私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.57

メッセージ数：1140件

<1140> ぺあ（FB注意）

■2007年10月06日土曜日 11時01分26秒

　神様、もしいるなら。私は乖離をしたことがあって、もしかしたら私はどうしたらよいのか分からない時、私の境界を侵されて笑いものにされたとき、そうなるのでしょう。
　私は父のように躁鬱になりやすいのでしょうか？それとも今は医療機関かかっていませんが、パニックになったり、うつになったり、自殺未遂したりすることになるのでしょうか？
　ずっと私を掃き溜めのようにして他者に提供してきました。ずっと。もしかしたら其の中で私は脳がセロトニン不足で海馬が小さいとかあるんではないだろうか。だって、安心していられる場所なんかなかったから。

<1139> かえる

■2007年10月06日土曜日 00時40分20秒

きっと。私は上べだけの取り繕う人間関係の中で生活してる。（今は少なくとも家では素の自分の姿さらけ出してるとは思うが…)時々。どれが本来のあるがままの私自身なのか？分からなくなる。誰だって〈〇〇ﾁｬﾝはこーゆう人だ〉ってはっきり言い切れない他面性を持ってるだろうし。相手やその場の雰囲気で言動が変わる。当たり前だけど～それでなんだか居心地が悪いと感じてしまう。仕事の合間に同僚と雑談する時の不自然な空気や独特の間みたいなものが嫌や…。相手ともっと自然体で話したいのに…へんてこなやりとりになってる？意識しすぎる自分が悪い。同僚は私に無理して合わそうとしてくれてる？…いちいち。そこまでぐるぐる考えを廻らすとやってられん…。相手と相性が合わないって割り切って考えられたら気持も軽くなるのになぁ。それもできん…。はぁ～自分が持って産まれた個性が嫌んなる。並になりたかった。その他大勢のエキストラでいいのにアクが強すぎてダメや。相手と話してて私の着眼点はずれてると感じるし、うまい返答ができない。一般や普通ってなんなんだ？ふと小学校や中学校でコントの掛け合いみたいな会話してたの思い出した。確かに私は誰とでも仲良くできるタイプじゃない。うまが合う人じゃなきゃ付き合えん。苦手な人は山ほどいる。でもそれも、しょうがないこと。

<1138> ろびん

■2007年10月05日金曜日 12時08分29秒

まだあなたを許していない私を感じることがある。
それを伝えたところで、何も得ることはない。
私はただ、そんな気持ちがあることを受け入れるだけ。
相手を恨むことや、許せない自分を責めることはやめた。

<1137> 海龍

■2007年10月02日火曜日 12時21分14秒

人の評価を自分の「事実」と思ってしまう。
という癖があることに気がついた。

よい評価をされると、期待に応えなければ
と、完璧主義の自分が自分にプレッシャーを与え
最後には押し潰され、逃げ出すことに。

悪い評価をされると、それが本当の自分に思え
「それは自分じゃない」と拒絶反応をおこし
逆に「そうありたくない自分」に近づいてしまう。
「そうじゃない」ことを認めて欲しくて
相手に必要以上に執着してしまう。

どっちの評価も「責める」言い方をされると
過剰反応をしてしまうことも分かった。
アサーティブに伝えられたことなら
よいことも悪いことも割と素直に受け取れる。

人の評価は所詮、その人の感じ方・価値観なんだ。
「真実の自分」とは違う。

責める言い方をされても
「そう思う人もいる」くらいに
軽く受け止めておくことができれば
もっと人との関係が楽になるかな。

責める言い方を「絶対」と思ってしまうのは
子どものころの母との関係による習慣だろうな。
今は、一人でも食べていこうと思えばいけるから
母（責める言い方）を「絶対」と思う必要は、ない。

それは違う、と自分が思えば
自分にとっては違うんだ。

いつもニュートラルでいたい。

<1136> ぺあ（FB注意）

■2007年09月28日金曜日 20時16分29秒

　大切な人を大切にできないで。いつもレベル上（世間で認められている人）の人にこびて、生きてきた。そうしてそういう上の人って大抵支配欲の強いパワハラ、境界線犯す、私の心を蹴散らす、そういう人に限って「社会に出たら、こんなことでつまずいていたらやっていけないぞ！鍛えてやっている」と言う。
　そういう人にそういう集団にこびて生きれば生きるほど、自分を失って、本当に大切に出来る人を見下し、「あんた世間じゃやっていけないよ、下ねたくらい話せよ」とか思うようにして見下したりした。
　私の周りにいるまじめで、おとなしくて、彼氏もいないような子を下にして、うえの人に媚売って生きてきた。
　そうすればするほど、自分を失った。

