私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.58

メッセージ数：1160件

<1160> ぺあ（FB注意）

■2007年11月05日月曜日 21時11分31秒

大学に入学するまで人間関係を築くのが怖かった。
だから自傷して現実とばししていた。
自分いじめは楽しかった。なぜならば、絶対に他者に傷つけられることはもうない安全な場所にいられるから。自分いじめは出口のなかった私の中にくすぶりつづけた怒り、憎しみ、この世への憎悪だった気がする。

<1159> ぺあ

■2007年11月05日月曜日 21時09分35秒

男性に対して、すきというそぶり見せられると、常にその人に監視されて、いいところだけを評価されているような気がする。かわいいって言ってくれた時点での自分を凍結しないといけないような気がするの。
中学校時代の男子。高校時代の男子。きもかったな。きらいだったな。そのくせ好きになって欲しかったな。中学校時代の男子なんてだいきらいだった。なのに、やっぱり気にしていたし、好きだという視線でみられたら、期待に応えないとって頑張っていたな。頑張るのは、本当の私は誰かに相手にされるような人間じゃないって分かっているからなの。

<1158> ぺあ

■2007年11月05日月曜日 21時07分10秒

ソーシャルブログをやろうが、あんなの嘘ばっかり。ばかばかしい。
見せ掛けの自己よ。でも素直に書けば、救世主願望がでてしまうし、うっとうしい女なイメージに皆敬遠する。戦争について書いた、政治について書いた。いじめについても。
だめらしい。こんなこと書くと、まず男逃げるらしい・・・・逃げる人はね、まあそんな奴早くいなくなればいいんだけど。

<1157> アル

■2007年11月05日月曜日 17時23分33秒

私にも彼氏を作ろうと思ったらチャンスがあったんだろうな。
でも、自然と自分でチャンスを潰してきた感じだ。

人と関係を作りあげるということが子供の頃から出来ない。知り合っても関係が先に進まないのだ。深まらない。そればかりか先細りでいつしか無くなってしまう。

だから今も誰もいない。

人嫌いだから誰とも関係が作れないんだろう。
一人のほうがホッとするんだよな、だって。人といると安心感が持てないってことか。

誰とも関係を作らないで生きていく術を身に着けなければ

<1156> 海龍

■2007年11月05日月曜日 11時11分19秒

上司とのズレは２０代前半ころから。
サポートと言う感じであちこちくっついて仕事してた。
でも会社を将来的に考えたとき自分が自立して仕事できた方がいいと思い
「一人前に仕事ができるようになりたいので打ち合わせにも同行したい」
と上司に言ったところ「女がそこまでする必要はない」と言われた。
加えて「言われたことだけやっていればいいんだ」とも言われた。
そのころその仕事に若い女を連れ歩く会社はなく上司も若く
取引先や他の会社への対面からの言葉だったらしい。
それと若い女に仕事を教えたところでどうせ結婚して辞めてしまう
と考えていただろうことも上司の言動から明白だった。
私は私なりに会社のことを考えていただけにショックだった。
それからも何度か同じようなやり取りが上司との間にあった。
その度に失望し徐々にやる気を欠いていった。
そんな中アクシデントに見舞われさらに上司に失望した。

それからはずっと悪循環だったと思う。
上司と自分はまったくかみ合わずお互いに裏目裏目になってた気がする。
先に上司を尊敬することができなくなったのは私の方だったと思う。
とにかく上司に対する失望が大きく敬意を表することができなくなった。
それを受けて上司の方でも私を見下すようになったんだと思う。
そうなればますます上司を尊敬することなんてできなくなり…

仕事だけじゃなく人間関係全般でこういうこと多い気がする。
自分と他人とで見ていることが違うんだと最近気づいた。
人よりもっと先を人よりもっと広い範囲を見てしまうらしい。
自分にはそれが当然であり人も当然に見ているものだと思ってた。
そのズレが理解し合えない原因らしいと分かってきた。
分かってきただけで今はまだどうすればいいかは分からない。
でも今後の人間関係においてヒントにはなる気がする。

