私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.61

メッセージ数：1220件

<1220> 海龍

■2008年02月27日水曜日 10時43分26秒

どんだけ考えても悩んでも
答えの出ないことに固執している。
「どっちが悪いか」なんて、分かるわけがない。

どちらも悪いし、悪くない。
自分の思うとおりに行動し、発言しただけ。
それがかみ合わなかったと言うだけのこと。

自分も、悪いところはあったけど
悪くはない、はず。

なのに、自分を責めることをやめられない。
責めても仕方ないのは分かってる。
責めても、もとに戻れないことも分かってる。
意味のないことなのにやめられない。

誰からも、必要とされてない気がする。
そんなことはない、と頭では分かっていても
ココロがそれに納得しない。

自分が生きている意味がない。
自分が生きている価値がない。
自分が生きる場所がない。
そんな感じがする。

どうしてそんな感じがするのか分からない。
リアルな生活では、それなりに満たされ
愛する人も愛してくれる人もいて
しあわせだって感じているはず、なのに。

満足できないのは、感謝が足りないから？
人が離れていくのは、私が嫌いだから？
自分のなにが悪いのか、何を変えたらいいのか
どうしたら離れていかなくなるの？

一方通行の思いが、むなしくてかなしい。
そうなってしまうのは、どうしてだろう？

こだわってしまうのは、執着してしまうのは
さびしいから。

ふっきれてしまったら、そこで本当にさよならだから。

心の中だけでも繋がっていたいって気持ちが
無駄な執着をさせているんだと思う。
それが分かっていても、さびしい気持ちを
どうすることもできない。

自分にとって必要ないと思えても
それでも手放すことがさびしくて執着してしまう。
執着することで、前へ進めなくなっても。

気持ちを切り替えても思い出はなくならないし
会わなくなっても、すぐに消えてしまうわけじゃない。
なにがそんなにさびしいのか、自分でも分からない。

どうしたら、さびしくなくなるんだろ。

<1219> かえる

■2008年02月25日月曜日 00時34分18秒

いなくなってみて、はじめてその人の存在の大きさを痛感する。あの人がいなくても、今までと変わらず日常生活が過ぎていく。あの人がいないのが寂しいのか？涙はでないが、もう、いつも当たり前に目にしていた姿を探しても見付からない。もう、私の身近にはいないんだと思うと切ない。…この気持ちも、日がたてば跡形もなく消えゆくのか？記憶からも忘れ去ってしまって、また新しく誰か違う人と入れかわるのか？だって、永遠なんて、ありゃしない。不確かなものばかりで、自分のこころでさえ、あやふやなまんまで、ゆらゆら、ゆらゆら、波打ってる。もしも、はじめからあの人がいなくなるって知ってたら、今って、何か変わってたかな？…先週見た丸いお月さんが綺麗な夜の海は、あなたがいなくなることを、私に教えてくれてたのかな？今更だけど、やっぱり、正直悲しいんだ…。

<1218> けんと　改め　まさ

■2008年02月23日土曜日 21時18分31秒

対人恐怖症の原因（FB注意！！！）

　自分が８歳ぐらいの時に、父の経営する自動車修理工場が火事になった。今でも鮮明に思い出す。カラーで思い出すし、今だに心の中で勢いよく、燃えているんだ。

　出火原因はタバコと言っているが、自分は放火だと思う。父は人当たりがいい人で、知り合いが多くいたし、寛大だったので、人気者だった。

　火事が起きた時、死ぬ思いで逃げたが、怖かったのは近所の人の目。

　父が悪いんじゃないし、母も悪くないし、俺も悪くないし、弟も、妹も悪くないよ。

　確かに差し入れのおにぎりをくれた方もいた。でも、変な目で見ていた。

　近所の助け合いなんて、こんなものかと、つくづく思ったよ。

　世間体のためにいいかっこしいはあんただろといいたい。

　あんたの変な目のせいで、俺は担任の先生に怖くなって本音が言えなかった。

　たった一人のあんたのせいで、俺の人生は狂った。

　それが、俺の人生の節目だ。こんな低学年で、節目を迎えた俺の気持を知って欲しい。

　この事件のために人間関係で傷ついたのだ。

　長文になりました。ありがとう。

　

