私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.67

メッセージ数：1340件

<1340> mk

■2009年05月08日金曜日 02時17分18秒

もしかして、私のおどおどした態度があいつの攻撃性を引き出してる？
大人になった今、おどおどするのは、
よっぽど追い詰められた時だけなんだけど…
たぶんあいつは、私の傷ついた心を敏感に感じ取っている。
うわ、やばい。離れよう。

それにしても、大人になっても、傷ついた自分の存在に気付かず、
他人に攻撃を加えることでストレスを軽減する人っているんだね。
最低だ。
うちの父もそうだった。
自分が結構頑張って、自分と向き合ったり、成長することを選んで来たから、
中学の頃から一緒だったあいつも、当然成長してるだろうと思ってたんだ。
…全然、成長してなかったね。
馬鹿なんだね。
知識を自慢にしてるけど、表面ばっかりで、つまんない人。
本当の知識というのは、自分の身や経験と結びつけて意味を理解しないと、
単なる情報の羅列にしか過ぎないよ。
別にそんなの、ネットで検索すればすぐ出てくるし、何を得意にしてるんだか。

私は、あいつが嫌いだ…
嫌いだと、思っていいんだ。
それは私の感情なんだ。
自分の感情を無視して、価値のないものだと抑え込んで行動したあげく、
ボロボロに心を傷つかせなくてもいいんだ。いいんだ…

そうやって、何度も自分に言い聞かせているんだけど…

<1339> HO

■2009年05月04日月曜日 16時57分34秒

恥ずかしいけど。

生まれて初めて恋をしてしまったかもしれない。

初めて、好きな人に自分から話しかけて仲良くなって、自分から誘ってデート（？）して

凄く楽しくて幸せだけど

なんだか毎日が胸苦しい。

その人が言うには

僕は怖くなくて、とっつきにくいのは最初だけだったらしくて

なんか変な感じ。

<1338> うろこ

■2009年04月25日土曜日 06時19分01秒

心を決めて、彼女に手紙を書いた。
傷つけたかもしれない。でも正直に、書いてみた。
友達でいたくないわけじゃない。ただ、今は自分自身がしんどくて、余裕がないのだと。
いつかまた楽しく会える日があるといい、と思うのは調子のいい願いだろうか。

<1337> アル

■2009年04月24日金曜日 23時46分08秒

親とも付き合わない。友達も恋人も作らない。仕事仲間もいない、つくらない…。

こんな風に生きていくのは不自然だってわかっているけど、「普通」から程遠い、これではまずいこともよくわかっているけど、こういう生き方しか考えられない。

他の生き方って…？

でも、人の醜さもよくわかっている。自分さえよければ相手のことはどうでもいい。いざとなれば、自分しかない。相手との距離なんて血なんて関係ない。

生きるか死ぬかの究極の場面でなくてもこんなことは日常でまま見られるし見せつけられる。

プライベートでもこんなことはごめんだ。「またか」と落胆したくない。

でも、この生活は自分がまちがいなく弱っていく。

<1336> かえる

■2009年04月22日水曜日 07時16分32秒

みんながみんな、自分は此処にいます、と自分の存在を示したがるのかな？…私は、お店に行って洋服や雑貨とか本、ＣＤをみてる時に、まわりのお客さんや店員さんの存在が無くなる。人がいるのは認識するけど、ほんと自分の世界に入ってまわりの人が眼中からなくなる。そうゆう時に、いつも気になってることがある。近くの人のゴホンと言う咳ばらいをよく聞く。他の人の買い物の邪魔はしたくないと思う方だから、相手との距離はある程度はとっていると思うし、相手のテリトリーを侵したくはない。そして、自分のテリトリーも侵して欲しくない。そうゆうところが、たまに仕事場とか友達間で出ると、まずい。決して相手をじゃけんにしてるわけじゃなく、ただ相手がいる、という存在だけが私の中にあって、後はみんな自由にしてて、と思う。私は個人主義のところが多かったなと思う。人とのつき合いで規律律を乱さないけど、人の真似をするのが嫌で、何よりマイペースだから自分のペースで振る舞う。例えそうゆう面が私にあっても、近頃、人との違うつき合い方がみえてきた。一緒に何かを共有したり、自分と相手で連携みたいなのがうまれたり。それは最近、凄く思う。仕事での連携、連帯感はすき。物事を自分が変に考えて過ぎて、解釈してるからだろうが、私の中にも＜大切な人達という枠組み＞をつくってもいいんだと思えるようになった。

