私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.13

メッセージ数：260件

<260> モハメッド

■2004年08月11日水曜日 02時51分19秒

「私のセックス物語」

　ワイ、長～～～～～～～～～～～～～～～～～～いことセックスはしておらん。
性欲は人並み以上あるんとちゃうかと自負しておる。ワイがくたばるまで、生命のつづく限りあるんかもしれん。
　セックスというものには失望感すらあるんや。あないなもののどこがおもろいんや。世間には金を払ってでもしたがるバカがうようよおるらしい。大阪の某企業が中国で組織ごと動いて、世界の恥さらしになったことは忘れておらんやろ。
　ワイもあのような職場の体験があったんや。宴会の後ワイは一人断って、そのままかえったんや。
　・・・・それで仲間はずれにされたけどな。
　わいの行動に尊敬する奴もおったけど、少数派になるんやなぁ。
セックスなんどに大した意味はないんや。
　愛する相手がでけるかどうかが第一義なんや、っちワイは若い頃に悟った。
人類の大多数がわかっておることや。ワイがいうほどのことやなかったなぁ。

<259> モハメッド

■2004年08月04日水曜日 23時55分02秒

「勝手にしやがれ」の最後のセリフが最低だぜ！だったと思う。
「太陽がいっぱい」と同じように当時の若者の怒りや虚しさが描かれているのだが、名画キネマでみた私にはショックがつよすぎた。
　今はできるだけ付き合う人は男も女も選ぶようにしている。
バカの友人はつくりたくない。

<258> りん

■2004年08月03日火曜日 20時57分02秒

最低だぜ　

一切の感情がなくなった
そーゆうことさ　

<257> NAC　NAC

■2004年08月02日月曜日 19時03分49秒

先週の金曜、一夜だけの彼女と私はオールナイトでやりまくったら、彼女は腰が立たなくなってしまい（私も一夜明けてから腰が重かった）、最後ホテルを出る前私は「もう１回できる？　口だけでもいいから」とお願いしたが、彼女は「もう勘弁して」と呆れ顔だった。
「こんなことって前カノ以来だね」とスケベな私は自分で感心してしまったが、結局私が逝ったのは最初の１回目だけで、後はずっと「チェックアウトの最後まで」と私は我慢していたのだが、それが裏目に出て、結局彼女が交戦不能となったことで私の２回目の逝きはなくなってしまい、「こんなん（結果的に蛇の生殺し状態）だったら我慢するんじゃなかったわ」と空しく私は新宿を後にした次第である。
そういう時いつも私は思うのだが、「やっぱ体の相性ってあるよなぁ。自分のSEXで感じる子もいれば、殆ど感じさせられない子もいて。こればっかりはどうしようもないからなぁ」と一人納得する。
そういう点では今回の女性は感じやすい子で何回も逝き、私も自信を増幅して良かった。
そうして相手が感じているのがわかると私も持続しやすいのだが、これが逆だと私は緊張の糸が切れ逝きやすくなってしまう。
できれば私はもう一回その女性とお相手したいよねぇ。
どうせするならお互い気持ちよく、そして腰が抜けるまであたしゃやってみたいよ。

<256> 杏

■2004年08月02日月曜日 05時29分07秒

あの人と別れてから、濡れにくくなった。
罪悪感かな、旦那への。

あの人を思い出して「悪い事したな」と感じても、
寂しいとか思わないから。なんの未練もない。
むしろ気持ち悪くなる。別れてよかった。

<255> MARU

■2004年07月31日土曜日 01時35分50秒

彼氏ができた。
久しぶりに、個人的に親密な関係を、男性と持つ事になる。

彼に、自分の、性的虐待された体験や、
その後の、むちゃくちゃな性遍歴、
楽しいセックスなど一度もなかった事。
全部、話してしまった。

でないと、これ以上、
男性と親しくなる事が、自分には不可能だった。

彼は、真剣に考えてくれた。
彼なりに、私を癒そうとしてくれる。
私を大事にしようとしてくれる。

私に性欲を感じるけど、
今は、そうなると、あなたを壊してしまう。
今は、我慢して、
あなたを癒す事を優先したい。
そんな事を言う。
夜会うと、自制できないから、昼会おうって。

