私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.56

メッセージ数：1120件

<1120> もえぎ

■2007年09月12日水曜日 09時43分58秒

何かをしている時に突然、ある日の辛かった出来事や思いがふっと沸き起こることがある。
カウンセリングで２度目のつまづき。何で行きたくないんだろう。。。
友達とのやり取りで辛かった、悩んでいる、といった時。
それは彼女の側からすれば当然の反応だといわれたこと。
そうかもしれないなあと納得したと同時に何かが胸の中でつっかえていた。
あれは、こういう場合はこうなのよとしたり顔で教えてもらうよりも、辛いのねと言って寄り添って欲しかったのだということ。
ただ、受け入れて欲しかったのだ。それだけでよかったのだ、きっと。
しこりがあると、その人を信頼して頼れなくなる。足が向かなくなった。
今回は、時間が空いたせいもあるけど言争いになった時のことがまだもやもやしているんだということはわかってる。
そのあとも話し合って一度は納得したけれど、なぜか以前のように聞いてもらいたい気持が起こらない。
その時の気持が尾を引いている訳ではない。彼の態度はこうだ。あなたはこうしたらいいのですよ。
みんな、自分の内側から変えていこうとするけど、外側から少しずつはがして行く方がいいのですよって。その言葉をわたしの体は拒絶している。
押し付けがましい態度。自分は正しいのだという傲慢さを感じたのだと思う。
だけどさあ、以前あなたはこういったよね。まず、家庭の中から始めてください。そうすれば、外の人ともうまくつながれるようになります。
でもそれはどうも上手くいかなっかった。その言葉に違和感をもちながら試みていた自分。ああやっぱり、その方法は違ってたのよね。そう思った。
自分の勘のようなものを信じよう。
行ったほうがいい、話して吐き出した方がいい。頭で考えるのはよそう。
今は行きたくないのだ。会って彼とは話したくないのだ。自分の感情に従って行動しよう。

<1119> かえる

■2007年09月11日火曜日 21時43分45秒

今の私の主治医のI先生。…う～ん。相性は良い方なのか？付き合いが長かった前主治医S先生とはお別れ（？）しました。今でもS先生にはすごく感謝している。でも相性を考えると、きっと今のI先生のほうが私と毛色が同じ感じがするから合ってるのかもしれないなぁ。独特の雰囲気が似てる気がする。診察の時には私の髪型とか服装とかなにげに話のネタにしてくれる。…そーいえば…友達とI先生は白衣のインナーが黒多くない？って話たっけ（笑）昔、私も黒ばっか着てた時期があったなぁ～。〈単に痩せて見えるかも？って理由で〉今は。全然。年甲斐もなく原色のカラフルなシャツとかが多い。〈相手がどんなデザインで何色を着てるか？〉って第一印象を左右するよね。視覚で判断しちゃうことが多いから〈とっつきにくい子〉に見えると損しそうだなぁ。　　　　　　　　　　　でも。自分が好きで感覚でピピッときた物を選んで身にまとえばいい。って最近よく思う。私的には変わった色や形の服が好きだけど〈似合うか？〉〈似合わないか？〉はどーなんでしょ？私は相手が誉めてくれても〈どうせお世辞でしょ〉とか思うので…。　　　　初対面での人間関係って外見は重要だと思う。どうしたって目の判断材料になってしまうから。センスが良いとかブランドものとかも関心事だけど。私的には存在感がある人に目線がいく。きっと自分のアンテナにその人が引っ掛かったんだ。　　　　　　　　　　　自分らしい着こなしや立ち居振る舞いの人には憧れる。なんかいいじゃん！って思う。…そー考えると私とI先生は相性は悪くはないかも…心地良いものや綺麗なものに囲まれてると心があらわれるって本当なんだなぁ。きっと。感性って研けばどんどんピカピカになる。私は自分らしい色にもっと出会って触れてみたいと思う。

