Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.65 メッセージ数：1300件 <1300> ｊ ■2009年01月12日 月曜日 13時32分05秒 嫌い。怖い。分からない。 好き。優しくして欲しい。理解して欲しい。 私の他人への矛盾した気持ち。 孤独なときに抱きしめてくれて、気持ちよくなりたいときに抱きつきたい。 最低な私。だから嫌われるのさ。バカ。下心丸出し。 <1299> かえる ■2009年01月06日 火曜日 11時48分33秒 信用される人、信頼される人になろう。一人がってに話は進まないということ、自分がいて、自分に関わるいろんな人がいて、人間関係ができてくるということ。自分一人の気持ちでさえ、ふらふら揺らいであぶなかしいのに、相手がいる話はもっとややこしい。それでも自己完結にはならないからいい。馴れ合いか？上べだけのつきあいか？でも、それがなきゃ人は生きていけないと思う。自分なりにでいいから、きちんと相手のいる社会で生きること。去年、うちのお店に新しくスタッフが一人はいることになっていた。でも、その人はドタキャンして、一日も出勤しなかった。そりゃ、信用もなくすさ。それ以前に、本人の責任感も問われると思う。いい加減てひとくくりにはできない。やりたくても、出来ない人。逃げたくないのに逃げてしまう人。いろいろだろう。でも、いろいろで片付けられないこともあるだろう。私は、無責任な生き方はしない。したくない。 <1298> かえる ■2008年12月23日 火曜日 15時51分45秒 男の人の気持ちはわからない。私はやっぱりどうころんでも、女性なんだ… <1297> 海龍 ■2008年12月22日 月曜日 11時17分56秒 いまだに捨てられずにいる。 相手はもう、わたしのことなんて 記憶からすら消してるだろうに・・・ 自分の存在がなくなる気がして いやでいやで仕方のない罪悪感にすら しがみついてるってこと、なんだろうか。 自分が捨ててしまったら 関係がなかったことになりそうで。 その関係の中にあった自分の存在も なかったことになりそうで。 わたしが感じる恨みも憎しみも罪悪感も 「確かにあったんだ」という主張なのかも。 自分という存在が、あの関係性の中に 確かにいたんだって主張したいのかも。 自分を忘れ去っていく人たちに 忘れないでってすがっているのかも。 一方通行の思いなんて むなしいだけだ。 気づけよ、自分。 <1296> うろこ ■2008年12月19日 金曜日 22時24分19秒 人と巧くつきあえないくせに、人に見捨てられるのが怖い。 少し連絡がないだけで、相手の事情かもしれないのに、 自分が何かを言ったせいかも、と思ってしまう。 何でこんなに・・・ <1295> 海龍 ■2008年12月16日 火曜日 13時02分50秒 孤独感が深まる一方。 人間関係をうまく築くことができない。 「うまく」ある必要はないと 頭ではわかっていても 他人が当たり前にしていることが できない自分だということが 自分に対する嫌悪につながる。 罪悪感と自己嫌悪と ぐるぐる悪循環。 「自分なんていない方がいいんだ」 という思いばかりが、日々、つよくなる。 死にたいって、口に出す気力もなくなる。 ふっとどこかから、飛び降りたい衝動にかられる。 だから。 ここにきた。 直接ではなくても 誰かに聞いてほしくて。 自分の気持ちを知ってほしくて。 外に出すことで ちょっとほっとする。 いつも、ありがとう。 <1294> うろこ ■2008年12月07日 日曜日 10時59分13秒 人とのつきあいが苦手。私が多分、相手の気に障る事を気付かずに言ってるのかもしれない、と思う。ちょっとしんどくて、人とのつきあいを休みたい気分。でも生きてる限り、そうもいかない。「肩の力を抜いて」と言ってくれる相手に、どうやったらできるの？　と思ってしまう自分が、今、嫌い。 <1293> かえる ■2008年12月05日 金曜日 02時28分05秒 隠しておきたい、触れられたくない部分の自分を相手にさらけだすのは、とてもこわい。拒否られるのが、こわいのか？笑われるのが、こわいのか？私がはじめから、この人にはわかってもらえないって決めつけてるのか？相手に過度の期待をしない。どうせ、いくら求めたって、手にはいるわけない…。だから、自分をわかってくれるであろう親しい友達や家族以外には、必要以上には関わらないし、体裁上の付き合いでいいと思っていた。それが、傷付かずに生きていく安全策だと思っていた。それに私は相手との距離の取り方が、物凄く下手なんだろう。それは苦手なタイプの人なら尚更で、でも、そうゆー人とも関わっていかなきゃならなくて、自分はわかってもらえないんだ、、、って、悲しかった。苦しかった。自分でも、いい年して、なんであんな場面で泣くのか、涙が出てしまうのか、本当に情けない。けど、醜態をさらしたことで、相手に自分の内面を少しでも知ってもらえたのか？歩み寄ってくれる、心配してくれる。こんな厄介でめんどくさい私なんかすぐに解雇して、他にもっと器用で要領よく人わたりできる人を雇えばいいのに、、、、、けど、そうはしないんだ。私を配慮して、これからどうした方がいいか考えてくれてる。、、、けど、相手の厚意を素直に喜べない自分がいる。小さいころは、いくら求めても、いくら求めても、親は私の方を向いてはくれなかったから、何もしてくれないんだ、いくら求めても期待するだけ、余計に虚しくなる。自分の子供のころからの歪んだ思考回路がいまだに私の中に残っている。けど、今、こわくても一歩前に踏み出さないと、この先またおんなじところで、こけるだろう…相手の、相談して、の一言をそのまま受け入れていいのか？…頼っていいのか？…強がって、一人で頑張って、抱えこんで、昔の私は泣いていた。傷を癒すすべやもっと相手とうまく関係を築くすべを逃げずに探すしかない。 <1292> 真名　改め　玲 ■2008年11月21日 金曜日 00時53分07秒 ほとんど考えないでいたけど、学生時代の友達二人にいい感情を持ってない。 こう言葉にしてしまうと、悲しいものだ。 一人目。Ｍちゃん。 現在うつ病で、自宅療養中。 私と立場は同じ。 最後に会ったのは、去年の１２月だった気がする。 ずっと連絡をとってない。 彼女とのやり取りはぎこちなく、会って話しても、親しみを持てない。 私が思いやりに欠ける人間だからだろうか。 彼女はほとんど自分のことを話さない。 心を閉ざしているのがわかる。 昔はそんなことなかったのに。 そう思うと、本当に悲しい。 もう一人の友達、Ｎちゃん。 ＯＬをしている。 病気はしていなくて、健康。 だけど、この子ともずっと連絡を取り合っていない。 会って遊んだことが一度もない。 社会人になってから。 手紙やメールのみでつながってるけれども、彼女の方から連絡が来ることはない。 私がメールしたりしても、返事がすごく遅かったりする。 いつも、一か月くらいしてから返事が来る。 私のこと嫌なのかな。 今そう思った。 考えたくないけど。 友達と呼べる、仲の良い友達は一人だけ。 その子も私のことを仲良しだと思ってくれている。 もっと友達が欲しい、と今なんとなく思った。 彼女だけじゃ不満だからという理由ではなく、もっと違ったタイプの友達ともつき合えば、世界が変わるんじゃないかと思ったから。 期待しすぎかもしれないけど。 <1291> かえる ■2008年11月20日 木曜日 00時20分54秒 確かに彼女を傷付けたことにかわりはなかった。お互い散々に思いのたけをぶつけあったのか？はわからない。ただ、なんだかプライドが高く、人よりも一歩でも前に出ていたい様な言動が、彼女から感じられて、正直、付き合っていくのが疲れた。本当に嫌になっていたんだと思う。他の友達と比べることになるとわかっていても、やはり普通ならこうするだろうという、一般論を当てはめて考えてしまう自分がいる。