006年01月29日 日曜日 01時01分05秒 中々忘れられない　気になる男性がいる 一度寝た相手でとても魅力的に思えた　でも遊び人みたいなタイプ 全然、遠いし会えないのに　毎日頭のなかその人のことでいっぱいで 死にたくなる 私がもっときれいにならなきゃ また相手にはしてくれないのだろうか そう思ってしまう 別れるときは一緒に居てあげてもいいみたいなこと言ってたくせに。。 もっと自分でお金が稼げて、それなりに磨いてる女性になりたいなんて 前は全然考えなかったことを思い浮かべてる でも自分と同い年の女の子は　そういうことやっててももうおかしくない 年齢だものね、、 今まで働けなくていいって思ってたけど だんだんそういうわけにいかなくなってきた 怖いけど　ここは前進したほうがいいのか。。 <557> くり ■2006年01月27日 金曜日 17時10分45秒 何度もチャンスはあったのです。 勘違いでもうぬぼれでもなく、 ひとめぼれされたり、会社の知らぬ先輩がわざわざ違う支社から自分をたずねてきたり、色々。 全て逃げてきました。怖くて怖くて。 その結果ひどい言葉をぶつけられたり嫌われました。 そして更に男が怖くなりました。 もうちょっと私に勇気があればよかった。 <556> 秋 ■2006年01月27日 金曜日 11時07分22秒 最近昔より全然性的な欲求がなくなった もう年なんだろうか・・ 若いときに馬鹿なことをしてたたったせいか・・ まーこんなおばさんじゃ誰も相手にされまいが。 若いとき、自分の裸を見せることよりＨより、見つめられることや 手をつなぐことが恥ずかしかった。 それは、いまでも少しあるかな。 誰かに乱暴にされることはあっても、大切にされたりやさしくされること って抵抗あるからな。 <555> ａｙａｋｏ ■2006年01月26日 木曜日 12時45分19秒 忘年会で私が絡んだ既婚の男性と少し話しを出来る様になった。けどやっぱり自分の恥ずかしい気持ちが中々取れない。相手は気にしてないのは知ってる。けど自分の問題だ。人前では酔わない様に心かけてたし、そうなってた。けどそうなってしまった上に人に絡むなんて・・。酔っ払いだから皆気にしないのは知ってる。 腕組んで歩いてたから皆から「好きなんでしょう？」と思われた。違う。それにたいした男じゃない。私にとっては。世の中にはもっといい男が居る。仮にあの人と付き合っても体だけ。不倫になるから。前の男に似てるだけ。それだけ。私はもう 不倫しない。傷つくし、自分がミジメになるだけ。男は女を性の対象としか見てない。ＳＥＸ専用のお人形。いつもそんな目でみられた。そう扱われてきた。そう思わない男は居ない。完全に思わなくても少しは思ってる部分はあるのだ。男は女より上だと思いたがる。特に年寄りは。自分の自尊心が低いから。他者と比べて自分が上だと思いたがる。私は男は信じない。男は皆同じ。私に近寄らないで欲しい。 汚い。触られると体が腐敗する。 <554> 削除 ■2006年01月15日 日曜日 15時57分13秒 HN「たてい」さんの書き込み2件はこの場に不適切なものと判断したため、削除させていただきました。 悪しからずご了承ください。 管理人・蔦吉 <553> さなえ ■2006年01月07日 土曜日 15時42分42秒 ネットで、援助してくれる人探したり、メールしたり、会える人募ったり。。もうやめなきゃ、こんなこと。自分が傷つくだけ。 傷ついて、磨り減って、、、 でも、自分のことをぎゅっと抱きしめてくれるような人が欲しいの。。 欲しいって、物みたいな言い方だけど やっぱり一人だと壊れる。自分で自分のこと守れないのに 守ってくれるような人を欲してる。 今日ほんとは繁華街うろつこうかと思ってた またナンパされるかもって期待して。 でも時間もなくなりそうだし、無理かな もっと他にエネルギーそらさないといけない。でも、止められないのだもの いったいどうしちゃったんだろ。。 <552> くるみ ■2006年01月06日 金曜日 10時12分02秒 不快かもしれません。 本当は分かっている。 でも今はこれが限界かな。 