驕らず謙虚でいたい。
ただそれだけのことなのに
なんてむずかしいんだろうと思う。

「自分の行ないはすべて自分に還ってくる」
心に刻んでおきたい。

<1155> ('-'*)ネコムライス

■2007年11月02日金曜日 06時54分33秒

ちょっと怒られたくらいで何もかもが嫌になった。絶望的に思えた。
私の為を思って言ってくれてるんだろうけど、やっぱり怒られるのはつらい。
すごく怖いし、私の事が憎いんじゃないかって思ってしまうし、嫌いだから怒るんだ。って思ってしまう。

なんでそんなふうに思っちゃうんだろう？
育児放棄されてたから怒られる事に慣れてないから。
ＤＶされてる時は私が悪い子だから怒られてるんだ。って思ったからかな？
ＤＶされてる時の記憶が飛んでるから、その時の感情がよく思い出せないけど。
ただ私は何も悪い事してないのにぶたないで！！とも思っていたような気がする。

とにかくこんなんじゃ人間関係がうまくいく訳ないよね。
仕事してる時も上の人に注意されるだけで、私の事が嫌いなんじゃないか。って思ってたし。
被害妄想が激しいのがすごく辛い。生き辛いよ。
みんな私の事が嫌いなんじゃないか…とか。
陰で笑ってバカにしてるんじゃないかってすごく思うし。
自分に自信がないから特にそう思いやすい。

なんかまた不安定になってる。

<1154> りる

■2007年10月30日火曜日 23時02分41秒

えらいよね、って、自分を褒めたい。

「お前、よく今まで人を殺さずに来たね」って。

もう、物心付くかつかない頃から、人間という生き物たちから、
ズタズタに傷つけられてきたのに。
殺意なんて、今まで山ほど抱いて生きてきたのに。
「自分も滅んでもいいから、人間なんか絶滅すればいいのに」と…。

でも、お前は今まで、人を殺さずに今まで生きてきたよ。
偉いね。よく頑張って我慢し続けてきたね。

私自身が、私を褒めてあげるよ。
他の人々は、「そんなの当たり前じゃん」って、言うかもしれないけど…。

<1153> ぺあ

■2007年10月29日月曜日 18時15分33秒

　私には人間関係ってものすごい気を使いまくってしている。
単なる近所づきあいでさえも。犬の散歩で普通に会っている人にさえ、ものすごい気を使って、しかも自分を見張って、「よく聞くことが関係維持に大切」だと頭で考えながら。
　躁のように笑ってしまうし。話し途切れないように、話し切り上げる時もめちゃめちゃ気を配りまくっている。

<1152> もえぎ

■2007年10月27日土曜日 09時59分25秒

返事がこない。
催促しようかと迷いながら、相手の出方を待っている。
もう終わりなのかな。
あの人だけが頼りでもない。
彼だけと思っていたのは幻想だったと気づいたけれど
誰かとつながっていたい。
彼でなくてもいいのだ。でも、彼しか居ないから必死でつなぎとめようとしてるだけ。
もっと広い世界に出てみれば、別の出会いがあるかもしれないのに。
未知のことは怖くてたまらないから、今あるものにすがろうとしてる。

<1151> なつこ

■2007年10月22日月曜日 01時47分26秒

人に迷惑をかけたくない、迷惑をかけまい、かけるまい。
そう思っているのに、気がつくとすっかり迷惑をかけていることがある。
誰かに甘えるのが極端に苦手なくせに、
いったん甘え始めると際限なく甘えてしまう自分がいる。
人との距離感なんだろうか？
バランスの問題なのだろうか？
それでいつも失敗してしまう。

貴方とわかりあえてよかった。
貴方の親切が本物だったって、私を避けていたわけではなかったんだって
それがわかって目の前の霧がすっかり晴れたような
明るい気持ちになれた。

