私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.72

メッセージ数：1440件

<1440> hateruma

■2011年03月08日火曜日 21時40分32秒

去年秋ごろから変えたクリニックの医者が、とんでもない高慢な人間だった。
私は現役一発合格で長崎大の医学部に受かって、こういう本を出していて、
高校の頃は無限に物事を記憶できて…。行くたびに自慢話。正直うざい。
資格取るために学校に入り直そうと思っているというと、
「まぁ～君みたいな年寄り（今27）でも入るひとは今の時代いるからねえ」
だと。
もうそこで、関係ぷつん。さよなら。
今まで出会った中で最悪の医者。

<1439> n

■2011年01月28日金曜日 23時19分13秒

漠然としたしんどさが続く。ずっと続く。何があるわけじゃない。むしろ恵まれてるくらい。でも、なんかしんどくて。人と少し会話するのも疲れる。
ただしんどくなり過ぎないようにしているから、そういうようにしているから、なんとなくでいられる。それでまた、いい気になって傲慢になる。
ずるいんだと思う。卑怯なんだと思う。ずっとそうやって生きてきた。
でも、なんとなくしんどい。
本当につらいけど分からないのか、もともと何にもなくて甘ったれてるだけなのかもわからない。ただ、甘ったれてるだけって考えるとちょっと本当にしんどくなりそうな気がするんだ。
こういう感覚もまたすぐ分からなくなる。
だれかに助けてほしいなんて言う資格があるのか？
でも、それでも、それでいいって誰かに言ってほしい。

<1438> 上尾

■2011年01月07日金曜日 15時40分23秒

職場で雑談をするのが怖い。私が口をはさんで嫌がられているのではないか。しゃべっていない事で何か思われるんじゃないか。私のいないところで私の悪口を言ってるんじゃないか・・・・。一度疑心暗鬼になると止まらない。
「普通のおしゃべり」を恐怖無くやってみたい。
怖い。本当に怖い。

特にＩさん。私が声掛けるとあからさまに無視しますよね。皆といっしょに話している時も私だけ避けていますね。
私はイジメにあっていた頃を思い出してとてもとても傷つきました。

Ｉさん。あなたがいじめっ子や私を支配した母とダブって見えて、私はあなたがとても怖い。

<1437> 泣き虫

■2011年01月02日日曜日 18時32分18秒

外面の良い姉、本当に消えて欲しい。
お前のせいで私の精神は崩壊したんだ。
来客者にヘラヘラ笑いかけて気持ち悪い。

<1436> t

■2010年12月22日水曜日 13時56分52秒

父親との人間関係に疲れた。一人暮らししたい。父親が死んで呉れればいいんだけど。。。

<1435> nn

■2010年12月19日日曜日 22時48分23秒

なんでだろう。どうすればいいんだろう。
自分や周りの環境に対して、不満はあって、自分なりに原因も分かっているつもりで、、でもそれからどうしたらいいのか分からない。
本を読んでも、コミュニケーション講座に行っても、自分からやっていこうっていう気持になかなかなれない。なんとなくやるっていうことに反発があって、自分で納得したことしかやりたくなくて。
甘えなのかな？でも、それって当然でしょ？？
どうしたらいいのか。分かんないなぁ。

<1434> アーネスト

■2010年12月18日土曜日 12時08分02秒

昨日も、ある人（相談者）に、一気にいろいろなことを話しすぎてしまった。話し出すと止まらない。

<1433> ほし

■2010年11月20日土曜日 17時08分40秒

私の唯一の趣味の教室に来るIさん。

いちいちワザとらしい大げさなお世辞言って。
そんなことないですよ。Iさんの方が・・・とでも言って欲しいの？

人の服装チェックして、真似して買ってくるの辞めてくれないかな？
もういい年して、２０代のブランドの若作りの格好にもは引いたよ。
教室にわざわざそんな格好してきて、見てる方が恥ずかしかった。