<1217> 真名

■2008年02月19日火曜日 17時52分39秒

友達を失う悲しみについて

失う、といっても生き別れだが、私にとっては非常につらい事。

今まで仲良くしてきた友達が、ある日突然、スーッといなくなってしまうのだ。

それもだいたい、親友ということが多い。
だから悲しみも深い。

きっと私の何かが気に入らなくてつき合えなくなったんだと思うんだけど、何か言ってほしかったというのも正直ある。

でも、相手からしたら、決意が固くて、私に何か言ったとしても私を傷つけるだけだと判断して、悪いと思いながらも、スーッと身を引いてくれたんだと思う。

それまで彼女たちとはいいつき合いをしてきたと思えるから、きっとそうなんだと思う。

それに、本当の理由なんて知ったところで何も変わらないというのも事実だと思う。

だから私は、悲しいけれども友人たちが去っていった事実を受け入れることにした。

きっと私にはまた別の友人ができるだろう。

今つながっている友人もいるし、大切にしたいと思っている。

<1216> ミン

■2008年02月16日土曜日 14時53分41秒

私の人間関係で自分を追い込む理由は間違った思いやりかもしれないと思った。
昨日友人とのやりとりで、わからないことをメールするたびに
（相手は面倒だろうなぁ、迷惑と思っているだろうなぁ
こんなに人に手間を取らせて、私ってダメだなぁ…）
こんな風にばかり思っているから、力を貸してくれたことに対する
感謝の気持ちが薄くなる。
人の思いと自分の思いを重ねてみても、結局自分の心しかわからない。
私は断るのが怖くてできないから、人もそうかもしれないと不安になる。
進んで協力を申し出てくれても、すまなさでいっぱいになる。
カウンセラーに「言葉は何のためにあると思う？」と聞かれた。
思っていることを、人に伝えるため。と答えた。
私は本心を言葉にするという以前に、人といると、本心が見えないときが多い。だから適当な返事をすることがある。
人の言ったことが信じられないのは、自分が誠実でないからと思う。
ちゃんと聞いても、社交辞令やはぐらかしにあうのではと怖い。
嘘のつかない人間になりたい。わからないときはわからないといいたい。
嘘をつかれたら傷つくと思うが、それは相手の問題だもん。
ちょっと、気持ちが楽になってきた。

<1215> 亜季

■2008年02月15日金曜日 17時16分27秒

寂しい思いに耐えられなくて、その気持ちを何とか伝えたくて
でも全て伝えるわけにはいかなくて、言葉を選ぶ。
たったひと言で言えば簡単なのに、そのひと言が言えないばかりに
多くの言葉を連ねてみる。
曖昧な言葉がいくつも続く。
貴方は真意をわかってくれたのでしょうか。
私の心はきちんと伝わっているのでしょうか。

簡単な返事しか来ないのは忙しいからよね。
改めて返事をくれるという貴方の言葉で、ガチガチに凍っていた心が
ほんの少し溶け出してくる。
貴方が冷静なのはいつものことね。
どんな時も私の言葉に惑わされることのない貴方。
たまには熱い心で接して欲しいと思うけれど、それは無理な願いなのね。
いつも穏やかで冷静なのが貴方で、それが貴方の良さなんだもの。
だからこそずっとつながっていられるんだもの。

今はただ、返事を待つだけ。

<1214> かえる

■2008年02月15日金曜日 04時01分21秒

物凄く好きな人ができたらいいなぁ…。男でも女でもいいから、その人でいっぱいになりたい気がする。前に付き合った彼とは完全に依存かその場の雰囲気に二人してどっぷり浸っていたな…気持ちは悪くなかったし…あれもあれで恋愛なんかもしれん…。けど、私の中で恋愛感情に一番近いのは、中学の時の部活の一つ上のY先輩だと思う。子供じみた態度で嫌いじゃないのにうまく喋れなかったし、なんでかじゃれあうのが好きな先輩で抱きつかれた時には心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸでどうﾘｱｸｼｮﾝしたらいいんかわからず嫌いなそぶりをしてた。素直やない。素直になれん。相手が女の先輩だったから余計にわけわかんなくなったんか？…女でも男でもいいやん。って今は思うし、、、いつか先輩に再会できたら、あの時、私は先輩が嫌いやなかった、って、大好きやった、って伝えたい。先輩は困るやろけど、もう時効や。あれが私の初恋やった。ずっと記憶にとどまってる大切な人や。忘れへん。

