私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.6

メッセージ数：120件

<120> ＷＩＮＮＩＥ

■2004年01月11日日曜日 00時08分23秒

自分は一人、と思っていたほうが、人が離れていく時にさびしくてたまらなくなるのが、ましになるだろうか。

<119> とら

■2004年01月09日金曜日 20時05分07秒

人間関係で一番いやなものは裏切られること。高校時代にこんなことがありました。その当時、友人はK君だけでした。彼は
辛抱強く、僕に付き合ってくれました。しかし、僕がクラスでのけ者になったとき、彼も僕と話をしなくなりました。いくら話しかけても、返事してくれない。大変ショックだったことを思い出します。とてもつらかった。

<118> ＷＩＮＮＩＥ

■2004年01月05日月曜日 11時04分49秒

いろいろ考えると結局、私は自分を受け止め認めていないし、自分が嫌いなので、人ともうまくやっていけないんだろうと思う。

<117> シャローナ

■2004年01月04日日曜日 17時30分59秒

人と関われない寂しさ、虚しさ・・・もがいても、もがいても関われない。
それはきっとやり方が違うんだろうと思っても無意識にその違うやり方でもがいてる。今日も虚しかった。

<116> しゅしゅ

■2004年01月01日木曜日 20時45分21秒

もし出会ってなかったらどんな人生を生きていた？もっと自分で自由に選択できていた？私はあなたの操り人形でした。そして今もコントロールされている。人を好きになることもできない。そんなあなたを早くやっつけてしまいたい。そんな素晴らしい人間じゃなかったと思い知らせてほしい。幻滅させてほしい。あなたを尊敬していて大好きだった私はもういないよ。ごめんね、もう私は尊敬していません。今は大嫌い。

<115> しゅしゅ

■2004年01月01日木曜日 19時38分35秒

許せない思いが少しだけ和らいだ。現実に思えていた気持ちが、過去になっていく気がする。外へ言った事で、ずっと自分の心にしまっていたことが、少しずつ変化している。フシギ。こうやって少しずつ、呪縛から解放されていったらいい。

<114> sora

■2004年01月01日木曜日 18時16分40秒

極力他人と関わる事を減らしている。こんなことでいいのかな？と自分を責めたくなる。いや、自分はそれでもよくやっている。
あまり無理せずやって行こう。自分が選択した事は、全て「これでいい」と思う事にしよう。今年は自分を認めて、認めて、いっぱい認め尽くそう。
それくらいの気持ちでやって私には丁度いいと思う。
気が付くと自分が悪いと思ってしまう。「自分は悪くない」といつも思い出そう。
このままの私でいいんだ。

<113> ayako

■2004年01月01日木曜日 17時37分01秒

今日15時に待ち合わせ見たいな感じにした。メールしたら「すぐ行く」って言った。でも「ゆっくり来て良い」って返信したら本当にゆっくりしてる。今17時過ぎてる・・・向こうは仕事だし、私は休み。いつくるのかな？？不安になる。私は待つのが嫌いだ。相手が来ないんじゃないかと不安になる。友達だったら良いけど・・今回の相手はサイトで会った男で妻子もち。SEXだけの関係。彼とは気が合う、自分と似てるから。前に依存した男も自分と似てた。
その男と今回の男も似てる。同じかも。体だけの相手は割り切れると思ってる。一度ひどい目にあってるから。遊ぶだけなら妻子持ちが良いなんて言ったけど・・・本当は遊ぶだけの相手なんて欲しくない。私が欲しいのは本当のお付き合いができる関係だ。

<112> なぞ

■2003年12月31日水曜日 12時51分05秒

何で私で遊ぶの？
私はすごくあなたのことを愛してるのを分かっていないの？
知ってるのに、余計な期待をさせて、
私はそれに耐えられないと分かってるでしょう。

あなたにはあなたの苦労があると知っている。
けれども、私も私の苦労がある。

気にしないようなふりして、
自分の気持ちを隠して、
これはどのくらい辛いか知ってる？

<111> 霧の森

■2003年12月30日火曜日 22時16分01秒

私の親戚と言われてる生き物たちはみんな下らない人間関係だけを築いている。蠢いている。ずるずると自分の子供たちを傷つけ生殺しにしてそして生きている。
一家に一人ずつスケープゴートはいて、母や父も昔そのようであった。そして気づかぬまま大人になってまたは処理できぬまま大人になり、次の世代へと先送りする。
どいつもこいつも下らない。

