私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.71

メッセージ数：1420件

<1420> sora

■2010年05月15日土曜日 10時33分12秒

上司とのギクシャクした関係が少し和らいだ。ほっとしている。
でもどうしてうまく行ったのかよくわからない。
とりあえず、上司との関係では仕事を第一にすることにしたが良かったのかな。
相手が近づいてくるのがこわかった。
仕事の上で求められることと、人間的な、もしくは男女的なやりとりのバランスがとれず苦しかった。
当然だけど、相手は私がそれらを一度にうまくできない人だとは知らないんだ。

私も、新しい職場での出会いに、色々と期待していたんだな。
でも、多少距離があっても自分が安定できるほうを選んだ。
迷いはあるけれど、それでよかったんだと思う。
近づけないという寂しさはある。
でも、しょっちゅうパニックになってても自分がしんどいだけだ。

周りの人がみんな、私より人間関係の構築が上手なように感じて、
劣等感や疎外感を感じることがある。これはいつもの癖だ。

子供扱いされることもあるけれど、今の所上司に教えてもらえることは
学んでおこうと切り替えることにした。今後の自分にとっても必要だろう。
仕事のできるひとの考え方や行動パターンをトレースするいい機会だ。

あせらないでいたいな。
少しずつ、学んでいけるって信じたいな。
相手に踏み込めない、こわさともどかしさが、いつもどこかにある。

でも、私はひとりじゃない。そう思うと泣けてくる。

<1419> sora

■2010年05月10日月曜日 03時05分39秒

ぞっとするような一言を発するようなひとに惹かれている。
「そんなこともわからないの？」という視線を投げかける人に、
認められたいと頑張る。そんな自分が不思議だ。
いや、挑んでいるんだろう。私はちゃんとできると言いたいんだ。

そして、その人とどう付き合ったらいいかあれこれ考えている間、
堂々巡りの思考の中では、わたしは本題と向き合わずに済んでいるんだろう。
自分のこれからの人生について。
それから、私を認めてくれなかった伯母や祖父との、葛藤。
胸がざわつくような、じりじりと焼け付くような、苛立ちと痛みと不快感。
それから息苦しさ。腹のそこにある怒り。

どうせ、どれだけ頑張っても認めてくれないじゃないか。
なのになんで要求するのか。
そう思いながら、頑張った。機嫌をとろうと必死になった。
二度と感じたくなくて、蓋をした。
だけどいま、向き合う時期が来たんだろう。

泣きたいけど、うまくできない。
感情を感じようとするけど、あれこれ考えてる間に引っ込んでしまう。
でも本当は泣きたいんだと思う。怒りたいんだと思う。
未熟だとしても、自分の頭で考えて行動できる人間だと言いたいんだ。

<1418> sora

■2010年05月04日火曜日 00時18分43秒

やっと少し気がついた。
また人を変えようとしている。変えたいと思ってる。
また、無駄な一大事業を始めようとしている。

手離したい。手離せるかな。
わからない。やってみないとわからない。

<1417> sora

■2010年05月03日月曜日 22時20分26秒

感謝するのを、忘れていた。
感謝しよう。週に休みが二日あることに。
いま、関心のある仕事に就けたことに。
就職前は、買い物でお店のひとと話すにも緊張してたのに、なんとかなってる。
やっぱり、うまくはできないけれど。

あんなに死にたいと思ってたのに、
いまは生きてることが好きだと言えるよ。
相変わらず苦しいけれど、とりあえずいまは。

ひとと触れ合うのがうまくいかないから、景色を眺めている。
木だとか、鳥をながめている。
でも、それはそれでいいんだ。
なにもかもが順調にはいかないし、きっとひといきに良くはならない。
ゆっくりやろう。焦る自分を抱きしめてみよう。

<1416> sora

■2010年05月03日月曜日 21時51分54秒

本当は、さびしい。
でも云わないように、いまも感じないようにしている。
云ってしまったら、自分が駄目なひとだと認める感じがするから。
でも本当はさびしいんだ。それを、感じるのがこわい。

