私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.63

メッセージ数：1260件

<1260> かえる

■2008年06月05日木曜日 21時59分10秒

私は、相手が喜びそうな言葉も知っている。上手に相槌もうててるかもしれない。相手が得意気に気分よく話を続けてるのを聞きながら、私は内心では、しらけてる。うんざりしてる。一番嫌なのは、相手に媚へつらい、いい顔しながら、本心は違うところにある己の姿。疲れる、しんどい、無理してる。けど、関係を断ち切れない現実。

<1259> グリーンリーフ

■2008年05月30日金曜日 07時19分50秒

（途中で送信してしましました。続き）
女友達は、AC的な傾向が入っているが、圧倒的な打撃を受けるほどの環境ではなく、持ちこたえることができた健康人なのだと思う。

その彼女が偶然くれた冊子に、
「健康な人は、いつでも和やかさ、愉快さに包まれて、これに近づく人、
接する人に少しも不快や悪感を与えない。
自分と同様な爽やかさ、よろこばしさの中へ導き、周囲の人の元気を
誘い出す」という文章が載っていて、そのものだなーと思った。

さあ、私も健康になろう。心の健康を目指そう。
何十年、親を、家庭環境を恨んできたことか。もう恨みの時期は終わり。
もういいかげんにしよう。飽きた。
私は、楽しいことをするのである（必要なワークは続けるけどね）。

<1258> グリーンリーフ

■2008年05月30日金曜日 07時07分25秒

久しぶりに女友達と飲んだ。
とにかく彼女と話すのは楽しいので、いくら話しても時間が足りない。

彼女も親の行動にかなり傷ついた経験を持っているし、
「あたしねっ、もし依存症になるとしたら買物依存症よ」というほどの浪費家だし、だめんずウォーカーだし、ACが抱えるような問題は一通り持っているのだが、絶妙なバランスを取りながら、明るく楽しく生きていく達人。

運もいいのだが、彼女を見ていると、
「明るく　楽しく　愛されるのは　おやすみの日に生まれた子ども」
（ちょっとうろ覚え）というマザーグースの歌を思い出す。
人間が大好きで警戒していないから、愛情いっぱいで人に近づき親切にするが、危険な人や悪い人は本能で避けるらしい（犬科だと自分で言う）。
いつも大勢の親切な友人に囲まれている。
だが、彼女を見ていると愛される理由がわかる。

怒りと悲しみは表現することもあるが、決して恨まない。こだわらない。
私なら、けちょんけちょんにけなしまくるようなことをした男性のことを恨まず、悪口を言わず、彼の不幸を悲しみ、
笑顔が多い。親切。

<1257> けんと　改め　まさ

■2008年05月30日金曜日 04時37分05秒

自分自身に対する信頼（FB注意！！！）

この問題が一番の人間関係だ。自分を信頼できないことがある。

異性に対して隙を作る自分が嫌いだ。

子どもの振りして誘う俺はバカだ。

母との関係がまずくなると、身近な異性に甘えるんだ。

この時期は、いろんなトラウマが出るが、母との関わり合いのキズがあった時期と重なる。

それで落ちこんでいたのか・・・・他の人間関係のキズもこの時期。

みょーにオーバーラップしていて、まとめて出るから性質が悪い。

かなしい思い出とか（母との関係で）、感情的に見捨てられてきたことが多々有り、今だに捨てられている感じが拭えない。

どっか、心の底で、認めてよと叫んでいるんだ。

最近、母に言われた。「彼方が一番てのかかる悪ガキだ。」と

相変わらず、弟と比べるのか・・・此の女に学習能力は無い。

働いて、ひとり暮らしをして安定した弟と、生活保護で再発の危険を抱え、作業所に行く俺。

母的には弟を取りたいんだ。俺は家族の失望の原因。作業所は働くことにならない。

最近は弟にも説教されるし（やさしくだが）、長男の俺の立つ瀬なんか無い。

妹は基本的に働かない兄貴が嫌いだから、聞く間でもない。

家族で俺が一番ダメだな。

なまじっかエリートな家族に生れたくなかった。

しんどいし、俺の存在価値は、この家族の文化と関係無いと信じたい。

俺は独自の文化があるし、その大半は確かに実家の文化だ。

他の対人関係で学んだ文化とを、俺は融合して、要約した。

俺の文化

１．家族であろうと、ムリして相手に会いにいく必要は無い。
２．恋人にも同様である。
３．自信が無い時は、理由がある。それを探そう。
４・　３でできないなら、信頼できる人に相談すべし。
５．自信過剰は、自信が無いの裏返しと自覚するべし。
６．物事は２面性が有り、自分の邪悪さを自覚してこそ健全。
７．不完全さあってこそ、人間です。