下らない、下らない人間関係しか築けずに、殺されてきた自分に気づかずに、子供を殺し続けるんだ。それを見ていると、みんな死ねって気分になる。
自分の受けて来た苦痛に気づいていないから、自分の子供の苦痛の本当の原因に気づいてやれない親ども。私はどんどん残酷な気持ちになっていく。私だってまだ自分の中でちゃんと処理できていないんだ。
人間関係のトラウマ。人間関係の中にいいものがあるんだってことも文章の上でしか知らない。それが自然に得られたと思うまで絶対に子供だけは生まない。絶対に。
もしわかったっと思う時がきたとしても私の過去は変わりはしない。いつだって生きにくさは消えないんだ。悲しいな、自分を殺したくなるじゃないか。

<110> NAC　NAC

■2003年12月30日火曜日 16時21分47秒

こちらには初登場のNAC　NACです。
「人間関係」と「心の持ち方」どちらに書こうか私は迷ったが、どちらも書いていけば自ずと自分の中でリンクするし、先だっての事もあるので、こちらを選びました。
「人間関係は難しい」　改めてぶつかってみて私はその「難しさ」を思い知らされた。
ネット上では相手の表情や雰囲気など非言語の部分を、その文章からのこちらの一方的想像だけで汲み取るのは非常に難しい。
残念だが「そんな、相手の感情の深読みははっきりいって無理」と諦めた方が、こちらの私の心のバランスは保たれる。
一言っても、受け取り方は（下手したら）百のニュアンスまであるかもしれない。
感じるのは人それぞれ自由だが、投影されている場合は、投影されている方は「なんでそう感じるのか？　（場合によっては）そこまで怒るのか？」　自分が感情鈍磨で育ったゆえに「自分が鈍感」なのは認めるが、これが「一般社会」だったらどうなのだろう？と思うときがある。し、あった。
もちろん、自分にも指摘された以上にたくさん非はあるだろう。
ただそれに自分でまだ気がつかないだけで。
自分で認めるのが嫌で、無意識で防御線を張っているだけで。
この続きは「心の持ち方」のほうで整理してみたいと思う。　　つづく

<109> シャローナ

■2003年12月28日日曜日 21時37分02秒

認めて欲しい　認めて　見て見て・・・
何かやるとき、特に何かを習うときの先生に対して、私はそう反応している
上手くできている時は得意げに、意識は外へ外へと行く。
逆に上手く出来ないときは、お願い見ないでと周りを避けていく。
自意識過剰な私。これは認めてもらえ足りない飢えた空間を必死に埋めようとするからと思うんだけど。でもいくら外に求めても埋まらないんだよね。

<108> シャローナ

■2003年12月27日土曜日 21時49分04秒

恋愛ができない訳。父親に接するときの私は子供という感じではない。あれは彼女か妻。それもお母さんという感じの。それが私の家族で縛られた役割なんだろう。父親には母親がいる訳だから、結局妻のいる男に彼女や母親役で接することになる。この傷ついたインナーチャイルドが恋愛をするから、うまくいく訳がない。まず私は見捨てられている。自分は愛されてないと思っている。そして縛られた役割で報われない片思いをしては、怒り、傷つき、そして孤独に陥る・・・　　
自分を癒したい。インナーチャイルドに、あなたが悪いんじゃないんだよ。

<107> 由子

■2003年12月27日土曜日 09時45分37秒

私は、いつも同性の二人組みで行動しています。その相手と、付き合い始めてからもう３年になります。私は、自分の気持ちに嘘をついて我慢して付き合ってきてしまいました。それを当然相手は知りませんから、相手は私のことを本気で信用しています。今更、私たちの関係を壊すことなんてできなくなってしまいました。どんどん私の心の深い部分に入ってこようとする相手を、どうガードすればよいのかわからなく本当に辛いです。相手は、ズバズバ批判も反対意見も言う人なので、私は言いたいこともことも全く言えません。言ったところで、それはあなたの先入観・あなたの偏った考えだよと言われてしまい、私のいいたいことを受け止めてくれないので、なにを言ったらいいのか分からなくなってしまい黙り込んでしまいます。黙り込むから、何を考えているのか分からないと言われます。今までずっと我慢してきてしまった自分が悪いのですがどうしようもないのです。ずーっと一緒にいて、私が愛想よく振舞ってしまうから、周りの人たちもあの２人は仲が良いと思っています。私は、その相手といっつも２人きりでいて、家へ帰って来ると本当にぐったりしてしまいます。その人のせいで心を落ち着かせるために家へ帰ってきてから過食・嘔吐、休日には不倫して本当の自分を、冷たい冷め切った自分を出す、アルコールを流し込む日々、ぬいぐるみに向かい虐待する日々。そんな関係なのに止められないでここまで来てしまいました。来年の３月で一旦は関係が別れるのですが、近所に住んでいることもあり、同じ職場に勤めることもあり、相手はそのあとも関係を要求してくるでしょう。もう本当に嫌！！はじめの頃は３月になればきっと離れられると思っていたけど、無理そうな関係にまで発展してしまって、今から怖くて怖くておびえています。自分の意見をいえないことが、こんなに悪いことだなんて分からなかった。どうしよう。私がこう思っていることがばれてほしい。私は最低の人間・・・。

