私たちの物語 - 性的関係・ジェンダー・過去ログ No.10

メッセージ数：200件

<200> ぴえ

■2004年05月08日土曜日 02時12分29秒

断ってもいいんだよね
私がしたくなかったら断ってもいいんだよね

<199> キーコ

■2004年05月07日金曜日 16時34分00秒

自分の「身体や気持ち」から、性的なものを排除したい思いが、湧き上がってくる。ひどく、嫌っているようにも思える。
父の女性問題や、性的なことに付いての「両親の姿勢」から、大きな影響を受けてきた。
でも、もっと根源的なところから、ひどく嫌な思いが湧いて来る。
私の誕生を、疎ましく思われていたような、望まれなかったような奇妙な感覚がある。
こんな事を、考えたのは、初めてだ。

<198> りん

■2004年05月06日木曜日 17時52分38秒

なにをすれは正解か本やマニュアルなんてあてにならなかった自分とって、
じぶんで考え　すすんでみて、だめなら次へすすむこと、かな。
手当たり次第はいや。なおりたいから。　
心にあるのは　じぶんのからだはじぶんで守ると決めたじぶんに小さく拍手

<197> ＷＩＮＮＩＥ

■2004年05月05日水曜日 16時03分21秒

男性性が弱い男の人って、楽。

性的なものを排除したクリスチャン同士の関係とか、性的に傷ついている男性や性同一性障害（MtFの）の方とかが、接するのが楽で、周りにも多かったような。安心するんだな。長年お世話になったピアノの先生も、女性的な男性だった。

「オンナ」を探す目をいつも持っている男性の目からは、逃げたい。私の容姿に、ランクをつけないで。これ以上、私は自分の体が嫌いになりたくない。

<196> モ

■2004年05月04日火曜日 19時51分03秒

好きなのはセックスではない。セックスによって必要とされる感覚だ。
いろんな手を尽くして相手を喜ばせることが自分にとって嬉しいんだ。
でも相手を満たしたという満足感と、自分が満たされない不満が残って嫌な気分になる。
自分を道具化してると思う。同時に相手のことも道具としか見てないと思う。
だから寂しくなる。そしてまた体を求める。
それだけでは飽き足らず、他の異性を求める。
もっと、そして完璧に自分を満たしてくれる異性がいるとどこかで期待しながら。
でもその期待はいつも裏切られ、失望と怒りと不信感に変わる。
自傷行為としてのセックス。
汚れた自分と道具化して傷つけてしまった相手に快感を感じるのと同時に、
母親への復讐もどこかで感じる。
「アナタのバカ息子は、アナタに貰えなかったものを異性に求め傷つけ、
さらには自分をも傷つけてますよ」と。

<195> りん

■2004年05月04日火曜日 19時11分51秒

恋をし、最後までしようとする時　やめてと言えた自分のからだを守った。
感情に流されるのを　さけたくて、にげたくて　去りたくて、
女の知人に話したところ　自己否定され意識が甘いよと　離れた方がいい。
彼女はたしかに正しい。が。その言葉が今のわたしに辛く重くのしかかる。
いつまでくるしまなきゃいけないんだ
こんなのいやだ。つらい。つらいよ。
どうしてだ。じぶんがさそったとのろいをかけられた気分。　
泣きたい　だれにすがればいいの？　
じぶんを守れるのはじぶんだよな　わかってるそれはわかってるけどつらいよ　

<194> なち

■2004年05月04日火曜日 13時23分17秒

SEXに、快感を感じない。むしろ、遠慮したい。
でも、いつも自分から誘ってしまう。
相手の気持ちが分からなくて、不快に思ってやしないだろうか、
ならばせめて身体をあげればその満足感で自分の価値の無さがぼやけてくれるのではないか。
そんな思いから、男の人との人間関係は、SEX。ということになってしまう。
それ以外では関係の保ち方がわからない。
好きでもない男と寝ては、あとで思い出し叫びそうになる。
自分を殺したくなる。