独白なので、読流してください。

<1256> 花

■2008年05月27日火曜日 01時13分27秒

傷ついてきたんだ、すごくぼろぼろだ。どうしゆもできない。なんかよくわからないけど、気持ち悪いまま正論でいいくるめられ支配された。寂しかった。意地が悪くて不安な思いばかり、興味なし関心なし。いい子なら褒められた。合理的。自分に従わない事なら怒る。話なんか聞いてくれない。自分は何もでk内弱い存在でいれば愛される。かまわれる。可愛がられる。からかわれる。毒舌で冗談が言えないわたしはつまんない。気持ちを分かってもらったことが一度もない。区や書。人生棒に振ってきたことが。親のせいで。親がもう少し親らしく優しかったらよかったのに。ムリ。完全に低くみられる。何もできないままの自分が都合いい。ずいぶんひどい親だったな。いつも押し付けられるばっかりでわたしはこいつが大嫌い。威圧ばかりしてくるからな。残念ながらわたしはあんたの望むような人間ではないし、愛されないかもしれないね。感情処理できたなら前へ進もう。自分の人生を大切にしようと思った。感じてきたことは記憶され対人関係に影響を及ぼすそう。母親って言ったら、全ての人間からのように大きな存在で。その人と間にいい関係ももてなくて。わたしは一人になったけど。わたしはわたしを変えるため。自分を好きになったり自信を持つための考え方のヒント。今まで生きた中で良いパターンを記憶する。母から・・・根拠のない自信みたいなものはもらったか。過保護や甘やかされた故のものだから、いいものとも言えないけど。あとは、笑い上戸なところ。似たような関係の中でだけだけど。父から関心を持たれてる、それだけでうれしかった。いろいろおしえてくれた。見守ってくれた、どんなわたしでも。それで充分だ。生きていける気がした。

<1255> こくーん

■2008年05月25日日曜日 14時29分58秒

今は全てが煩わしい。
どうして、人といるだけで、こんなに疲れるんだろう。

ニュースを見ても、会社に居ても、『負』の人間関係ばかりが目に付く。
せめて自分は…と思っても、『負』のエネルギーに負けそうになる。

人は幸せでありたいんじゃないだろうか。
皆で、楽しくありたいんじゃないだろうか。

なのにどうして、こんなに毒が撒き散らされるんだろう。
『負』を広めるんだろう。
それに対してＮＯと言えずに、ただただ弱っていく自分。

あまりに無力で。

<1254> かえる

■2008年05月23日金曜日 15時24分38秒

自分と少し似たところがある人は見てて楽しい。しぐさとか呟きの言葉とか、なんか妙にリアルで、現実に隣にいるんだけど、思考が半分空想へジャンプできる。すべてがおんなじじゃないから、切り放して考えられるし、あたしとなんとなく似てるって、この人は感じてんのかな？って思うと変てこな気分。ほのぼの笑える。

<1253> シーラ

■2008年05月21日水曜日 11時05分55秒

あるチャットでメッセージを送ってきた人と，2人でチャットすることが多くなった。
いまうつで，時間をどうつぶしていいかわからないから，チャットで時間をつぶせるのはありがたいことのような気がする。
でもなんか，女性にばかり声をかけて話し相手を探していたみたいなので，ちょっとそれがひっかかる。
楽しい話し相手でいてくれればいいんだけど。
こういう関係はあまり経験がないから，どうなるのかちょっと不安。
とりあえず，本名や住所や顔は，頼まれても教えないようにしようと思う。
ログインも，自分が話してもいいときだけしようと思う。
依存されないように，依存しないように，気をつけなくては。
互いに空虚な時間をおしゃべりでつぶすだけの，気楽な仲間であれればいい。

