私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.64

メッセージ数：1280件

<1280> eyhtvfssmxu

■2008年09月13日土曜日 08時52分48秒

TDtwlX <a href="http://zihpscwklrhn.com/">zihpscwklrhn</a>, [url=http://smumwnavbuhs.com/]smumwnavbuhs[/url], [link=http://jgkuufilbrcu.com/]jgkuufilbrcu[/link], http://xbtttkdaftks.com/

<1279> ゆうこ

■2008年09月05日金曜日 11時10分21秒

私は今まで人のコンプレックスをなぶって自分を慰めてた。自分がされて一番悲しかったことを友達にしてた。その事実に完全に気づいたら私は死にたくなるんだろうか。
みんなの触れて欲しくないところに触れて自分が優位にたった気がしてた。何をやってるんだ。
そうやって連鎖させてどうするんだ。断ち切れ

<1278> かえる

■2008年08月31日日曜日 11時49分07秒

今、自分に関わる身近な人達によって、自分自身が変わっていくのがわかる。なんでだろ？みんな優しい。確かに厳しい場面もあるが、それは仕事であったり、きちんと分別をつけなければならない時であったり、気真面目、本気になる時だから。言ってくれるうち、見ててくれるうちが、はなだ。何も言われなくなったらおしまい。仕事で関わる人達、プライベートで関わる人達、それぞれ違った良さがあると思う。人は格好つけたがる生き物。男は尚更かもしれない…。それでも、涙腺が弱い方で涙ぐむ時が結構多いかも…と、素直に言ってた、、、繕わない、自然体で優しい笑顔は安心感を与えてくれる。私はまだ相手に言えてない事が多い。本当の自分を知られたら嫌われるのが、離れていくかもしれないのが、こわいんだ。今のこの新たな人間関係を壊したくない。相手の真意がわからないと、困惑するのはもうやめよう。だって、みんな好い人達だよ。下心のない男はいないと違う友達は言ってたけどさ、、、人の優しさは伝染すると思いたい。何が幸せって？心が満たされている時が一番幸せだと思う。

<1277> ayako

■2008年08月24日日曜日 19時14分49秒

某HPで見た鬼嫁ネタの内容。ご主人が嫁に下僕扱いされてた…
嫁の方が収入が上で何も言えないそうだ
流石に暴力は無いけど嫁はもう女では無くてババア化してた…

貯蓄の話しをすれば
「あたしはBMWに乗りたいのに国産車で我慢してんのよ!あんたが100万貯蓄なら私は2000万の貯蓄よ」と言い放ち
買って来たケーキは「12000円したの。あんたにやるとは言ってない。クリーム食べたから1000円払いな」

自分で飼いたいと言った犬も「あたしは面倒みない。あんたがみないなら里親捜しな」

しかも体は横幅に広がり出し、寝てる姿は大の字

読んでて笑えるのは最初だけ。このご主人嫁をここまでつけ上がらせてどうするんだろう？
他の男なら出て行くか、ビシッと言うだろうに…
夫婦とは思えない関係だ。共依存なのは間違いないが人間関係として成り立ってない。
こんな夫婦関係は嫌だ！
本当はどんな人か知らないけど、他人に対してこんな事言う嫁さんを軽蔑する。好きだから一緒になった相手を貶めてるなんて

<1276> かえる

■2008年08月22日金曜日 04時24分02秒

なんて説明したって、どんなに言葉をつくしたって、相手には自分の本当に伝えたいこと、私の真意は歪められてとられる。自分が悪いことも十分にわかっているし、事をうやむやにするつもりはなかった。自分の落ち度は己で責任をとるし、まわりの人と感覚的にずれているところがあるから、タイミングがずれてしまったり、間が悪くてアクシデントばかりが重なるから、余計にから回る。絶対に無理そうでも、相手がNOといえない状況にしている。私はできることなら、参加したくなかったし、それを無理に参加しろ的な空気を匂わす。それで、私が何か気に障ることをすると、猛烈に責める。ことあるごとにそのことを蒸し返して、自分は寛大な人間だろみたいにひけらかす。その場の失敗だけに焦点をあてればいいのに、人のしくじりをずっと言い続ける。それで、器がでかいだろ？みたいな言い方。冗談じゃない。同じ事を何度も蒸し返して、こっちをNOと言えない状況にしといて、自分の意に削ぐわない態度を私がとると、〇〇～ぼーっとしてる、とか言う。あんたはおやまの大将？ちゃんと、私の意思を考慮してるとか言うけど、それこそ茶番に聞こえる。