近づかないで欲しい、と近づいて欲しいという気持ちが交錯するのは、
さみしいからのような気がする。
自分をもっと大事にできたら、こんな葛藤も薄れるのだろうか。

自分のための時間のすごし方が、おぼつかなくなっている。
自分のためにあれこれするのが、面倒になっている。

仕事が終わるとくたくたになるし、難しいな。
とりあえず、一歩一歩、あるこう。

<1415> ソラ

■2010年05月03日月曜日 00時14分36秒

なんで、泣いてしまったんだろうな。
いつものような冷たい感じでなかったからかな。
カウンセラーに話すときのように、気が緩んだかな。
仕事を覚えられない自分を責めていたかな。

自分の気持ちが、掴めない。
そういえば新しい職場に行くたび、必ず最初の頃は職場で泣いてるな。
トイレで泣いたり、色々だ。

気持ちがごちゃごちゃするのは、いまの自分の気持ちを優先させないで
「こうしたら今後の利益になる」とか
「周りに迷惑をかけない（＝嫌われないための保険）」
と考えてるからかもしれない。

頑張った分、空回りしてるってわかってるのに、忘れてまた頑張る。
なんだか、自分との根比べをしてるみたいだ。

できないことができないのは、仕方ない。
できることを、する。確認しながらやる。
恥ずかしいけれど、自分で自覚してなくても泣きたかったんだから仕方ない。
ああ、私は泣きたかったんだな。
それでいいじゃないか。それだけでいいじゃないか。

そういや主治医が云ってたな、心なんてその場その場で変わるって。

<1414> ソラ

■2010年05月02日日曜日 23時52分38秒

挑んでいる。
逃げたらいいのに、近づいている。

その人の言葉に、視線に傷ついているのに。
どうしたらいいのかよくわからない。
なんで同じことを繰り返すんだろうな。
「あなたのようにはできないよ」と、
「いまの私にそこまで求めてもしょうがないでしょう」という気持ちと、
「でもそこをやれないと確かに仕事にならない」
「そこができるようになれば、今後役に立つ」という判断が交錯している。
こんがらがって、よくわからない。

自分の時間が、欲しい。自分を大切にする時間が欲しい。
仕事して、自立してる人はすごいな。
いつか、そうなりたいし、そうなれたらいいな。

<1413> さよ

■2010年04月30日金曜日 08時27分09秒

お誕生日おめでとう。

言いたかった。直接。言えたらよかった。つながりを求めればよかった。あなたみたいになりたいと言えたらよかった。どうしているのか、どうすればいいのか聞けばよかった。

あなたの幸せを考えたとき。私が関わらないことが最良だと思った。今、傷つけても。この先傷つけ続けるよりましだと思っていた。自分は善いことをしているのだと。

随分とひどいことをし続けた。

ありがとう。

私が、あなたにしたことは最悪だったから、間違った言葉かもしれないけれど。

あなたを傷つけないように。そばにいたかった。声が聞きたかった。笑顔がみたかった。私があなたを笑顔にしたかった。

それだけの力をほしいと思うようになった。

人間になりたい。あなたには間に合わなかったけれど。

いま、ここにいる人たちを。この先、出会う人たちを。あなたと同じ言葉の意味で、大切にしたい。一緒に過ごしたい。

いつか。あなたに逢えたら。笑って｢ありがとう｣を言えるように。なりたい。

<1412> ソラ

■2010年04月26日月曜日 14時37分57秒

怒り

男性に対して、怒りを表現することが苦手だ。
まず、感じまいとする。それから唐突に、爆発したりする。
自分の話ばかりするひとの話を、我慢して聞いたりしている。

怒りを、うまく表現できるようになりたい。
自分の怒りを、抑圧しないで感じられるようになりたい。
おおきく膨れ上がる前に、その場その場で。

<1411> ソラ

■2010年04月26日月曜日 14時32分02秒

ライン

職場の女性とはそれなりに付き合えている。
ただやはり男性との関係がうまくいかない。
注意されると、びくっとする。それはもう、仕方ないのかもしれない。

上司との関係が、微妙だ。
自分を子供のように扱う、一人前に扱ってくれない人に、惹かれている。
いままで付き合ってきた人もそうだった。
年上で、人を見下す癖のあるひとばかりだ。