<1252> アーネスト

■2008年05月13日火曜日 01時38分07秒

すっごく鬱。グループにしばらく行っていないせいですごく鬱。近所に立ち上げたい。　俺にとって共依存ってすごく重要な問題。ただ共依存っていう言葉はあんまりすきじゃなくてCo-depedencyでええやろ、無理に日本語に訳さんともコ・ディペンデンシーでええやん、結局、外国の文化なんやし、外来語のままでええやんと思う。　話が逸れたけど、俺は対人との関係の前に自分自身との関係におおいに問題がある。低いセルフエスティーム、権威者や目上の人に対する恐れと憎しみ・・・・こういった自分の中にある腐敗要素があるがために生きづらい。これでもだいぶマシになったけど、それでもやっぱり依然として苦しい。やはり低い自己評価にいつも気を配っていないと、すぐに自分がこわれてしまう。自分がこわれるとどうなるか？？？　人が怖くなる。あるいは行き過ぎた依存をする。本当はハイヤーパワーに依存していけばいいのだろうけれど、今の自分にはそれができていない。それはさっき音読をして本当にそう思った。自己評価が低いのだ、と。ほんの少しの衝撃で、粉々になってしまうくらいに脆い俺の自己評価。そして自己嫌悪。意味がない。自分を嫌っても意味がないことは頭ではわかってる。

<1251> かえる

■2008年05月10日土曜日 00時31分18秒

懐かしい友達に会った。友達は大切なもんだと思っていても、長く続く友人関係はなかなか築けないでいるけど、彼女だけは長く学校の頃からの付き合いで、きっと似たもの同士の二人で、どちらともなくふと思いたって連絡を取り合う、つかずはなれずの間柄がいいんだと思う。けど、残念ながら、病院で仲良くなった人達との関係はこわれることが多い。相手が調子を崩したりすると連絡すら取れないし、そのまま段々疎遠になり、音信不通って、パターンだろうか？考えてみると、その方がまだましな気がする。もう、いい加減にしてくれと言いたくなる別れ方が随分あったもんな…。相性も大事だけど、その時のお互いの精神状態、病状が一番のネックになったんだなぁ…。仲良くなって、深くつっこんだ話をできるのは嬉しかったけど、きっと自分も相手も我が身にそれほど大した問題が無くなれば、お互いの存在はお役御免になったのかな…それ以上に、相手の存在事態がはなにつくようになったら、攻撃的にもなるんだろうな…。できれば、あたしは、もっとお互いの趣味の話とかもしたかったし、色んなものをわけあいたかったな…。お互いの生活があっての友人関係で、〇〇ちゃんはそーなんだ、あたしはこーなんだよ、って、共有する部分と切り離す部分があってこそだ。依存心や上か下か思考があると関係がいびつになって、とんでもない結末になると思う。そんなこと考えなしに、ただ楽しいから、ただ一緒にいたいから、二人でいるって理想だけど、、、なかなか難しいんだろうな…。たまに会う友達の方が、その時はぱーっと盛り上がって、じゃっ、また会おうねー的な流れになるかもな。もっと自分と身近な人達との関係の方が難しいや…。

<1250> 秋

■2008年04月21日月曜日 20時08分52秒

自分がネガな話をすれば、大抵の人はひくとか関わりたくないって
思うのが普通だし、この人ちょっと変とかそういう風に
思われるってことも良くわかっている。
私は、思うこと＞思われることのようで、異性だけじゃなく、
誰かに思われることが本当に苦手だと思う。
嫌われるとかそういうのには免疫があるくせに、
誰かが自分に好意的にしてくれることを受け入れられない。
損な性格だっていわれるし、自分でだって分かっている。
過剰なまでの過小評価を自分にするし。
最初は、謙虚にみえるかもしれないけれど、やっぱりそんな暗い人とは
付き合いたくないっておもうのが、普通だと思う。

死ぬまでこんな性格でいるのかと思うと、うんざりだと思うけど、
性格がこうなら仕方ないのかもと思う。
ただ、ネガな部分が出ると相手が嫌な感じになるのは、
よく分かる。
だから、もう自分にかかわらないで欲しいオーラが
でてしまう。
普通の人がうらやましくて、仕方ない。