自分が見えない人なんだね。

Iさんが休んだときは、教室が居心地良かったと感じたのはわたしだけではないはすよ。

あなた辞めたらいいのに。

一生懸命生きてはいるんだろうけど。

私の距離には入ってこないで。

<1432> rara

■2010年09月08日水曜日 17時48分43秒

全ての人間関係が嫌になる。家族、親戚、友達にもう疲れてしまった。

その傍らで、彼らのことが心配で心配でたまらなくなり夜も眠れない自分がいる。

人間関係って何だろう？　自分は何者？　全くわからない。

<1431> jyncdukmy

■2010年09月06日月曜日 15時33分19秒

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<1430> アル

■2010年08月17日火曜日 00時21分54秒

今年は友達に連絡をしなかった。向こうからもう一度電話があったがかけなおさなかった。

友達ってなんだろう？

会ってももう話すことなんてないしね、ただ苦痛なだけ。
彼女の子供も大きくなったし、もういいんじゃないかなと思う。

<1429> さよ

■2010年08月12日木曜日 04時14分27秒

｢鎖｣を断ち切りたかった。

｢絆｣や｢つながり｣を混同した。

要らないと思った。最初から求めなかった。求めようとしなかったのは自分。｢絆｣も｢つながり｣もない。自己責任。あるのは｢鎖｣。切れないまま。

<1428> はあ～

■2010年08月09日月曜日 10時30分24秒

いつまでたっても、どこまで行っても幸せになれない…
そんなはずはないと心の中で打ち消しても、打ち消してもこの思いが
浮かんでくる。

自己評価の低さから、人に対して過剰に遠慮してしまいすぎる。
そして、我慢しすぎて怒りを心に溜め込む。変な人と思われる。
距離を置かれる。この繰り返し。
周りからすると“そんなに我慢しなくてもいいのにっ”
“勝手にやってろっ”てな感じなんだろうけど、自分でもどうにもならない。

理解してくれる人がもっと身近にいればいいのに…
すべて捨てて逃げたい、逃げたい、逃げたい。
でも、子供のことを考えるとそれもできない。あ～こうしてＡＣは
連鎖していってしまうのか？
いっそ逃げてしまったほうが子供のためか？

<1427> アラタ

■2010年07月26日月曜日 17時17分02秒

「モラハラ」の被害にあっている人の日記を読んだ。
もう胸糞悪い日記だった。
関係性がおかしい。
被害者さんは懸命に、正気を保って、力いっぱい冷静にしているつもりなんだけど、傍目からみるとおかしい。
それはモラハラ野郎の
「お前○○だろ！」
「△△じゃないのか？！」
「みなさんこいつは××なんですよ！」
の根も葉もないモラハラにいちいち
「○○じゃないので＿＿はできない」
「△△なんて考えもしない。だから言われないように＃＃」
「××と言われないためにも･･･」
と、相手の言うこと『じゃない』為に必死になり、そのせいで
普通「ありえねー」と思うことがそのままスルーされてる。
「ありえねー」の感覚が麻痺している。
悪いことに、被害者さんは外国に居る。モラハラは外国人。
あなたの常識はここでは常識ではない。ではモラハラの言うことは常識か？
モラハラがおかしいことは知っている。でも自分がその国からすれば外国人であること、自分の常識がここでは間違っているかもしれないことへの遠慮等が
被害者さんを弱めている。

私の場合だと会社だろうか。
その業界、社会人として、その地域だと、常識なの？？？
このままだと私も誰かに「そういうものだから我慢しなさい」って言うところだった。

思わず、「なぜこの期に及んでそんな消極的なことを言ってるんだ？」と
コメントしてしまった。多分当事者としては傷つく。私も当事者なら「はぁ？」って思うだろう。実際、思ったし。
でも「心中お察しします」「仕方ないですよね･･･」からは物事は好転しない。
違和感とギャップに怒りさえ覚えるだろうけど「なぜ？」と言える視点がある。
「だって○○が△△だから！」それが出てくればしめたもの。
「△△さえ××なら悩まないのか？」いつしかそうなってくる。
越えた後は覚えていないだろうけど。実は金言だった。

