私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.15

メッセージ数：300件

<300> しずく

■2004年11月24日水曜日 03時43分19秒

私はいつもいい子でいなくちゃって思ってた。
今日彼に過去のトラウマについて話した。
自分からの意思で話始めたんじゃなくて、彼に聞かれるまま話した。
本当は言いたくなかった。でもいい子でいたかったから。嫌だとは言えなかった。
嫌だと言ったら、彼はなぜ教えてくれないと怒っているように聞こえた。
話したらフラッシュバックで自分でも驚くほど涙が溢れてきた。
涙が止まらなくて、この悲しい気分からずっと抜け出せないと思った。
自分のトラウマを人に打ち明けたのはこれが初めてだった。
彼の態度は無神経で私の気持ちを理解してくれないんだと思った。
言わなきゃよかったって後悔した。
言わなきゃ今までのいい子でいられたのに。
自分で自分をコントロールできない。。
どうしたらいいのか分からない。
絶妙なバランスで保ってた何かが崩れて落ちる気がした。
本当はトラウマがある自分を受け入れられてない。
トラウマを声に出して言うことで現実のことになった気がして。
本当に現実のことだと自分で認めてしまった気がした。
思い出してしまったこと、言ってしまったことへの後悔
知られてしまったことへの羞恥心と自己嫌悪。
私は私が大嫌い。
今まで張り詰めていたものが一気に溢れて出てきた。
逃げ出したいな・・・。

<299> ＲＩＫＯ

■2004年11月22日月曜日 16時18分58秒

＊フラッシュバック注意です

こういった事に注意を払わない大人が大嫌いだった。
にやけながら私を覗きこむあいつ。人のショックを楽しんでる。
体の形がこうなだけであらゆる思惑から逃げられない。
人間って言葉で呪いがかけれるよ。
いつか私はあいつを全否定するけど、その時でも私は勝てない。

<298> 真理子

■2004年11月18日木曜日 21時13分46秒

父くらい年の離れた男ばかり選んでいたときがあった。
同時に三人くらいと付き合っていた。
高級なお店でのお食事。同年代の男にはできないこと。
誕生日ともなると花屋ができそうなくらい花束が届いた。
それを部屋中に飾って、男ってばっかね～と思っていた。
ＳＥＸの最中に思いっきりフラバして相手を突き飛ばしてわぁわぁ泣いたりもした。相手は大人だから責めることもせず、泣きやむのを待ってくれた。
なのになぜかあたしはその優しさにいらだっていた。
かといって怒鳴られると、ますますフラバするのだった。
怒鳴った男はいないけど。
父と年は近くても正反対の、紳士的な、優しげな男ばかり選んでいた。
わがまま放題だった。無条件に受け入れて欲しくて、愛して欲しかった。
その中の一人とは今も電話で話したりする。
真理は激しかったねって言われて恥ずかしい。もう大人だよって言う。
けど彼の中の真理子は１８～２２までの範囲だ。
去年一度ご飯食べたのにな。こんなに太っちゃってこんなにおばさんになったのに
真理は変わらないなって言う。成長がないのかな。ねぇ大人になったよ。
あなたの愚痴も聞いてあげられるよ。きっと。恩返ししたいね。

<297> ミルキー

■2004年11月17日水曜日 08時10分02秒

彼との性交中に　小さい頃毎晩のように観てた　母のセックスを思い出したりする。だからといって　彼との行為を中断するわけじゃないんだけど、天井見つめてぼーっとなる。これってフラッシュバックなのかな？
私は直接的に性的虐待を受けたことは無いけど、毎晩観てた。全部知ってた。小さい頃　友達が　赤ちゃんはお腹から生まれてくるって言ったときに、笑っちゃったの覚えてる。
お母さんの声気持ち悪かったな。

<296> 湧き水

■2004年11月16日火曜日 20時52分03秒

最初の自慰行為は、１０歳くらい。それ以来、ほぼ、毎日。
いつのまにか、自分で発見した、気持ちいいこと。
最初のころは、sexすら知らなかったから、自慰行為で妊娠するんだと思ったりしてた。
寝る前には、一回はしないと、落ち着かない。
やめようと思ったこともあるけど、やめられていない。
今は、私の、精神安定剤にもなってる。

