最近の感情（FB注意！！！）
やっぱり、こころのどこかで、人を恐れている。特に独身女性で現在彼氏無しの女性。
まあ、今通っている、精神科デイケア内でのことなんだけど、怖いんだよ（＋＿＋）。
自分の本音に正直なると、やはり親密になるのが怖い。でも、ケースバイケースで、一緒にタバコを吸うとか、オセロをするとかは大丈夫だ。
また、比較的精神状態が安定している目上の女性は、大丈夫だ。でも、怖いと思ったら、席を立って逃げる。
怖い、怖い、怖い。別に襲われるわけじゃない。でも、心が何かを感じて、警戒しだす。不快だとか、気持ち悪いとか、気分が悪いとか、恐ろしいとか....
でも、自分と年が近く、趣味が共通している女性は、特に女兄弟ばかりの中で育った女性は安心する。まあ、過去付き合った女性がどこか男性的な傾向があったのが怖かったかな（；＿＋）。
妹もそうだ。基本的にやさしいんだけど、注意をするとものすごく怒る。めちゃくちゃ怖いよ（＋＿＋）。
母はやさしいけど、厳しいな。甘えると厳しいことを言う。まあ、現役社長だし、結構バリバリと働くタイプなんで、俺のか弱さが理解できないみたい。
どちらかと言うと、父は女っぽい。暖かいし、すごくさっぱりしている。結構世話好きだし、たまにいらん世話を俺に対して焼く。怖いな。
弟はクールで、でも回復経験者で、かなりきつい職場で週５日、働いている。よく聴いた上で、返事とか、助言をくれる。家族の中で俺の良き理解者。
書いていると、うーん、自分がやはり自分が一番怖いな。今上げた家族の性格を飲み込んでいる性格なんだ。まあ、たくさんの影響を家族の成員から受けたんだろうな、かなり直接的にね。
自分の中に複雑な人格があって、瞬間で、人格が切り替わるような感覚がある。これは多重人格なのか？今は、基本的に人格はひとつなんだけど、何か混乱します。元飛び込み営業マンなので、仕事上は都合が良かった。仕事関係の対人関係や、デイケア内の対人関係は結構、器用に立ち回っているな。
でも、自分にうそをついているな。本来の自分は、そんなに器用じゃないし、一人で本を読んだり、パソコンに黙々と向かっている自分が本当の自分だよ。まあ、暗いね、性格がね。根は暗いのだから仕方が無いかな（＋＿；）。
付き合っている女性に対しては少しずつしか自分を出さない。嫌われることがすごく嫌いで、親密感覚を少しずつ味わうそんな感じだ。過去、会話するだけの関係とか、一緒に仕事をした関係もあったけど、必ず、一線を引いていた。どっかびくびくしていた。頭の中はもう、この関係から逃げ出したいという気持ち。忍耐してまで付き合いたくないなと。
母と自分、妹と自分の関係は、俺だけ我慢したような疲れる関係だった。あっちも我慢していたと思うけど、母や妹の愚痴を聞くのが俺の役目で、この二人の女性の事実上、旦那か彼氏をやっていた。調子がいいときはいいんだけど、怖いなと感じていた。俺が淡々と物事を解決したり、分析すると妹は怒り出すし、母は批判をする。俺のことを。どちらもなんだかんだいって、俺に対して噛み付くわけで、今もそういう状態があるんだ。母親だから？血を分けた妹だから？女だから？だから、息子の世話をしたいのよ、だらしない兄貴の世話をしたいのよと暗黙もしくは明確に迫る。距離が一気に無くなる。心理的に物理的に。それは俺に対する侵略行為で、俺自身は自分の殻に逃げるか、ノーガード状態。心理的サンドバックで、心は傷だらけ、その傷がまだたくさんある。免疫やストレス耐性はできたのか？たぶんある。でも、言葉の虐待は受けたくない。もう、二度とね。
俺が優しいことに付け込むパターンは母と妹との関係で体が学習していて、その基本パターンはあまり変わっていない。回復過程を１２年も経験しているのに、情けないよ。それだけ、体全体に感覚が刷り込まれているのか？
書いていてショックだよ。頭が痛いし、不快な気持ちになる。自分を責めだすし、心の平安があるんだけど、その変化が怖い。どこか、変化を怖がっているし、泣きたい自分があるな、たくさん。
こんな感じでセルフヘルプグループを立ち上げることができるのだろうか？話をすると理解をしてくれる人はいる。でも、みな男性だ。どちらも援助職で、知識と経験のある人たち。でも、そんな人でもどこか怖い。怖い、怖い、怖いな。
自分は今まで、AC系のグループを含め、カルト宗教や会社や父の仕事関係の対人関係を経験してきたよ。３７年も生きてきたのに、不全感や、どこか落ち着かない感じ、罪悪感、人生から逃げ出したい気持ちとかいろんな感情を抑圧しているよ。書いても、書いても、たくさん感情が出てくるし、書ききれないなと感じる。紙に書いても、ここで書いても、書ききれないな。ものすごい量の感情とどこか変な気持ちがあって、その言葉にならない感情と感覚が俺をいじめているな。一番つらいのは自分自身との関係で、いつも、瞬間、瞬間で自分を何かと責めている。いや、責め続けている。まあ、よくも、こんなにも責めるもんだ。インナーペアレント、インナーカルトグルめ。もうたくさんだよ。
俺が、あんたらの、教えに背いて、人生を謳歌して、恋愛を楽しみ、好きな趣味を楽しんで、好きな料理を楽しんで何が悪い！！！もう、俺の人生をコントロールするな！！！俺は自分の好きなことをしていいし、結婚もしていい。
楽な人生を楽しんでいい。好きな仕事をしているが、文句を言われる筋合いは無い。体調が悪くなってもいい。感情のままに生きていい。自分を抑えなくていい。自分の感じるままに感覚のなすままに生きていいし、生き続けていい。自己表現を性的な関係で表現してもいい。自分を殺さなくてもいい。
自分を愛していい。自分を愛し続けていい。嫌いな自分を嫌ってもいい。
俺は価値のある男性で人間だ。俺はもうロボットではない。俺は自分の意思で生きる。俺は素敵でユーモラスな存在だ。俺は俺の道を行こう。
ずいぶんと感情が出ましたが、そんな感じです。俺は何も悪くない。
けんと
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