私は彼らの一挙一動にびくびくしながら、認められたいと思って、
自分の欠点を修正しようとしたり、勉強したり、努力したりしていた。
頭では、家族との関係で満たされなかった分をそこで得ようとしているのだとは
わかるけれど、「認められたい」という渇望にひきずられる。
そして、そのそう渇望する自分を、引きずられる自分を、責めている。

仕事の関係で、もっとのんびりした人にも出会った。
その人に対しても好意を感じたし、きっとそういう人となら
くつろいで付き合えるんだろうなとも感じた。
けど、いまの自分の職場の上司が、私のウィークポイントのタイプだというのは、
それも巡り合わせなんだろうなと感じる。
ここで、何か学べたらいいのだけれど、今はまだ、ただ混乱している。

結局は、上司にはっきりと線を引いて付き合えばいいのだ。
でも、それができない。いや、線を引きたくないんだ。
仕事で疲れきってるそのひとの様子を見て、
勝手に私生活は空漠としているんじゃないかとか、そんな風に想いを巡らせて
自分ならそれを満たしてあげられると感じているんだ。

でもその人は自ら望んで、疲れきるほどの仕事をしている。
疲れるかもしれないが、やりがいもあるんだろう。
例えば人を見下して、人を近づけないとしても、それはその人の責任だ。

私には、彼を満たすことはできない。
私には、彼を変えることはできない。
そして、その必要もない。
人は、自分がそう望んだ時にだけ成長できる。

繰り返しくりかえし確認していないと、また同じ所に戻ってきちゃうな。
混乱するし疲れるけれど、こうやって自分にとってのラインを、掴めたらいいな。

<1410> さよ

■2010年04月19日月曜日 07時52分16秒

関わらない。依存しないように。迷惑をかけないように。

…いいことをしている、はずなんだけどなぁ。

<1409> さよ

■2010年04月19日月曜日 07時47分55秒

逃げる。

笑顔を向けてくれた人から。
手を差し伸べてくれた人から。

依存してしまわないように(甘えるのはよくない)。
自分じゃ、コントロールがきかない(迷惑をかける)。
だから。関わらない(甘えないよう｢環境｣を整える)。

正論を用いているのに。歪んでいるのは。歪めているのは。

<1408> ソラ

■2010年04月17日土曜日 22時48分52秒

新しい職場

今月から臨時のしごとを始めた。

新しい職場で仕事を始める前、緊張と興奮で落ち着かなくなり、
丸二日、アディクションに逃げた。完全にあちら側へ行っていた。
仕事が始まって最初の一週間はパニックと興奮で寝付けなかった。
自分だけ仕事ができないように感じて、ほんとうにつらかった。
通院してる所のS.W.の顔を見た途端泣いてしまった。
風邪をひいたまま、最初の二週間が過ぎてしまった。

上司は、期待するところをはっきり言わず、それとなく伝えるタイプなので、
体調不良の影響もあって、どうして欲しいと考えているのかがよくわからなかった。
どう行動したら良いかを判断できずに、ものすごく空回りしてつらくなっていた。
幸い、一緒に仕事に就いたひとがなにかれとなくフォローしてくれて助かった。
その半面、その人はとても仕事熱心でもあり、私は自分のペースを守るのが大変だ。

色々と注意されるけれど、自分がACだとわかっている分、衝撃は少なくて済む。
前はショックで頭の中が真っ白になって何も考えられなかった。
相手がどう考えて注意してくれるのかだとか、
言い方をその人なりに考えてくれてるんだろう、なんて考える余裕は全然なかった。
通院してて、主治医やS.W.の人に欠点や現実逃避の行動を指摘される度に、
パニックと怒りと自己否定がごっちゃになった状態になってたけれど、
その時期を経てきて本当に良かった。

職場では、朝、深呼吸してから職場に入る。やはり緊張する。
いままでだったら嫌いになってしまったようなタイプの人とも、
それなりに付き合えているのは、ほんとうにうれしい。
相手の機嫌が悪いのは自分のせいではない、と思うと楽だ。
それから、いままで自分が安易に他の人を否定したり、見下してきたことに気づく。

