私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.66

メッセージ数：1320件

<1320> あい

■2009年03月05日木曜日 01時57分32秒

子供がかわいそうだから、警察にいうなって、馬鹿いうな
子供が危ないから、警察に行くんだよ。
あいつの事を何も知らないくせに、普通の人間の感覚じゃないんだよ。
だから、普通ではだめなんだよ。
刑務所でもぶち込めばいいんだ。裁判でもすればいいんだ。
それでも、治らない悪党なんだよ。
あいつは、死んでも自分が正しいと思う込んでいる奴だ。
そんなやつと、相手してんだよ。ばかやろう。
こっちの苦労を理解しろよ。
あんたの人生では、であったことのない類の奴なの
一度、見物にきなよ。きっと楽しいからさ。

<1319> あい

■2009年03月05日木曜日 01時52分49秒

考えるのもばかばかしい。
私の問題におせっかいばっかり焼いていた人。最後は、いったい事実はどうなのよと、攻められるようになった。なに言ってんだよ。こっちは、嘘なんてはじめから、付いてない。あんたが信じないだけ。それが一番の問題になってんだよ。それにも気がつかないで、大きな問題になってきたら、手を引きたいだって。ふざけるな。こっちだって、大変なんだ。
お前さんのように、たいした問題でもないと思うほどの問題なら、
とっくに解決しているよ。出来ないから、大変な思いしているんだろう。
だから、病気にもなっているんだろ。気軽に人の事に口出しするな。
責任取れないなら、何も言うな。

うるさいんだよ。何も信じてないくせに。今更、逃げるな。馬鹿やろう。
最後まで、付き合え。トコトン事実を追求する。

<1318> さんま

■2009年02月24日火曜日 20時29分37秒

昨日、退職する人の部署から送別会招待をうけた
会費無料
同じフロアでずっと一緒に仕事していた人だった
でも、うちの部署全員を招待するっていう誘いではない
一部の人だけなんだ。。。
誘われなかった人の気持ちを考えると、行くとは言えないと感じた
会費無料というのにもおかしいと思った
送る気持ちはあるのに、おごられる理由がない
送別する心がないんじゃないの？って思った。
それに、誘われない人がいるってことで
私は、人を差別して誘わないとかするの嫌なんだ
なんでって、今わかったけど
家でいつも、私が差別されているからだ
人をはみだしっこにする状況に私は参加したくない
まるで、自分がはみ出しっこになってるみたいに
悲しい気持ちになるから

<1317> うろこ

■2009年02月23日月曜日 02時58分24秒

私とはまた事情が違うけれど、同じように心に問題を抱えた友人がいる。
苦しい時期にいるみたいだけれど、どこまで何を言っていいのか、
わからなくなる。ただ聞いてるだけの方がいいのか、それとも何か現実的な
対処法を一緒に考えてみた方がいいのか、正直、わからない。

私自身が、自分の事でいっぱいいっぱいな方だから。
でも、苦しい時期を何とかやり過ごして欲しいというのだけは、本当の気持ち。

<1316> かえる

■2009年02月15日日曜日 20時55分30秒

相手の第一印象はあんまり良くなくて、最初、少し意地悪だと感じたから、今は時々変に優しい部分をみてしまうと、妙な気持ちになる。思わせぶりな態度はお互い様だし、責めたりはしない。ただ、自分でもこれが恋愛感情になるのか？複雑かも。どーでもいいことでふざけたりじゃれあうことが好きで、いつまでたっても子供っぽいところは変わらない。そーゆう態度をみんなにしてしまうと誤解をまねくのも十分わかってるのに、居心地がいいと地の自分がすぐに出てしまう。ちゃんと彼氏枠をつくって一人だけみてればいいのに…なんだか最近いいなぁと感じてしまう人が他にもできて、自分は気が多いのかな…？と、よく思う。きっと素の自分を少しでも理解してもらい、受け入れてもらえると、調子にのってしまうんだろうな。仲良くするのも、わんこがじゃれあうみたいに自然にしてしまう。私には甘えんぼうと言うか、いつまでも子供の部分が残ってる。それも自分の一面だと言えるけど、こんなことを延々はしてられない。きっと、唯一誰か一人に自分の気持ちがもっていかれるのが、こわいんだ。私はいっこしか見えなくなるたちだし、自分が相手に完全に受け入れてもらえるはずないと内心思う。だから、好きなときにじゃれあうだけの友達の延長線上の関係ばかりを求めるのかな？そうゆうのは、ずるいことだと自分でも思うし、私の言動を一度女の友達に責められたこともある。その時は、ごもっともだと思ったけど、やはり根っこはかわってない…中途半端に甘えててずるい…