<1135> ぺあ（FB注意）

■2007年09月28日金曜日 20時08分05秒

　今優しい姉には何も言えない。でも、過去の思いを消さない。
許せなくていいよ。許さないで。
自傷して生きてきたことに、ものすごい変なものを感じている。現実とばしていきてきたことも。そうやってできた友人は嘘の私しか知らないって思っている。
　バイト先の馬鹿騒ぎ集団や、自分のことは一切私にいわないくせに、（バイト先のあのセクハラパワハラ上司も同じだ）私に「ああしなさい。こうしなさい。これもあなたがもっとよくなるために言ってあげている」という男一人女一人のクラスメイトも、担当教官も。其の人に合わせたら、いらいらした、大切にしたい人をそのせいで、追いやった。本当に大切にすべきはあのこだったのに！！！！そうやって、私はたとえ自傷していても私を大切にしてくれる人を追いやって、追い払って、ますますパワハラ、コントロール関係に身をゆだねた。
　母の価値観「明るい子、H君のような過去の同窓会での人気者。誰とでも仲良くできる、冗談ばっかりの楽しい子」になってほしい。＝福祉とかそういうくらい集団じゃなくて、明るいがはは系の格好いい集団にいてほしい。という願いを私はめちゃめちゃ汲んでいる。母を否定できないよ。私。

<1134> halu

■2007年09月26日水曜日 22時56分39秒

昨日彼氏に２時間ほど泣きながら愚痴ってしまった・・・私はかわってるよ・・・まともな人もっといるから（もっと周り見たら素敵な人一杯いるから、他の人を探して・・・）・・・まただ・・・自分から関係を切ってしまおうとしている・・・私と付き合ってても、去っていかれそうだから・・・それだったら自分から・・・って、いつも自分がすることながら、自分で自分の首を絞めてるかも・・・って思ってしまう。今日は彼氏から電話がまったくない・・・毎日かかさず電話してたのに・・・たぶんもう、向こうが連絡してこなかったら、こっちからは連絡しない・・・その方がお互いに良いのだ・・・
なんで一人になりたがる？なんで人を避けたがる？なんで一人では生きられないのにこの世で一人で生きていこうと思いすぎる？なんでこんなに極端なのだ・・・

<1133> ぺあ

■2007年09月25日火曜日 22時12分00秒

　健全な人間関係が分かりません。
どういうわけか、いつもいじめられていた。私は「いじられキャラ」だと大学でさえ言われてきた。なぜか、いつも下になる。相手の望みを全部合わせる。相手の世界観を肯定するためだけに生まれてきて、存在する気がする。
　助けを待っている人、分かりやすく外から見える人に助けをあげてきた。障害を持つ人とか。
　そして、今度は、「偽善者」とか言われて、罪悪感。
　そんなことの繰り返し。幸せになっていいなんて子供の頃から感じたことは無い。
　許されていないもん。幸せ。自分のために立ち上がることも。
　だって、父は寂しそう。だって、母はいつも当られ役。だって、姉はいつも私にぶつかってくる、私を目の敵にした。私をげらげらオオバカにする。
　私、あなたがたの下な存在になったら喜ぶかな？常に学歴やなにかや世間で認められる度でパワーゲームしている家族、親戚、祖父。
　寂しい・・・・
　いじめられる、必ず私はいじめられる。
　小学校の時も、中学校の時も。
　寂しい・・・
　本当の私は馬鹿にされて、誰かのストレス発散の刷毛口になって当たり前の存在。だって、お前は恵まれているだろう？世間にはお前ほど恵まれていないんだよ、皆。俺のストレスお前が責任取れよ、お前の幸せ姿うざい。お前のびくびくした態度も、弱さも人をいらつかせるんだよ。お前はいじめられて当然の存在なんだ、だって、いっつもいっつもいっつもいじめられる・・・・。