戸惑ってる。
こんな風に、大事にされた事がない。

めちゃ、彼に依存してたけど、
毎晩、甘いメールや電話、デートを重ねるうち、
今夜は、正直、ウザかった。

彼に合わせるのに、疲れた。

彼に位は、正直でいよう。いられる。
そう思ったのに。

独りで、飲む酒。
独りで、漁る食べ物。
それが、懐かしくも、心地いい。
今夜は、こうやって、酒と過食に逃げてみる。

<254> 衿

■2004年07月30日金曜日 22時09分58秒

久しぶりにここにお世話になりにきました。
わかってたけどやっぱりショック・・・
まさか本命があの人だったなんて。
でも友達になれるかもしれない人を裏切るのはやっぱ辛い。
とても幸せそうだったんだもん。
これでよかったんだと思いたい。
でもしんどいです。
あたしはいつも誰を好きになっても、すぐにどっかでダメになる。
そういううまくいかない人ばかり好きになる性癖なのかもしれない。
なんでかなあ。
もうやめよう、恋愛なんか辛いだけだって思うのに､今も次の相手を探そうとしてる。
胃が、胸が、喉がヒリヒリする。早く忘れたいよ、助けて。助けて。助けて。

<253> ひかり

■2004年07月30日金曜日 13時34分19秒

彼への思いだ幻想にしか過ぎないのに気が付いた
たんに私はだんな様のコピーがほしかったらしい
たまたまこの間気になる彼と話しをする機会があり
彼の声も仕草も話し方に対しても私は拒否反応を示してしまった
何でそんな話し方なの？？？何でそんな声なの？？？
何でそんな顔なの？？？なんでそんな仕草するの？？？って
はあぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ
雰囲気が少し主人に似ていて、体型が付き合ったころの若かりし
主人！！！でもまったくの別人。。。当たり前なんだけれどね。。。

どっかに主人のコピーロボットいないかな？？？
そして私の心の渇きを癒してはくれないかな？？？

<252> 真名

■2004年07月29日木曜日 22時51分14秒

〔フラッシュバック注意！〕　

　

　性トラウマってなんだろうな？今、ちょっとパニックっぽい。苦しい感じ。頭の中に加害者（兄）の顔が浮かぶけど、それ以上に思い出さないようにしている。恐ろしい。
　意識してか無意識なのかはわからない。でも今はこうして自分を守っている。吐き出せていない思いがきっとある。そう感じる。のどの奥が苦しい。息がつまる感じ。薬飲もう。

<251> ねここ

■2004年07月28日水曜日 23時53分21秒

急に下腹部が痛んで、熱も出た。
そのうち治まるだろうと思っていたのだけど、
だんだん痛みが酷くなってきた。非常に激しい生理痛に似た痛み。

明らかに、食あたりなどではなく、婦人系の臓器の痛みだった。
と、認識した時、怖くて仕方なくなった。
ソッコーでネットで調べ始め、自分の症状から、卵巣をとらなければいけないのでは、
と被害妄想が膨らみまくり、妄想は最終的に、子供が産めなくなる、と言う事に辿り着いた。

私は今まで、結婚する事も子供を産む事も、望んだことがなかった。
興味もなかった。と思い込んでた。
けれど、実際に子供を産むという可能性がゼロになる。と思った時、
(というか完全な思い込み)ものすごくショックだった。
痛む腹を抱えわんわん泣いてしまった。
私は女なんだと思い知らされてなぜ泣くのか。
悲しくて仕方なかった。

結局、炎症を起こしていただけですぐ治ってしまったのだけど。
自分の思い込みの激しさには笑うしかないわ。
と思うと同時に、本当は自分が何を思っていたのかちょっとわかった。
本能を押さえつけちゃだめだ。私の場合。私女だった。

<250> しろな

■2004年07月28日水曜日 21時55分03秒

中学生の頃部活の先輩に性的にいたずらされた。しごかれるだけで何があったというわけではないけれど、そんなこと出来る人がいるなんて信じられなかった。その後友達だと思っていた人に言いふらされた。誰も信じられなくなった。世の中には信じられないことを平気で出来る人間がいると言うことを知った。

<249> NAC　NAC

■2004年07月23日金曜日 09時44分23秒

先日中番勤務終了後、私は生理的ムラムラが収まらず、本能的にエロビデオ屋に直行してしまいました。
もちろんお目当ては￥200！という激安中古AV。それも出演は有名女優だから「そんな外れはない」という、誠に持って男性にはお買い得感のある買い物だ。
これで私の秘蔵コレクションもまた２本追加されたことになる。そして決して減らない（ここが味噌だ）。
話はちょっと変わって、私も性犯罪では捕まりたくない。
捕まったら最後、家宅捜索されて「容疑者Kの自宅には○○のAVが何十本！」なんて全国に報道されたら、私は自分の犯した罪よりもそちらのほうが恥ずかしい。
だから私のAVコレクションも減らないのかもしれない。それは形を変えた犯罪防止策？
それにしてもこう暑いと？早く風俗行きたいよぉ。
それだけが日々の私を支えてくれているパワーの源だ（たぶん）。