<1315> あい

■2009年02月12日木曜日 13時34分32秒

離婚して、その理由を話した親しい夫婦がいた。
最近、その夫婦が元夫とずっと連絡を取っていた事をはじめて知った。
その所為で、数年もなるのに、子供の携帯の番号を教えて、
子供にあう手配までしていた。結局は、あえなかったけれども。

それからも、元夫から連絡があるらしく。
子供の携帯の番号も変えた。「携帯にれんらくつかないけど、どうしたの」
なんて聞かれた。すごく迷惑したのに。結局は「警察に関係しているから、そちらにも迷惑かかるといけないので」と言うと、引いてくれた。でも親切心からしたのだと、
言い張っていたな。

こっちは迷惑だと思っているのに、そして、私の事をその人だと思うが、
いろいろと話しているようだ。
「本当の離婚の理由はね、その人に言うことばかりを信じてはだめよ」とか
言われているみたい。ある人から聞いてしまった。それも、最近のこと。

すごく疲れる。デモ最近その家族ごと、スッカリ遠くへ引っ越すことになった。
私のことを、悪いと決め付けているその人たちが、居なくなれば、少し私もほっとする。
何を言っても、信じられない人たちはどうしようもない。
それを、親切心で色々と家族のことに関わるのは、迷惑でしかない。

私の考えよりも、元夫の事を信頼しているから、すべて私が嘘をついていることになる。
元夫が嘘をつくから、そうなる。今でも、元夫の事を信じているあの夫婦は、もうこれから、私の人生にかかわることはないだろうと思う。すごーく遠いところへ行く事になったのだから。

少し安心した。他にも離婚の後、私をにらみつける人もいた。
会うたびににらみつけられたから、怖いな・・と思った。その人も引っ越した。
あの夫婦の所為だろうか知らないが、私のことは、信じている人少ないだろうと思う。
デモ、誰も口に出してその事を話さないから、まだ揉め事がない。

無視するしかない。子供が傷つくのがかわいそうだと思う。
結局は、元夫を知っている人が、私の事をすごく悪く取っている事を、最近気がついた。
親友だと思っていた人からも、「すごくいい人だったから、あなたのせいだと思った、今でも信じられない。聞いても、信じられない」この意見が代表的だ。

がっかりと言うよりも、「またか・・話すだけ無駄・・」
私の事を信頼してくれる人は、少ないと思う。同意してくれるのは専門家だけだな・・
私がそのことについて話をしないからだと子供は言うが、話しても理解が無理な人のほうが多いし、話すこと事態が、しんどいから、したくない。

時が来ればって・・・もう５年たつし。
元夫が再婚してくれたらすごく助かる。それを願っているよ・・

<1314> あい

■2009年02月11日水曜日 23時10分01秒

本来の私はとても、おばあちゃん子で甘えん坊だった。
毎日、自分の一日あった事を誰かに話さないと気がすまないところがある
なのに、話しを聞いてくれる人がいないから、だんだん、話さなくなった
１人で何かをするようになり、話しをしないようになり
私は寂しいと思うが、それのほうが子供と上手く行っているから、
それでいいと思うことにして・・・

他の大人の女性と話をするようにしている
それが断然楽しいはずだし、楽しい・・でも本心ばかりをいえないんだよね
実のところ、それなりに化粧して話している。それでもいい・・・
１人で居るよりも、誰かと居る方がやはり楽しい・・子供に依存してた自分。
１人立ちするのは、私の方だな・・・

最近、変わってきたと思う。揉め事みたいなことが合って、腹立つこともある
でも、それを短時間で忘れるようになっている
忙しいこともあるけれど、やはり、変わってきたのだろうな・・・
だから、あまり長い時間、愚痴るのが減ってきた見たいな・・・感じ・・・

<1313> あい

■2009年02月08日日曜日 02時13分24秒

カウンセリングは２年受けてきた。二度目の人と会わない見たい名気がする。
私の考えを尊重してくれない。私の判断を否定する。医療に関する考えからは、色々会ってもいいはず。現代医学だけが信頼できると思う人は、医療関係者だけかもしれない。患者は病気が治るなら、何でも試してみたいと思うものだろう。その辺が、意見の相違が大きいな。そして、私を病気の観点からしか見手いないと感じる。思いやりとか、期待するわけではないけれども、もうすこし、優しい言葉賭けがほしいと思うな。要するに、私が心を開いていないのかな。それとも相性が合わないだけなのかな。勘定的に依存しないように、努力しているつもりだけれども、それを無意識に要求しているんだろうか。
ともかく、結論。彼女からカウンセリングをやめる方向になったと言った。
理由は良くなったからですと。ああ、信頼できないな・・・もう、無理。
限定的に、いいところだけ見る事にして、活用します。カウンセリングの時間も、金かかるんだからね。