いまの私は友達がほとんどいないけれど、そういうことを教えてくれたのは、
時々会ってくれるその友達だ。感謝の気持ちをわすれないでいたい。
でも、自分から連絡するのがこわい。
ほんとうは嫌われてるんじゃないかとか、連絡したら迷惑かなと考えてしまう。
もう少し落ち着いてきたら、勇気を出して連絡したいなと思うけれど、
できるかな。いまはまだ、こわいな。
しばらく会ってないと、すぐそういう気持ちになってしまうな。
もっと周りの人を、信用できたらいいのにな。少しずつでいいから。

<1407> ソラ

■2010年04月17日土曜日 21時54分21秒

先回りの癖

先日連絡をくれた友人と距離を置いてからはたと気づいた。
相手はそんなに深く考えず、心底困ってるわけでもなく、
ただ愚痴を言いたかっただけなんだろう。
そして、だれか頼るひとが欲しかったようだったけど、
それが別に私でなくたって構わなかったんだろう。
大げさにとらえて、一人で勝手に辛くなっていた。
誰かの役に立ちたいとか、必要とされたいという気持ちが強くて、
しかも自覚してなかったから、それが空回りしてたんだな。
いや、相手にもえらい迷惑かけてしまった。
きっと「なんだなんだ？そんな重い話したっけ？」とか思われてるかもしれない。
またやらかしてしまって、恥ずかしくてしかたなかった。
医療機関で話せて、それも少しやわらいだ。ありがたい。

今仕事を始めて、接客したりチームで仕事をしていてその辺りの欲求が
満たされているみたいだ。ほんとうにありがたいな。
人と接するのはまだまだ緊張するけれど、接客業、良いのかもしれない。

<1406> うろこ

■2010年04月10日土曜日 20時46分22秒

↓のは、八つ当たりです。心も体も強くなりたい。

<1405> うろこ

■2010年04月10日土曜日 07時27分02秒

依存と相互依存の違いが分からなくなって、一人になりたくなった。
何もかもから離れて、ほんとうは助けてほしいのに、一人になりたくなった。
話を聞くだけで、帰ってこない応えをまつのは、苦しくて、自分の問題で手一杯になってしまった。
ほんとうは、こちらの話の応えもほしかった。
けれど強がって、続けていた。
私はほんとうには、人の話を聞いてなかったのかもしれない。
だから相手も、返事はくれても、私の話の応えはくれなかったのかもしれない。
私の甘えなのかもしれない。
ただ、私はそんなに強くない。それだけ。
強くありたいとは思うけれど。

<1404> ゆうこ

■2010年04月07日水曜日 21時49分42秒

これから全部今までと違う生活が始まる
覚悟は少しできてると思ってたんだけど、全然駄目
自分がまだこんなに弱い奴だったとは
何も変わってないことを痛感した
ただあの人と親をすり替えてただけだった
その人が手の届く所からいなくなって、軽いパニックになった
あの苦しさと悲しさが戻ってきた
もう感じなくてもいいって期待してたけど、ただの期待で終わってしまった
嫌ってほど期待は叶わないのわかってたはずなのに、今度はと思ってしまった
やられた
私はまだまだ苦しまなければ駄目らしい
引っ張りだしてきた昔の本に自分は自分でしか救えないってあったけど
そんなんどうすりゃいいんだよ
誰かに救ってほしい
これが正直なきもちだ
もう苦しいのは嫌なんだ、何も感じずに生きてたい
もう私に期待させるようなこと言わないでください
その後の苦しみをどうしてあなたは想像することができるだろうか

<1403> ソラ

■2010年03月17日水曜日 14時13分07秒

人の輪のなかに入っていきたいとか、自分の気持ちをちゃんとつたえたいとか、
主張すべき場面で主張できるようになりたいとか、そう思っているのに、
コミュニケーションについて具体的に学ぼうといよう意欲に薄い。

正直言って、気が重い。
コミュニケーションについての本を読むこともしんどい。
なぜなんだろう？
本を読みながら、今までの自分を振り返らざるを得ないからだろうか。
人間関係に、期待を抱くということに耐えられないのだろうか。