<295> レイン

■2004年11月15日月曜日 02時10分04秒

真夜中に　ある人のことを考える。
信じられないくらいピュアな人。
心の　綺麗な人。私は思い出し、苦しい。
いっしょの部屋に居て同じ空気を吸っている
それだけで　苦しくて　部屋の外に出てしまう。
それは、あの人が　あまりにも痛々しく　素直で
純粋で　謙虚だから・・・こんな人が、まだ、この世界に
居たなんて　私は信じられない　でも
もう　多分　会えない・・・神様　ごめんなさい　ごめんなさい
私みたいな愚かで、分不相応な人間はいません。
ただ　苦しくてたまらない。・・・抱かれたい・・・と思うなんて。

愚かでした・・・

<294> 真名

■2004年11月14日日曜日 10時15分43秒

＊フラッシュバック注意です

２２歳の時に、片想いの人の部屋に泊まることになった。
終電がなくなって。
彼の気持ちはわからなかった。
でも、ワインを飲んで、布団に寝て。
かくかくしかじか。
二人とも裸になって。
彼が私の体の上に乗って、おなかの上に大事な部分を当てて少し動いた時に。フラッシュバックした。
私が一線を越えることを望んでいなかったこともあるけど、彼の息づかいや表情が、当時の兄と重なった。よく似ていた。
和室の電気の、小さい黄色い灯りも似ていたし。
怖かった。
雰囲気に流されてしまっていたんだけど「今度ね」と言って断った。
精一杯だった。
コンドームをつけていなかったこともある。
彼がどう思っていたかは定かではないけれど。
怖かった。嫌だった。
いくら好きな人でも。

<293> 真名

■2004年11月14日日曜日 10時04分30秒

＊フラッシュバック注意です

初めてつきあった人に、言われて傷ついた言葉。
「汗かかんね」。「不感症？」。
そんな事言うもんじゃない。
相手を傷つける言葉ってわかんないのかな？
少なくとも、私は傷ついた。
他の人と比べられているような気がしたし、自分がだめなんじゃないか？って思ったから。
本当のことがわからなくて、一人で悩んだ。
誰にも話せなくて。
相手にも話せなかった。
その人とはすぐに別れたけれど。
相手を傷つけるようなことは言わないとか、何かお願いがある場合でも、やんわり言うって言うのは、マナーだと思っている。
性的なことは、特にデリケートになると思うし。
男女関係なく。
いいセックスって、相手を思いやるからこそ、できるんだと思う。

<292> 真名

■2004年11月14日日曜日 09時49分15秒

彼氏に、トラウマの話をしていない。
どんなトラウマがあったかということを。
いつ話せばいいのだろう？
ほとんど良くなってきたとはいえ、フラッシュバックも心配。
頃合いを見て、初めてする前に、言っておいた方がいいかな。
私自身の、話した時の動揺も大きいから、そんなに詳しくは話せないと思うけど。
フラッシュバックの起こる可能性もあるんだ、っていう事だけ説明するために、簡単なことだけ話せたらいいな。
まだそんなに焦ることはないな。

<291> 真名

■2004年11月14日日曜日 09時43分27秒

１０代男子とつきあうことが初めてだから、その年頃の男の子が何を考えどんなことを感じるのかという事が、ほとんどわからない。
自分が１０代の時につきあった人も、１０代ではなく、２０代だったから。
中学・高校と女子校だったから、周りに男の子いなかったし。
様子がわからない。
彼氏に聞いてみるしかないな。
ただ、私の異性関係の話をどこまで彼が受け入れられるか、聞きたいと思っているかわからないから、慎重になる。
説明するために必要なことだけさらっと言って、彼氏の気持ちを聞けばいいのかな。
上に書いたことくらいは、平気かな。
ドキドキする。
あ～、わからない。
彼氏と話しながら、決めればいいかな。
こういう話は、顔を見ながらしたい。

<290> 真名

■2004年11月14日日曜日 09時28分11秒

この間のデートの時、彼氏と初めてのキスをして、彼の手を自分の胸のところに持っていってしまったんだけど、彼氏のことを考えたら、しないほうがよかったかなぁ。彼の大事なところにも少し触ってしまったし。強引だったかな。
それが原因で、彼氏はセックスすることに対して、焦燥感を持ってしまったのかなぁ。気になっている。
彼は、何もかもが初めての人だから。
昨日のメールで、不安解消したとか、焦燥感があったけど落ち着いたとか言ってたけど、気になってしまう。
彼が、自分の思っていることを話せなかっただけなのに、それを自分のせいじゃないか？とかって考えてしまうのは、間違っているのかな。
線を引かなくちゃ。
彼と今日話してみよう。
私の行動で、辛く感じなかったかとか、感じたことは伝えてほしい、とか。
コミュニケーションは大事だと思う。
セックスだって、体を使ったコミュニケーションだと思っている。
会話もしながら。