<1275> かえる

■2008年08月20日水曜日 18時25分04秒

ふつうにかわいいと思う。けど、それはいとおしいとは違う。ずっとふざけて遊んでいたいは、ずるい思考か？いつまでも子供感覚では男の人と付き合えない。わかるけど。私に恋愛感情を求めないで欲しい。異性として恋愛感情で相手を好きになる時もあるだろうけど、そうゆう人とはどうゆう風に付き合っていけばいいのか、今の私にはわからない。適当な付き合いしか経験しなかったから、冗談半分でのお遊びとか、じゃれあったりがあっただけで。それで簡単にからだをつなげて、簡単にバイバイして。自分は軽いんだ。一番馬鹿な事をしていた時期はそんな感じだった。相手に対する好奇心からか？今も自分にはまともな恋愛なんかできない気がする。

<1274> みづき

■2008年08月04日月曜日 00時47分34秒

他の女に乗換えそう
最初からそんな人と
判ってたけど…
失うとなると
淋しくて堪らない
情が沸いてたからな
元に戻れないかな
どうせ逃げる
誠意ない狡い男

悲しい…堪らない

<1273> たばさ

■2008年08月02日土曜日 23時10分11秒

人が癒してほしい、わかってほしい、元気付けてほしい。。。
そう求めているのが、言葉から、態度から、視線から、わかる。。
だから、そうする。本当は、そんなこと分かりたくない。
気持ちよく私のところを去っていく、元気と勇気と笑顔をたたえながら。
そして激しく自分を嫌う。もしかして、いい人ぶった？
他人の無言の期待を感じない。わからない。そうなりたいよ。。。

<1272> HO

■2008年08月01日金曜日 02時12分36秒

友達に、自分と同じ感性を期待してしまう。
質問。「今までで一番死にたかったときってどんなとき？」
答えはものすごく現実的で、しかもあんまり大したことなくて（ごめんｗ）
お前らもなんとなく死にたくなるんだと思ってた。
寂しくて虚しくて死にたくなるんだと思ってたよ。
ちょっと残念。

<1271> みづき

■2008年07月29日火曜日 22時38分08秒

失うのは辛い淋しい落ち込む虚しい

でもメールの返信来ないと
何かもういいやと言う感じ…
ウンザリ…

もう無理して機嫌なんか取れないわ…

淋しいけど
堪らなく淋しいけど…

<1270> yu-ko

■2008年07月27日日曜日 22時32分39秒

もう、善い関係に成れない、善い関係に戻れない。
一緒に居ても無意味なだけなのに、離れられない。
でも、依存じゃない。
絶対に、依存じゃない！

<1269> かえる

■2008年07月22日火曜日 21時52分39秒

相性があまり良くない相手とは無理に親しくなる必要はないと思う。相手が気に入らないと感じるすべての箇所を直していたら、私の身がもたない。必要以上は関わらなくいい。関わりたくない。だから、距離を置く。きっと私から避ける態度を見せれば、私の一つ一つの言動が相手のかんに触ることは減るだろう。接触を少なくすれば、お互いのダメージが減る。仕事中に気を使い、休み時間まで相手に合わせ、相手の意にそぐわない態度をとると激怒される。…では、私は一体いつ休めばいいのだろう？だから、離れるしかない。私の時間を得るため、私のリズムを取り戻すため、自分の時間が大切だ。友達にメールし、好きな音楽を聴く。それだけのことで幸せだ。なにより、相手の顔色を伺い無理して合わせようとすることが、自分にとってどれだけ気を使い、神経を刷り減らすことか、よくわかった。無駄な神経を使うと、心が疲れる、苛立つ、刺々しくなる、マイナスに向く、それがわかった。自分にとって、負担になる相手とは必要以上には交わらない。自分にとって、それが得策だと思う。