<1335> アル

■2009年04月22日水曜日 00時34分10秒

今年、年賀状を出しそびってハガキを出そうと思っていたがまだ書けていない。
彼女は最後のひとり。
本当なら貴重な友達のはずなのに関係を切りたくなる。友達といっても年に一度義務的に会うだけだし。その一回も気が重くて苦痛になっている。

自分にとっていてもいなくてもいい人になってしまったようだ。

<1334> aiai

■2009年04月21日火曜日 01時49分03秒

私の友達に障害者の子どもを持つ女性がいる。
彼女は全体的に家庭が病んでいるから、もっと色々問題あるけど。
話の内容は、いつも内面的な話、メンタル系になる。
現実にあのお店は美味しいとか、あの服は素敵だとか、節約方法とか、
まったく興味なしっていっていた。分かる。
私も同じだから。気持ちが同じだと思った。

でも最近変化が出てきて、具体的な物事に興味が出てきた。
音楽好きだし、趣味持ちたいし、旅行好きだし。
私もそんなことに、関心が持てるほどに、元気になったのかな
心の中の、ゴミを外に捨て手しまえているのかな。
自分は変わったよ。よかった。生活の楽しさも理解出来るようになったよ。

<1333> aiai

■2009年04月21日火曜日 01時35分08秒

その人は夫をガンで亡くし、また妹をガンでなくした。息子とは縁を切り。
自分は身体の一部が不自由になった。貧しい家だ。それで、私を恨む理由？
あなたは、少しウツ病気味でしょうね。そういってあげたい。私もうつだから、なんとなくわかる。

でも、人にその自分の辛さをうらみつらみにして、ぶっつけてくるのは、間違っている。それに早く気がつくべきだね。

私の辛さを、あなたは経験ていないのだから。子どもの頃に親に甘えた話をあなたから、聴いたことがあった。私は何も言えなかった。私の話を聞いても、理解出来ないだろうな。

夫もアル中だったね。あなたも苦労した。
でも、あなたはその夫を見殺しにした。そう見えた、私にはね。
でも、私はそれであなたを罵ったり、しない。辛いだろうと思うから。

だから、人の辛さは、人には理解できないこともあるってことを、あなたは理解するべきだと思う。私の夫が性暴力の常習犯で危険な人物って知らない。
だから、あなたの方が彼に親切にするのは、とても危険だと思う。
いつかわかる日が来ればいいと思う。

<1332> うろこ

■2009年04月18日土曜日 17時53分27秒

手紙が届いた。まだ気力がない。その厚さから、何となく気遅れしてしまう。
ちょっと眠って、落ち着いたら読もうと思う。

<1331> うろこ

■2009年04月13日月曜日 01時43分27秒

身体的にも精神的にも、しんどいと言っているのに、自分の気持ちをぶつけてくる彼女。
相手がしんどい状況にいるのも解ってる。でもどうしたらいいのか解らない。
彼女とその親族の問題だから。私には、どうしようも出来ない問題だから。

聞くだけでも彼女の気がすむならいい、そう思って聞いてきたけど、私のしんどい時にも、彼女は怒涛のように手紙やメールを送ってくる。
できれば助けになりたい。でも今は体調が悪く、熱もある。不安も大きい。
それなのに今じゃなければ「友達」を止めるかどうか、という問題に彼女の中でなってしまっている。私の対応の仕方が悪いのか。
どうしたらいいのか解らない。苦しみは彼女だけが持っているわけではないのに。

<1330> うろこ

■2009年04月09日木曜日 18時20分06秒

明後日、友人の家に行く約束がある。以前は気楽に遊びにいけたのに。
最近、息苦しさを感じる。相手もしんどいのはわかってる。
でも気が重い。気のせいだといい。以前はあんなにポジティブだった人なのに。話を聞くだけでもできればいいと思うけれど、今は私も体調が悪い。
親戚の葬式も続いて、落ち込んでいる。私の気持ちも聞いてくれるなら、
いいのだけれど。相手もそれどころではない。私にはどうしようもできない事ばかりだから。
かと言って、会わないという選択肢も難しい。私も以前、助けられたから。
できるなら、楽しく会いたい。お互いに頑張っている最中なのだから。
何もできなくても、相手にとって好い方向に向かうことを祈っている。