<1118> ai

■2007年09月11日火曜日 14時31分49秒

どこにいても居心地が悪かった。その場に馴染むということがなかった。いつも私だけ浮いてるような感じ。周りの声が雑音にしか聞こえない。みんなが笑っていても、私は笑えない。楽しめない。どうでもよく思えてくる。全てがくだらなく思えてくる。本当は「みんなと一緒に楽しみたい」と思ってるのに、それができない。素直になれない。
「特別な存在でなければならない」と思ってた。「みんなと違ってなければならない」「みんなより優れてなければならない」「目立たなければならない」と思ってた。そうすれば、誰かが褒めてくれるから。一度褒められると、その立場から逃れられない。「優等生」と思われたら、その役割からおりられない。「頼れる先輩」と言われたら、その役割からおりられない。「しっかりした子」と言われたら、その役割からおりられない。その場その場に合った役割を演じ分けるようになり、自分が分からなくなった。そして「心の病に苦しむ人」を今は演じている。そうすることで、回りから非難される事なく家にいられる。この役をおりたいけど、どうすればいいか分からない。本当の私って何？

<1117> ぺあ

■2007年09月10日月曜日 17時17分29秒

もう慰めなくていいですか？誰かの今持っている重荷を軽くするために存在しなくていいですか？もう自分の人生生きていいですか？うちの父は自分の思う世界、範囲で生きてる人で、これだけやるのが親、当たり前、当然。私から見たら寂しい人だと思う。どれだけモノを権威で与えてやるか、それが家族への愛情

<1116> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月10日月曜日 08時37分57秒

気楽な人間関係なんてないんだろう。
みんな楽なんて出来ないし、どっかで辛い思いをしながら。でもそんな事を深く考えたりしないでやっていくんだろう。

へたっぴすぎる生き方しか出来ない自分が嫌だ。
必ず一回は失敗しないと学ぶ事が出来ない自分が嫌だ。

みんなみたいに器用に生きてみたい。
楽しんで生きてみたいよ。

毎日アップダウンの繰り返し。疲れる。

<1115> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月10日月曜日 08時33分09秒

昨日は一日充実してた。けど気疲れしたな。
どんなに疲れていても、大変な状況にいても、ちゃんと約束を守ってくれるのは嬉しいけど。あんまりグッタリしてる時に会われても、こっちが気を使いすぎて疲れる。
普通の人はドタキャンなんてしないんだろうけど、昨日に限っては…と思ってしまった。

それなりにリフレッシュ出来たけど、余計疲れさせちゃったかな。とかいろいろ考えすぎちゃった。
結局、私も帰ってグッタリしちゃったし。へんに落ち込んでしまったし。
なんか辛い。

友達と付き合うのも結構神経使うから疲れる。

<1114> なずな

■2007年09月10日月曜日 02時00分30秒

　あれしてくれない、これしてくれない・・・私には不満が多い。
当然っていえば当然だけど、どっかで手放さないと、長引けば不満に自分が支配されてしまう。

　私は人にこうしてほしいっていう気持ちがすごく強い。
　でも実際こうしてほしいって頼まないくせに。察してよって思ってる。
　得か損か、そんなことばっかり気にしてる。
　人に何かしてあげたいって気持ちが・・・ほとんどない。
　最近自分のあさましさと心の狭さにようやく気づいた。
　ちっちゃな人間だな、わたし。

　見返りなく、人に細やかな心遣いを出来る人になりたい。
　人に何かしてあげたいって言ってる人、全く意味わかんなかったけど、無償
　の愛に近いのかな・・・何かしてあげて喜んでくれたらうれしいって。
　その気持ちは私にもあるけど、どっちかといえばメンドイって思ってる。
　偽善者じゃないのって・・私歪んでるかも。

　わたし、もうちょっと大きな心を持ちたい。あれいや、これもいやっていうのもいいけど、自分自身それなりにちゃんと努力してる？ちょっとづつでも自分を救おうとしてる？

　憎んだり、怒ったりするのは当然のこと。でもそれにあまりに長い間縛られてほかの事がみえなくなると、そこからの進歩がない気がする。
　ちゃんと卒業していかなくっちゃ。ちょっとづつでいいから進んでいかなくちゃ。結局自分のこと好きか、許せるかどうかなのかな・・・。

　