<289> 真理子

■2004年11月12日金曜日 22時20分48秒

あたしのファーストキスは１１歳の時
父からのディープキスだ。
ぬぐいたいぬぐいたいぬぐいたい。気もち悪い唇。

<288> asako

■2004年11月08日月曜日 09時39分45秒

私が小さい頃、酒に酔った父親が母親に暴力を振るっていました。
母も酒に酔っていて、父に暴力を振るわれ、血を流しながら
それでも病院に行かず、傷口に日本酒を塗っていたのを今でも思い出します。
まさに修羅場でした。
父はその頃から私を溺愛していて、普段から私の胸やおしりを触っていました。
私が結婚した今でも酒に酔うとその勢いに任せてか、私の夫の前でも
胸やおしりを触ります。
「やめて！」と言っても「お前は俺の種があったから、ここに存在出来ているんだぞ」と
言います。夫はなんとも言えない顔をしています。
母に助けを求めると、「なんだかんだ言ってもアンタが１番好きなのは
（私の夫ではなく）、父親なんだよ」と（だから我慢しな）と取れるような言葉を
言われます。そして「アンタは私（母）の分身だ」と。
父親は最近酒に酔うと小さい頃に私に性的虐待をしていた、というような話を
するようになりました。それも夫のいる前で。そんな話は聞きたくないのです。
そして、そんな両親を捨てることが出来ない自分に１番腹立たしい思いがします。
私はずっとこのまま両親に暗示をかけられながら、生きていかなければ
ならないのでしょうか。　私は一体、何のために生まれてきたのでしょうか。
酒臭い父に胸やおしりを触られるために生まれてきたのか。
そして、それをかばってくれない母のご機嫌を取るために生まれてきたのか。
気が狂いそうです。

<287> ミルキー

■2004年10月31日日曜日 11時18分53秒

私は　いろんな人と寝たなぁ。。。
意味の無い行為をいっぱいしたな。
なんでだろう？
愛してくれそうな人には　ほいほい　くっついていってたな。。。
愛してくれた人は捨てて、愛してくれない人にしがみついてたなぁ。。。
今はどうなんだろう？
今の人とはどうなんだろう？
この人は自己愛が強いんだけど、私のことを愛していると言っている。
そのように見えるときもあるし　そうじゃないとこもある。
なんかわからないんだよな～

<286> tatikiyuu

■2004年10月21日木曜日 15時13分02秒

284の　らむさんへ
自分の事のようで書き込まずにはいられませんでした。
私もヘルスで働いています。年は39歳。結婚していて子どもも２人います。
子どもを私のような人間にしてはいけないと一生懸命なつもりです。

しかし最近やっとわかってきました。
愛されたことのない人間は愛し方が解からない。
自分を大事に出来ない人間は他人を大事にすることができない。
もう手遅れなんでしょうか。
毎日苦しみ、胸には穴が開き、アルコールに依存しています。

らむさん　は若いので、そしてとても頭いの良い方と思われましたので
こんなおばさんになっても苦しまずに済むように、少しずつ前進してください。
二十年程前の自分を見るようで辛くてなきました。