あきらめていたほうが、楽なのかもしれない。
「どうせわかってもらえない」って思っていれば、
なにかあったときに「ああ、まあ仕方ないな」って思えるからかな。

自分ひとりでできることに関しては、いろいろ挑戦もできるようになってきたのに、
この一歩が、歩き出せないな。ずっと、棚上げにしたままだ。

あんまり、大きなことをしようとするのも、期待するのもやめよう。
小さなことを、ひとつからみっつくらい、課題にしておこう。
がんばってコミュニケーションの本を読むのもやめよう。
できそうなところだけ、かいつまんで読んだらいい。

がんばるの、やめよう。

<1402> ソラ

■2010年03月17日水曜日 13時49分00秒

共依存スパイラル

ACという概念を知って、一年半。
ようやく、棚下ろしをはじめた。
そんな中、距離を置こうとしていた友人から連絡があった。

しばらく会ってなかった相手が、私を心配していると伝えて来てくれ、久しぶりに会ったのが昨年。
私も大丈夫とは言い切れないが、どうにかやっているということを伝えようと
いろいろと話す内容を考えて会った。
会ってみれば、相手はエンドレス自分の話。私が、自分の状況について話をする隙間がない。

そのひとがそのとき、大変な状況だったのはわかる。
でも心配していると告げた相手に、自分の一方的な愚痴を話し続けるってどういうこと？
心配してるってのは、なんだったの？　その気持ちはどこに行ったの？
正直、自分の話をきいてくれる相手がほしかっただけなんじゃないの、と思った。

そのひととは共通のアディクションを持っているが、私がそれをやめたいと考えて、
いろいろ模索している状況について話しても、それについての話題を振ってくる。
「とにかく、こっちはもうその業界について無関心でいたい」
私もはっきりとそう言わなかった。
理由をいろいろ話すより、とにかくそうしたいんだということを伝えたらよかった。
そしてまた、いい人のふりをしてしまった。
いやいやながらも大丈夫なふりをして、相手に合わせていた。

今回連絡があったとき、相手にそのアディクションを本気でやめようと思っていることを伝えた。
自分が、そのアディクションを逃げ場にして、コミュニケーションを学ぶことから逃げていたと伝えた。
自分の気持ちや考えをその場できちんと伝えなかったことを謝った。

相手の返事は誠実なものだった。
私も相手のせいにしてしまった部分があった。
そして、今心が揺れている。
一度会って、自分の状況についてきちんと説明したい、という気持ちと、
多分「ここは直したほうがいいよ」的なお節介をしようという気持ちがある。

また、誰かに上から物を言いたくなってるのかな？
この間の診察でも、その問題について話したばかりなのに、
また、同じことを繰り返そうとしているのかな？

多分、私が今何か言っても、相手は自分を変えたいと思わない気がする。
そのひとは、落ち込んだと言っていたから、私は反省してるんだろうなと思った。
けれど自分のことを振り返ってみれば、落ち込んだり、自己批判するだけで、
根本的には何も変わることができずにきたんだ。

連絡を絶ったら、そのひとを見捨てることになるような気がしている。
でもきっとそれは自分の思い込みなんだろうな、とも思う。
相手には、職場の同僚だっているし、これからそのひとにとって本当に
助けになってくれる人があらわれるかもしれない。

ドロ沼に陥る前に、早い段階で離れたほうが良い気がする。それができるなら。
一歩、歩き出したい。もう、同じこと繰り返したくない。
医療機関のサポート受けてるんだから、ちゃんと相談して、自分でもよく考えよう。

その人が、今までそういう行動パターンでやってきたのは、その人の責任で、
きっとまわりに誰もいなかったからとか、そういうことじゃない。
私にしたってそうだった。

少し冷静になってきた。もう少し、自分がどうしたいのか、考えてみよう。

<1401> イズー

■2010年03月15日月曜日 23時43分16秒

職場の上役複数に、
「あんたは他の職員と全然違う。信頼できない」
と言われた。
同じレベルの職員で固めないと、なぁなぁで仕事が出来ないから、迷惑だそうだ。
「なぁなぁ」
って、なんだ？

訳がわからなくて、つらくて腹が立つ。