<1113> ぺあ（ＦＢ注意）

■2007年09月09日日曜日 11時22分49秒

いつになったら、私には私の世界を築けるのだろう？いつになったら、彼氏できて、その彼氏できちんと境界線ひきながらも、分かち合えて、子供できたりできるんだろう？？同級生はままさんいるのに。どうして私は、いつまでもいつまでも人のお世話役でしかいられないのでしょうか？カウンセラー役、世の中のお役立ち役。でしかない私。寂しい。でも、あなたのほうが、辛いよね。こんな贅沢いってはいけないね。誰もあなたにはいないから、私が何を言われても、あなたを守るねと・・・姉にも関わる人にしてしまう。
　こういう家族で育った、私は、私は、やっぱり人が心配で、自殺しそうで、怖くて、相手はそういう不幸、転落、絶望たどる道を歩いていそうで、修正してあげるために、助言をすべての経験から伝えたくなるの。
　私は、こういうふうにしか生きられないのですか？相手がつぶれそうで怖いの。怖いの。怖いの。怖いの。つぶれずに、真の大人なんて、私に助けを求めない人なんて、見たことないの。つらいよ。つらいよ。つらいよ。
　どうして、私は私の人生生きられないの？人に辛い人に引っ張られてしまうの？助けて助けてと要求だけ突きつけられてしまうの？？？
　つらいよ。生きていい？幸せな人なんてこの世にいるの？あの子は職場でであった、彼女は幸せそうだったな。ほんとに彼女は私の理想であり、勇気を、幸せになっていいんだよって吹き込んでくれた。
　うらやましかった。ただただうらやましかった。自分基準で生きていいんだ、こういう人も世の中いるんだって・・・・驚きしかなかった。
　それまでの私はため息ばかりついているか、家庭的に不満ある人か、集団でなじめず、私をお母さん代わりにする人か・・・・そういう人しか見たことなかったの。
　私は、間違っていますか？私は贅沢ですか？お願い。もうあなたしかいないのと・・・すがりつかないでください。

<1112> ぺあ（ＦＢ注意）

■2007年09月09日日曜日 11時09分02秒

共依存がやめられない。
　母にあれだけ、姉への怒りを言うけど・・・電話口では、傍から見たら、すんごくこれ以上ないくらい、仲の良い姉妹だ。確かに、私自身話していて面白い。
　まあ、あんまりあいつの言う事聞いていないけど。
　それでも、やっぱり、「かわいそう。私よりも彼女は思ったこというから、腹に何にもなくて、辛い思いたくさんする。傷つきやすい子・・・お母さんいつでも助けてあげるからね。あなたが今まで辛かった分、すんごく有用なアドバイスと優しく、包んであげよう・・・」とする。
　人間関係、ほとんど断っている、今の私には、姉が今度は、「弱くて、かわいそうで、私よりも傷つきやすい脆い存在」として守り、依存し、支配したい存在なんだ。
　でも、辛いの。父の自死姿彼女見たのよ？？全く知らず・・・父の気分障害を！！！母は知っていた。私は、知らされていなかったけど、父がどこかおかしいのは子供の頃から知っていた、いや私自身がおかしいのだと思ったときのほうが多かったけど、それはそれでものすごい辛さだった。