<1249> かえる

■2008年04月20日日曜日 19時45分14秒

相手の気持ちがわかるが、こんなに割り切ってドライに話されると…なんか…さびしいかな？…凄く自分と似てる考え方や価値観を持っている人だと思うし、真面目な話題のはしはしに冗談をいれて、お互いにつっこみあう。心底、同性でこうゆう間柄になれる人が欲しいと思うな…。愛情じゃなく友情？その時、その時が楽しければいい、どうせ同じく過ごすなら楽しんだ方がいい、、、、私の思ってることをそのまま言葉にしてた〇〇くんをなんだか近くに感じた。過ごしてきた環境も立場も違うのに、おんなじ答えにたどり着いた不思議。〇〇くんは〈〇〇さんなら大丈夫だからー〉って背中を押してくれたのかな？…大丈夫かぁ…。なんか…複雑。守られたいとか支えてもらいたいってガラじゃないし、そうゆう気はないけど、、、心配してもらいたい？〇〇さん好きだからーの言葉の裏に深い意味はない。そーゆー人だ。自分のことをねこみたいって言ってた。不意にふら～っと来て少し遊んで帰ってく。〇〇くんらしいかもな…。でも、今度、ねこなら頭撫でてもいい？って聞いてみよう。私は中途半端なねこ型かもな…。いい年してじゃれあうのは変かな？勘繰りは要らないし、その場だけのじゃれつき、女とか男とか無かったらいいのに…。

<1248> ミン

■2008年04月15日火曜日 22時54分11秒

自分の発言で、相手の機嫌が悪くなるととても気になる。
だから、相手が望むような返事を咄嗟にするときがある。
後でそれを気にしている。自分に嘘をついたなぁ、って落ち込む。
落ち込むくらいなら黙ってたらいいのに、咄嗟に。
自分を責めるのはもういやだな。咄嗟に自分の本心がわかるようになりたい。

<1247> 真名

■2008年04月15日火曜日 05時28分04秒

やっぱり会いたいよ。
惹かれるものがあるから。
男と女じゃなくて。
人間としての彼に興味があるの。
どういう人なのかな？
そういう感じ。
恋愛じゃなくても、こういうのがあってもおかしくないでしょう？
だって、人間的に魅力のある人はいっぱいいるのだから。

<1246> halu

■2008年04月12日土曜日 23時00分28秒

しんどい思いしてる家族や友達の話を聞かないといけないっていつも思ってた・・・そうしないと受け入れられないって・・・だからいつも話を聞いてきた・・・最近思うことは、だったらそのしんどい思いしてる家族や友人は、私がしんどい思いをしてもあんまり話を聞いてくれないのだ・・・何もしてくれない・・・私が求めすぎ？？
私は学生の頃、ある友人の話をよく聞いていた・・・しんどい思いしていて可哀相って思ったのもある・・・でも聞いても聞いても愚痴ばっかりやし悪口ばっかり・・・私の話は聞いてくれない・・・私は友達じゃなくカウンセラー？？他の友達もその愚痴ばっかり悪口ばっかり言う友達の話を聞くのが嫌みたいで、私に電話してしたら？話聞いてあげたら？って・・・なんか電話で話し聞くのがしんどくなったみたいで私に振ってる・・・もしくはその愚痴や悪口ばっかり言う子は、結構誰に対しても話し聞いてくれないって言うから、私も話聞いてくれない奴にされたんかも・・・私はその子に対してメールしかしない・・・長いし私から電話しても自分の話ばっかりで、私の話聞いてくれへんし・・・でも会って話しはする。
私って打算的？でもその子も、その子の話を聞くのを嫌がって私を話を聞いてって遠まわしに言ってきた子も打算的やんな・・・結局自分の事しか考えてないし・・・

<1245> nhxvfqbz

■2008年04月11日金曜日 19時18分47秒

rPdoEL <a href="http://zpyvgyfehcco.com/">zpyvgyfehcco</a>, [url=http://tjbdinfgttzq.com/]tjbdinfgttzq[/url], [link=http://howoqpomxrlk.com/]howoqpomxrlk[/link], http://nksbdybtfjzo.com/

<1244> ぺあ

■2008年04月11日金曜日 16時15分19秒

　私は、姉に対して、すごく、複雑な思いを抱いている。
要するに、母と姉と関わっていると、パワーゲームなの。
　上か下か。レベル低いだとか、その場で文句は言えだの。上か下か。辛いんだ。
　それと、この前知人と話をしていた。グループで。私、人の話しを最後まで聞かないで、遮っていた。「話最後まで聞けば？」とか言われた。むかついたけど、正直その通りです。その時の私は、まず、そこにおどおどしている自信のなさそうな人がいたことで、テンションが上がっていた。