<248> ゆめ

■2004年07月21日水曜日 20時50分37秒

中学生のとき、帰り道に痴漢にあった。
その人はいまどきな感じな若者だった・・

それから同じような、いまどきな男性は怖くなった・・
そのこととACがあったせいか、年上の父親みたいな人がすきになった。
トラウマがまだ残っているせいか、美容室で若い男性だと代わって
もらったりとか。。
そういう人と近づきたくないから、肌を露出するような格好はしないで
ジーパンばっかりなんだな。無意識でそんな風にしてる。

痴漢した人は自分の欲求かなってよかったけど、された被害者は
トラウマ抱えて最悪です。
若い今風な男性は、みんな痴漢じゃないのに・・
でも、こわいんです・・

<247> キーコ

■2004年07月21日水曜日 14時13分29秒

笑いごとではなくて、未だに「性」という文字を見るだけで、震撼とする。
他人から見れば、「子どももいて、なに寝言　言っているんだ！」て、言われると思うんだけれど、これが本音。
こうして｢文字にすること｣を　自分にOKを出すのにさえ、すごい勇気とエネルギーが要ったのだから。
「効率のよい・経済的な手段」として、異性の肉体関係が存在することを、まず　父から聞いて、母も（全面的でないにしろ）認めた。
『世の中は、そういうもんだ。』ということらしい。事実、父はそういう行動を、ずっと取って来た人だし、それを母も黙認して来た･･･来ざるを得なかったのが、うちの遣り方だった。
私は１０代の頃から、｢それ」を見てきた、母から「グチ」として　シッカリと聞かされてきた。
小さな子どもの頃から、心から信頼してきた｢おとな」が、実は別の顔を持っていて、お金と欲望のために「肉体を手段」として、取引をしている・・・これが、私の見てきた｢現実」。
こんなものしか知らない「私」が、男性や女性を　まともに　見られる訳がないでしょう。
恋愛なんて、アホラシクって・・・。所詮、自分の「心のすき間」を埋めるために、打算的に　他人を使用しているだけの話。
それと、生物として種の保存のために、必要なことだからなぁ。
実にくだらなくて、面倒くさい「もの」が、人間に存在するから、話しがややこしくなるんだ。
こんな汚らしいものは、自分の中から　いっさい排除すべきで、感情･感覚･･それに付属するものも、全部　自分の中から一掃せねば・・。
こんな風にしか、思えなかったし、今もあまり変わっていないのかもしれない。
実に変で、おかしい事は、知性では理解しているけれど、「気持ちの部分」は、どうしようもないから･･･。
････でも、どうしてこんなに悲しいんだろう?････
若い人たちが、楽しそうに歩いている、その感覚が全然、分からないし、知らない。
「ひとを好きになる。」という感覚・感情をもつのが、怖くて、おぞましくて、自分の中から　完全に抹殺してしまいたい。
『そんなイヤなものとは、一切関係を持ちたくない。』て、心の奥深くで叫んでいる。

<246> ＳＵＮ

■2004年07月19日月曜日 21時42分31秒

今までずっと、愛情＝ＳＥＸだと思ってきた。
私が体を提供しないと、愛情は得られないものだと思ってきた。
そういう人もいた。
次の人はちょっと違った。
愛情を与えたくてしょうがない人だった。
その人から、自分から体を提供しなくても愛してもらえるってことを教わった。
その人とはすぐに別れることになってしまったけど・・。
今の人は、本当に私のことを大切に思ってくれる。
私の心を理解しようとしてくれる。
私もそばにいるだけで愛情を感じられる。
遠い人なので、なかなか会えないんだけど・・。
そばにいて、抱きしめられて抱かれて、愛情いっぱい感じることができる。
そばに行きたい。
ずっとそばに居たい。
そうなると話は結婚って方向に進んでしまう。
結婚って言っても問題が多い、私にも彼にも・・。
私が今すぐにでもそばに行きたくなってしまってるのは、私の中の子供が彼を求めてしまってるんだと思う。
彼に抱きしめて欲しくて泣き叫んでいるんだと思う。
でも、現実にはそううまくはいかないので、最近泣いてばかりいる・・。
そばに行きたいのに行けない・・・。
早く彼に抱きしめてもらいたい。

<245> ゆめ

■2004年07月18日日曜日 15時08分35秒

心を許すって体を許すのとは、まったく違う・・
すべて体も心も満足したなら、素敵な気持ちになる。
体を許して心が満足していないと、自分はわかっていた。
相手の前で演技をして、それを見破れなかった男。
あたしは、その後彼の隣で眠ることができなく、怯えながら泣く。