<1426> sora

■2010年07月25日日曜日 00時44分27秒

仕事関係の飲み会で、しつこく悪態をつく人がいた。
酒が入れば多少のことは言ってもゆるされると思ってる人はよくいる。
私は酒が入ると、聞き役にまわってしまうことが多い。
いやだと感じる力が低下するみたいだ。
しばらくこんな体験はなかったのだけど、今回はほんときつかった。
しかも、自分が怒りを感じているのを無視して「なんともない」と思おうとしていて、
それに気づかなかったため、今日一日うつ状態になって何もできなかった。

せっかくの休日を棒に振ったのが悔しい。
さっき、怒りを独り言みたいに吐き出したら少し気持ちがゆっくりした。

人の悪口を聞いてると、悪いものを喰らって具合が悪くなる。
そういうひとには近寄らないようにしとこう。
あんな場にしょっちゅういたら、気持ちがすさみそうだ。

<1425> sora

■2010年07月11日日曜日 23時55分01秒

佳境にさしかかっている気がする。

怒涛のように過去の記憶がよみがえる。
試験のための勉強もあって、毎日がぎゅうぎゅうに詰まっている気分だ。
それでも昨日は久しぶりに何もしなかった。
多少の罪悪感はあったけども、ゆっくりした。
ＳＷからは「休日はアクティブになったほうが良い」と言われたけど、
連日ぽこぽこトラウマ浮上してくるのにそんな余裕はないよと思う。

職場のひとから色んな話を聞いて、ＤＶの後遺症抱えてるひとは
やっぱりあちこちにいるんだなと感じた。
それ自体は悲しいことだけど、自分ひとりじゃないって感じるからか、ほっとしてもいる。

過去の忘れたかった記憶が浮上してくると同時に、
あれほど頭を占拠していた上司のことが、少しだけどうでも良くなった。

苛立ったり、怒りを感じたり、自分が犠牲者のように感じたりしていた。
相手の言うとおりにしていないとこわくて、けれどそんな状態に反発していた。
祖父との関係をそのまま再現していた。理屈ではわかっていたけれどやめられなかった。

相手から攻撃されないようにと思ってしたことのほとんどが、間違っていた気がする。
相手に思いやりを示してみせようとしたり、相手のことを知ろうとしたりする行動の背後に、
自分の立場を良くしたいという下心があった。

その人に惹かれるのは、やっぱり自暴自棄な気持ちがあったからだ。
正直、明るくて正直でしっかりした男性から、魅力を感じてもらえると思えない。
回復してきたと思ってたけど、まだまだだったんだなあ、と思う。
きっとまた職場で会えば、その人に惹かれるのかもしれない。それも受け入れようと思う。
けれど見ないふりはしないように。嫌なところはいやだと感じるようにしよう。

将来への不安を受け入れたいなと思った。
試験から逃げたい気持ちがここにあることを恥ずかしいと思わなくていいんだ。
過去になにがあったとしても、思い出したいと思った。
思い出しかけているけれどいまは、半信半疑だ。仕方ない。ゆっくりでいい。

まだまだ、教科書どおり。でも今はそれでいいのだろう。

<1424> sora

■2010年06月28日月曜日 01時03分49秒

ひといきついた。

主治医に言われた言葉が、胸に響いた。
「人に嫌われないようにしてるときって、自分に関心がむいてるんだよ。
　ひとが話を聞いてもらえるって感じるのは、その人に関心を向けてるとき」

パニックをどうにかしたいとか、うまくやっていかなきゃって気持ちが強かった。
しっかりやらなきゃ、焦って、自分の仕事をこなすことが最優先になって、
プレッシャーをかけてくる上司に反発したりして。
自分のことで頭が一杯だったのかな。
周りのこと、自分で思ってるほど考えてなかったのかな。
だとすると、私は反発してる上司と似たような行動パターンだったのかな。

