私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.24

メッセージ数：480件

<480> ａｙａｋｏ

■2005年07月17日日曜日 14時47分30秒

生理前に必ず出てくる性欲。相手は居ないがＳＥＸがしたくなる。
セラピスト+寝た男曰く「私の性欲は強くない」そうだ。自分では強いのか弱いのか解らない。あるものだとしか理解できてない。性的トラウマを取って1年位かな・・でもなんだかシックリこない。受け入れてはいるけど完全じゃない。まだ罪悪感がある。外国人みたく「ＹＥＳ！」って言えない。ＳＥｘして楽しんだ事はない。快感とオーガズムはあるけど自分を解き放った事はない。相手が気持ちのある人じゃないからかも知れない。男に「エロイ」と言われてもピンと来ないし、嬉しくもない。違うから。「淫乱っぽい」と言われた事もある。失礼ね！と言うと「悪い言葉じゃないよ、いい言葉だよ」と言われた。淫乱って男漁りしてる女のイメージ。
男にしたら淫乱位の女とＳＥＸするのが楽しいんでしょうね。私が寝た男は大概エロイ男だった。そういう男と寝ると満足する。けど、私にも同じ位のエロさを要求して来る。ＳＥＸは50：50にしたいが私はエロイ女ではないから
要求されると困る。だから楽しめてないのかも・・。
ＳＥＸの最中に感覚が鈍くなる事がある。体が強く痺れている感じ。視界がぼやけて、言葉は出ない。相手が言ってる言葉は解る。返事は出来るがすぐには出来ない。強い快感状態なのかもしれない。オナニーしてる状態とは違う。
一体この状態は？？たまに体の力が入らない時もある。ＳＥＸは理解できない事ばかりだ。というより性自体が理解出来てないのだと思う。沢山の男とＳＥＸしてたのは自傷行為だけれど、ＳＥＸに興味があって理解したかったのかも
知れない。まぁ・・あんま勉強にならなかったな（笑）セラピストに薦められた本の方が勉強になった。本に書いてあったマッサージやったら男は喜んでた。寝た男の中で一番気軽だったのは一番最後に関係持った男だった。変な男だったけど

<479> 火雛

■2005年07月15日金曜日 12時55分21秒

何故一人称にこだわるのだろう
何故そんな些細なことでけなされるんだろう

男だとか女だとか
何使ったっていいんじゃないの？
外国語なら一人称は一つしかないんだよ？

俺は『俺』だよ
男だって女だってどっちでもいいじゃん
スカートもパンツもどっちも好きで構わないじゃん

身体や見てくれだけじゃなくてもっと中身も見てよ

<478> およよ

■2005年07月13日水曜日 08時20分37秒

性関係が、何故か大きく取り上げられている。
それはマスコミとか、色々な娯楽がそう思い込まそうとしている。
そうとしか思えない。
結婚したら、わかった。性関係なんて、もっともっと大事な
人間としての心からの信頼関係、安心感そんな者が、満たされないと、
本当の性関係なんて、築く事なんてできない。
不可能だ。不信感を持っている相手に、自分を任せられない。
妻を大切に扱う事のできない夫に、妻は感じることなんて、ありえない。
そんな当たり前の事を、誰も教えない。
でも、経験すると理解できる。性関係なんて、人間関係の延長でしかない。
半年もすれば、飽きてくるもの。ご飯みたいな物でしかない。
大切にしたい人が現れて、大切にしたい関係が出来上がってから。
その関係を築ける。それなくして、本当に満足できる性関係なんて、
ありえないんだ。

