私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.68

メッセージ数：1360件

<1360> 椿

■2009年08月16日日曜日 11時29分34秒

(特定の人へのメッセージではありません。紛らわしい言葉出てきますが)

私よりも、私のことを分かってる…と思って、私を裁きたい人へ。
あのね、私は誰かに裁いてもらわなくても、私の中に《私に対して悪意のような冷めた目で見てる人》がいてね、そのインナーマザーがガシガシ裁いてくれてるから、これ以上「客観的なご意見」は、別に要らないんですよ。

もし、私のしている事が、自分を苦しめ人も苦しめているなら、注意をして下さるのは、意味あることかも。しかし、そうはしていないのよ。

医者は、患者に特別な思い入れをもっちゃいけない…というのは、結局のところ「治せない」「治す気無しでＯＫ」というのと同じじゃないか。少なくとも私に関して言えば。

歪んだ存在。やだねー。
私って、特殊な例外なのかなぁ…。分らん。

<1359> 椿

■2009年08月16日日曜日 11時11分41秒

どうせ「妄想」と言われるら、もっと妄想で突っ走ってもよかったのかしらん？
いやいや、私は最善と信じてた行動をしたのだ。だから、ＯＫだよ。これでよかったんだよ。あんたはよくやったよ。「妄想説」はほっておきな。誰だって言えるような事。私の判断力を全く信じてない人の言うこと。

私、ほんとにこれで良かったのかなぁ…？先生は、どう思ってるのかなぁ？こんなに間があくのは、他の病院で薬だしてもらってるかも、と思ってるかなぁ？それともそんなこと考えてないかなぁ？
私が薬をどうしてるか、なんて先生にしてみりゃ「どうでもいい事」だろうしね。
私が先生のした事を、迷惑だと思っているか？治療者としてすべきではなかった、と思うか？

うーん、そうだねえ。しかし、結果大した悪影響はなかったんだから、結果オーライですよ。誰だって、完璧には、できないものさ。そこそこのところで、良しとしておかなきゃ。・・・私も、先生も。

「なんとかできないものか」と、アレコレ手を尽くしてくれた…。よくやってくれたと思うよ。そう思うと、(主治医が変わるのが)悲しい。まだ本決まりじゃないけど…。私が、「紹介状書いて」と言ったら、基本的にもう先生は引き止められないもんね。

「先生、何も(逸脱行為)なさってないじゃないですか？何か問題のあることなさったの？」と言ったら、先生は不本意だろうか？

<1358> 椿

■2009年08月16日日曜日 10時31分49秒

結局・・・、他のクリニックに移った方がいいかな？ってことで、週明けにかねてより奨められていた別のクリニックに予約の電話をするつもり。
現主治医とは、ずーっと会ってない(クリニックさぼってる)ので、何も起ってはいない。なんにもないけど、何にもないことで、あたしは判断せざるを得ない。
９月に会って、「(自立支援の)診断書書いて下さい」・・・は、まあいいとして、「(別のクリニック行きたいので)紹介状書いて下さい」って言ったら、「はいはい」って感じでサクサク書いてくれるかな？別にそんなこと、試したいわけじゃないけど。

先生のことは好きだけど・・・、どのみちこのまま治療関係を続けるのは、変だ。私は変だと思うが、第三者には「私の妄想」って言われた。(^^;)
そう言われたところで、先生の入れ込みようが、すべて私の妄想とは思っちゃいないが、第三者が聞けば「患者の妄想」って思われるんだなぁ…ってことは、よく分りましたよ。

あたしって、ほんとに「良い子」だなぁ…。こんなにきれいに別れてあげるんだ。もっとゴネてもいいんだろうにね、相手が医者なら。
でも、相手が医者だから、信じられない。患者の事より世間体を大事にするのが、医者ってえもの、と思ってる。
ほんとは、そんな私の信念を打ち破ってくれる事を望んじゃいるが、それはどの医者がしてくれるかは、私にはコントロールできない事なのだ。現主治医がしてくれないなら、それはもうとやかく言って、させる事などできないのは、分かってる。
私って、聞き分けのいい子だな～。
　