<193> キーコ

■2004年05月04日火曜日 12時16分31秒

他人を、支配するための『道具』として使われているのをみてきた。というか、本の中で書かれているような「理想的な現実」にであった事がない。
「打算と無知」であがいている状態だったのか？　何が、健全なのか、そうではないのかがよく分からない。
頭の中の『理論』だけが、先行してしまう。　十代の頃から、自分の中から『排除せねばならない｡』という気持ちが、いつもあった。
・・・・シンドクて、つらい・・・・。

<192> 衿

■2004年05月03日月曜日 19時51分25秒

やっぱり行かなきゃよかったよ～(TдT)
最悪。今まで会った人の中で最高に最悪。
2個上だって聞いてたけどそれよかオッサンに見える。
香水くさくて吐き気した。
いちいち甲高い笑い声上げるのも気に障る。
いつもだったら初対面だからと思って気を使って笑顔で受け答えするんだけど、今回だけはそんな気になれなくて車の中で無表情でずっと外みてた。
冗談ぽく抱きつかれたからゾッとして「やめてよ！」と暴れてつきとばした。それでも「おもしろ～い」ってゲラゲラ笑ってるし。何それ！余計にムカついた。

もう出かける前まですごい気が重かったんだよねー。
こじつけでも理由つくって断らなかったの後悔したよ。
やっぱり嫌な予感ってあたるんだね・・・。折角のオヤスミなのに時間の無駄だった。ウチで寝てた方がよっぽど有意義だったよ。

<191> ａｙａｋｏ

■2004年05月03日月曜日 15時47分12秒

昨日Ｈしたくなって旦那に言ったのに断られた。しかも「ペロペロしないなら自分の部屋に帰れよ」って言い出しやがった。「自分ばっかり良い思いしようとするなよ！自分がペロペロしてから言えよ」って言い返した。旦那と満足するＨは一生出来ないだろう・・あ～まったく。自分は出ちゃえば良いだけじゃん。こっちは違うんだよ。前戯しない男なんて最低。サイトの男だってするよ。１回キリの男でも。
しないなら私の体を触ってこないで欲しい。旦那はマザコンでオッパイが好き。
バギナよりも好きだった言ってた。バギナより好きって問題だよ。旦那は子供。
この旦那に何かさせようとするのが間違いかも・・。あんまりひどかったら・・他に男作っちゃおうかな。前の男としたＨが最後の良いＨ。その後良い思いしてない、悲しい。

<190> 衿

■2004年05月02日日曜日 20時22分15秒

またやっちゃった・・・。
嫌なら嫌って言えばいいのに、断りきれない自分が嫌。
遠まわしに意思表示してたつもりだったんだけど通じてないみたい。鈍感なのかな。あたしが迷惑がってるの少しは察して欲しいなあー。
私も私でハッキリ拒絶すりゃよかったんだよね。
明日会わなくちゃいけないけど正直すごく気が重い・・・・。
明日は雨だっていうし、気分が悪いとか言ってドタキャンしちゃおうかなあと思ってしまう。
でもそれをやったらやったでまた後悔しちゃうんだよね。人として最低の行為をしてしまったとかなんとかって。
あーあ。

<189> ぴえ

■2004年05月02日日曜日 01時46分40秒

もうあなたには会えない。
私があなたの悲しい顔を見たくないから、一緒にいようって言ってしまいそうだから。
いつもそうだった。
大切な話をしなくてはいけないんだけど、自分が怖いから会えない。