<1312> ふかふか

■2009年02月07日土曜日 22時42分32秒

自分がはずれている人と認識させられると
感じてしまう。

誰だって同じじゃない
誰だってさまざまな事情や背景を抱えていて
同じなんてあり得ない。

けど、ついと「同じ」という傘に入りやすい。

そんなとき、自分はアウトローと感じてしまう。

誰もが、アウトローなのに、
自分をそう感じてしまう。

そういう感情が自己愛ぽっくって
情けない。

ぐるぐるまわり。

<1311> ミン

■2009年02月02日月曜日 21時14分27秒

人に嫉妬するのってどうしたらなくなるだろう。
パワーゲームに参加しちゃってるなぁ。
人は人、私は私。割り切れてない証拠。
何が足りないのかわからない。
人と話すのが怖くなる。
もっと楽に人と付き合いたいのになぁ。
自分の気持ちは聞いて欲しい、わかって欲しい。
すごいねって思って欲しい。
でも人のことは受け入れられない・・・そういうこと？？
あぁ、そうかも・・・
自分じゃ自信ないから、人にそう思って欲しいんだ。
私の存在価値を他人に求めてるってこと？
よくわからないけど、今のままじゃダメだ。
信頼できる人も離れていってしまう。
今の私に何ができるだろう・・・

<1310> ミン

■2009年01月24日土曜日 21時55分15秒

せっかく吹っ切れたとせいせいしてたら
毎日電話とメールが来る。
心配してるとか、あなたのために言ったとか、本当にうんざり。
このまま無視し続けないで、ハッキリ伝えるべきだろうか？
真実を話すことで傷つく人がいるのがわかってて伝えるべきだろうか？

<1309> j

■2009年01月23日金曜日 01時52分03秒

心の底から優しい言葉を掛けたいが、優しい言葉を掛けたとしても、
現実の厳しさが減るわけではない。
答えを伝えたとしても、それを知らないはずはない。
ただ聞いていては、無視と変わらない。
中途半端に優しくしても、それでは嘘と変わらない。
現実の厳しさを伝えても、説教など無意味だ。

どうしたものか…

<1308> るな

■2009年01月22日木曜日 22時38分19秒

家から脱出して一人暮らしの家で過ごしていたら
うちの親がカウンセラーに泣きついてカウンセラー経由して
連絡してきやがった。

おかげで具合悪くなったよ。

も～～～～～。

<1307> るな

■2009年01月21日水曜日 17時03分04秒

今の人間関係は本当に嫌だ。
勝ち負け。押し付け。負のストローク
もう逃げます。
パワーゲームというやつはもういやや～
家にいても外にいてもこれじゃ一緒。

グッバイ。今の人間関係ｗ

<1306> かえる

■2009年01月18日日曜日 22時56分09秒

自分と相手の距離をうまく保ちたい。どこまで踏み込んでいいのか？どこまで近づいてＯＫなのか？正直、今の自分にはよくわからない。体裁上の付き合いなら別に構わないが、凄く自分の身近にいて、徐々に親しくなってくると、段々と欲深になってしまうのかもしれない…。はじめ、自分から線引きをしておいて、今になってもっと距離を縮めたいと思うのは、私のエゴだろうな…。はじめは相手の嫌な部分に反感を抱いたし、内心、それなんか違うだろ？って延々思っていたのにね…。相手の良さを受け入れられると、多少の嫌な部分も許せてしまえるから…不思議…。私は誰にでもいい顔をしてしまうし、お調子者で八方美人だと友達に昔だが言われたのを覚えてるし。みんなでわいのわいの騒いで、はしゃいで、本当に楽しかったから、そうゆうのをずっとずっとやってたいと思ってたし、願ってもいたんだろうな…。自分にとって特別な存在の人って、ほんとに現れるのかな？私が思わせぶりな言動をしてしまうからいけないんだろうけど…相手だって私が勘違いしてしまいそうなことをよくやるし…。仲良くするとか親しくするって、意識しだすと、すごく難しいな…。