やっぱり、言葉にしなければ何事も解決しないのね。
お互い誤解したまま、日々を過ごして行きたくないよね。
ありがとう
私の思う貴方でいてくれたこと・・・。

<1150> なつこ

■2007年10月21日日曜日 00時53分20秒

なんだか上手く話せなかった。
もっときちんとお礼を言ったり、今の状況を色々説明したり、
そんな風にしたかったのに。
どうしてあんなにぎこちなくなってしまったんだろう。
目を見て話すのが、近づいて話すのが、なぜかためらわれる。
特別な感情があるわけではないはずなのに、やけに緊張してしまうのは
私の中に、自分でも気づいていない「別の感情」があるから？

けれど、あの人の最初のちょっとしたひとことで、少しガッカリしてしまった。
友達として、仲間として、ではなく、やっぱり単なる職業的見地から…
ただそれだけの親切だったってことなの？
本当は迷惑だ…って思っていたの？

少しふくらんでいた気持ちがぺしゃんこに潰れてしまった。
私の存在は貴方にとって迷惑なの？
貴方が私にあまり話しかけないのは、私とあまりかかわりたくないから？
それとも私のことを意識しているから？

でもね、もうすぐ貴方との距離もまた遠くなる。
また今までみたいに他人同士になる。
メールをやりとりすることもなくなるんだと思う。

ほんのひととき、夢を見させてもらえて嬉しかった。
Oさん、ありがとうね・・・。

<1149> なつこ

■2007年10月18日木曜日 01時28分23秒

メールのやりとりで、いつしか心が通じ合い
不思議とあの人との距離がぐんと近くなった気がした。
それは私の錯覚なのか、それとも真実なのか…。
今度の集まりにあの人は来るだろうか。
そのことだけを願っている私がいる。
あの人に会いたい、今はただそれだけ。
自分の気持ちにきちんと決着をつけてしまいたい。

あの人が来るの？本当に？？
・・・急に不安になる。胸がドキリとする。
この気持ちを誰かに悟られはしないだろうか…。

あの人に会ったらまずお礼をきちんと言おう。
どれほど助けられたか、有難かったか、
ちゃんと伝えなければ。
そして、今までとは違って、きっとこれからは友達って呼べる
そんな関係になれるね。

私に会うためにわざわざ来てくれるんだって、
今はそう信じていてもいいでしょう？

<1148> qrany

■2007年10月17日水曜日 22時20分25秒

あなたの「^ ^」
本当の笑顔だったら、いいな。
いつか新しい写真の中で
あなたのそのキレイな目が
きゅって笑ってくれたら、いいな。

<1147> なずな

■2007年10月15日月曜日 01時43分04秒

　声が大きくてチャキチャキしてて権威ある立場にいる女性が苦手だ。昔はただいやな気持ちだけに支配されてたけど、最近はそういう人のいいところも見ようとしてる。
　その都度「ありがとう」って言う人なんだとか。
でもダメ。半分威厳と怒りに満ちてキンキン大きめの通る声で畳み掛けるように話してるのを聞くと、生理的にどうしても居てもたってもいられないぐらい気持ちがざわつく。そしてすごく不安になる。もうやめて～うるさい、消えてっ！！て言いたくなる。
やっぱり私そういう人が苦手なんだ。何でだろう。
　そんな私でもいいんだろうか・・・。そうだねって、どうしても苦手なんだよねって。う～ん・・・　
　近い将来、こんなに拒絶反応起こさずに表面的なお付き合いが出来るようになったらいいんだけどな・・。

<1146> アル

■2007年10月13日土曜日 23時07分55秒

最近は「自分は自分、人は人」と割り切るようになった。
人より自分が劣っていてもそれでいいと思っている。自分は自分だ。
いつまでも「こうあるべき自分」を妄想してもしょうがない。現在が無駄になるだけだ。
私は怠け者だ。理想に向かってがんばる元気など子供の頃から持ち合わせてはいない。