そしていつものように後悔していた。
彼も、私の本心に気づいてくれなかったと・・

<244> ａｙａｋｏ

■2004年07月12日月曜日 18時29分49秒

普段旦那には触れさせない私の体。でもマッサージの時は別。腰痛持ちの私はたまに旦那に頼む。触りたい旦那は喜んでする。と、流れはそうなる。いつもはガッカリだが今回のはサポートした物が良かったのか充実した。旦那は終わるとサッサとシャワーに行くのが嫌な所。まああれ位する様になっただけ進歩したと思う。
ほかの男だったらもっと満足するんだけど

<243> ＮＡＣ　ＮＡＣ

■2004年07月08日木曜日 20時58分29秒

暑い。
となると女性も自然と薄着になる。
となると自然と私の性欲も刺激される。
そんな単純明快な理由から私は我慢の限界を感じ、月１（限度額￥12，000）の風俗（ピンサロ）へと行ってしまった（Ｈさん、ごめんなさい）。
今回はいつもの同行者Ｍはいない。隠密行動だ。でも行く場所はいつもと一緒で御決まりのＭさん御指名。
もう10回以上の御指名（私は風俗で冒険や浮気？は基本的にせず、手堅く行く）だが、最近になってようやく自分の息子でＭさんを逝かせるようになった。
今まで私は前戯ではＭさんを逝かせてきたのだが、自分の息子では未経験だったのでその都度「風俗嬢だしなぁ。俺のチンポじゃ小さいのかもな」と自分に言い訳したり「自分の下半身の大きさ＆テクニック」に自信失くしたりだったのだが、前回ちょっと体位を変えたところ、「逝く逝く、逝っちゃう～」とＭさんの体が硬直したので、「おっ俺ってテクニシャン！？」と自信を取り戻し、今回もその体位でＭさんを逝かせてあげてから自分も逝き、最後はお約束の「お互いの背中を拭いてあげる」で終了した。
何とも気持ちのいいSEXで、「女性が逝って、うっとり満足した顔」を」看るのが私は大好きだ（いかん、前カノのMさんを思い出してしまった）。
だから本来私は「サービスされる側」なのに、制限時間の９割以上を掛けて「攻める側」に回って「新たな性感帯発見」に余念がない「ねちっこさ」だ。
次回は８月。
できれば私は今狙っているHさんとそれなりの関係になって花火を見に行き、「月１の風俗」と縁を切りたいところだが、それも「風俗大王」として私はちょっと寂しい限りである。
Hさんと体の相性が合えばいいんだけどね。
なかなかHさんを脱がせるってのも時間が掛かりそうだ。
エロい私と違ってHさんは純粋で芸術的なところがあるからなぁ。
だから私はHさんに惹かれるんだろうな。
同じACとして自分も「愛を哀れみと取り違えないよう」気をつけんとね。
どうしても「救える人を愛する」傾向があるからな。
恋愛も注意しなくちゃならないなんて、ACも大変だね。
ハッスル、ハッスルと。

<242> ひかり

■2004年07月05日月曜日 16時46分21秒

彼に会いたいと思う。。。
それは母と父を独占できなかったのと一緒で
今は主人を独占できないから。。。
くだらない。。。こんなにくだらない人間が母親だ
情けなさ過ぎる。。。
だからと言って主人と子供達が同じ時間を
共有できていることは嬉しい。。。矛盾だらけだ
何が心のほっかりと空いた穴を埋めてくれるんだろう
そんなのは自分しかいないのかな。。。
主人の仕事が忙しくなってきてから
私はおかしい。。。心のバランスを失いかけている
それと同時に穴埋め役を求めている。。。
バカバカしい話だ。。。

それでも彼に会いたいと思う
　　　　　　　　　　　　　　　　　ひかり

<241> ミルキー

■2004年06月27日日曜日 14時55分55秒

私が　どうでもいい男と寝たりしてたのは、自分を傷つける行為だったのだろうか？
その時は　寂しさをまぎらわせても、後で　結果的に自分を苦しめてる。
私は　中絶も体験してる。
すごく悲しかった。
なんて馬鹿なんだろう。
まっさらな自分がここにいたら、どんなに気持ちが楽だろう？
私の彼はその頃の私を　なんとなく知っている。
いつか　捨てられるんじゃないだろうか？
いろいろ怖いんだ。考えると悲しいんだ。
自分を見つけたい。
今自分がしていることが　正しい自信が無い。
今の彼はいい人だ。
わたしのせいで　彼の人生をめちゃめちゃにしたくない。
私と付き合ってるなんて　とんだ貧乏くじを引いちゃったね。
こんな私で　ごめんね。
本当に　ごめん。