自分が今できることをちゃんとやってれば、他の誰かに優劣感持つことはないんじゃないか？自分を大きく見せる必要もなければ、変につっかかってもこないと思うのだ。今でも、私は胸を張って、今の私はこんな風ですと言ってしまうかもしれない。例えそれが相手に疎まれようが、ありのままに伝えようとしている。私は自分が満足できるよう、できることはできるだけ頑張ろうと思うし、何よりも内容を伴わない口だけの人間にはなりたくないと強く思うから。自分でも理想主義だとは思うけど、やってることと言ってることに矛盾を感じる人間をみると無償に腹がたつ。だからといって彼女を傷つけていいわけじゃない。でも、私は彼女から嘘を感じてしまい、疑っていたんだと思う。実際、彼女が今何をしているか、私は知らない。けど、偶然とは恐ろしいもので、今、私がこの街で暮らしはじめている。今、彼女は、どこで何をしているのだろうか？ <1290> きら ■2008年11月09日 日曜日 19時19分05秒 落ち込んだ。 そうとうへこんでる。 ある人に対する不満が積もり積もって・・・ ある時ポロッと口にしてしまった。 今頃になって、自分につけがまわってきた。 全く関係ない大事な友人に無視されることになるとは・・・ その人だけはわかってくれると思っていたのに。 長い間お互いに支えあってきたと思っていた。 けれど、自分の過ちで信頼していた人を失った。 苦しくて苦しくて、はけ口が欲しかったのかな。 自分なりに頑張って真面目に生きてきたつもり。 人には気を配ってきたつもり。 それなのに。 いつのまにか１人ぼっち。 どこがいけないの。 どこが悪いの。 自分の育った家庭環境は決していいとは言えない。 何かとすぐ怒る父。怒鳴り散らす父。 お前が悪いと母を責める父。 トラブルが起こった時、どう対処するべきなのか、 普通の家庭ならどうするのか 知らずにこの年まで生きてきてしまった。 何かがおかしい、子供の頃から気づいていたのに。 これからどうしよう。 寂しいのに、人が怖い。 <1289> rysh ■2008年11月06日 木曜日 00時14分28秒 別に、彼女に全てを認めてもらう必要なんかないのに、どうしてこうも動揺するんだろう？ 彼女の気持ち＝わたしの気持ちじゃないのに。 <1288> あこ ■2008年10月30日 木曜日 10時07分06秒 もう嫌われたかもしれない。 自分のしたこと、言ったこと 全て本当のことだけど、言うべきではなかったのだと 今になってわかる。 彼女はきっと私に失望しただろう。 一番失いたくなかったもの。　 それは彼女の信頼だ。　 心のどこかで彼女も私に賛同してくれるのだと そんな甘い期待があったのかもしれない。 けれど、彼女からの無関心。 それが私に対する彼女の返答。 まさに自分で墓穴を掘ったみたいだね、私。 彼女を失い、Yも失い、私に何が残るの？ <1287> まゆ ■2008年10月18日 土曜日 09時06分18秒 いつもいつも愚痴で怒りの感情爆発のメールを送ってくるなよ 迷惑だ 読んでいてこっちまで気分が憂鬱になる 愚痴の垂れ流しがどれだけ迷惑かなんて考えたこともないんだろ 自分が一番の悲劇のヒロインだからな 言いたいことはやんわり言ってみたが伝わってないようだ 今度送ってきたら… メアド変えて縁を切るよ <1286> 弱虫 ■2008年10月16日 木曜日 17時16分29秒 会社で無料でやっているカウンセラーに対する不信感。 全て私が悪いって攻められている気がする。 攻撃されている気がする。 一方的に押し付けられている気がする。 他のカウンセリングに行きたいがそうすると、お金が必要だ。 そんなお金なんてない。 あぁ、どうすればいいの。 それだけで絶望的な気持ちになった。 もう救いがないような気がした。 <1285> Ruthenium ■2008年10月15日 水曜日 21時07分31秒 どうしたらいいんだろう。 