　姉が不安。姉は、中学時代から、いやもっと前から、「頭痛い、割れる。おなか痛い。病気だ」の連続。
　聞かされる私が不安で心配で。
　でも、彼女自身は、自分のやりたいことだけやる時元気になって・・・・彼氏とも長年付き合っていて・・・・怖いの。私。彼女は躁鬱か？とにかく、変なの。怖いの。もし、ＡＣならＡＣとわかって、躁鬱なんかにならないでほしい。おねがいだから、私の家族が、精神病だらけにならないで～。お願い。皆自殺なんかして、死なないで。そんな家族にいたら、私だっておかしくならざるを得ないじゃん。怖いの。姉、おかしいもの。だって、おかしくない？いっつもいっつもいっつも、身体の不調訴え、家に帰れば・・・「あんたは健康そうだ。私より大丈夫そうだ。」そして、ものすごく暗い顔して、なくなったひいおばあちゃんの晩年の写真に似た顔して、眠りこけているのよ！！！！
怖くなるじゃん。こわいじゃん？会社だって、精神疾患のせいで、あんまり、大きな仕事任せてもらえないとか言うし・・・旦那は帰り遅くて、私のいうこと聞かない、もう要らないみたいな言い方するし、怖いの。ふつういうか？そんなこと？私なんでも受取ってしまうから、姉が、旦那からも精神的に放り出されて、孤独で（父の姿にそっくりなのだそれは）誰も理解者もいない、親友にも「もうあなたは親友じゃない！」と言われて、連絡たったらしいし、もう不安なの。お願い、自殺しないで。怖いの。怖くて怖いの。こんな人姉しかいないよ？こんなに私の目から見て、へんな人。私に妹にいつも体調不良訴えて、旦那の悪口、使えなさ言って・・・会社の不満言って・・・彼女が孤独で、父の最期と同じで（同じかは分からないけど）。お願い、もう自殺なんかしないで。もう精神病にならないで。怖いの。怖いの。怖いの。怖いの。怖いの。怖いの。もう誰もそんな自殺しないで。怖いの。
怖くて怖くて。
　怖いの。お願いもう私に「助けて助けて」つかみかからないで。圧迫しないで。怖いの。お願い。怖いの。子供の頃から家庭で、カウンセラー役を背負わされた。そうやって生きてこさせられた。こうやって、私は家族の責任にできている。姉は、立派で、姉は、人のせいにできないし、姉にＡＣのことそれとなくいってみたら・・・・「子供だって、家庭気に入らなければ出て行く子いるよ。知っているよ！！！」と思いっきり返された。
　だから、姉は、私と違ってＡＣでもやもや、苦しさ解消できない。彼女のほうが、かわいそうなんだ。彼女は傷つきやすいんだ。怖い。怖い。お願い、ずっとうつに苦しんで、自殺しないで。お願いします。
　私は姉を超えて、結婚したり、子供作っちゃいけないんだ。
　姉を立てないといけないんだ。姉の世界観覆してはいけないんだ。私は、姉がかわいそうで、自殺したらと思うだけで恐ろしくて。怖いの。怖いの。怖いの。怖いの。

<1111> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月08日土曜日 15時55分49秒

実は私もカルトトラウマがある。もう何年も前に辞めたが、今だに心に深く傷がある。

カルトにはまったのは私がACだったからだと思う。
どこにも居場所がなくて、心のより所もなかった私のはとても魅力的に見えた。
そこの人達はみんな暖かく迎えてくれた。

だけどはまっていくうちにいろんな事がものすごく負担に感じるようになった。
まず不必要なほどたくさんある規則。もうがんじがらめで自由なんてなかったし、プライバシーもなかった。
そのうちいろんな事を期待されるようになって、「もっと上をめざせ！！」みたいになっていった。

人間関係もみんな上辺だけ良い人で未熟な人達ばかりで、いつも無思慮な事を言われて傷つけられた。
「他人に愛を示せ」と言われていたから、孤立している人やおとなしい子には積極的に声をかけて気遣った。

本当に自分の限界以上の事を期待されたし、それに応えようと必死でやっていた。
そんな事を何年も続けていくうちにとうとう、うつになってしまった。
毎日寝る事しか出来なくて、ご飯も食べないし、洗濯も買い物もできない、もちろん仕事も出来なくて、生活はめちゃくちゃになった。

そしてもうカルトにも希望を見出せなくなって辞めた。

今でもそのカルトの人達を見かけるけど、見かける度に私をこれ程苦しめ続けている事の怒りと憎しみが沸いて来る。
すべてACだから、こんな苦しみを味わわなければならなかったのかと思うと本当に辛い。
ACの時点でもう何十倍も苦しんでいるのに。ひどすぎる。

でも今はカルトを辞められただけ良かったな。と思う。いつまでもあの世界で生きていたらもっと苦しんでいたかもしれないから。
でも普段の生活でも時々思い出しては落ち込んだりしている。私の中ではまだ終わっていないのかもしれない。