<1268> かえる

■2008年07月12日土曜日 21時53分55秒

仲のいい、よくつるむ男ともだちからのメールをどう解釈していいのか？すこし、困惑。あたしからのメールに深い意味はない。けど、彼には思わせ振りに感じるんだろうか？たまたま、時間とかが合い、相性も悪くはない方で、仲良くなって…。あたしが馬鹿みたいに、なんでもオープンにしてしまうから、誤解を招く。自分は子供同士の延長線上みたいな関係しか築けないのか…。駆け引きするのもイヤで、好きなもんは好き。嫌なもんは嫌で、言動や好みがはっきりしてる。今は、男性女性関係なく、ほんとに仲良くなった人たちには、そうゆう自分自身をさらけだしてると思う。偽りなく接したいと思うから。けど、それは恋愛感情からじゃない…こんな自分じゃ、もう恋愛なんかできないな…と思う。異性として…あっ…違う…男でも女でも恋愛感情で好きになると、自分の感情をうまく相手に伝えられない。軽い付き合いはできても、自分が相手をすごく好きになると、手も足も出ないんだろうな…。

<1267> タバサ

■2008年07月09日水曜日 19時47分39秒

「あの時は、ごめんね～。電話したほうがいいと思ってたんだけど、
迷惑かけてごめんね～。また来てよ～」

今までの自分なら、付き合っちゃってたんだろうな。。
でも、不快な人とはその言葉をあまりちゃんと受け取らなくていいんだ。
今まで、できなかった。
練習中。。。

<1266> かえる

■2008年07月08日火曜日 17時23分23秒

相手が自分にあわせてくれてる。隣にいて感じる、なんか変な空気。正直、自分にあわせてくれなくて、いいよ、って思う。きっと、あたしにあわせるのは、相手にとって疲れることだと思うし、きっといつものその人のペースじゃないんだと思うから、、、。無理しないでいいのに、って思う。きっと、あたしが年より幼く見えて、ちょこちょこ動くから、相手がそうゆう空気の流れにもってってくれてる。自分では普通にしてんのに、それがどうゆう風に相手に受け取られてるか？なんとなく、感じる。だから、あたしが、相手にあわせればいいんだ、って思うけど、しゃべり方とか話題、いつもの仕草は、すぐには変えられない。友達以外からも、〇〇さんはマイペースだねと言われるのは、その通りだからだ。あたしは、みんなたいらにどんな人とでもつきあえるタイプじゃない。だから相手を疲れさせてまでして、人間関係を保たなくていいと思う。合う合わないあるけど、都合上、体裁上はつきあわなくてはいけない人達がいる。できれば、そんな人達に、気を使ってほしくない。無理にあたしサイドに合わせなくていい、って言いたい。その場の雰囲気を良くするためには、相手に気遣いをし、空気を読んで会話する。わかるけど、気をつかってもらって、〇〇さんと一緒にいると疲れる、って相手に自分が思われたくないんだと思う。今は、風変わりな自分を受け入れてくれてる友達や家族に感謝するのと同時に、頑張って気使って、みんなにいい顔して、誰とでもうまくいくような人間関係を無理して築く必要はないんだと思う。自分の本当の理解者は少なくていい。何人かが居てくれるだけで十分だ。多くは望まない。どの場でもうまく立ち回れるほど自分は器用じゃないし。

<1265> りつほ

■2008年07月06日日曜日 02時34分10秒

無視されて、たまに玩具を壊すみたいにされて、たまに家族芝居の小道具にされて、育った。
不条理だったり悔しかったり悲しかったりはしたけど、親に注目される（＝親が見栄を張るためのロボットにされる、姉みたいに）ことの方がよほど危険だと分かっていた。