こんな私でも信じられる人が出来たと思ったのに、あんなに楽しかったのに。 何で傷つけてしまったんだろう。 何で傷つけたことすら気付かなかったんだろう。 私だけが楽しくて相手は辛かったのかな？ 私は何が出来るんだろう？何をすればいいんだろう？ わからない、わからないよ。 怖いよ、人と付き合うのが怖いよ。 もう誰も傷つけたくなんかないよ。 <1284> halu ■2008年09月28日 日曜日 23時30分01秒 団体行動に憧れるけど苦手だ・・・最近流行ってるＫＹのせいかなんかしらんけど、人の輪に入れない・・・ ここ数日旅行に行って来た・・・ゲストハウスに同僚と泊まったけどなかなかなじめず・・・一人の同僚がなじみやすい人で・・・私がなじめずＫＹで怒ってなのかよくわからないけど冗談で首を絞められた・・・嫌だった・・・でも言えなかった・・・ 昔、友達の妹がなぜか私たちの学園祭に来ていて、なぜか私と友達とその友達の妹と友達とその友達の彼氏と５人で学園祭を回ったとき、私だけが一人になるような感じで、なぜか最後らへんに友達の妹に首をつかまれた・・・今でもその友達の妹は苦手・・・世間的には良い子やし良い大学出てるけど・・・言い返されへんタイプの人つかまえて、その態度は駄目・・・ 私もＫＹやったりしてアカンかったんかもしれんけど・・・ そういうタイプとは距離置こうかな・・・良いよね・・・ 二人ともある程度良いとこの子なんよねぇ・・・ 父親もちゃんと働いてて・・・ 世間的には好かれるタイプやし・・・うらやましいね・・・ でも私とはタイプが違う・・・近づかないでおこう・・・お互いのために・・・ <1283> アル ■2008年09月27日 土曜日 22時28分19秒 独りでいると安心できる。 こんなことではホントはいけないんだけど、「安心」を得るにはこれしかない。 誰にもおびやかされることのない時間と空間。完全に保障される。 生きていくのに大事なこと。 <1282> かえる ■2008年09月23日 火曜日 18時46分12秒 今度も、ちゃんと相手を好きになれるか自信はない。けど、一緒にいることが楽しい、居心地がいいのは、きっと、相手のもってる雰囲気、空気間が好きなんだと思う。優しい人。刺激はないけど、こうゆう人とずっと一緒にいたら、きっと私も変われるかな？友達を卒業できるかな？ <1281> かえる ■2008年09月17日 水曜日 00時10分39秒 まわりの人達と付き合っていくと、多かれ少なかれ自分が傷付く場面もあるし、相手を傷付ける場面もある。自分の傷には敏感に反応するのに、相手を傷付けても、その事に気付かない事も山ほどある。なるべくなら波風立たせずに、穏やかで良い関係を保ちたいと思うのに、なかなかうまくいかない場合もある。きっと、これは頭であれこれ考えるより、傷付くことを怖がらず、兎に角場数を踏み色んな人との関係を経験していくしかないんだろうと思う。一人でいた方が気も使わず自由に振る舞えるから楽だけど、もう今は自分と凄く気の合う友達や身内だけとの関係だけでは生活できない。なにが大変かって、ごく親しい毎日の生活で身近な人達との関係が難しい。ながく一緒にいると、相手の色んな部分が見えてくる。良いところも、悪いところも、好きなところも、嫌いなところも、全部ひっくるめて、その人なんだ。苦手な人もいるけど、自分からﾊﾞﾘｹｰﾄﾞを築くのはやめよう。自分が傷付かないように必死になって予防線を張るのも、やめよう。折角なんだから、作り笑いじゃなく、こころの底から笑いたい。誰かを信じて裏切られるのもこわいし、自分が傷付くのも辛い。そんな時は、もう全部が嫌になって関係を切りたくなる。全部を放棄して、違う居場所を探そうとする。でも、それじゃ、どうしたって進歩がない。あるがままの自分でいって、多少なりともそれが受け入れてもらえるってことは、とても幸せなことだ。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.