<285> つゆ草

■2004年10月20日水曜日 02時02分27秒

どこで話したらいいかずっと迷っていましたが、こちらへ書かせていただきます。
私は初潮が人より少しだけ遅かった。今思えば１５才のときだからけっして遅すぎるわけではなかったのに、中学１年から３年の６月まで、母親から初潮が来ないことをずっと責めらていた。
「なんであんたは生理がこないんや」「まだ、こないんか。他の子（同級生）はみんなきているのに恥ずかしい、あんたはかたわやわ」と言われ続けた。掃除機の頭で股を突かれたこともある。
なんでって言われてもそんなこと自分ではどうすることも出来なかった。友達にも、「まだ」ってこと言えなくて恥ずかしかった。自分は本当は男で、体のなかに男性性器がかくれているんじゃないかと悩んだこともある。
「喘息の薬ばっかり使っとるから、生理にならへんのや。恐ろしいホルモン剤が入ってとる薬ばっか使っとるからや」
今から思うとそのころは気管支拡張剤を使っていただけで、ステロイドの薬なんて使っていなかった。母には薬の正しい知識がないのに、「喘息にはステロイド、ステロイドは副腎皮質ホルモン」ということを間違って解釈していたみたいだ。喘息についてはまた別の機会に書こうと思うが、気管支拡張剤の吸入薬は私の唯一のより所だったのに、それも否定されていた。
私の記憶はとびとびだが、中学時代はただ、いつも神様に「早く生理がきますように」とお祈りしていた。授業中も時計をみながら、「あの時計の針が30分になったら生理になる。この授業が終わったら生理になる」とそんなことばかり考えていた。
私の無力感はどこから来るのか考えると、いつもこのことに突き当たる。
自分の力ではどうすることも出来ないことをなぜ責められなければならなかったのか？自分がどうしようもなく不完全な人間であるということを植えつけられてしまったのではないかと思う。
数年前に一度、母に「なぜあんなことを言い続けたの？」と聞いたとき、「あんたが何を言っているのかさっぱりわからん」と言われたから、このことは誰にも（医者にも）話したことはない。なんだ、これくらいのことで、って言われるのがこわかったから。

<284> らむ

■2004年10月19日火曜日 03時42分19秒

私は今二十歳の女です。小さい頃から勉強も特に出来なかったし
親に褒められたこともなかった。少し親の気に障ることをすれば
殴られた。殴られた後朝まで裸で外に出されていたこともあった。
未だにその光景はﾊｯｷﾘ覚えてる。
父と母の喧嘩に耐え切れなくて包丁を取り出したこともあった。
ただそのときは殴られる母を助けたかった。だけどそんな私を見て
父は「父親を刺せるもんなら刺してみろよ！」と言い逃げる私を追いかけて
何度も殴った。父の弟には身体を触らせてお金を受け取っていた。
父もそれは知っていて、許してた。反抗すると殴られたし、言うこと
聞くしかなかったし。幸い指を入れられるだけで済んでたけど。多分。
私は千円受け取って、そのほかのお金は父が貰ってたと思う。今思うと。
そのお金はなんに使ってたかは覚えてない。
父には理由付けられて何度も寝床にこられた。
だから夜寝るのすごい嫌で電気つけて勉強してるふりしてたり。
中学に入ったらやっぱり顔を殴られるのはきつかった。
そういうの気にする歳だし、化粧で目の上の痣消しをよくしてました。
なんで殴られてるのか理由がよくわからなくて。殺してやりたいくらい
本当に父が憎かった。
中３からテレクラとかサイトで援助交際をするようになって、
それから歳ごまかしてヘルスで働いて今に至っています。
高校は行ってないです。そんな金ｳﾁにないからって言われてたから。
ヘルスで働くのも抵抗は全然なかった。
何で私はこんな簡単にこういうことできるんだろ。って思うけど、
何の罪悪感もないし、体売ることをなんとも思わないんです。
彼氏が出来ても仕事は絶対辞めないし、ﾊｯｷﾘ言って彼氏に悪いとも
思わないし・・・。おかしいのかなとか思う。普通じゃないのかな。
本当に誰か好きになったことないから？何でだろう。
普通はどうなんだろう？昔の彼氏に援助がバレたとき、
「自分を大切にしろよ」ってありきたりだけど言われた。
泣かれたし、お願いだからやめてくれって言われたけど、
その涙にもなにも感じない自分がありえない。
どんな風に泣かれても言われても何とも思わない。
大切に？体を？何のために？だって今更綺麗には戻れないよ？
１回売っちゃったんだから千回売るのも一緒でしょ？
母は私が１５のとき出て行った。
いつも父に耐えれないって泣いてたし、逃げたかった気持ちわかるし。
出て行った当時は置いてかれた、裏切られたって思ったけど。
今は恨んでない。母も被害者だったんだし。でもただ泣きたいのは
私もずっと一緒だったって事を分かって欲しかった。
今何してるかも何処にいるかも新しい家庭を持っているかもわからない。
恨んではいないけど、やっぱまだ会いたくないかも。
これから私どうなっていくのかとかたまに考えるけど、しばらくは
今の仕事が続きそうです。これしかないし私には。普通の仕事したことない
し。
やっぱ罪悪感は全然生まれてきません。だけど、仕事上色々なひとに
出会って、話しを聞いて。救われたことが、沢山あったと思う。
いつかは幸せだなーって思えるようになりたいって考えるようになった。
大好きなひとが出来て、子供が出来て。
今の私じゃまだまだ遠いはなしだけど、
いつかは。そのときは私みたくなって欲しくないから、愛をたくさん
あげたい。沢山褒めてあげて私が出来なかったことをしてあげたい。
色々な出会いからそういう風に思えるようになった事、
周りに感謝してるんです。時間掛かったけど。少し前向き？になれたと思う。
父のことは未だ理解はできないけど。
世の中には沢山私よりつらい思いしてるひといるんだよ。みたいな。
そういう風に思うと今はまだ幸せです。たまに見る、昔の家の夢は
ちょっと怖いけど（^_^；）
何か言いたいことバッて書いたから文とかめちゃくちゃで
意味わからないかもしれないですが、その辺ご理解くださいm(__；)m
同じような、今悩んでる方とかに見て欲しくて。
考え方次第で、すこしは楽になれるっていうこととか。
けどそれは人や内容によりますのであくまでも私的な意見です。m(__)m