　そう思い込んで生きてきた、大学3年になるまで、自分の受けてきたことがいじめだなんて思えなかった。納得いかないことも、何されても何も動けないことも、こいつには何やってもOKな奴っていわれ続けたことも、姉にも皆に「あなたは気が弱い、弱いね、誰にでもいじめられるね。。。」って言われる。全部、自分に神様が怒っているんだとか、もう自分のせいしか思えなかった。
　そういう私に追い討ちをかけて、いじめる人は本当に多かった。そういう弱く、おどおどし、いつも人を支えようとしてしまう私に、怒鳴る人、皿投げつける人。もう忘れよう。でも、未だに人が怖い。人が怖いくせに、自分も弱い人を見ると、いじめてしまいそうなくらいの暴力性を抱えて、右往左往している。
　それなのに、姉が心配。母が心配、祖母が心配。叔父が心配。伯父も心配。皆が心配。父は自死だった。その姿を見た母と姉が心配。私にはすべて見えていたから。でも、それはあなたのせいじゃない。それでも、私に罪悪感と自分の勇気の不足を自分のせいにしてしまう。
　人が心配で。いつも人の救い役。救世主。元気がいいのは、人から頼られていることを知った時。元気がいいのは、自分が世界を変えられる願望に燃えている時。でも、そんなハイな私の中には、どうしようもなく変な子供の私が怯え、心がぎくぎくしている。なんかが、すっとばして、前のめりで生きているだけな気がする。
　寂しいな。ここのサイトに来ると、すごく誰かと心の底からお話ししたくなる。寂しいな。寂しいな。いつもいつも私はそこはかとなく寂しいな。これってACの特徴なの？わかんないけど、私は寂しい。父が自死して何もかも理解して、彼らの思いを理解したけど、それでも私寂しいな。
　私はこんな自分もきっとここにくる方（原因が分からないで生き辛い方とか、家族と仲が決定的に悪い方とか）に「お前はずるい」って思われているんだろうなって思う。私はこれでもやっぱり家族から愛されていたとは思うし、そんな自分はACだなんて名乗って、本当にずるいんだろうな。

<1132> ｈａｌｕ

■2007年09月25日火曜日 04時37分06秒

やはりどんな所にいっても、人間関係がネック・・・最初から不安一杯で、どうせ上手くいかない・・・って思ってる。私が悪い子やからって思ってたけど、そうでもないみたいやった・・・親は親兄弟親戚から避けるように、この１５年くらい生活してきた・・・１５年くらい前まではある程度普通に付き合いしてたのに・・・父親の度重なる転職などが原因かもしれない・・・この１５年くらいの間、たまに親の親兄弟親戚に会っても、かなりのよそよそしさ・・・そして腫れ物に触るような対応されて避けられてるように思った・・・話しかけてくれない・・・会っても初対面の人の対応なのだ・・・そしてここ１０年くらいは、親の親兄弟親戚の愚痴を聞かされる・・・まわりはそんなに悪い人ばっかりなん？信用できひん人ばっかりなん？って私の心の奥底に植えつけられてるんかもしれへん・・・育った環境は、他人と接するときにホント影響してくるね・・・（涙）私が駄目なやつやからでも、悪い子やからでも、生きる価値の無い子やからでもない・・・まだ少しは半信半疑で私が悪いっていうのが消されへんねんけど・・・そうじゃない・・・そうじゃない・・・もう親の愚痴は１０回に１回しか聞かない・・・

<1131> かえる

■2007年09月23日日曜日 04時04分20秒

以前付き合ってた彼はダルクの人でした。私は今より10ｷﾛ以上痩せててガリガリだったなぁ。…やっぱ。ルックスって重要だわぁ。きっとあの時痩せてなきゃ私は見向きもされんかったと思う。中にはぽっちゃりさん好きな男性もいるだろうけどさ…彼は違った気がする。私の内面を好きって言ってくれる人がいるとは思えないもん。自己否定というか‥私は女性として欠陥だらけで。きっと私が男の子でも私みたいな女の子は絡みずらいし、まして付き合おうなんて思わんよ。…だから。せめて。外見だけでもちょっとはマシでいたかった。中身に自信がないからせめて外身だけでも～と思った。女性としてお化粧したり着飾ったり研こうと思えば色んな手段でコンプレックスをカバーできるだろう。けど。やっぱ。…痩せることも大事なんだ。果たして誰のために痩せるんだろ？自己満足？それともまわりの評価が欲しいから？

<1130> なつこ

■2007年09月22日土曜日 01時06分25秒

親友だと思っていた。
親友って一度親友になったらどんなに時が経っても
その関係はゆるぎないものなんだと思っていた。
Rとの関係に微妙な距離を感じる。
ちょっとしたボタンのかけ違いだったはずなのに
大きなズレにしてしまったのは私のせい？
今感じている距離は、もう縮まることはないの？