<477> およよ

■2005年07月13日水曜日 06時31分15秒

だんだん、生活がすさんでくる。
だんだん、男性がうざくなる。
つまらない男ばかりに振り回された。
そんな事実が、自分の本当の姿。
それが、ばかばかしくなる。
どうして、そんな馬鹿な男たちに、大切な自分を差し上げたのか。
どうして、そんな馬鹿な奴らに、自分を犠牲として差し出したのか。
私は、動物か？私は、おもちゃなのか？
いや、私は人間。尊厳をもって扱われて当然な人間。
その男たちがオレ様を王様のように、扱えと言った。
それと同じほどに、私は皇女様と扱えって、当たり前だろう。
そんな対等な関係もなかったのに、そんな当たり前のことも、
わからないような馬鹿男どもに、かしずいていた、自分。
哀れで、情けなく、怒りで、煮えくり返りそうだ。
自分が選んだ道だったんだ。
確かに、私は被害者だったが、奴隷の道を選んだのは、紛れもなく私。
男にしがみつき、哀れに捨てないでと、泣きついていたのは、私。
その私の、哀れな姿はまるで、精神病患者そのものではないか。
一人では生きていけないと、妄想に振り回されている。
いや、一人で生きてこれたし、一人で生きてきたのだ。
そんな男どもは、決して私の世界に入り込むこともなく、寄り添うこともなく、ただ、時々遊んでやっていただけだ。
結局、一人だったじゃないか。何を恐れる事があるだろうか。
こんな、孤独を暮らしてきたのだから、これからは、何も怖い物はない。
こんな地獄を見てきたのだから、何を恐れる必要があるだろうか。
恐れるなら、自尊心のない女の哀れな生き方に戻る事を、恐れることだ。

<476> 真名

■2005年07月11日月曜日 14時31分25秒

占い師に「体が忘れられないタイプ」と言われたことがある。
その通り。
体が　あなたを知らなければ
引きずる思い出もなかった
というのは、私にピッタリ来る詞だ。
こんな事を書いていいのかどうかわからないけど、
彼と相性は良かった。
一生愛し合える人はこの人しか思えないほど。
まだ、高校生の男の子だったけど。

忘れられない、忘れたくない思い。

<475> yu-ko

■2005年07月10日日曜日 22時25分28秒

酔っ払ったついでなのか何なのか、、、
友達の携帯画像を見せて貰った。彼女の画像が沢山。
友達は妻子持ち、彼女は旦那持ち。世間で云う不倫の仲。
彼女の其の姿は見出しにするなら「淫乱妻」と書かれるモノばかり。
動画も女優気取りな感じ、明らかに顔をつくっている。
まぁ、不倫の醍醐味みたいなもんだろう。

友達が死んだら、その携帯は家族が見るであろう。
奥さん・親族が見たらどうなる？
当事者死んでも不倫の事実は残り、相手に慰謝料請求になるのかな？
あんだけの画像、大金取れそう。

酔っ払ったついでなのか何なのか、、、
友達はその時の記憶は全て消去されてた。
だから、見た事実は伏せてる。

彼女は、、、
「最近不幸続きなの、日頃の行いが悪いのかな？」と云ってた。
妻子持ちの前で、あんな格好する人が行い善いとは思えない。
しかも何年も･･･。
××を失ったのも、其の所為だと言いたかった。
大切なモノ失っても、悪い行いを止めない貴女はご立派です。
ご愁傷様。

<474> ayako

■2005年07月08日金曜日 17時24分55秒

この間旦那の所に最後の公共料金の支払に行った。旦那はかなり寝起きが悪い。私が家に行った時も起きぬけだった。明細書を探してうろうろしてた挙句
「寝るから」と言って明細書を私に渡して寝てた。最後なのに見送りもなしかよと思った。最後何もなく別れは終わった。あっさりと。少し寂しかった。
まあ・・あのタイプだからまた電話してきそうな気もする・・。

<473> キーコ改めスケッチぶっく

■2005年07月07日木曜日 17時15分37秒

「ジェンダー」という言葉の意味は、今ひとつ　よく分かりませんでした。
ようやく　ぼんやりですが、何かを　つかみ掛けて来た･･･ような気がしています。

自分のことをふり返ると、いつも「人から求められている役割」を、演じ続けてきました。
評価が得られて、他の人の、社会の役に立つのだから･･･と、ばかり思い込んでいました。
でも、どうやら　現実は違うようです。
『･･･らしさ』は、長い年月を掛けて、つくられ、求められて来たもので、根っこは、とても深いのです。

全てが悪い！･･･訳ではないのだから･･･。
「人を利用したり、本来　その人に与えられている・よいもの」を潰していくような、考え方、とらえ方は、よくない。
ほんとうに必要なのは、何なのか！･･･という問いかけを、常に自分にしながら、考えて行きたいと思っています。

<472> B.B.　