<1110> ぺあ

■2007年09月06日木曜日 10時19分51秒

私が、母親を守ろうと、父の怒りを誰よりも早めに察して、空気和らげるようなことを言ったり、したこと。母が心配で、かわいそうで、でも好きで守りたかったあの強い思い。父の寂しそうな背中を見て、とても悲しかったこと。姉の不満といらいらに、よく私は分からなくて、「生きてる幸せ(自分が大好きだったことが核にはあったと思う)」を感じていた私は、学校での不幸そうな人を見つけては、ストレスぶつけられ、「お前はずるい」と嫉妬され、「そうか。自分は生まれつきずるいんだ」と心から納得した。いじめられても、相手の方が辛くて脆い、私の怒りが子供のあなたをつぶすという恐れ、からの我慢。意識とばして１２歳から大学まで生きてしまった私。周囲には、「普通の子」見せて。そんなことからくる、自分の感情のない人間は、容易に、誰かの当てつけ役、どこまでももたれかかられ役、ストレスと性欲の刷毛口になるのだろう。実際は、性欲の刷毛口にされる前に、逃げれたり、抗議できたけど、でもそれでも、普通の恋愛はできなかった。私の勝手だって、皆言うよね？私は金銭援助受けて、恵まれた感謝すべき、親だと。私が、勝手に、母を守り、家族の緊張和らげ役やってたってね。いじめもそう。誰も覚えちゃいないよ、って。いじめだとも思いもしない。私だけが一人で罪悪感と恨みで一杯なまま、この年まで、過去ばかり考えて、あんたの好きでやってんでしょう？って言うよね。子供って悲しいね。私は、子供の視点で、例え未熟とも当たり前だよね？その中で、生きてきたんだ、そう思った。私もまたいじめられた惨めな姿晒せなく、私を神様を呪って生きようと決心を１０くらいの時に、決めたの。弱いから、そういう決意したら死んでも守る、それが私の弱いなりの生き方だった。そんな意地のプライドのために、子供時代の幸せな思い出も関わる人ことごとく、潰していったと思う、自分の運命を呪うことで。父の自死も父が何か変だと気づいていたけど、意地のせいで最後は何も誰にも私は言わないと父を背に決めた。子供だから、道化役、慰め役をしてしまった事で、傷ついた事は私の責任ではないんだ。でも、私の意地のせいでいろんなことを失った。ぎりぎりなとこで、持って生まれた性格が出るなら、私はどうしたら良かったの？幸せではなかった子供時代を嘆こう。喪失を嘆こう。でも訳わからず、人のストレス受け止めた罪悪感の塊だった頃よりも、ずぅっと楽になれた。

<1109> ぺあ

■2007年09月06日木曜日 09時25分55秒

中学時代の同級生、当時交換日記していた人とばったり会ってしまった。相手は「何よ？」という顔して、二人とも無視。私は実習で「当時は友達あんまり好きじゃなかった」なんて生徒全員の前でテレビ放送で告白しちゃったもんなぁ。実習担当にひどい態度とったのが、悪くて。あの子の従姉妹の妹もうけもったから、もう汚染されてるわ。汚染と思ってる。私があんな事「自分は当時コンプレックスあって、にぎやかな人明るい人うらやましかった。友達あんまり好きじゃなかった。今は外国の友達できて幸せになった」そんなこと全校の前で言ったんだ。私はいじめを受けていた自分自身を救いたかった。また訳の分からない状況を正直に言うことで突破したかった。あの頃の、友達(すごい甘えてくるし、私に要らなくなったものプレゼントしてきたりするし、何よりも私の素直な思い、態度をばかにし、自分のストレスぶつけたり、良いように扱う子。私は自分が話したことは一度もない。いつも忙しくても、聞き役させられる) が、年賀状送ってきたりして、未だ友人したいらしい。嫌だったけど、「そんなことしたら、誰にも受け入れられなくなる。私は間違っている。あの子だって、私助けてくれたことある」などと、とにかく、自分の思いとか判断とかが、普通の世間、友人から受け入れられてるような立派な幸せな大人の持つ感情に、添えてるのか、合っているのか自信なくなるんだ。怖いことだった。ずるずる相手のいいなりに、ひきずられるんだ。相手の今まで持ってきた、価値観、世界の見方、肯定し、傷つけぬよう、接しないと、としているうちに、いつの間にか、そうやってひきずられる。断ち切りたかった。だから、状況無視して(私の勇気出せるかどうかの自身のﾊﾞﾛﾒーﾀーだった)素直に、教師という「権力」を持てて、その部分で、私は初めて学校という場で大切にされたから、言った。訳わかんない、何も掴めないのに、人に良いように扱われる、ように追い込まれる自分を状況を、私はなんとしてでも、切り裂きたかった。でも担当には、生徒の前で、意識吹っ飛ぶくらい怒鳴られ、職員室でも、「次の研究授業失敗するよ」と怒鳴られまくった。生徒全員から、頭おかしい、という白い目で見られた。父の自死もずっと私が子供の頃から躁鬱だったことも、それから一年半後に知った。ずっと、子供の頃から変な空気感じてた、人が可哀想で人を支え、ストレス減らしてあげる役としてしか人とつきあえなかった。