気が狂いそうな、 声にならない悲鳴で喉が焼け付くほどの 日々の不快感の原因。 私にはもうどんな肉体も残されてはいないのだと感じる。 それはずっと暴力以外ではありえなかった。 そのことが私をまもり、狂わせ、 毎度誰かの心を突き刺した。 <551> flucla ■2006年01月04日 水曜日 04時01分12秒 （読んで不快になるかも、注意） 多分愛情を求めていて、性的に欲求を感じる。 身内や、近くにいるひと。（選んでないと思う。） そんで焦ったりしている。 ぎゅーっとしてくれたりなでなでしてくれたり、まぁ・・・変わらないな、 忘れてたけど・・・心底では、赤ちゃんと同じ扱いをされたいのは。 職場の上司とか（でもこれは父親だな、と思った。）、 近くにいるひとにそれを求めていたけど、・・・ その頃の方が自分に素直だったかな。 今の方が、へとへとになっているかな。 母親はいま過去最高にひどい。 喋ってるだけで殴りたいし何だか言動がひどいので毒殺したいと思う。 早く離れたい。。 祖母も、何だか私の生き方を不可能と批判したいらしく、毒があった。 きっとそれがそのまま、私に回ってきてる。 もう一年近く、生きるのが辛いばかりだ。 職場では、なんども自分を壊されたと思う。 そこに火をつけるよりも、その上司を直接私の手で焼き殺したい。 （お茶を出す機会なんてあれば、ぜったいぞうきんの汁とか混ぜてるだろうな。） まあどちらも、やらないけどね。っていうか、どうでもいいの、あんなやつ。 関係ないし。 でも、違う形で、何かを、自分のために、やった方がいいのかな。 仕事以外の時は他のものをみつめるようにしている。 人のこと、部品交換するのと同じくらいにしか考えてない。 そんなどうでもいい会社のために、 負けたくないからって、弱っていたら余計辛いからって、 嫌いな男とセックスしたり死にたくなったりするまで無理して、 出勤するなんてばかなこと、もう二度としないって誓うだけ。 憎しみと嫌悪と苦しみくらいしか、今、無いんだよね。 あとは痛み、めまい。 あたしもう、壊された後だもん。 壊されるずっと前から、ちゃんと生きてなかったように思うけど。 最近はなんだか呼吸がすぐ苦しくなる。 別に何もしなくても・・・人が近づきたくなかったり、 怖がられるのも無理ないよねえ・・こんな内実じゃ（汗） でも、ま、病気、ということで。 愛されたいだけということで。 この歳になったし、このまま死んだら絶対地縛霊になるし、生きてるわよ。生きるわよ。ごめんね、死ぬ気無いから。 そりゃ、あまりにつらくて、早く殺せばいいでしょ、どうしたの、ナイフを引けばいいのだよ、簡単だよ、って言いたくなることもあるけど。 女だからね、言葉にするだけなの。 世の中には、ひどいメッセージばかりじゃない。 今はそう思っているから・・・。 <550> 匿名 ■2005年12月31日 土曜日 11時58分25秒 フラバ注意 あんまり言いたくないけど、過去に出会い系で会った男に金で買われたことがある。病気を移された事もあった。恥ずかしい。こんな過去消してしまいたい。 <549> くるみ ■2005年12月26日 月曜日 21時29分54秒 つらいです。 やっぱり書けない。 <548> D＆G ■2005年12月26日 月曜日 21時28分56秒 彼は全てを捨ててどこか行こうか？とたまに・・・おどけて言う でも、それは半分は本気の冗談だろうと思う 彼からクリプレに薬指にダイヤの指輪をもらった そして口づけを交わした・・・小さな結婚式のように・・・ ライトアップされた欅に隠れるようにそっと抱き合った 誰にもいえない・・・これは墓場まで持っていく秘密になるのかな・・・ もう、、、心に嘘はつけない・・・つかない・・・隠せない・・・ 彼も・・・そしてもう一人の彼も今の私には必要な大切な人・・・・・ <547> ａｙａｋｏ ■2005年12月23日 金曜日 14時04分56秒 忘年会で一気したら酔いが回った。んで人に絡んだらしい。私は絡んだ意識はない。ただ話し相手してもらっただけだという意識。絡んだ相手は前に寝た男と似てる人（妻帯者）何話してたか覚えてる。ＳＥＸの話。