<1213> くーちゃん

■2008年02月14日木曜日 01時39分47秒

バレンタインなんか、無くていい。消えてほしい。
一体誰が始めたの？こんな習慣。
自分に何かあげる気にも全然なれない。

<1212> 亜季

■2008年02月13日水曜日 09時46分22秒

私からアクションを起こさなければ貴方から連絡が来ることはない。
それが貴方なりのルールなのよね。
それがとてもありがたかったのだけれど
今はそのルールがつらく感じられる。
メールをすれば必ず返事はくれるけれど待っている間が苦しい。
出さなければよかったという思いにさいなまれる。
そのメールすら頻繁には出来なくなるとしたら…
いったいどうやって貴方との絆を保てばいいの？
会いたくても会えなくて、電話も出来なくて、メールさえも出来なくなったら
耐えられないよ・・・・。
友達なのに、ただの友達でしかないのに、
どうして連絡すら取れないんだろう。
どうしてこんなに不自由な関係でしかいられないんだろう。
離れるのが怖いよ。
心だけはずっとつながっていたいと願う私は
貴方にとっては迷惑な友達なのでしょうか。

<1211> ぺあ

■2008年02月12日火曜日 17時26分47秒

好きな人、好きになってくれた人。
常に私はそういう人がいたら、苦しくなってしまう。頑張ってしまう。
いっつも「かわいく」いなくては、その人に好かれなくては、その人の気に入る顔でいなくては、その人に常に常に見られていることを意識して、胃が飛び出るほど辛かった。
　いつも、多分中学生の頃からそう。相手に負けてしまう。相手が世界の中心になってしまう。相手の顔色すべてになってしまう。相手の気に入ることしかできないし、心さえも相手の範囲におさまるように、相手が壊れないように、相手が驚かないように、心を相手の驚かない、価値観を覆さない程度まで、壊す、殺す。
　ずっとそうだった気がする。
　人を好きになること。恋愛することは＝頑張ることだった。また、弱い人がくると私の心は踊った。不眠症の人、友人のいない人、孤独な人、鬱っぽい人・・・。ラッキーって思った。何でそう思ったかといえば・・・私の本当のきったない自己を見られないから、相手の「素晴らしい人格」に欠陥ありだと分かって、弱み握れるから、つまり自分の方が上になれるから、いざとなれば私が弱みを握っていれば、相手を攻撃できるから。浮気しないから、もっとかわいい子他にもわんさか居る中で、そんな悩みがあるならば他に目を向けないから＝相手が心変わることで傷つかなくて済むから。
　恋愛すること＝私はなんだったんだろう？相手を徐々に追い詰めること。いや、人間関係そのものが私にとっては、今は弱みを握って、相手を追い詰めて壊すことをしたいっていう気持ちあるんだ。
　その根底には、もうマグマのような、この世界を突き破るような、怒り、悲しみ、恥ずかしさ、怒り・・・・・なぜ？私のこと助けにきてくれなかったのか？っていう怒り。いじめられた時のあの絶望。ただただ、皆に人間扱いされることはなかった小学校高学年のあの、時代の悲しみと、ずっと自分のせいとしか思えなかったそれに続く私の中学校高校、浪人大学時代。
　いじめられたこと。
　こんなに傷ついていた。
　人間扱いされなかった、姉にも、お前はばかだから「ああしろこうしろ」っていう押し付けばかりしかなかったあの時代。
　そして、今の私は多分壊した自分の弱さと、自分に向けてきた怒り、自分に許してこなかった自分みたいな人間以下に許してこなかった怒り、のマグマを、今でもくすぶらせている。感じている。ただただ、笑っていた人、自分の思い通りにできた子供のあの子、あの子をうらやましくて、悔しい、ずるいと思っている。
　いじめ。
　いじめた女は、お兄さんを早くになくし、その子のお母さんも鬱ぽい感じだったけども、がけから車ごと突っ込んで事故死したと聞いた。その子は外科医を目指していると。すごい怖い。その子には変な絡みつきを今でも感じている。私のせいでお兄さんなくなったのかもとか・・・・怖い。絡みつき。