<1108> ('-'*)ネコムライス

■2007年09月05日水曜日 10時02分47秒

この間また彼氏にあたってしまった。普段からいろんな事に敏感になりすぎて、すべてストレスに感じて。
それで怒りの矛先を向けてしまう。
彼氏も悪い事は悪いけど、でも努力してくれてるのに。一方的に悪く感じるなんて。たぶん私の見方が悪いんだと思う。

これって共依存なのかな？彼氏を思い通りにさせようとしてるみたい。
人生なんて思い通りに行く訳ないのに。ましてや他人を変える事なんて出来ないのにね。
イライラしてあたって、どうにか変わって欲しいと思ってるのかも。

彼氏がかわいそう。こんな私の事、いつも真剣に考えてくれてるのに。
唯一の理解者なのに。
早くこんな事やめないと本当に失ってしまうかもしれない。

<1107> ぺあ

■2007年09月04日火曜日 21時17分39秒

母と言い争った。こんな事できることもまた自己主張できるようになったんだなと自分に少し安心した。私は自分自身の親みたい。「あんたは傷ついたばかりずーとずーと言っていればいいじゃないか」「傷ついたならその時言ってよ。覚えてないよ。あなたがそこまで引きずる子だと想わなかった、もう素直な気持ちこれから話していけなくなるかもしれない。」と言われました。昔よく母は「私の気持ち分かってよっ」と言わんばかりにお皿を叩きつけて洗った皿を戻していた。子供心に怯えてびくびくしていた。母はそうやって日頃の鬱憤晴らせてよかったんじゃない？やる方がどれだけ子供を脅かし支配し、笑えるし、ストレス発散になるかは、今同じように私がやりたくなり、よくよく分かった。日頃の押さえつけられていた物を私を怯えさせて、放出できたんじゃない？私なんてモノでしかないんでしょうけどね。人との関係がどうしても、相手の心に傷つかぬよう、相手の重荷にならぬよう、相手の進むべき道すべて私が分かっているように錯覚し、相手を導き救いたくなる。相手のつらさを聞きたくなる。相手ばかりの人生になってしまう。単なる友人なのに。常に私に救いを求めている気がする。過去の知り合いもまた自分の人生歩けないで、私をないがしろにしたことを悔いたり、私の本当の癒しを待っている気がする。誰もが自分の人生楽しく生きていない気がするの。だから子どもいるとか聞くと、「先行きやがって、許せない」「勝手に幸せになりやがって。」という特に親しいわけでもないのに、単なる同級生に対しても想うの。共依存者なんだ、私は。私が救わねば。私だけしか理解できない。という思いと、自分の人生を歩けない罪悪感と誰かを超してしまう不安感。これが今の私の人間関係。もっとも今連絡取り合う人はいないけど。