<106> kita

■2003年12月27日土曜日 09時41分39秒

年賀状の季節は憂鬱。
人の名前を目にすると、嫌なことばかり思い出してしまう。

思いやりに欠けた自分の言動。人として礼儀を失したこと。
会話を盛り上げられなかった時の、相手の退屈そうな顔。
喧嘩別れした電話でのやりとり。「嫌い」って言われたこと。
トモダチから受けたお節介な幼児扱い。同情と哀れみ。
意図の分からない自慢げなメール。善い子ぶったお説教。
会話から外されるたびに繰り返した惨めな思い。
etc...

そういうの全部なかったことにして、
今度こそ「自分のなりたかった自分」になろうって、
見えないカベに体当たりを続けてきた。
だけどやっぱり上手くいかないみたい。

偉そうにモノを言いたがるわりに、平気で弱さを売りにする、
そんないびつな自分のこと、ちゃんと認めないといけないんだ。
自分の中でだけじゃなく、人に対しても。

そうは思いながら、きっと今年もまた
「今度会おうね」って書けないんだろうな

<105> シャローナ

■2003年12月26日金曜日 02時38分14秒

人に対しての緊張感
何か言わなくちゃ、何を言えばいいの？
相手はどんなこと考えているの？
何かしないと嫌われちゃう、二度とあってもらえない
失敗は許されない。相手に気に入られなくちゃ。
怖い、怖い、早くしないとまた嫌われて見捨てられちゃう
私はひとりになって生きてはいけない・・・
これって元はといえば、父親から来ているんだろうかと思った。
いくら察してもわからない。
だって関わったことなんかないんだもの。
父親はなんだかわからない
覚えているのは、いつも張り詰めた緊張感が漂っていて
怒ったようにしゃべり、話しかけたらいきなり嫌いだと言われたこともあった
素直になれ、言うことを聞かないと無視するとも。
あの人はまるで台風のよう。嵐のよう。
そんなものを目の前で耐えられるわけが無い。
でもいつも我慢しちゃってたんだよな。
人に対して、そんな抑えすぎていたものが出てきてしまう。
父親みたいな人間はいるにはいても、一部にすぎないはず。
落ち着いて人をみられる心の余地がほしい。
人を信じてみたい。

<104> kuribo

■2003年12月24日水曜日 22時01分45秒

良く耳にするけれど・・・
信頼を築くには、時間がかかる・・・
信用をなくすのは、簡単だ、・・・

私の、築いてきたものはなんだろ・・・・

<103> もで

■2003年12月24日水曜日 02時13分37秒

本のほうが客観的に私の説明をしてくれるから「読んでみて」って言ったのに。
「直接口で説明して」だなんて。
で、あたしが言うと怒るし。ハナからだらしないとしか考えてないし。
所詮幸せに育ってきたあなたには、
二十年以上繋がれっぱなしのあたしの鎖なんて見えないんだ。
そんなに分かってくれないんなら、こっちから完全にシャットアウトしちゃうよ？
もう「拒否」「批判」「裏切り」はお腹いっぱいです。
カンベンしてください。

<102> ばろん

■2003年12月23日火曜日 23時39分32秒

みんな私のこと馬鹿にしてるみたい。
なにもできない、なんの役にもたたない、どうしようもない人間。
実際そうだから仕方ないけど。
悲しい。こんな自分が好きになれない。どうしても好きになれない。

<101> まんまる

■2003年12月20日土曜日 15時43分27秒

人間関係なんてどこでも一緒なんだ。
自分は「傷つけられた側」と感じていても「傷つける側」にもなる。
集団になると色んな構図があって、大きいか小さいかだけ。
私はどちらにもなりたくなかった。
けれども無意識にどこかでやってしまっているんだろう。
何気に人を傷つけているんだろう。
私のいていい場所はどこだろう。
私を受け入れてくれる人はいるんだろうか。
そのままでいいよって言ってくれるんだろうか。
失敗しても、悩んでいても、落ち込んでいても、気に入られなくても。