<1210> 亜季

■2008年02月12日火曜日 02時05分27秒

貴方がいることで救われた。
ずっと癒されてきた。
いつでもどんな時でも私の味方でいてくれる。
私がSOSを出すと、すぐに応えてくれる。
こんな関係がいつまでも続くと思っていたけれど…。

貴方が少し遠く感じられる。
今まで感じたことのない遠慮を感じてしまう。
無理を言っちゃいけない、わがままを通してはいけない、
もうひとりの自分が、今までの自分にそう言い聞かせようとしている。
貴方をいつか失う日が来るの？
いつでも貴方は私の願いを聞き届けてくれる、手の届く場所にいるもんだと
勝手に思っていたんだよね、私は。
ほんの少しの距離が、たまらなく寂しい。
耐えられないのだったら、その関係は依存でしかなかったということ。
友情なら耐えられるはず。
貴方と私の友情は永遠だもの。そうだよね…？
決して口に出来ない言葉があるけれど、それさえ言わなければ
私達の関係は永遠に続くでしょう？？

<1209> かえる

■2008年02月04日月曜日 01時05分34秒

人には相手に話たくないことも山ほどあるし、それはそれで無理に聞き出す気はさらさらないよ。けど、この人はどこまで本当のこと言ってんだろ？って疑ってしまう私だ。あの人には虚げんへきがある気がして…だって現に今の彼女を自分の目で見てないし、これまでの彼女の言動や浮き沈みを見ていると、現実味が感じられない。肝心なときには、口ごもるし、、、できないことは、できないって言えばいいのに？って思う。はなから彼女が嘘をついてるって決めつけてるのか？でも彼女と携帯だけでやりとりしてると、どこまで信じられるんか？って気持ちは捨てきれない。逃げてばかりいた昔の自分を思い出す。単に彼女が同じ摂食障害の友達だからそう感じるのか？人は簡単には変われないと思うし、社会から遠ざかったり、精神的に物凄く不安定な人は、なかなか社会復帰が難しい気がする。社会復帰っていろんな回復の仕方があるけど、どんな形だっていいんだ。それは、その人の生活の糧なんだから、、、彼女は一体何がしたいんだろう？…私は自分の目で見て、感じとれないことは信じられないのかもしれない…入院時に友達になったJちゃんとも最後は酷い別れ方だったし、、、本当に恐ろしい思いをした。…そんなに自分の自尊心が大事なんだろうか？いくら自分を大きく見せようとしたって、いつか上べのﾒｯｷは剥がれて後々苦しむのは自分だよ。…きっとこれは私の実体験で得た感想だ。そんな一時しのぎのやり方じゃ通用しないし、責任を果たす時、自分のやりたいことをする時、ｵﾝｵﾌがきっちり分かれてる今の自分の生活のまわりには生活感に溢れた人達が多い。だから彼女と比較してしまうのか？疑う自分はそれこそ、偏見だらけじゃないか？でも、やっぱり、、、行動で示してもらえないと現実には受け入れられない、、、

<1208> みづき

■2008年01月27日日曜日 23時01分36秒

私は彼女の不幸な過去をちらって聞いて胸が詰った
でも彼女は私の家族や親類の話を知って
「可哀想」と言った
だからどっちが不幸とか関係ないんだ
彼女はあまり自分を大事にできなくて結果病気になってしまった
でも私は知ってる
彼女の命の輝きを
彼女がどれ程大切な人かを…
だからああ神様
どうかどうか私も救って欲しいけど
彼女の命を救って下さい
お願いです。