<1106> ゆうこ

■2007年09月02日日曜日 21時57分40秒

今決めたこと
自分に酷いこといわない
他人の悪口を言うんなら、その人とは今後関わらない。
居心地の悪いところにはいなくていい。
自分をずっと好きでいる

<1105> ｈａｌｕ

■2007年09月01日土曜日 23時28分28秒

11月、彼氏の友達の結婚式が終わって、少し落ち着くから・・・私と別れて、もし落ち込んでも彼氏の友達と奥さんが少しは話し聞いてくれて慰めてくれるかなぁ・・・彼氏が一人で落ち込んで悩まなくて良いかなぁって・・・今までありがとう！こんな環境や家庭があったのね！ある程度普通の生活を送ってきた彼氏・・・心が癒された！ほんとに出会え良かったよ！でもずっと一緒にはいれない・・・環境が違いすぎる・・・たぶんね、彼氏の周りの人とは仲良くなれないよ・・・私がね・・・彼氏の周りの人が普通で、私が変わりモンだから理解されないよ・・・彼氏は優しいから、あと天然だから私のこと気にならないかもしれないけどね・・・

<1104> halu

■2007年09月01日土曜日 23時19分23秒

私は心に決めたことがある・・・１１月になったら彼氏と別れようと・・・理由・・・環境や生活習慣が違いすぎるから、私といたら彼氏が不幸になるんじゃないかってね・・・自己卑下・・・ずっと前に母親に言われた・・・そんなに嫌われようとしなくても良いんじゃないかって・・・なんかね家族は私を不憫に思ってるだけで決して好いてなかったんじゃないかって・・・私がアホになって嫌われたら、家族、父母が離婚せずに仲良くなってくれるんじゃないかって思って行動してた・・・でもね、誰かを嫌われる的にして悪口言ってって関係は、その悪口言ってる対象がいなくなったら・・・その悪口言い合ってる二人はどうなるの？私は一生悪口言われなくっちゃいけないの？？そんな夫婦関係維持させるために私はもう頑張らんでいいやん・・・離婚するんやったら離婚して！！結局二人が妥協して協力しな夫婦関係は成り立っていかんのちゃう？？これは理想論？？親戚付き合いとかほとんどないから、それが理想論なんか平均的なんかわからん・・・もう疲れた・・・

<1103> ぺあ

■2007年08月29日水曜日 22時07分18秒

もし、弱弱しい人見たら、普通の人はいじめたくなるの？何かあるんだって思ってくれないの？家族の影響で自信のなかった私は学校でいい餌食だったようだ。それだけではなく、人間関係でも。そうじゃなく、弱弱しい私のことも人間として扱ってくれる人はいるのだろうか？ずっと求めていた。自分が変わらないと相手も変わらない。でもどうすることもできなかった、あの時代の、あのかわかわれていたあの頃を思うと、自分の怒りはやっぱり一杯になるの。惨めで悲しくて、自分の汚さに泣きたくなるの。いじめ。原因は弱いお前。そういわれていた。私が悪いからいじめられる、そう思ってきた。そう思っているうちは、生きられなかった。
　私の今好きな人は、私がどんなに弱くても笑わず人間として扱ってくれるのだろうか？この怒りが私を破壊するのかな。この怒りが行くつもりもない、相性も合わない学校に、復讐として向かわせたんだろうね。行きたくなかったな。教育実習なんか。どんなに良いふうにされても、私あの頃の私は「今じゃない！なぜあの頃助けに来てくれなかったのか！！！」と泣くんだ。怒るんだ。怒るの。怒るの。怒るの。今のやり方で怒り表現したら、当たり前だけど担当に怒られた。生徒にすごい目で見られた。父がいなくなった。ねえ、連鎖してないよね。私がとめたら、父のこととめられた？それでも、私悪いことしたから、報い受けた、これでいいでしょ？、むしろあのむかつく担当教官に、罪悪感植え付けられたかもと思う私もいるの。あの学校時代の人たちにも、これで私の大変さ分かったか！と思う気持ちあるの。もうやめたい。そもそもの根源は、わけの分からないこの世界で、いつも意地悪く、みんなの笑い者、からかわれ、自分の気持ち踏みにじられるの当たり前だった、小学校時代なの。それをいつまでも持って、生きて、学校の復讐にきて、ひどいこと言われて、子供にも変な人と言う目ですごい非難されて、父のことももう、問題あっても言わないとした。もうあんな目で見られたくなかった。その前に家族にも、おかしくなったという目で見られたからね。実習さえなければ、なければ父を助けられたかもしれないのに。というのは詭弁。でも、あの根源は、どうにもできないね。あの根源を私もう一度、恨みおろして、生きるべき。今度は、自分の好きな世界をもっと生きるの。それで自分を大切にして、人間として、生きるの。それだけ。もう恨みの応酬も、人への恨みで時間とめるのも、誰かに罪悪感背負わせるのも（むかつきまくっているから、少ししたいけど）でも、あの人も悪くないよ。あの人のせいじゃないよ。あの先生のせいではないよ。分かるよ、もうやめたい。もう人への恨みと罪悪感で行き続けるのはもうやめたいの。もう教育関係の仕事もやめたい。もう学校へ行かなくても、子供も特に興味ないし、やめたい。自分のために自分の人生生きたい。