職場のひとと一緒になってばかばかしい話題で笑って。
少し気が楽になったのか、ここのところずっと進んでなかった勉強が少し進んだ。
ありがたい。
いままで、どうしてそんな風に振舞うことを忘れてたんだろう。
人の中に入るのが、こわかったのかな。作業に逃げていたのかな。
謙虚じゃなかったのかな。まだ、整理できてなくて、わからない。

自分で思ってるよりも、まだずっと自分の姿が見えてないのかもしれない。
勝手な自分の思い込みの檻の中に、自分を嵌め込んじゃってる気がする。
「こうでなければならない」とか「こうあるべき」とかが未だに幅をきかせてるのかもしれない。
だとしたらそれもやっぱり、上司の行動パターンと一緒だ。

自分と同じ段階にいるひとに惹かれるというけれど、
この数ヶ月、それを実感したり、それを否定したい気持ちになったりの繰り返しだ。

でも私はロボットじゃないんだから。もうロボットでいる必要もないんだから。
「こうあるべき」の魔法にかかって苦しむ必要はもうないんだ。
自分の感情を押し込めて、文句も言わずに、清廉な自分でいる必要もない。
感情鈍磨になって、離人症が始まって現実感がなくなってたあの日々が、
今はもうないだけで、ほんとうはすごくありがたいんだ。
忘れてしまうけれど。

死ぬまでに、少しでも多くこの世界の一部を愛せるようになれたら、それでいい。
それが人でも、事象でも、ものであってもかまわない。
今日はそんなことを思った。

<1423> ritsuka

■2010年06月25日金曜日 01時37分05秒

私はすごく、勝手だったのだろうな～
でも難しいや。
自分のことでも精一杯なのに、
病んだパターンに染まりきって、
そこから抜け出そうともがいたり分析したりで忙しいのに、
なかなか他人のことまで考えられないや。
友達を大切に思う…、そのあたたかい心の源をボロボロにされてるから、
修復してるのに、日常生活は待っちゃくれないもんな。
どうでもいいけど抹茶くれないって変換されてちょっと和んだ。

ACじゃない私っていうのをイメージしながらやってみるのはどうだろう？
ACじゃない…というか、ACの部分以外の私。いや、それも含めて生身の今いる私。
目の前にいる人が見てるのは、そういう部分なんだしさ。
色んな問題で頭が一杯だから、ついつい忘れちゃうんだよね。
私が過去にどんな問題を持とうが、今目の前にいる人は現在の私しか見えないってこと。
自分の株を落としちゃいけないな。
ACの私でも、人と関わる方法、きっとあるはず。
諦めるなよ。よしよし。

<1422> はあ～

■2010年06月14日月曜日 00時46分27秒

本当にうまくいかない。子供の同級生の母親たちとは。
子供同士が仲がいいから我慢しているが、ホントは
付き合いたくない。

そりゃあ、わたしにも非はあるだろう。でも、初めての子で、
分からないこともいっぱいで、悩みながら子育てしてるんだから
先輩の母親たちはもっと暖かく見守ってくれればいいのに…

でも、赤の他人に優しさを求める自分がやっぱり悪いのか？
“優しさ”ってなんだろう？
いい人ぶりたいわけじゃない。見返りをもとめるわけじゃない。

もっと誤解されないために、人間関係のスキルを上げなければ
ならない！！
本当に難しい…人間関係って

<1421> aiai

■2010年05月30日日曜日 01時07分56秒

うんざりするようなカウンセラーとの付き合いも、切れた。
うんざりするような高慢な医者との付き合いも、切れた。
なぜ、もっと早くに私は、彼らを見捨てなかったのかな。
まだ、私は、自分がいじめられても、当然って。
そんな、感覚が抜けないみたいだ。

やっと、私を理解してくれる、カウンセラーに出会い。
それなりに、話ができる医者にあい。
これから、治療が始まるんだ。これから、また、戦いだ。