■2005年07月06日水曜日 00時30分32秒

こないだナンパ？された。
その相手とその時は電話番号だけ交換してそのまま別れた。
次に会ったとき寝た。それだけ。
ほんとの名前さえお互いしらない。
こんなのが自分にあってるのかな…なんて思う。
事実すごく自由気ままになれた気分。
継続する関係を保てない。
一時の、優越感に似た甘くて苦い関係しか結べない。
それが私。
でも「一般」からはずれているのは認識している。
これでいいのか…？修正すべきか…？
まだまだわからないよ。

<471> 高齢処女

■2005年07月03日日曜日 22時01分38秒

ここまで書いて、何だか自分が情けなくなった。私は本当に「愛する」「愛される」という感覚が分からない。１０代ならともかく自分の年齢としては異常だろう。生きるのがつらくてたまらなかった、孤独で死にそうになった時ですら、それを誰かにきいてもらったり少しでもフォローしてもらった経験はなかった。いつも一人で黙ってがまんしてた。自分は平気だと、自分に暗示をかけながら。私は愛されるという実感が今でもない。誰かを愛したこともない。そういう人に出会うなんて想像もつかない。悲しいことだけど。

<470> 高齢処女

■2005年07月03日日曜日 21時48分13秒

　しつこく言ってこられたら嫌だな・・・。とは思ったけど、例の見合いはあれ以降、しつこく言われることもなくとりあえずほっとした。とはいえ先方はもてなさそうな人だったし、私も（認めたくはないが）そうだから、蒸し返されないとも限らない。なんでこんなに不愉快なんだと思ったが、「私の意思とは無関係に押しつけられる」からかなあ。何年もたってまだ想ってくれてる、とありがたくおもえるのは相手に好意を持っている場合だけじゃないだろうか。私は別に、この相手に対して何の思い入れもないし、好みの外見じゃなかったのとつまんなかった記憶があるだけだ。それなのに、「いい縁」とか「いい人」とか言われるのは不愉快きわまりない。そもそも見合いで自分を振った男にもう一回会おうなんて発想は私にはない（失礼だし迷惑だろう）。悪気はなかろうが、間に入った人にも腹が立った。足下見られてる感じ、というのかこういう対等ではない人間関係で、どうのこうの言われたくない。そもそも自分がもてない中年女だからといえばそれまでだが、本当に、早く死んでしまえ、と言いたくなった。
　

<469> アーネスト

■2005年07月02日土曜日 13時47分29秒

カテ違いだけど恋愛に関して。昔信じていた幻想。男ってみんなもてるためにスポーツとかに精を出すものだって思ってた。そういう下らない漫画もあるし。でも自分の周りでそんな人いない。

<468> 高齢処女

■2005年07月01日金曜日 20時40分02秒

以前見合いして断った人の話がどういうわけか、再度舞い込む。
間に入った人が普段わりと世話になっている人なので、しつこく言ってきたら嫌だなと気が重い。どういうわけか、私はいつも「嫌だな、近づきたくないな」という人に好かれる。自分がいいなと思う人にはハナもひっかけられない。やれやれだ。小、中学生の時、嫌われ者の男の子と一緒に冷やかされたときのあのすごい嫌な感じを思い出した。
　やめてくれ。あんたたちがよくても、私は本当に嫌だよ。

<467> ａｙａｋｏ

■2005年06月26日日曜日 15時31分06秒

ベイビードールとうとう買いました。可愛いやつ。ネットでだけど。店頭のは何だか安っぽい感じがして買う気にならないので。アウターで着るつもり。洋服みたいのだから着ても平気だと思う。着て歩いたらまた変な目で見られないかと思い少し心配です。ナイトウェアになる機会はそうそうないなと思いそれが悲しいかな（涙）いつかの楽しみに取っておく事にする。性的な目で見られるのは嫌だけどあまり嫌じゃない時もある。なぜ？あからさまは嫌だけど少しなら見られるのは良いのだ。許す相手なら思いっきり見られても良い。竹ノ内豊とかイケメンなら喜んで（笑）矛盾な点。果たして私は心底性的な目で見られるのは嫌なのか。両方に行き来してる感じがする。度合いと相手によりけりなのかもしれない。もしかしたら私は自分が女なのが嫌なのかも知れない。昔私は男になりたいと思ってた。
女は良いこと無いと思ってたから。女だから犯罪に合いやすいとか女だから気をつけないといけないとか何なんだと思ってた。私は弱くありません！と言いたかった。他のチャラチャラした女と一緒にしないでよ！と思った。でも今その意味が解る。私が弱いからじゃなくて世間の風潮や現実がそうなんだと。まさか私が・・
ってある。チカンやストーカーに会った事もある。美人や可愛い子じゃなくても女には用心は必要だって事だね。こんど空手でも習いに行こうかな。