相手は酔っ払いだから適当に話していたと思う。次の日自分が何故あの行動に出たのか不思議だった。 私は性に関しては知識は持つが実践しない（相手なし）し相手が居ても実践したくても言い出せないのだ。要は解き放たれてないのだ。まだ内に内に入ってる感じ。 絡んでた男性は言った「抑圧されてる」と。私もそう実感した。シラフでは性の話は出来ない（恥かしい）酔うと理性が緩くなる。酔っ払いだからある程度壊れても平気と思ってる。食欲も抑制してるから良く食べる。私が絡んだ男性と顔を合わせられない・・恥かしい。向こうはなんとも思ってないのは知ってるけど自分の中で 無理。「二人で消えるんじゃないのかと思った」と言われた。会社だからとかじゃなくて私はだれかと消えないよ。感情のない相手とＳＥＸしたら自分が傷付く。 自分の体が物として扱われるのに解っててやる訳がない。でも・・そう見えたんだろうと思う。寂しいから誰かとＳＥＸしたい気持ちはある。でも感情のない相手とは絶対にしない。 <546> Ｍｉｏ ■2005年12月18日 日曜日 02時54分50秒 何ヶ月か前の、失恋もどき？みたいな心の痛みが思いのほか長引いてる。 ずいぶん泣いてすっきりして、気持ち切り替えたつもりだったのに。 まだ傷が残ってた。今頃気づいたよ。 <545> ぬりこ(FB注意) ■2005年12月10日 土曜日 00時37分04秒 もう頑張らなくてもいいよ って言われたら・・・・ あなたはどうしますか？？ 恋愛にもいちいち気張らないといけない私は・・・・・・ 男の人に身を任すのも恐い・・・・ 何かに流れるのも嫌だ。。。。 そうこうしているうちに２４歳。 自分の満足を得る事を拒否し続けている。 だって、何だか悔しいんだもん。 人が死ぬこと、不意に病気になること、事故にあうこと、殺される事、失恋すること、絶対愛すると思った人と気持ちが離れていく事、、、 人と人が両思いになれない事、すべてが悔しいし、悲しかった。 何もできない事もくやしい。 人が死に向かって生きている事も悔しい。全部が悔しい。 全部が悔しい。 何で？ 私は、無意識で生きていて安全だったことも恐くてたまらない。。。 すべてをコントロールしたかった。。。。 そう思って生きてきた。 すべてを自分のいのままにして生きたかった。 苦しかった。 流れに身を任せよう。。。今はまだぎこちなくてもいいじゃないか？ 今は、自分自身が彼氏もいない、きっと変な人だと思われているんだろうなと 思って、普通の女の子ならばこういうときこういう反応になるんだけど。。。 あなたは違うとか思われるのも恐い。 本当はレズなんじゃないか？とか思われるんだろう。よっぽど私はあの占いに衝撃受けたんだろうな。。。。。 自分にもそういうところがあるからそう思ったのだろうか？？ それとも、自分の夢であった漫画に出てくるような恋愛をいつかできるに違いないという思いをめっためったに打ち壊したから？(だって、その当時はものすごい何やってもうまくいかない感じがあったからさ) 　どっちにせよ、もう２４歳なのに。どうして動けないんだろう？？？ どうして動けないんだろう？？？？ どうしてまだまだこわばっているんだろう？・・？？・・？？・？？ <544> 秋 ■2005年12月05日 月曜日 10時24分31秒 不満、寂しい誰かと居たい。 私はもう女としての価値はないかもしれない。 化粧、むだ毛の処理。 みんな面倒になる。 おばさん、以下だな・・ 自分はだめだとか、生きてる意味あるのかなとか 好きでもない人と寝て自分を蔑むのがすき。 何の楽しみも無い、生きた化石みたい。 でも、もう年だから、誰も相手してくれないだろうから、 性的依存は卒業。 この次は何に依存するのかな、、アルコールかな。 自分をさげすんでこれからも生きていくから <543> ぬりこ(FB注意) ■2005年12月04日 日曜日 19時52分36秒 　女であるということがどういうことか分かりません。 彼氏がほしい？ 分からない・・・・ 自分を汚くしたら誰か下な人が喜んでくれるかしら？？ 同性愛者傾向になりますといわれた占い。この生年月日の人は。。。。 