<1357> 椿

■2009年08月07日金曜日 20時58分30秒

結果、出てしまった。
先には、進まない。私には、進ませる気は、ない。
諦めることには、慣れている。全然傷つかなかったし、別にいいんだ。
先生がやりにくいなら、転院ししてもいい。「やりにくい」と言ってくれりゃ。
先生は、もう決めてたのかな。先生も、諦めてたのかもね。
でも、私の家庭は、元の状態には、戻らないだろう。戻っても、何もないし。そんなに健康的な夫婦関係じゃない。
もっとも、医者との関係も、健康的な成り行きでもなかったが。それでも結果、酒＆薬が減ったんだから、治療的には成功だ。あくまで結果論だが。

諦めて、諦めて、私は人生生きてきた。またなのかなぁ…。

<1356> 椿

■2009年08月02日日曜日 06時27分35秒

(静かな場の雰囲気、乱してすみませんm(__)m )

私が責任を引き受け過ぎなのは、いつもの事だ。常態。
しかし、問題が明らかになるのはいい事だとして、この事態に何の意味があるんだろう？(先生もイロイロ考えてるかなぁ？)
私は私の結婚生活に不満がある、って事？まあ、そりゃあ、誰だってあるだろう。私よりももっと配偶者に満足してる人はいるだろうが。私の満足度は低い…のかなぁ？低いのかもね。先生も、低いのかもしれない。(←あくまで推測。本人は否定するかも)
だから何だっていうんだ？そういう二人が、隠れてこそこそダブル不倫すればいい、ってこと？
私はね～、そんな秘密を隠せるほど強くないんだ。そんな秘密は、抱え切れない。
不倫のあげく家庭が崩壊するなら、最初から離婚してからつきあった方がいいと思う。もっとも離婚しなきゃならないほど今の家庭は、ひどくもない。
ひどくもない家庭を壊すには、相手の男の熱意しかないよ。それで一緒になったところで、幸せになれるかどうかの保証はない。引きずっていくものが多いからね。
それでもあたしは、先生がそれだけの熱意を見せてくれないか？と望んでる。先生(個人)でなくてもいいのかもしれない。私をこんな「つまらない家庭」から(救い)出してくれる人が現れるのを、まだ望んでる。
私が第三者なら「バッカじゃないの？」と突っ込み入れたい。(いっとくが、私は先生を誘惑する意図など、全くなかった。なぜだかこうなってしまってたのだ)

そして、私は、まだ望んでいる。先生が私に「今の家庭を捨てても、一緒になりたい」と言ってくれる事を。踏み越えて欲しい。逸脱して欲しい、のよ。

<1355> 内容過激です。要注意！

■2009年08月02日日曜日 05時33分19秒

治療者が、患者に対して、性的な関心を持つ事は、有害である。
と、いう一般論になってるのは(そしてそれが正しいのは)、知ってる。当然、医者も知ってるだろう。「全部分かって言ってるの。」とこの頃よく先生は言う。
先生は、医者の規範を守る事と、私を回復させる事では、どちらを優先するのだろう？もう医者の規範なんて、守れてないんだけどさ。今の時点なら、まだシラを切れるだろう。「患者の妄想です」で、世の中的にはＯＫだろう。
でも、たぶん、先生には「世の中・第三者」よりあたしがどうジャッジしてるか、の方が大きい…んじゃないか？と思う。(自惚れかしらん？)
先生、私がもう行かなければ、このまま諦めますか？他の医者の所へ行くのだけは、どうしてもお嫌みたいですね。
あたしね、もう少ししたら、結論出しますよ。先生をジャッジしちゃう。でないと、落ち着かないんだもん。先生が何もアクション起さないなら、私たちの関係は、医者患者役をこのままずーっとやり続けるのさ。もしくは(可能性低いけど)、私が「遊び」と割り切って、遊んでみる・・・か。割り切れるなら、ね。
実は、私は真面目な女である。先生の分の理性までしょっちっゃてる。「私がしっかりしてなきゃ…！」という強迫観念が、ある。