<1207> まさ

■2008年01月24日木曜日 05時09分05秒

父との関係１

　父との関係は、あちらが少し上のような関係になった。相変わらず、仕事で無理する父。そのつけか、もうすぐ入院する。俺としては安心だ。

　お馬鹿な俺は、また、父に援助を求めた。食料品だけ頼んだに、お金をいくらかくれた。父が帰った後で、内心、申しわけなくなった。今、泣いている。

　だらしない自分を正当化するのはいけない。でも、なんとかして、この経済感覚の麻痺を、解こうとして、努力している。父のお金に対する態度の大きな影響を受けていて、計画して使えという教えに逆らいたい。

　このお金をただもらうことはしない。今日、実家にいって、肉体労働してくるからだ。倉庫の整理を父から頼まれた。父の教えどおり、もらった賃金の３倍分、働こう。

　父との関係で、一番長い関係が、社長と従業員の関係。自営業である以上、避けられなかった。同属会社であるので、どうしても身内になる。結構大変で、体で、仕事と対人関係の基礎を教え込まれる。

　理解が遅い俺。才能は人の三倍、努力するという才能。これだけです。

　以前、父に社長になりたいといいました。父は笑って、今のお前には無理だよといいました。仕事が出来れ当たり前、労働賃金の３倍を楽に稼げるようになったら、その資格があるといいました。

　長男であり、ずっと、社長の父の背中を見て育った俺。一時期は、真剣に継ぐことを考えました。その考えのためか、父はひとつ、現場を任せてくれました。

　かなりしんどいです。給料は変わらないのに、責任は重大。おまけに、仕事の出来ない、プライドの高い、従業員が一人。どうやっても、この現場（ペンキ）を終えなければならない。激しい頭痛をこらえながらも、天に祈り、冷静になって、

　従業員に指示をして、いい道具を与えて、お願いしました。自分は悪い道具で、難しいところを作業します。

　思ったより、彼が頑張ったので、仕事が終わりました。その日の夕日が綺麗でした。

　今思えば、自営業をするための父からの課題だったんです。

　父はこんな経験を山ほどしています。

　つづく。

　まさ

<1206> ＷＩＮＮＩＥ

■2008年01月15日火曜日 12時52分29秒

年賀状・・・ここ数年全然出してない。
それでも私にくれる友が何人か。
どうしよ・・・

時期をはずして、絵はがきとかに、ごめんなさいメッセージを簡単に書こうかと思いつつ、延ばし延ばし。。自分の事情を、どう伝えたらいいかが、わからなくなって書けない。

いつか、すっきりした気持ちで、「あの時はこうだったんだ」と言って、また仲良くできたらいいな。中学の時の友達、やっぱりかけがえのない関係だと思う・・・

<1205> なずな

■2008年01月14日月曜日 01時24分05秒

家族に愛情を求めても無理ってとっくに分かってる。

でも外でなんとかうまくやっていこうとしても、人間関係で衝突して失敗してしまう。それの繰り返し。どうしたらいいの？

人間関係円滑にやってくの教えてくれる学校とかあんのかい？
それとも私は病気だと認めて治療に専念すべきなんだろうか？？
自分の中の有能だと感じている、感じたい自分がそれに反発する。

でももういったい何度目の似通った失敗だろうか・・・。
一度病気としての自分の一面を認めてあげたほうが、ストンと意外と腑に落ちたりするんだろうか・・・。自分を受け入れるというか・・。

　不思議と前ほど自暴自棄な気分ではない。
　もうどうにでもなれ、人生一回きり！もう好きにしたら？って思う時もある。ただ方向転換をしないと私の人生は同じ過ちの繰り返しになってしまう。
そこはどうにかしたい。