こんなこと言われて真に受ける私がおかしいかもだけども・・・・ そこにはわけもある。 その当時の子どもづきあいのできなさ、ほんとにほんとに何も考えていない回りの子どもの中で私だけが・・・・考えて、家に帰っても考えて、一番性的にも関心があったというか・・・男子２人で歩いたらこういわれるとか、これって恋？だとかそんな感じだった。 周りと通じ合えないという感覚がその占いで指摘している、どんな人とも付き合えるが疑い深いのでなかなか親友ができないだとか、四角なものを三角に解釈して人とつきあいすぎだとか、配偶者もしくは子どもが障害者だとか、パーティ断れないから、お金がたまらない、見栄っ張りなので台所は火の車だけれども・・・・それでもいい格好するだとか。 合っていたんだよね。 だって、その当時の絶望感だとか、どうしても誰とも合う人のいないさみしさとか、どこにいっても大切に扱われない思いだとか・・・・ つまり家庭にも学校にも私の納得できる場所がない、誰も私を大切に扱ってくれない、たとえ私は扱っても・・・・そんなほんとに寂しさがあった。どこにいっても逃げられない思いが。。。 そして何も考えていないでもうまくいく周りの子どもがうらやましかった。。。。 　この占いは自分の汚さにぴったり合っていた。うんうん、何で分かるの？という思いだった。 そしてその頃の唯一この人とならば通じ合えると思ったＫさんとは知性で相性１００パーセントだった。 　うんうん、と読み進めていくうちに・・・・ 最後に一言「この生年月日の人は同性愛者傾向にあります」だもんね。まじ驚くよな。 　もしも自分に自信があれば、笑い飛ばしたでしょう。でも、私は確かに周りとの違和感もあったし、男子との恋愛に一番憧れていたから、「ああまた適わないんだな。小学校の時は親友できることを期待していたけども、できたのは私に不満をはけ口のようにぶつけたり、私のおどおどに漬け込んで笑ったりする、「ＯＯＯさんらりってる〜」とか部活でペア組んだときも私の失敗に「ＯＯＯさ〜ん」とにらむ子だった。 中学でも私は笑われ、からかわれ、、、ばかにされ、、、、大切にしてもらえない。。。。。 　またきっと私がどんなに恋愛に憧れていても神様はげらげら笑って同性愛者になるんだろう。。。まあ、私汚いし、合っているよな。確かにかわいい女の子の前では萎縮していたし、女の子には上になってもらいたいから・・・・私はやっぱ下でいいから。。。じゃあ、まあ私は親友もできずにどんな人とでも軽いつきあいはできるが結局一人で同性愛者にでもなるんだろう。。。汚い自分、どこに行ってもうまくいかない、ばかにされる汚らしい自分にぴったりだ、神様だって喜ぶだろう・・・・そう思った。 私は、結局自分の性的指向も分からない。自分の感情も恐くて認められない。 彼氏なんてできるのかしら？ <542> アーネスト ■2005年12月03日 土曜日 18時50分30秒 （性的なフラッシュバックの恐れがあります。お読みになる方はご注意ください） １０歳ごろだっただろうか。入浴中に母親が入ってきて写真を取られたことがあった。フィルムが余っていたから、撮ってしまったとか、そんな感じで深い意味はなかったと記憶している。それでもいまだに覚えているのが不思議だ。性的に侵入されたとか、そういう感覚はそのときはなかったが。いつもどおりふざけて変なポーズを取った。 １年前くらいから強すぎる性欲が気になっていた。これ以上はあまり書けないが、おそらく性依存だと思う。いままで自分の嗜癖対象が曖昧だったけど、この先は少し絞れるのかもしれない。 <541> マーブル ■2005年12月02日 金曜日 17時45分22秒 罪悪感がいつもあった。あたしが彼を愛せないから。 愛してなかったのかな。 まだ別れていないのに、ほかの人と暖めあった。 不思議と罪悪感がなくてむしろ幸福で 愛ってなんなのかな。 あたしは穢れているのかな。 Copyright (C) 1998 CGI 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This script written by Shintaro Wakayama.