<1145> ぺあ

■2007年10月11日木曜日 00時00分51秒

今やっと内面の感情と外見の社会に他者に見せる自分の差を、少なくしようとしてる。だけど、それだとまた他者を怯えさせ、傷つけ、不快にさせ、私自身会社などで孤立してしまうかな。人間関係悪くなるでしょうね。昔はめちゃめちゃ人間関係良かった、でもそれは外だけ、私の内側は恐怖で沈んでいた。外見だけ。うまくバランスとれないよ。思った感情出して、がんとばして顎で会釈して買ってきたお茶菓子おいて、私忙しいからって祖母に強くいって逃げてから大後悔したよ。うまくバランスって難しい、未だに他者から見てどうかが私の中心にあるからかな？私中心だと、誰かを裏切りそうで自分が今までいかに嘘の仮面で取り繕って生きてきたかばれそうで怖い。笑って笑って他者に何言われても傷ついても笑って笑って許して(ふりして)相手を傷つけ不快にさせないことを第一に考え生きてきた。今もうﾊﾞｲﾄ先の上司に会えないもん、私が何もできないふりしてバカなふりして彼を喜ばし、下で何してもOKと思わせるようなばかあほ下ｷｬﾗ作って接していたから、私の今の父が亡くなったり、英語できたりしっかり社会人している姿見せられない。嘘がばれる、すごいｴﾈﾙｷﾞーで三年間大学時代そいつの前ではそいつが私をそういうｷｬﾗにしたがって決めつけていて、私は逆らえなかったし、私自身長期ﾊﾞｲﾄ初めてで怖くて今時の受け入れられそうな明るいｷｬﾗ演じただけだから。だからばれたら驚くね、ずっと私はｷｬﾗが定着するとそれ以外の自分を持つことに罪悪感をｷｬﾗで接してくれる私をそういう風に見て安心しきっている決まった世界観持つ人に感じてきた。哲学好きで文学好きで英語ができて本当はまじめでしっかりしている自分を相手に悪いとそぎ落としてきた。子供の頃からそんなことばっかり、私は成長し変わり、全体性として受け入れられたと思えた場は家族にも学校にもなかった。決められた役割、要求されたｷｬﾗを相手の世界観に収まる範囲で演じ続けた。それが子供時代～大学まで続いた人間関係だった。今も残っている。だからもうあまり人と関わりたくない。もちろん大学時代のﾊﾞｲﾄ先のうっさい部活仲間みたいな場所には絶対に行きたくないし。ｸﾗｽﾒｲﾄにもほとんど合いたくない。教授にも。会いたいのは一人二人だけ。無理して関係作っても傷つくだけだね。

<1144> ぺあ

■2007年10月10日水曜日 23時40分04秒

子供時代自分にうそつき続けて生きてきた。思ったままを表に出すことで、外見と内面の差を少なくしようと今している。でもそうすると苦手な感じの父のお兄さん一家に、私は昨日、私のいとこに、挨拶されて、がんとばしてしまった。わなわなしてきて、私しかこちらは対応する人いなくて母は出かけるし、祖母は私を暇人かﾍﾙﾊﾟｰとしてしか見てないからいっつも用事頼るようにして頼むし。すんごい態度が重たいの、おねが～い、って。私は、もうこの一家には我慢できないってあんまり良い噂聞かないし、父に押しつけてばっかで、祖父と仲悪いから疎遠で、次男のくせに一緒に暮らしたことが気に入らなかったらしくて母と父に当たって。また昨日も突然きて連絡前もってするよねぇ、普通。もう祖母のええかっこうし、土産かわせて社交辞令だけはかかさない、外面ばっかり特に感情の交流もないくせに!むかついた。大体父の葬式終わってからも、親戚中に中元ばらまくし。お前は社交辞令の権化かよ、中身のない、頼れる人には散々頼るくそばばあ。あんたね２０代の孫がなんであんたのつまんない話くどくどきくかよ、あんたが生活者として人として尊敬できるなら別だけど。一日テレビ見ているのはいいよ。私は父の時に何で母親なのにこないの？母親のくせに父の体より外面優先にしやがって。千の風になってるだとか笑いやがってきもちわりいんだよてめえの暗い汚い顔がよ。