<466> まりん

■2005年06月25日土曜日 21時14分07秒

（ＦＢ注意）

小さいとき、日曜日になると習い事に行くことがあたしの役目だった。でも、行きたくなかった。おじさんが一人で教えてたんだけど、そして生徒もあたし一人だったんだけど、おじさんは、好感の持てる人として評判だった。でもあの人はあたしを触ってくる。シャツをまくりあげて、手を入れてくるから。だから行きたくなくて日曜になると泣き喚いた。
でも、親はわかってくれなかった。なぜかってことも聞いてくれなかった。
聞き分けの悪い子供、怠け者な子供として、殴られたりした。
だから、わかってても行くしかなかった。漠然と、その行為は誰にもいえないことなんだとわかっていた。だから、いえなかった。怖かった。

<465> まりん

■2005年06月22日水曜日 21時05分12秒

消えていかないで
あたしのことが嫌いでもいい

お願いだから消えていかないで
あなたの中からあたしを消さないで

同情でもいい
性欲だけでもいい

だから消さないで
あたしを消さないで

<464> レイン

■2005年06月21日火曜日 23時27分24秒

ある人から無理に「携帯の電話番号を書き写してほしい」と言われた。突然、玄関先に現れて、その知らない人は、「どうしても此処で、メモしてほしい」と強い口調で言った。不気味だったけれど、子ども繋がりで、邪険に出来ない。言われたとおりにすると、その人は、きびすを返して帰って行った。

あれ以来、夢に出て来る。もう、主役級。キスで心が奪われてしまい、吐息が聞こえるほどリアル。妄想街道ばく進中・・・・「せつなさ」までリアル。はあ。夫とのセックス、要りません・・・やっぱり、私が変な人だから、変な人が寄るのかしら・・・でも、この間、かなり大きなフラバがきて、パニックになったとき、ハシ！！とハグしてくれた。（勿論、妄想です）ああ、このために貴方、私の心の中に来たの？！とまで、思いましたが・・・・悲しき妄想の只中に居ることに変わりなく・・・・

・・・・いつか、夫と「ボランティア」じゃなくて、セックスで満足したい。いやせめて。ハグ！！くらい、ちゃんとしてしてほしい。（悲）

<463> yu-ko

■2005年06月21日火曜日 02時19分34秒

sex大好きで、ほぼ毎日彼女としてる君。
でも時々あたしともする。

ある日あたしは言った。
「君は普通の人より鈍感になってるんじゃない？普通の人の“超気持ちいい”は君の“気持ちいい”だと思うよ」
納得していた。

奴の彼女はピル服用しているので何でも有り。
それに引替えあたしは避妊を要求したこともあった。
10年振り位って･･･。
要求に対して文句言うは、嫌な顔するは、、
あたしが寝取りきれない理由は明らかにコレ。

でも嬉しかった。
嫌々でも避妊してくれたことが。
愛情か偽善かは、どちらでもいい。
只、抱きしめて欲しい。

<462> まりん

■2005年06月20日月曜日 02時29分53秒

なんで抜け出せないんだろう
愛情なんてないセックス
でも自分に必要なんだ
だけど終わった後に待ってるのは
これなんだ
どうしてだろう。どうして。
確実に前よりはましになってるのに。
だけど、必要なんだ
どうしても

<461> 桃色タイガー

■2005年06月19日日曜日 20時55分45秒

　職場の人間からセクハラを受けた。
　本気でうざいと思った。
　彼はアタシとヤリたかったんだろうが
　ACという人種を認めず
　しゃあしゃあと
　「親のことは本当に大事」だとか
　「子供がかわいくない親はいない」
　なんて発言をする男と
　交わる気なんてさらさらないのだこちらには。
　体を触られた事自体よりも
　そのおめでたい勘違いがうざかった。
　死んでくれ。