　どうしよう、心がどう動いていくか様子を見てみようか・・

<1204> ミン

■2008年01月13日日曜日 17時41分58秒

自助グループで「この人とは合わないから距離を置こう」って思う仲間がいた。
意見の押し付け、頼んでないのにアドバイスされ、yesというまで開放してくれない。この人がいるならもう行きたくないって思ってた。しばらく何故嫌なのか考えてみたら、私もコントロールはさんざん人にしてきたし、その人は私より正直だったことに嫉妬してたかも、と思った。分かちあいの場で本音を言うと誰かを傷つけるかもって遠慮してた。けどその仲間は遠慮なく本音を語っていた。あぁ、私もそうしたかったって思ったら楽になった。そうしていい場所を探してたんだし、私もその仲間も一緒じゃん。回復の度合いはそれぞれ違うのも当然。「怒りは自分の内に原因がある、自分の問題だよ。」グループに参加した初日にある仲間が言った言葉、少し実感できたかも。仲間が新しい気付きを与えてくれることに感謝します。

<1203> けんと　改め　まさ

■2008年01月10日木曜日 03時14分24秒

女性関係２

　対人関係の基本（自分との関係）

　斉藤学先生の言うとおり、自分自身との関係がよくないと、対人関係はうまくいかない。簡単です。相手は自分を映す鏡だからです。自分のことが嫌いなら、当然相手の悪いところに目がいきます。そうなると自分がもっと嫌いになります。悪循環。そんな時はリラックスして、自尊心を高める行動に移ります。一番いいのは何も考えないことです。そうすると今やりたいことがイメージで浮かびます。ああ、今はネットしたいんだとか、どこどこの店のラーメンを食べたいとかね＾＾；

　そう感じたら、お金を工面してセルフケアに移ります。銀行へ行って必要なお金を下ろして、お店へゴーです。キーワードは今、好きなもの、好きなこと。

　行動すると思考パターンが変わるそうです。現実は自分の考えが作っているそうです。こうして自尊心が戻ってから彼女と会うと、なぜか似たことをしていることが多いです。これをシンクロニシティーと言います。今の彼女さんとはこれがあるので、会ってなくても大体現在、どんなことをしているかわかります。不思議な話ですか？これを実感するのに約１年かかりました。このことは、浅見帆帆子さんの本がやさしいです。ファンですね、俺。

　現在、好きな異性がいる方は自分の好きなことをして、セルフメンテナンスしてくださいね。関係が好転すると思います。

　連続投稿でした。

　ありがとう。

　けんと　改め　まさ

<1202> けんと　改め　まさ

■2008年01月10日木曜日 02時57分21秒

女性関係１

　昨日、デイケアで知り合った女性と再会した。以前、人生に目標を持つように励まして、働くようになった人だ。懐かしいあまり、髪型が変わったねといってしまった。これ大体の女性に好きというと同じ効力がある。普段、俺はこんなこと言うことを自粛しているのだが、どういうわけか言ってしまった。

　最近、自分の彼女をあっていないので（あちらの都合で）寂しかったかもしれない。アダルトチルドレンの知識を得て、対人関係の技術を学んだのは約１０年前。アサーティブネス（アサーション）的な生き方にシフトして１０年。

　俺は、あまり意識することなく、自分の感情をさらりと伝えることができるようになっている。好意にも段階があることを今までの女性関係から知っているので、軽いモーションを思わずかけてしまった。やった直後、しまったと思い（心の中で）その後の会話は淡々としたものに変えた。

　これをきちんとして関係を清算しないと、恋愛転移になる。これは俺自身がはまりやすいので（元恋愛依存症）関係を維持しながら、これから立ち上げる自助グループの話に切り替え、そのメンバーに自分の彼女もいることを言った。この女性はこういう話題が出ると一気に感情が冷めるので、この方法で関係を冷ました。

　まだ、自分の彼女には話していない。でも賛同を得るように導く自信がある。簡単なことで、こういうグループを作るので君の人生経験を貸してくれと言えばいいのだ。これでいやとは言えまい。今まで付き合った女性たちはたいていびっくりした。大体こう言う。「ここまで腰の低い男性にあったことがないと」好きな男性に助けてくれと言われて協力しない女性はいない。