ゆうべは、レキソタン５ｍｇで眠れた。このまま薬と(＝医者と)縁が切れれば、悩まずにすむかも。

<1354> halu

■2009年07月14日火曜日 23時52分01秒

学生時代の友達にやんわりと、私はカウンセラーじゃないから・・・的なことを言えた。本人も少しうつっぽいって思ってたみたいで、病院行こうかなとも言ってた。良かった、私じゃ聞けないこともある、ほんとごめんやけど。でも友達が少しでもしんどさから良くなって欲しいので、病院に行く選択はありだと思う。
私もしんどい時、病院いったもんね。

<1353> halu

■2009年07月09日木曜日 22時17分01秒

学生時代の友達やけど・・・一緒に居て疲れる・・・
怒ったような言い方するから、なんか怒ってる？って言ったら怒ってるって思うのがおかしいんじゃない？っとか・・・なんか感にさわる言い方・・・
喋りたくないな・・・喋らんとこ。
なんか喋ってるとこっちまでイライラしてくるもん。
でも友達やから・・・って思うけど、そういう状態になってるだけかもね・・・またそんな状態じゃなくなったら喋ろう。
ごめんね。でも私じゃ手に負えないし、私はカウンセラーじゃないから！！

<1352> ハレレ

■2009年07月01日水曜日 19時30分49秒

あ～今、体も心も力が抜けています。
授業参観が終わって、あたりさわりなくやり過ごせました（ホッ）

でもこれから地区の集まりに参加しないと…
憂鬱だな～とんぷくの薬飲んだから、少し頭がボーっとする。
失言注意だわ。

<1351> taka

■2009年07月01日水曜日 14時08分01秒

「あの人は信用できるかも」と胸のうちを話す。
裏切られて「どうせ他人なんか」と思った。
今思えば極端だ。

私には感謝できる人がいる。
その人は完璧ではない。
そうか、それでいいのか。

<1350> かえる

■2009年06月26日金曜日 23時48分41秒

相手と話していて、前に自分が話した事をちゃんと覚えていてくれるのは嬉しい。自分がなにげなしに喋った言葉や内容を忘れずにいてくれたり、その場を聞き流すのではなく、その人が私の話を記憶にとめておいてくれるのが嬉しい。なんだそんな事で？と言われるだろうが、場の雰囲気や流れ、体裁上だけの会話を皆毎日どれだけ交わしているだろう？例え話の中味がたいして内容のないどうでもいい事でもいい。ちゃんとその人を知りたいとか、上辺だけじゃなくその人と正面で向き合う姿勢がいいなと思うし、嬉しく感じる。

<1349> うろこ

■2009年06月20日土曜日 21時07分39秒

よかった。ちゃんと謝ったらその思いに応えてもらえた。
ホッした。見えない相手だから、文章だけだから、本当は傷つけてしまっているのかもしれない。それでも拒絶しないでくれたのは彼女の強さだろう。
私なら、応えられただろうか。わからない。

<1348> うろこ

■2009年06月19日金曜日 17時31分46秒

人を傷つけてしまったかもしれない。
言葉だけの関係は難しい。
現実でも私は人との関係を築くのが下手だけど。
でももしかしたら・・と思うと怖いものがある。
ネットの世界も現実の世界も、人間関係が難しいのにはかわりないのかもしれない。
私は愚か者だ。