<188> ａｙａｋｏ

■2004年05月01日土曜日 17時15分55秒

過去の男とのＨで良かったのを思い出す事がある。性欲が高まってるから。歴代の男の中で一番良かったのは？と良く聞かれた。何故男はそんな事を聞きたがるのだろう？寝るだけの関係なのに。良かったというか衝撃を受けたのは「マッサージ」
性感マッサージをしてくれたオヤジ。不感症だったのが改善された。体は性感帯だらけなんだなと思った。結局ウザくなって着信拒否してそれっきり。次に良いＨが出て来たらオヤジのマッサージは私の記憶の中から消えた。今の所一番なのは最後に寝た男。また違う男と寝たらそれ以上のに出会うのだろう。ＳＥＸは気持ち良いけど快楽を求めてたらキリがないと思う。一番の快楽は好きな人とだ。
依存した男と寝たいと思う。また男に触れたいのだ。考えたら不思議な関係だった。ＳＥＸした後男にべったりくっついてた。彼氏じゃないのに。なんだかな・・
何故あの男は私と付き合ったんだろう？奥さんを愛してるのに。奥さんと寝れば良いのに。その方が満たされるのに。私は旦那と寝たら満たされる時もある。毎回ちゃんと満たされてば問題ないけど、そうじゃない。多分、旦那がＨが上手くても満たされないんだろうな・・。前に断られたけど・・旦那と1日中Ｈしたい。　

<187> M

■2004年04月30日金曜日 22時52分52秒

また抱き合っちゃったね。
けど満たされない。満たされない。満たされない。
わからない。。

<186> ぴえ

■2004年04月30日金曜日 22時28分08秒

男性と女性の性欲が同じだったら理解しあえるのかな？
男性と女性と同じ性情報があったら傷つくことはないのかな？
男性性器が女性についていて男性の性欲があって、女性性器が男性について女性の性欲だったら関係は変わるのかな？
駄目だね、根本的にそんなことは起こらないんだからね。
悔しい。

<185> がはは！

■2004年04月30日金曜日 18時05分13秒

kissとかhugは大好きなんだけど、sexは、ずばり気持ち悪い。不快感がある。出来るだけ我慢してたけど、時々たまらなくなって悲鳴をあげてしまう。彼に申し訳ないと思う。アタシをどう扱っていいのか、戸惑っているのが分かる。悲しい。

<184> キーコ

■2004年04月29日木曜日 22時16分00秒

やっぱり、男の人がとっても怖いんだ。
仕方ないよね。。。

<183> 衿

■2004年04月28日水曜日 23時00分37秒

体を求められることには特に何も感じない。
私じゃなくても誰でもいいことだし、それは男の人にとって本能だから。
でも「好き」って言われると怖い。
私のどこをみて好意を抱いているの？
そういうフィルタを通した私はどう写っているの？
なんだか得体が知れない感じ。だから怖い。

<182> M

■2004年04月28日水曜日 16時47分28秒

あなたを求めて迷惑かけちゃったね。
ごめんね。
あのね、一つ聞きたいんだ。
あなたにとって…私はなんですか？

<181> RIn

■2004年04月27日火曜日 19時22分03秒

時々、自分が女であることが許せない。
胸があること、化粧をすること、長い髪、マニキュアを塗った爪。
普段は意識しないのに。女らしく振る舞うって、なんだろう。
SEXしても気持ちよくなんてない。
心が満たされていなければ、何の意味もない。
SEXも性別も、そんなこと私にとってどうでもいいのだ。
素のままの私を誰かに抱き締めて欲しい。
いつも誰かが手を握っていてくれれば、私は何でもできる。
何にでもなれる。望みはそれだけなのに。
私に性的嫌悪を抱かせるのは、祖母だ。
中学生の頃、入浴中に監視された。
目が合った。でも何も言えなかった。
あの時何を感じたのか、思い出せない。
それ以来、入浴中に監視されている妄想に長い間苦しんだ。
自分の胸をえぐりとってしまいたい衝動にかられる。
男性のいない我が家には、男性に対する拒否が満ちている。
SEXしても監視されている気がする。
その時自分はそこにいない。まるで他人事みたい。
男性を受け入れること自体、いけないことのように感じる。
このまま私は一生一人で生きていくのだろうか。
あ-もうわからない・・・。