<1329> aiai

■2009年04月04日土曜日 15時45分14秒

うんざり、ウツ病ですが私は、その事をどうしても信じない人達が居る
なぜですか、一緒に病院に行って、医者に会いますか？
それをしないのなら、どうして、ウツ病だと信じないのですか？
私が買い物できるから、掃除もできるし、色々な事もできるから？
それは、病気が良くなっている証拠で喜ばしいことだけれども、ウツ病でない証拠ではないでしょう？朝が起床しにくいだけで、怠け者と言う人たち
あなたが病気の時には、寝ているのではないですか？
当たり前の事をして、何がいけないのですか？
ゆっくりすることが病気の回復になるから、ゆっくりして居るのです。
それが私の責任でしょう？病気を治すために、していることでしょう？
いったい、自分の出来ない事を私ができるからって、どうして、それが
病気でな伊藤理由になるのかな？英語が話せたらおかしいですか？
パソコンが出来たらおかしいですか？人より少し物を知っているからって、私は威張っていると言うんですか？ただ、学校で勉強しただけです。
それが私の財産だから。私の能力は生まれつきではありません。
努力しただけです、それも自分のためにです。人のためでは有りません。
貴方達を嫉妬させるために、努力して身につけたものではありません。
その知識で仕事をしたかったのです。私は仕事が大好きなんです。
それが出来ない悔しさ、馬鹿らしい人たちに馬鹿にされる苛立ち
それが、貴方達に分かりますか？そんな馬鹿な話をする前に、努力しなさいよ。自分で、自分の能力を高めればいいじゃないですか。いらいらするやつら

<1328> うろこ

■2009年03月26日木曜日 17時41分00秒

どうしたらいいんだろう。
嫌いなわけじゃない。会いたくないわけでもない。友達だと思ってる。
でも、私が行ける（不安にならず、安心していられる）場所と、彼女が行ける
（不安にならず、安心していられる）場所とが、どうも合わない。
だから、手紙やメールでのつきあいとなった。
以前のように、一緒に歩いたり、遊びに行けるように、いつかなりたい。

<1327> かえる

■2009年03月19日木曜日 11時53分46秒

すごくかっこいいわけでもないし、すごくやさしいわけでもない、私にとって話やすいタイプの人でもない、時々考えの違いから衝突することがある、、、悪い言い方だが自分にとって都合のいい相手はいるのに、、、、、そうゆう人じゃないのに、なんだか気持ちにひっかかる人、、

<1326> あい

■2009年03月15日日曜日 00時16分48秒

無視したり意地悪したり、私が困ると喜んだり・・・わけ分からなかったよ
ひそひそとうわさ話が好きな人たちだって知っていた・・・
私は、それがきらいだし、しないし・・・
でも内容を知ったから、キレました。許しません。
決して許さない。謝るまで、決して許さない。
すごく、気持ちが今らく。こんなに気持ちが楽になったのは、ひさしぶり
ひどいことして入る人を許してはだめだ。
罰を与えないといけない、謝らせないとだめだ。
わかった。私はやっと、分かったんだよ。

<1325> ぺあ

■2009年03月14日土曜日 21時22分22秒

分かち合いのない、人間関係ばかり、しか作れなかった。

いつも、いっつも、比較ばかりだった。

上、下、どっちが世間的に有利なのか、認められているのか？

どっちが、不幸なのか、どっちが勝っているのか？

そんなことばかりの、関係。
疲れた。どうして、同じ人間として、分かち合えないのだろうか。どうして、同じ人間として、一緒に、いる、ことが、できないのだろうか。

お父さんがいなくなって、やっと、理解できた、この世界。そっか、お父さんは、そうだったんだって分かったあの、時の思い。私間違ってなかったジャンかって思い。父の、私への、二重メッセージ。俺を助けてと、俺の姿を見るなという怒り。混乱し続けた私。親の親だった私。いつも、親を誰かを背負って、親を安心させるためだけに、いきつづけ、学校へ、なんの感情も持たないように、自傷しながら通っていた。表だけは、有名な学校に行って、心は、ずっと、お前は殺人犯だだの、お前は汚いやろうだ、だの、自分に向かって、いいつづけた。
私は、ずっと、ずっと、学校という場でいじめられていた。正確に言えば、いじめではなく、誰からも大切に扱われずに、男子には、髪を触られ、首筋を定規で触られ、体押し付けられ、足を触られた。女子には、その子のストレスをぶつけられた。
大したことじゃないって思ってた。でも、確実に、自分の心は、怯えるようになった。自分の怒りの感情なんて、相手が、うつで、かわいそうで、もてなかった。その相手が、せかい中の人だった。でも、やっと、分かった、それは、せかい中の人じゃなくて、うちの家族だったんだって。
怒り、もっていた怒りは、全部自分にぶつけた。だって、どこにもぶつけられなかったから。
本当は怖かったの。あの子の怒りの目、私を笑いながら、つねる子、体に虫を入れた子。全部、とてもとても怖くて。
学校。
ずっと、恨んでた。
学校。
でも、今良くわかる。学校だけじゃないね。弱そうに見えた、家族、親、兄弟、も、ある部分でうらんで良いんだ。そして、もう、あなたは、どんなに同情買わされそうでも、どんなに恩を売られても、あなたがいやな相手とは近づかなくて良いんだ。もう、いいよ。