<1347> 海龍

■2009年06月13日土曜日 01時15分03秒

身内。
身内の中で、昔からわたしは「変わり者」て言われてた。
なんて変わってる子だろう、ヘンな子だなって。

自分でもずっと、そうなんだって思ってた。
友だちにも「変わってる」って言われていたし。

友だちの言う「変わってる」と身内の言う「ヘン」は違う。
友だちのは個性ってことだけど
身内の言うのは「オカシイ人」って言う意味だ。

友だちから言われる「変わってる」は好きだけど
身内から「ヘンなヤツ」呼ばわりされるのはいやだった。

でも、今日、分かった。
わたしが「ヘン」なのではなく、ヘンなのは身内の方なんだ。
ヘンな身内の中でわたしだけがまともだったので
ひとり、浮いてしまっていたのだと、今日、気がついた。

なるほど、良識ある人は、うちの身内と付き合いたがらない。
たぶん、なにかいたたまれない気持ちにさせられるからだと思う。
わたしはずっと、そうだった。
馴染めないなって思ってた。

わたしがヘンだったんじゃないんだ。
ヘンだったのは身内、周りの方。

こんなことに気づくのに、３０年近くかかってしまった。
でもなんか嬉しいんだ。
そうか、そうだったんだって、嬉しいんだ。

今まで嫌な思いをさせられてきたけど、
それももう、気にする必要もなくなるんだ。
だって、ヘンなのは身内の方なんだもん。

わたしはわたし、でいいんだ。

<1346> うろこ

■2009年06月03日水曜日 08時21分29秒

よかった。彼女は病院へ行けてた。ホッとした。

<1345> うろこ

■2009年06月02日火曜日 20時31分11秒

誰かが苦しんでいても、ネットだけでは、傍にもいられない。
メッセージを読んでも、手も握ってあげられない。
背中をさすってもあげられない。
あの子は、今日、病院へ行けただろうか。
苦しみは少しでも楽になれただろうか。
傍に誰かいてくれる人はいるだろうか。
気にはなっても、ネットだけではどうしようもない。
彼女が、ちゃんと病院へ行けていますように。
そう祈るしかない。

<1344> fumi

■2009年05月28日木曜日 15時03分36秒

いつも寂しくて人恋しいのに、友人と会うと疲れてしまう・・・
今も３人、久しぶりに友人が家に来ておしゃべりして帰っていったけど、帰った途端ものすごい疲労感と不安感に襲われて辛い・・・
一緒にいるあいだも「人からどう見えるか、どう思われるか」ばかり考えてしまっているんだよね。
癖になっているからなかなか治らないんだなあ。それでつい、ひとりでいるほうが楽だなんて考えてしまう。寂しいのに人に会うのは面倒で。。。やっかいな性格。

<1343> うろこ

■2009年05月21日木曜日 23時18分30秒

お見舞いに、友達から手作りパンを頂いた。すごくうれしかったけど、
会える状態ではなかったので、メールでお礼を書いた。
すごくおいしくて、涙がでそうになった。まだがんばれるかもしれない。
そう思えた。

<1342> 泣き虫

■2009年05月10日日曜日 17時08分27秒

久しぶりに友達？と会ってきた。
３時間くらいなのにぐったりした。
何でこんなに人といると疲れるんだろう。
人といるだけで疲れる自分が嫌だ。

<1341> aiai

■2009年05月10日日曜日 03時27分35秒

人からの嫌がらせが続くことに、すごく気がめいっている
そして、自分の態度を少し振り返ってみた
なるほど、私は偉そうなこといっているみたいだ　
知識をひけらかしているような感じ　相手は下みたいに扱っている
そう感じるようなことをいっている　本当は親切に教えて上げいるつもりだけど相手には、そう思えないだろうと感じた　だから嫌いになるわけだ

気をつけようと思うが、無理かも
そんな私の態度でも、なんとも思わない人もたくさんいるから
人によって、違うみたいだ　特に自分が立派と思っている人ほど
そして、自分はほかの人よりも、えらいと思っている人ほど
私を嫌いと思っているみたいだ　気に障るのだろう