ずっと親友でいてくれるんだって、どんな時も私の味方、
いつも私のことを気にかけてくれているんだって
そんな甘えがあったんだろう。
Rへの気持ち、気配りが薄らいでいたのかもしれない。
そのしっぺ返しのような今回の出来事。
一番近くにいると思っていた友が今はこんなにも遠い。
寂しいよ。とっても。

<1129> なつこ

■2007年09月21日金曜日 16時21分33秒

年上の人と付き合うのが得意なのは
心のどこかに「甘えたい」という気持ちがあるから。
それが男性だろうと女性であろうと。

NさんにもYさんにもそしてOさん、Kさん・・・
好ましいと思う人なら誰でもいい。
「大変だったね。」「大丈夫大丈夫。」「偉いね。」
そんな風に慰めてもらいたい。
頼っていたい、甘えていたい、癒されたい。
癒されたい…言葉でも、そして身体でも。
ギュッと抱きしめてよしよし…と赤ん坊のようにあやしてもらう、
子供の頃からずっとずっと夢見ていた。
そんな人に巡り会えること。

分別をわきまえた大人のふりをして、冷静沈着、しっかり者のふりをして
心の中では赤ん坊のように泣いている、
抱っこしてくれる人を探して手を伸ばしている、
そんな私。

誰か私を抱き上げてくれませんか？
一度でいいから、抱っこしてあやしてくれませんか？
私が泣き止むまで。
笑顔を取り戻すまで。

<1128> なつこ

■2007年09月21日金曜日 01時50分34秒

いつしかあの人からの返事を楽しみに待つようになった。
単に職業的見地から親切にアドバイスをくれているだけなのに
まるで私に好意を持ってくれているかのように錯覚してしまう。
私だけではなく誰にでも優しいはずだ、あの人なら。

ひととおりの問題が解決してメールのやり取りが終わった。
そしてふと感じた寂しさ。
短い間だったけれどあの人とのつながりは、
私にとってある意味で心の支えになっていたんだと気づいた。
私ってやっぱり依存体質なんだろうな・・・。

<1127> ぺあ

■2007年09月20日木曜日 18時05分53秒

　共依存な関係ばかりだったと思う。
今の友人に対しては、今度は優しくて、本当に「いい奴」に出会えたというのに、今までの溜めてきた「怒り」でその子たちに思いっきり、刺したくなる。思いっきり、ぶつけてやりたくなる。今度はいじめ心が出てきてしまう。
　あんなに、頑張ったのに・・・本当によく言っていた台詞。人間関係は、いつも、非常識でわがままで、私には何やってもいいんだと勘違いする、子とばかり付き合ってきて、我慢ばかりしてきた。その反動。今度は、「いい奴」に死ぬほどぶつけてやりたい！
　「いい奴」好きな友人に対しても、意地悪して、人生の幸せ台無しにしてやりたい。そう思う気持ちもあって、そんな思いに自分が怯えている。そして、人から遠ざかる。いつも気持ちが、暴力的になると、その子（大切な友人）を立ち直れないくらいの痛手を負わせてしまう気がして、怖くて、胃が痛くなるから。
　何で、私は「いじめる女」「不満で誰かをつぶそうとする女」に、友人を超えて、母親や「守護霊」みたいに、本当にはまったんだろう。まるで、暴力を甘んじて受けて、「よしよし」してあげて、いっつもその子の背景を理解しようとする下人みたい。
　私は、自分の怒りがその子の人生を潰す気がしていた。あの頃も。そして我慢続けて、自分の感情殺し続けて・・・。そして今現在までずっと、あの頃のあいつに固執するのは、私は私の怒りがその子を潰すほどの力（＝まるで神の力のようにインナーチャイルドは思っているのだ）を持っているのだと、どこかで信じているからだ。きっと。自分は、他の人とは違う、私は死んだりしない。そんな思いって、子供そのものの思いなんじゃないだろうか？
　人間関係は、私は恥ずかしいの。自分の勢いでやったことを、後で分析されるのだろうかとか、勢いって恥ずかしいし、人から突っ込まれまくるじゃない？そんな勢い見せられる相手なんて私にはいない。死ぬほど恥ずかしいから。絶対、後でうけるねたにしかなんないから。
　人間関係って、私今でもずっと「どっちが上か下か？」でしか計れない。「学歴で上下」「彼氏がいるかいないかで上下」（これは特にずっと思っている、すごいそういう思い強すぎなくらい）「結婚しているかで上下」「子供いるかで上下」「仕事しているかで上下」「友人や幼馴染がいるかで上下」特に、幼少時代から続いている友人が居る人はポイント高い。子供時代、飾らないそのままで何にも意識しない頃から、自分を愛してくれる人間がいることが、証明されているようなものだから。
　そうして、そんな人がいるなんて本当に人生生きやすいだろうな。楽しいだろうな。うらやましい。
　自分を理解してくれる彼氏や旦那がいるというのも、私は本当にうらやましい。
　孤独な女の人見ると、もうめちゃめちゃ私は下に見る。可哀想。悲しい。とか。多分、私自身そうされてきたから。今の社会もそうしているから。そしたら、どっちが上か下かをまた計る。両親に愛されてきた度もまた、上下はかる。
　下だと判断した人には、見くびるし、同情するし、遠慮する。自分の幸せ我慢しないとって。こんな奴すごいいやな奴みたいで、大抵下と判断した人に、追い抜かれる、見捨てられる、先に行きやがる。「こっちがせっかくお前みたいな下のたいしたことない奴のために、遠慮してやったのに」そう私は思う。
　すごいやな奴かも。
　高校時代の友人も私は下だと思っている。別にその人に幸せ望まないし、むしろ下になれって思う。
　友人いなくて当たり前かも私。