<1143> 芭

■2007年10月10日水曜日 11時29分31秒

よくがんばった。
本当にそう思える。
わたし、よくやった。
もう無理って思ったのに、もう一回がんばれた。
結果なんて知らない。
こんなにクタクタでボロボロんなったのに、
最後の勇気と力を精一杯出し切った。
だから、これでいい。
よくやった、よくやった。

<1142> ぺあ（ＦＢ注意）

■2007年10月09日火曜日 23時44分56秒

言葉が止まらない・・・。
大学時代のおせっかい友人をつくづく許せなくなってきた！！
　何がお前はもっとこうしなさいだよ。そういう言われ方すると見下されているみたいって言ったら・・・・「あなたの理想の姿が私にはあって、もうちょいなんだよなあ」だって。うっせえんだよ。お前に何が分かるのか？うちの家族のこと何にも知らないくせに。「もっと冗談分かりなさい」だ？お前私よりも２こも年下なくせによく言うよね。うっぜえんだよ。ぶさいく男め。きもい。うざい。何がいい人だ？私にとってはいい人じゃない！！！無責任な暴言男死ね！！！！！１１１！！
　ほんと相談する人間違えた。もう一人の女。なにがなにがＯＯＯＯＯＯＯだよ！！！何が「どっちが先に元気になるか？」だよ。うぜえんだよ。ぶす。ころころしやがって。死ね。だいっきらい。何がこうしなさいだよ。本当にあんたの助言なんか全く役にも立たなかったわ。はいはい、うちのおとうさん自死しました～躁鬱病もっていたのに、何も認めないで、家族にも隠し続けてきました～。うちの祖母も叔父もそうでした～。はいはい。あんたに何が分かるのよ？何にも私だって分からなかった。なのに、あんたは今やっと思春期やっているのかもだとか、もっとこうしなさいだとか。本当にうっざいうっざいうっざい意見しかくれねえかったな。このぶ～す。（この子には色々お世話になったのに、今はもう辛くてこういうことしかいえません）

<1141> ぺあ（ＦＢ注意）

■2007年10月07日日曜日 22時23分46秒

　この世に家族を背負わないで、無罪放免で、嫌なことされたら、感じられて、当然憤れる子って、いるんですね～。大切にされて当たり前で私から見たらまじくだらないこと「彼氏と喧嘩した」とかで悩んでいる。
　うらやましいです。
　いるんですね。そういう強さ、持った子。
　大学にはそんな子いたよ。自分のままで、其の時できることを皆に応援されて、一つ一つクリアして、成長している子。
　うらやましかった。自傷もしないで成長し、他者の責任背負わずに生きている彼女たちが、当たり前だけど輝いていた。私とは、虐待うけて育った子とは、まるで違う。

　もう、要らない人間関係捨てることにしました。私のままで受入れてくれない人は、「もう少しだけ痩せたら着られる洋服をいつか着られるはずと思ってとっておく」行為と同じだ。
　もう少しだけ、私がましになったら、もう少しだけこの世が分かったら・・・私を好いてくれると・・・思う期待する関係は捨てた。
　そういう関係は必ずその子から「もっとこうしなさい」だとか、「もう過去は許しなよ」だとか、「いじめた子はいじめたつもりなんか全然ないよ、ちょっとつねっただけじゃん」とか言われる。それは今の私には自傷して感情鈍磨させて、感情殺して、現実を見ないようにしてはりついた笑顔で周りに合わせて、必死で生きてきた、私には、あまりに残酷に聞こえるんだ。