<1102> ぺあ（ＦＢ注意、不快な表現していたらごめんなさい）

■2007年08月29日水曜日 20時06分19秒

普通の、健康な人ともっと友達作りたいな。
　普通の人の生活聞いていると、そうやって生きていいんだ、彼女のいる男性とって、結婚しても、不幸にならないんだ、自分のやりたいことやっちゃっても、誰からもお叱り受けないんだ、誰かにひそひそ影口たたかれたりしないんだ、大丈夫なんだって思うんだ。
　いいんだ、そういう感情もっても、彼氏できるんだ、普通に接せられるんだって目が開くような思いなんだ。
　支配欲の強い男性に日々からかわれながらいる奥様を私はアルバイト先でそういう関係の中に入ってしまったりして、居心地悪かった、いつの間にか言い争うことが、私のせいです私のせいです、になってしまうから。　
　人のちょっとしたつまずいたり、定規が手に刺さったり、こんな嫌な思いした～とかいうことに、私は私のせい、私が代わりにそうなればよかったです、私の責任と身構えてしまうの。怖いのよ。相手が倒れてしまう気がして、相手の方が自分よりもずっと脆い気がして、どうしても相手に遠慮しまくってしまう。相手の感情、どうやれば喜ぶか、探りながら、自分見せて生きてきたから、だから、人間関係も深まるほど、嫌だったんだろうな、疲れて・・・。自分の本性は他のふつうの人と違う、汚い女だと心から思っていたし。ふつうにしていて、笑われたり、からかわれること日常茶飯事だった、あの頃の影は落としているし、やっぱり、あの頃のことは惨めだな、姉のひどい言葉もさらに追い討ちかけてね。もしも、いじめにあってなければ、もっと普通であれば、私姉のいう事なんか蹴散らしていただろう。でも、ぐさぐさって心がもう動揺して、自信もなにもなく、自分のことだめだって思っている、誰からもばかにされると思う私に、姉の「お前のいう事なんか聞きたくねえよ、耳腐る、うるせえよ」とか見て「ぶす」とか言ったり、ピアノの練習の邪魔しまくられたり、大人になっても「あんたにできるんだ」「どうせくだらないことしかしてねえんだろ」（待ち合わせ時間に遅れて、彼女の用事をつぶさせたことが原因）という言葉は、ちょっと悲しかったな。私はあの人に自分を言えなかったんだよ。あの人にもものすごい遠慮していた、とにかく彼女の見たままの世界が合っています、本当の自分見せたら、彼女よりもまるで勝っているし、世間的にも認められる私だから、彼女をけちょんけちょんにしてしまうという思いがあったの。ねじれてしまいすぎたね。あの人のいう事、見るものすべて肯定していたら、やっぱり恨みたまったし、うそばかりつくはめになった。現実も見れない、言いたいこともいえない。祖父にお水あげられなかった。父にいえなかった。それも原因なきがして。姉との関係。友人関係。ほんとに私は未だに誰がいるんだろう。心閉ざしていた分、成長も閉ざしてきたんだろうな。何で？なんでだろ？私、あまりの悔しさに閉じたんだろうな。私はお母さんになれない。まだ。彼氏もいない。友人さえおぼつかない。なんか、一人だな、マイペースでいけばいいけど、なんか一人なんだな、全く成長していなくて。

<1101> ゆうこ

■2007年08月24日金曜日 16時45分19秒

「私は私です。他人は他人でしかない。」
何度も自分に言い聞かせないとすぐに忘れてしまう。
あの子が私の一部になることはない。私があの子の一部になることはない。