<1126> ぶ～

■2007年09月20日木曜日 08時45分57秒

自分の性格が原因だと思っていた「いきづらさ」や「他人とのかかわりにくさ」。
でも、ほんとは違うんだなあ。
ここを読んで、自分の過去が大きな原因かもしれないって思った。

昔の私は地味だった。小学生までは、お芝居ごっことかで遊んでた。
中学に入ったら、学区が広がって、少し古い団地の子たちが入ってきた。
自分たちの新興住宅地の子はみんな私立にいってしまった。
古い団地の子達は、お兄ちゃん、お姉ちゃんがいる子が多くて、
けっこうませた感じだった。
いきなり化粧したり、タバコすったり、ついていけないって感じで、
日に日にギャップを感じていった。
昔仲良くしていたような子は、どんどんいじめられていった。
だから私も、精一杯がんばってついていこうとはした。

家ではまだ子供みたいにお母さんと手をつないだり、
ママと呼んだり、いい子じゃないとだめだったけど、
でも学校ではちょっとヤンキーっぽくしないと受け入れられない。
家ではチェックの長いプリーツスカートとか、赤毛のアンみたいにしてなきゃいけないのに、
学校ではスカートはすごい短くしないとだめ。
どんどん、わけがわかんなくなった。
それから長い長い依存症が始まってはや10年。

人間関係のままならなさは相変わらず。疲れちゃう。
最近では、偽りですぐに終わっちゃう友人か、
下心のある男の子しか周りにいない。
だからへんにmixiをがんばったりしちゃう。
下心をうまくつかって周りから男の子が途切れないようにもする。
自然に、地元の子といつまでも仲がいいとか、そういうのがすごくうらやましいな。

今でも自分は欠陥品だと思う。
人に馬鹿にされると傷つく。
欠陥品には生きる価値がないと、家や学校、いろんなところで刷り込まれてきた。
仕事も続かず、趣味も続かず、人間関係も続かず、そんな自分には生きる価値がないゴミだって思う。
まあ最近、そんな中で10年やってきた、そのことはすごいと思うけど。

<1125> yuuko

■2007年09月18日火曜日 20時51分39秒

私のことをあなたはどう思っているの。私はあなたと仲良くしたいと思っていたけど、あなたは私のことを受け入れてはくれないよね。何かに常に一生懸命でなくちゃ,あなたは私と仲良くする気はないみたいね。どこかであきらめたくなかった。あなたとやり取りするたびに虚しさでいっぱいになります。私は常に一生懸命、その時私に出来る精一杯の事をしてます。あなたには見えないだろうけど。