　「ああどうしようどうしよ」心がびくびくしているくせに、いつものお得意のパターンなので、喜んでいる。つまり、私がまた「分かってあげている人」として、おどおどしている方のお役に必ず立てるからという、自信と、分かってあげたいという焦りと、その人の行く末が気になることと、とにかく、そういう初対面でいて、今まで辛い目にあってきたような人を見た瞬間、助けてあげられる人として、自分がはじめて、役割、誰も成し遂げられないような役割について、その人にはじめての受容共感された、分かってあげられる人がいたという生きている感動を与えられると・・・

思っているのよね。
私。

その時の、あの強迫感、せかせか感、おどおど感、嬉しい思い、求められているというものすごい喜び、自分だけは分かってあげられるという思い。

もうその人を心理的に守るためにならば、すごいの。とにかく、周りの雑音から守ろう守ろうとしていて、その人の辛さがはいていただけるように、動く。
助けたい助けたい。ここに分かっている人がいるよ、初めてでしょう、こんな体験・・・・なんて、思っている私。

で、もう自分が話しの中心となって、その子が常に心に空白を感じないように、あれやこれやお世話を先回りして、してあげてしまう。

　お返しも期待している、多分。
そんなわけで、異常にハイテンションになった私は、そこで、他の人の話を遮って、その人の面倒を見ているつもりだった。
でも、「話し最後まで聞きなよ」って言われてしまった。
良いこと言われたと思う。
その通りだもの。ほんと。その人の問題点今度、言ってみようかな。私、その人が私を決め付けたような言葉でいった時に、いつもお決まりパターンで、笑って、済ませて、心の中で「こいつ頭おかしいと思って身を守ろう」って思ったんだ。
　でも、私、今からでもいいから、人間関係やってみたい。ちゃんと、相手の発言がおかしいとき、傷ついたとき、だめだと思ったとき、それを伝えたい。はじめて、こんなこと。伝えてみたい。勿論、傷つくかもしれないけども。で、あっちも私に言ってくれたわけで、それを受け止めようと思う。

本当に、これから、人間関係、私やってみたい。できるかな？姉や母とのことは、本当にどうしたら良いのか分からない。でも、私、はじめてかも、やってみようかな？人のため、世のために、「素晴らしい、お役に立てる」発言をして、誰かを「救う」ために存在していなくても、いいかな？
はっきり言って、私は、確かに、父が双極性気分障害があって、自死したんだけども、それを自死遺族として、どこか誇っているというか、もう、悲しい目にこれ以上遭わないわ、良かったと思っているところもある。父が苦しいだけであって、私は、とめられなかった一点では、苦しい、衝撃だった。でも、でも、実は、私は子供時代からひしひし感じてきたことで、それが具現化しただけな気がして。いろんな見方がある。
　分かっていたもん。現実レベルでは、確かに、父は、苦しい亡くなり方したのかもしれない。でも、違うと思っている。父は、彼にとって一番の苦しみは、「人から見下されること」「社会で会社で、認められずに、役に立たない人間として見られること」「自分が下のレベルだと見下しているもの、に自分がなってしまうこと」なの。
それ以外は、彼は大丈夫なんだ。そう思うの。だから、悲しいことなのか分からないけども・・・・父の事は、私は父を見ていたから分かるんだ。
そして、自死は、ある意味、とっても楽になった、小さな頃から、何かを感じ、助けないとと必死に思わされてきた、私にとっては。
　でも、色々考えている。
　わけの分からない子供時代のこと。何一つ、現実帰与感も、自己効力感ももてない子供時代。周りから、とにかく、「お前のままでは失格」だといわれた日々。いじめの日々。無感覚に生きて、自傷だけで、しのいだ、子供時代。勿論、親にも周囲にも教師にも「順調に育っている子を演出」することだけは忘れなかった日々。自分なんか、どこにもいなくて、本当の自分の感情は眠っていて、外側で演技だけ、周りの目のためにやってきて、そのギャップに苦しんだというか、孤独だったこと。
　順調に育っている子を演出し、自分は「いつかこのままだと何かが狂う、発狂してしまう」とどこかで感じていた。悲しいことに、これは小学校5年生くらいの頃のことだ。