　俺は今までの女性関係で、女性の才能を活用することのよさを経験していた。基本は母との関係と妹との関係だった。この二人との関係が基本だった。

　回復の道に入ってから、母にやんわりと甘えることを覚えた。大体、母は抵抗する。自分のことは自分でやりなさいと。でも、こう言う努力したけど、どうしてもわからないので教えてと筋道を立ててお願いすると、母は笑いながらはい、はいと言って教えてくれる。未だに家事についてわからなくなると、こんな風に電話して楽しい会話をする。まあ、マザコンなのは仕方がない。

　一旦、この事実を受け入れるとすごく楽だ。この方法は大体の女性に仕えるからだ。誤解されることもあるが、最近は誤解を解きながら使っている。

　でも、これを読む女性陣に誤解を生むが嫌なので書くけど、この一つ一つが、今の彼女と関係の棚卸なんだ。現在の彼女との関係を良好にするべく最大限の努力をしている。相性がいいのは感覚でわかるんだが、恋愛関係は定期的な油さしがいる。あった時に近況を聞くことは大事なことだ。それで回復の度合いがわかるし、必要な助言を伝えることができる。以前の彼女さんたちにもその基本だけは徹底していた。だからいい経験になっていた。しかし、運命ではないなら別れるしかないんだ（；＿＋）。

　出会いあれば別れ有りで、その時その時愛することができれば、心の預金通帳に宝がたまる。相手に応じてパターンはあるけど、やはり基本はひとつ。

　好きであると言う気持ちをきちんと伝えて相手の反応を見ること。それで細やかな対応をする。定期的な女性関係の棚卸は（つまり相手に対する感情と関係パターンを紙に書き出す）安定した関係維持に欠かせない。

　ここで書くこと自体、棚卸なんです。これをきちんとできないと恋愛依存症にバックします。今回の恋愛は比較的似た者同士の恋愛。生い立ちがかなり似ていて、お互いにさっぱりとした関係を望んでいて、互いに大して洞察しているので、（年齢が年齢なので）現実以上の期待はしないです。

　互いに大して穏やか気持ちで今まで付き合ってきたし、アイコンタクトだけで互いの気持ちが読めるのは嬉しい。相手には電話番号を渡してある。住所も地図も渡してある。過去の経験も手紙で書いて渡してある。理由は君を最大限信頼しているからだよと。

　慎重な女性だけに、恐らく、退院したので自宅で自分のできるリハビリをしているだろう。体調を完全に整えてから会いに来ると信じています。こう言う気持ちをカミングアウトできること自体嬉しい。

　今まで、自分の感情を書くワークをノートでやっていました。書き続けるとドラマになると言うのは本当です。結局のところ、安定した恋愛をしたかった。そんな気持ちを再確認しています。

　今回の恋愛は自分のテーマだった相互依存です。詳しくはアファメーションを読んでください。知識を実行に移してセルフフィードバックを自分にかけるなら、安定した関係を楽しめると思います。

　どんな恋愛関係も試練の時期があります。相手に彼氏が痛いと言うケースは自分としては初めてでした。その間に割り込むようなアタックをかけて、奪ってしまう自分がすごい。今回は勇気と相手に忠実がテーマだったな。

　長くなりました。ありがとうね。

　けんと　改め　まさ

<1201> なつこ

■2008年01月09日水曜日 07時23分57秒

やっとの思いで書き込んだ文章に誰からも反応がなかった時
慰めてもらえるかと思ってしたメールに返信が来なかった時
普段なら何気ないことが、心が弱っている時にはひどくこたえる。
私が口にすることは誰も耳を傾けてくれないの？
私なんてどうでもいい存在なの？
私は嫌われているの？
私なんていない方がいいの？

どんどん悪い方へ考えてしまう。
バカみたいだ。
誰も何も悪くないのに。きっと何も変わってはいないのに。

ほんのちょっとした沈黙が怖い。無関心が怖い。
大きな拒絶と捉えてしまうから？
自分を全部否定されてしまうような気がしてしまうから？

厄介だよね。面倒くさい人間だよね。
私だったら、付き合いたくないよ・・・私みたいな人間とは。