<1124> 結衣

■2007年09月16日日曜日 20時04分50秒

私は3回離婚暦がある。
子供も2人いる。
でも私は子供を産んではいけなかったように思う。
好きになる人に毎回過剰な期待をしてそれを押し付けてきた。
自分を理解してもらえなくてお酒に溺れて何かをしようとする時に限って子供は邪魔をする。既婚者であり上司でもある彼とは自由に会ったり出来ないから携帯で話すのが二人を繋ぐ唯一の絆なのに子供たちは必ず邪魔をする。
感情をむき出しで子供を怒鳴りつける私。
大切なのは彼じゃなく子供達なのに・・・・
私は彼を美化していた。
都合のいい女にされていたのに依存していた。
一人になるのが怖かったから。
奥さんに関係が知れ監視されるようになって融通が利かなくなった彼に私は
不信感しか持てなくなった。失望もした。
自分の息子が余命を宣告された病に冒されているのに浮気をしていた彼を奥さんは許せないだろう。
理不尽な嫉妬を何度もされ我慢もした。
一人になるのが怖かったから。セックスしたくなくても無理して応じた。
嫌われたくなかったから。
でもそれは私を満たしてはくれない事に気が付いた。
愛じゃないから。
彼とは別れた。
寂しくないって言えば嘘になるけど無理矢理納得出来ないことを理解して自分の体や心が破壊されるのはもう沢山だった。
子供に当たり邪険にしていたのは彼の前で無理をしていたから。
犠牲者が子供なんて許される訳無い。
彼はお前が苦しむなら諦めると一見、私を思っての行動みたいな言い方だった。彼は私を救ったくらいに思い、いい事をしたつもりだろう。
勝手にいい人になってろ！
所詮、面倒な事になりそうだって思ったから逃げたんでしょう？
見え見え・・・・・
女をなめんな！
奴みたいにいい歳して決断力も文章の理解力も無い男を奥さんと一時的にでも取り合いしたのが馬鹿らしい。
会社で上司だと思うと尊敬どころか馬鹿さをばらしてやりたくなる。
無責任な馬鹿男！絶対に後悔させてやる！

<1123> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月15日土曜日 00時39分31秒

彼氏と別れるつもりで話し合いをした。途中からはほぼケンカになっていたけど。

いろんな事を「直していくから」「気をつけるから」と言われた。
でもそれもいつもの事だ。
この何年間か少しずつ良くなっていった事もあったけど、やっぱり私にはストレスで、結局変わっていないんじゃないかと思う。
そもそも変わる事なんて出来ないんだと思う。

毎回信じる私もどうかしてるのかもしれない。
でも今まで数え切れないくらい助けて支えてもらった部分もある。
唯一の理解者だと思っていたし。

でももしかして共依存なだけだったのかな。
私みたいなうつでACの人は恋人と付き合う事なんて無理なんだと思う。
どれだけわかり合えたと感じたとしても、結局他人と付き合う事には変わりないし。
人と上手く付き合えない私には難しすぎたのかも。

早く終わりにしたい。ストレスのない生活がしたい。
もっと生き生き、いつも笑って生活したいよ。　

<1122> ai

■2007年09月14日金曜日 13時45分16秒

人の気を引くために、嘘ばかりついていた。好きになってもらう自信がないから、同情を引く嘘ばかりついていた。そしていつも罪悪感を感じていた。相手に愛があるなんて思ってないけど、そばにいてくれるなら誰でもよかった。嫌なことも我慢してた。でも、本当は傷付いていた。自分にも他人にも嘘をついていた。そうすることでしか生きてこれなかった。本当にごめんなさい。

<1121> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月13日木曜日 19時24分28秒

彼氏の事を考えるのがうっとうしくなってきた。
いつもゲーム漬けで、ほとんどデートみたいな事もなく、家にこもってる。
最初はただすごくゲームが好きで、出不精なんだ。と思っていた。
身奇麗にしてるし、ものすごいアニメオタクな訳でもないし。

だがあいつは完全にオタクだ。今頃気付くなんて。自分の鈍感さにビビる。

将来の事だって真剣には考えてないんだろう。
って言うかあいつと結婚なんてやっぱり考えられない。

いつでもゲーム中心。最近じゃ、映画もPCで観るから映画館にもめったに行けなくなった。
唯一のデートコースだったのに。
PCのバカ。どんどん便利になって。それはすごい事だけど、こっちにとっては不都合だよ。

これでどんどん心の溝が深まって、ついにはバイバイする時が来るんだろうな。

「私とゲーム、どっちが大事？？」って怖くて聞けない。
きっと「ゲーム」とか言われるんだろうな。

あ～あ。何なんだろ。私って。
が