　あの頃の、ものすごい恐怖と。どこかで、誰かが私を守ってくれるようななんか、ハイヤーパワーも感じていたなと、今思っている。
　話がどんどんそれたけど。人間関係、私、はじめてみようって思っています。少しだけ。自分の思い言ってみるよ。

<1243> もえぎ

■2008年04月07日月曜日 17時46分23秒

もう、あの場には行けないのだろうな。
浮いてるのかな、あわせてもらっているのかなというのは感じてた。
けどね、わたしも精一杯頑張ってきた。
スルーされても、マイナスエネルギーを浴びせられても、それでもやってきたつもり。あの場に居たかったからね。
どうやったら、共生できるのか手探りしながら進んでいたつもり。
でも、わたしの気持はあなたにあまり届かなかったみたい。
あなたの言葉もわたしにはあまり優しく響かない。それどころか、ささくれだつことだって。。
わたしだって、投げつけられた。ひどい言葉を。気づいてないふりしたけど。
だから、少しくらいの捨てゼリフくらい許してくれていいでしょう？

<1242> 真名

■2008年04月07日月曜日 02時17分55秒

友達のAさん。
嫌いではないけど、「苦手」と言うのかな。
一緒にいると疲れるし、あまり楽しくない。
彼女は私といることを楽しんでくれてるようなんだけど、私は・・・。

早口だし、ものすごいしゃべるし、いつも私は聞いてるだけのような気がするの。
話しても、最後まで話し終わらないうちに、途中で言葉をはさんでくるから、最後まで言いたいことをしゃべれない。
それってストレス。

でも。
そんなこと言えない。
そんなに親しくないし。
親しかったら嫌なことはすぐに指摘しちゃってるんだけど、心理的に距離取ってる人とは・・・。

おとといの夜にメールが来た。
「電話していい？」っていうメールだったんだけど、パソコンでゲームしてたから疲れてるってことにして断っちゃった。
だって、話すと余計疲れる相手なんだもん。
つか、ろくに人の話も聞かずにしゃべりつづけるのって、おばさんじゃね？？
と思ってしまった。
某有名会社に勤めるということで嬉しそうに話してたけど、私、無職だよ？
空気読んでよ。
ひがみだって多少あるけど、もうちょっと人に気遣ってほしいよ。

「私無職だから、仕事の話されるとつらいよ」ってメール送って、バイバイしちゃおうかな。
あんまりつきあいたくないから。

<1241> かえる

■2008年04月07日月曜日 00時51分38秒

人間関係をスムーズにするためには場数を踏み、兎に角、その場、その雰囲気、そしてその相手に慣れることだと思う。はじめはぎこちなくても、段々に自分のスタイルが見えてくると思う。気軽で自然体に近い等身大の自分自身をおもてに表せるようになる？かな？相手の話に耳を傾けたり、自分の話を聞いてもらったりして、上手に相手との距離を保てるようになる。自分の好きなことに熱中するのは楽しいけど、きっと、人って、誰かと繋がっていたい、同じものを共有したいって、多かれ少なかれ思ってるんじゃないかな？って思う。友達と会い、たいして内容のない軽い話をしてても、同じ時間、空間、一緒にいることでの平穏な安心感を感じられる。依存は嫌だ、上か下かがあるのも嫌だ、対等がいい。自分はこんなこと思ってるけど、相手には自分の考えは無理強いできないし、相手には相手のこころがある。丸裸のこころをお互いに見合うなんて…到底できっこない。相手を全く疑うななんて、いい子ちゃんの私に言われたって、現に不信感がわく時だってある。相手を真に信用できない己のこころが嫌ですか？でも、いくら嫌悪したって私は神様じゃない。仏様じゃない。汚い感情がこころに潜んでいたって、それが私なんだ。この考え方って開き直りかな？それでもくよくよ悩まない。疑問が残るけど、しゃんと背筋を伸ばして胸はって歩いてく。やっぱ、自分は根っからの人間嫌いにはなれなくて、傷付いても傷付けても、何度でも相手との関係を築こうとする。往生際が悪くとも、人と人との繋りの糸は結ぶもんだと思う。蛸足配線のように何本も何本もは結べないけど、誰にでも繋がるべき糸はあるんだと思う。