<1324> あい

■2009年03月13日金曜日 00時32分51秒

すっごく、私の事が嫌いで、会うたびに、いやな顔を何年もして入る人がいるんですが、そのことですごーく、キレたり悩んだりしていた。でも最近は、気にしないようにした。あいさつくらいはしてくれるようになったけれど、話し掛けるようなことしない。

だから、気まずいので、私が話してばかり。でも、最近、疲れたし。
がみがみ、訳のわからないこと言われるし。やってられないって思うようになった。一度、どうしても二人でいなければならない事があったが、私は始めて話しかけなかった。相手は勿論、無視。気持ちが楽になった。そのくらいなら、それでいいとおもうようになった。

その人のうわさを知った。私だけではなく、その人ガ気に食わない人にはみんなそうしているから、あまり彼女に近づく人はいないってことを。なるほどそうかも。ヨーク観察すると、そうかも。彼女の仲間は私がきらいだから。数人の人達だけに、嫌われているって、わかったから、気持ちが楽になった。

他の人達が、もっともっと、彼女たちが嫌いなんだって、気がついたら、
私が変じゃない。あの人が変なんだって気がついて、気持ちが楽になった。
もう、話をすることはないだろう。私だって、そうしたいだから。

すごく、疲れる人。一緒にいたくない。でも、なんだか、そんなに人を嫌って、何年も無視できる神経が分からない。20数年だよ・・・・信じられない

<1323> さんま

■2009年03月09日月曜日 20時45分55秒

人に左右される。
今は上司について仕事しているから、ぶれない
でも上司がいなくなってぶれないかっていうと
自信がない。。。
自分の意思を告げる前に人の気持ちを優先してしまう。
こんな苦しいことってない
どうしたら、人にふりまわされないで
いられるのか
誰か　早く！　早く！！　　おしえて！！！！

<1322> みゅー

■2009年03月09日月曜日 19時40分14秒

人と人ってむずかしいね…。気持ちとか上手く伝えられないし伝わらないし…。人は…あたしのこと、きっと気味悪いと思っても、きっと好きにはならないんだろうな…。自分の本当の気持ちとかってちゃんと伝えられないな…。世渡り下手？…なんだろな…。
小悪魔ａｇｅｈａまたまた買っちゃった。彼女達の姿・存在は、あたしにとって…なんだろ…うまく言えないし、誤解招きそうだけど「励み」っていうか「あたしなりの『目標』をたてる『原動力』『道しるべ』」かなぁ…。
今から履歴書書きっす。明日バイトの面接だし、今週は面接がたてこんでて、あたしにとっては、結構ハードスケジュールだぁよぉ…。

<1321> さんま

■2009年03月05日木曜日 21時16分17秒

友達から飲みに誘われた。
男女4にんづつで、知らない人とだって。。。
いつも嫌だと思うパターンだ。
いままでは、心とうらはらな対応をしていた。
誘ってくれたのに断ったらもう誘ってもらえないんじゃないかと
不安だったから、断らず、楽しみみたいにしていた。
今回は、乗り気でないと表明してみた。
だって、アラフォーでバツイチなんだよ？
わかってる？
友達は35だから、全然大丈夫だけど

でも結局行くことになった。
自分の存在がやばいのではないかと
思ったことを言ったのと、それでも誘ってくるので
すっきりしている。

そこで、ふと気づいたのが
私は、そういう場でどうしようもなく自分の価値のなさ
を感じて、もう体がどんどん　どんどん小さくなって
見えなくなってしまいたいように感じると気づいた。

あと、人に「聞く」とか「お願いする」とか
「連絡する」とか
とにかく人との関わりが必要な事について
極端に気が重くなってくる。
なんでなんだろう？

話をしてしまえば簡単なことなのに
なんでだろう？
何が原因なんだろう？
どうしたら体を固くこわばらせずに「話」を
できるんだろう？