人と関われないのはそういえば寂しい筈なんだけど（何となく力が出ないし）、本当に怖いのは、人に受け入れられることの方なのだ。
就職して配属されて、新人として迎えられて、受け入れ態勢が整っていて、
「あなたはどんな人？あなたに興味があるよ」っていうオーラを出されたときに、
内心軽くパニックして、半分以上本気で回れ右して逃げ出したくなった。
そんなこと、ぜんぜん想定していなかった。異常事態。
予想も対処もできない事態が起きている。身を守れないかも。
（むしろ安全なことだと知ってはいるけれど）あれは怖かった…。

どんなに仲のいい子でも、触られるのは嫌。（身を引いてしまう）
掛け値なしに優しくされると、気味が悪い。か、罪悪感。（ただの親切で、感謝すればいいとは知っているけど）
PCでいうとOSらへんから認識が普通と違う。互換性とるのに必死。

気がついたら嫌われていたりする。「無視された」とか言われてる。
でも話しかけられた覚えがない…（話しかけられたら無視とかしないし）
小さいころは、はめられてんのかな、と思ってた。
それか、私が何かに集中しすぎて気づかなかったのか。
最近知ったけど、どうやら、同じ場所に他の人がいた場合、
「私も一緒にいる」とか「私も参加している」状態らしい。
なので、誰かが何か言ったりしたりしていたら、（他の人と同じく私にも見せたり聞かせたりしているらしく？）
私はそれに対して自分から、何かアクションなりリアクションなりをとるのが普通らしい。
そうしないと無視したことになるらしい。まじか。

正直に言っていいですか、…面倒くせえええええ。
それはあれか、できなきゃだめですか！！

…とは思ったけど、そうやって「何かをして」他の人が露出してくれるから、
私がその人に慣れたりできているのは確か。
つまり、私は自分から自分を露出して、他の人を安心させなきゃいけないのだろう。
（そしてこの歳なら、普通あっさりできることなのだろう）

…しかし露出しようにも出すものがないんですが。
私ってどんな奴なんでしょう。何しゃべったらいいのー。

<1264> アル

■2008年06月24日火曜日 05時08分56秒

私は人が憎い。憎しみが積もり積もっている。親はもちろん苦しませて殺したいし、他人もそうだ。

こういうのは何で発散したらいいのだろう。スッキリしたい。じゃないと、いつまでも自分はこのままなんじゃないかと思う。

<1263> 海龍

■2008年06月18日水曜日 14時36分40秒

よけいなことを言ったな。

他人を責めるのも自分を責めるのも
結局は同じこと。

彼女が他人に向けて吐く暴言はすべて
彼女自身に向けられたものなんだろうな。

強く見せたがるのは弱いからだ。
本当に強い人は穏やかでやさしい。

責めたつもりではなかったけれど
やっぱりちょっと責めてたかな。
どっちにしてもどんな言葉をかけても
きっと自分への攻撃としか
受け取ってはもらえないだろう。

人を信じられないつらさは私も知ってる。
勝つか負けるかしかない世界の苦しさも知ってる。

それでも学び、成長しているから
あそこに居続けているのだろうか。
心穏やかに過ごせる日がくるだろうか。

<1262> シーラ

■2008年06月13日金曜日 17時05分06秒

私はうつだって言っているのに。
こっちから話しかけるのが面倒だって言っているのに。
「もうおれに興味なくなったんですね」だって？
最初からあなたに興味があったわけではない。
話しかけてきたのはそちらからだ。
興味をもたれていると思っていたのか？
気持ち悪い。
あなたに興味など持ったことはない。
はっきり言って，私が興味を持つ対象外だ。
時間つぶしの相手でしかなかった。
勝手に思い込んで勝手に突っ走って傷つけられた風にふるまう。迷惑でしかない。いらいらする。

<1261> みづき

■2008年06月09日月曜日 01時32分01秒

またいつものように
からかっていじめるから
怒って強めに出た
今までなら
彼が時間置いて
私を包みこみ
うやむやにするパターン…

私も上手に甘えてた…
だけど
今度はどうかな？
あれ以来明らかに関係変った
今までみたいな甘さがない…

だから…
今回はどうかな？