<283> まる

■2004年10月13日水曜日 11時14分03秒

　
　母が入院していた。
　長時間の見舞い。
　邪魔になると部屋を出された。
　院内をプラプラしてた。

　母の支配。
母に従わなければならない。
　身体的な不調のため、ますます強まる指令。
　些細なことも許されない。
　「あんたがいい子にしてないと、全部お母さんにくるんだからね」
　末期癌の母。

　男性入院患者。
　母はお金を貸していた。
　私は、嫌な感じがしていた。
母の社交には、従わなければならない。
　
　「・・さんが遊びにおいでって..。」
　「ああそう、行っておいで。」
命令。

　予感的中。

母を心配させてはならない。
　病気が悪くなるから。

　大泣きして母の病室。
　「どうしたの？」
　「・・さんがお酒やめないんだって」

９歳。

<282> 湧き水

■2004年10月09日土曜日 17時51分35秒

（フラッシュバック注意）かも。

私は３～４歳のころに近所の男の子にイタズラをされたらしい。
らしい、と言うのは、自分では全然覚えていないから。
母から聞いただけ。
母はノイローゼっぽくなったらしい。

聞いたきっかけは、高校生のころ、友達と遊びに行きたくて、（帰りが遅くなるだったか、泊りがけの旅行だったか・・・？）母の許可をもらいに行った。
案の定だめだった。
でも、そのときは楽しみだったしどうしても行きたかったからずいぶん粘った。そしたら母は泣き出した。
昔のイタズラのことをそのとき聞いた。
「もし、またなにかあったらタイヘンだから」行ってはいけない。

私は、理由にではなく、母を泣かせてしまったことの罪悪感で遊びに行くのをやめた。
母は私を心配したのだろうか？
自分が「心配」の種を持ちたくなかっただけなのでは？
できれば知らないほうが良かったことを言ってしまったとは思わないのか？

おかげで私は、「自分がイタズラされているイメージ」を頭の中に作ってしまった。
覚えてないけど事実。無いようで有る。
今の私に何か影響しているのだろうか？？

<281> ayako

■2004年10月04日月曜日 15時53分51秒

結婚したら女は働きたがらなくなる。と言う事で同じ歳の女の人と話した。
彼女の印象では「高学歴の女は仕事をする傾向があり。低学歴の女は仕事を辞める傾向がある」そうだ。しかも大卒の子が仕事やめると聞くと「仕事どうするんだ」
と思うそう。低学歴の私は腹立たしかったが、個人的な意見である。４大卒でも
良い仕事してるとは限らない。女は本当に仕事をするのに納得してるのかが問題なのだと思う。日本の女は依存心が強く、自立心に欠けてるのが私の意見。勿論
違う人も居る。だれだって仕事したくないし、楽したい。男も女もない。でも外に出て働くイザコザや責任を男に押し付けるのは違う。同じ歳の女の人は結婚してるが働いてる。「仕方ないから」働いてる」旦那さんは収入はあるが基本的に自由人らしく、社員になるタイプの人ではないらしい。彼女は高学歴かどうかは謎だか
「働きたくない人」こういう人とこの話題は盛り上がらない。彼女自身が攻撃されてるみたいな感じになるだろうし。こういうタイプの女とは合わない。
働くの嫌だったら違う寄生先探せば良いのに。寄生虫の同じなんだから。