<1305> ミン

■2009年01月18日日曜日 17時58分38秒

縁が切れてせいせいしてたら
一言の詫びもなしに近寄ってきた。
少し時間が経ってずいぶんと楽になった。
腹が立つこともなく呆れた。
私にとってはもう過ぎたこと。
人と関わって問題が起きたときに
相手の問題と自分の問題を分けて考えるといいのかもしれないと思った。
常識以外の私情を押し付けあっても迷惑なだけだしね。
間違いは本人が認識しないと気づかないし、正せないのかなぁって。
自分に問題があると感じたときにどう動くかは大事なこと。
あなたは間違っていると責めても意味がないように思う。
そう思う人もいるんだな、と相手の個性として聞き流せばいい。
自分が本当に正しければ、何を言わなくてもいつか相手もわかるだろう。
そればずっとわからないなら相手は可哀想な人だと思って
遠くて哀れんでいればいいや。
私にとって本当に大切な人に今回の経験を生かしていこう。
そう思ったら感謝の言葉すら浮かんでくるから不思議だ。

<1304> halu

■2009年01月18日日曜日 01時10分06秒

まだ去年の4月から居る職場で働いている。
1月からは契約社員になった。今年の4月からは正社員になるんだろうか？
やはり契約社員も派遣社員と同じで契約期間があるから、不安定なのは変わりない。
会社の都合でいつ切られてしまうか分からない。
正社員になるまでは、仕事は自分の出来る限りの力をそそいで頑張るけど、
月100時間とかの残業はもうしたくないな・・・
なにかあっても正社員の様に会社に居れるわけでもないしね・・・
ごめんやけど、正社員になるまでは自分の体を考慮して働いていく。

<1303> 海龍

■2009年01月17日土曜日 11時13分12秒

浮いたり沈んだり浮いたり沈んだり
人の気持ち（自分の想像）振り回されてる。
あいかわらず、自分の人生の中心に
自分を据えることができていない。

今は自分が主役なのだから。
だれがどう思おうと関係ないから。
自分の主張を堂々と話していいのだから。

そう思っても、恐れの感情がひかない。
相手に侮られる感じがしてこわい。
たぶんきっと、誰に対してもこの気持ちがあり
自分でも思わず知らず腰が退けてるとこがあるんだろう。
だからきっと、みんな離れていくんだろう。

分かってはいる。
もうずっと前から。
わたしにとって邪魔なのは恐怖心。
なににたいしても恐怖心。
人にも物にもコトにも。
心にもお金にも未来にも。
現在にも、そして過去にまでも。

恐怖心の克服法ってないのかな。

<1302> ミン

■2009年01月14日水曜日 14時39分41秒

とある出来事がきっかけである夫婦と絶縁した。
言い分を聞いて、反省することもあるが
私達夫婦が悪いばかりとは思えないが・・・

大人の対応をしろ、とえらそうに言われたが
こちらから話をつけに出向くまではよそよそしい態度や無視。
それこそ子供でしょう？
あなた達は家族同然、心から大事に思ってる、迷惑なんて思わないから頼ってね・・・
で、結果がこれですか？？

「あなた達のために」何度も言われた。
それなら、少しでもお礼の言葉や気持ちや態度を求めるな。
義理がどうとか言うんじゃないよ。
人のためは自分のためでしょ？？
自分の思いどうりにならない人間を排除し、貶し、見下す。
「あなた達のために精一杯動いてあげたのに」
正義の盾みたく振りかざす。

しかし、そのある夫婦に腹が立つのは
過去の私がそういう振舞いに似たことをして人に迷惑をかけたことがあり
今も同じ要素を持っているからだろう。
人との距離を縮めすぎて、コントロールできないと、怒って攻撃に出た。
白黒思考で、人は善か悪かでしか判断しなかった結果、周りに誰もいなくなった。
私はそんなことを繰り返していた。
その「ある夫婦」は今もその真っ只中にいるんだ。

ある夫婦には一方的にお世話になっていた訳ではないはずだ。
だがそれは私が勝手にしたことだから恩着せがましく言うつもりもない。
が、こう思う時点で私も偽善だなと思った。

旦那は外で彼女を作って関係を清算できずにいるが
それを今持ち出して荒らすのは筋違いだと思うが
本心を言えば、そうしてでも痛い目にあわせてやりたいとも思う。
そういう事をしている人と知って本妻にもバラさず付き合っていたのは
私の意志だったからだ。

キレたり言わずに耐えることができたのは少し成長できたのだろうかと嬉しい。

ＡＣを自覚して自分の過ちに気付く事ができた。
もちろん今も回復したいと思い勉強中で失敗を繰り返しているが
強く思うことがある。
前の自分に戻りたくはない。

相手を責めても何も変わらない。
自分を守るための適度な境界線を引くことができなかったのが失敗だったと
身にしみた。

それでも自分にも相手にも腹立つ～～！！！！！！

<1301> うろこ

■2009年01月12日月曜日 23時50分31秒

言葉は難しい。ちょっとした言葉じりで、悪い意味でとられたり・・
特にメールつきあいは、難しいな、と思う。
やっぱり人とは係わっていきたいのに。