私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.55

メッセージ数：1100件

<1100> ゆうこ

■2007年08月24日金曜日 16時42分16秒

私は変わりたいし変わろうとしてる。でもあの子は私を否定して私の上に立ちたがる。
あなたに私をどうこう言う権利はない。私の上に立つ権利もなくて、あなたがそう思っていても私はそんな風には思わない。私は私が一番大事です。自分を大切にして何が悪いの。私は私が私のやり方で守る。私を否定したり蔑んだ眼で見るのはやめて。あなたと私は似てるからよけいつらい。

<1099> ('-'*)ネコムライス

■2007年08月22日水曜日 11時58分25秒

みんな自分だけがよければ良いと思っているんだろうか。
感情をぶちまけて、他人任せにして。私だって辛いのに。
でも私は真剣だったよ。もう同じ事を繰り返すのは嫌だよ。
パワーゲ－ムみたいな事はもうしたくないよ。
何か毎日もんもんとして全然スッキリしない。
ストレスが溜まっても発散出来る場所がないし。どんどん自分の中に溜まっていちゃいそうだよ。

どうにかしないとうつがひどくなりそうだ。
何か楽しい事をして、ストレスから抜け出したい。

<1098> ('-'*)ネコムライス

■2007年08月21日火曜日 12時42分50秒

何だか自分の感情を他人に押し付ける人がいる。まさに共依存だと思う。
でも自分が変わろうとしない限り、いくら他人に持ち上げてもらっても何も変わらないと思う。

前にカウンセラーにカウンセリングを受けていた時、私も共依存だったと思う。
その時は自分の感情がよくわからなくて、カウンセラーに分析してもらってやっと整理出来ていた気がする。その後は今後のアドバイスをされて、納得して帰って行ったけど。
でもあのカウンセラーは感情的で私の言葉使い一つとってみても、あの人の気に入らない言葉の言い回しをすると注意をされたりして、何だかビクビクしながら、機嫌を損ねないように気を付けながら話しをしてた。
せっかく良くなりたくてカウンセリングを受けに行くのに、毎回緊張して、余計に疲れたり、今日はあの人に怒られないですんだ…とか思ったりして、どんどん行きたくなくなってた。
あの人は例外だったと思う。穏やかで感情的にならないで、誠意をもったちゃんとしたカウンセラーに出会ってたら、もう少し何かが変わってたのかもしれない。
でも最終的には自分の気持ちで乗り越えていかなきゃいけないから、他人任せにしていてもしょうがないけど。

今はカウンセラーというより、良い医師に出会って、その医師にちょっとした悩みとかを聞いてもらえたらな…と思っている。ACの知識も持っていて、うつに対処できるような、そんな医師に出会いたいよ。
過去をまた一から説明するとグッタリしちゃうから、またクリニック変えるのは本当は嫌だけど、ダラダラ今のクリニックに通って、薬漬けにされるのも余計に嫌だから。ここは踏ん張り時かもしれないな。がんばる価値はあるんだと思う。
早く良い所で落ち着きたい。うつも完治に近い状況までいけるようになりたいよ。

<1097> ('-'*)ネコムライス

■2007年08月21日火曜日 12時15分51秒

昨日また爆発してしまった。もともと不安定だったのに、大事な事を話し合ったから。話すうちに話しがそれていって、私の嫌いな部類の事が中心になっていた。
嫌いなんだから押し付けないでって言ってるのにひつこく話されて、だんだんイライラして。もう相手の何もかもが許せなくなっていた。
日ごろからストレスの多い環境にいて、もう何年も私は我慢してきたのに、ヤツはケロッとしてるんだよね。ほんと鈍感っていうか無神経っていうか。
自分の事しか考えてないみたい。
一応努力してくれてるのはわかるけど、うつの私には堪えるよ。
もうさよならしたい。環境がかわっても良くなるかわかんないし。
もともと私の事ほったらかぎみな所は変わらないだろうし。
なんだか疲れてきた。将来がどうとかより、今は静かに一人になりたいよ。
早くストレスから開放されたい。

<1096> ('-'*)ネコムライス

■2007年08月20日月曜日 10時11分40秒

何だかモヤモヤする。人間関係って難しい。
今まで自分の事はそっちのけで生きてきた気がする。
自分の事を考える事から逃げてる方が楽だからだなのかもしれない。
親の事も家族の事も真剣に考え過ぎては思い通りにさせようとしてた気がする。
でも当たり前だけど思い通りになんていく訳ないんだよね。今まで何やってきたんだろう…って感じだよ。
これって完全に共依存だったよね。それでうつもひどくなったと思うし。

これからはもっと自分の事を考えるようにしなきゃ。
他人の事をあれこれ考えて、へこんだり、怒ったり。無意識のうちにそうなった時は要弔意だね。

<1095> ぺあ

■2007年08月18日土曜日 21時31分11秒

私は寂しい人なんだろな。痛いな過去のされたいじめの身体的後遺症が。痛むなあ。人を突き落としたくなったことがあるくらい。私は自分を守りたくて自傷したけど、ずっと意識とばして２３までいたけど、その間ためてきた怒りや悲しみ孤独は今度は人をさしてやりたいくらいまでになった、そしてそこには必ず自傷がセットなんだ。自分が気持ちよくなることを過去のいじめっこ、不幸を訴える人、下の存在ほしい人、優越感私には持ちたい連中が、許さない気がして、私はそういう人の思いを優先させて世界と整合性保ってきたから、私もまた、誰よりも勝ってしまう、私をずるいと足にすがる人がいると感じては、自分に許さないで自傷のようなことしてしまうんだ。悲しいよ。

<1094> ぺあ

■2007年08月18日土曜日 21時24分03秒

私の友人が私のために傷ついて喜ばせようとしたら、はぁ？と私も思うだろう。でも私はそうしてしまう。少なくとも彼氏できたり、もてたり、友達いっぱいできたり、結婚したりしたら相手は不快に思う、相手を置いてきぼりにできないなんて思ってしまう。私甘えてるね、私の想像する友情なのかな。逆に私が病気になったり、男にふられたり、就職失敗したり、道迷っていたり、家族なくしたら喜ぶかな友人は。そんなふうに思ってしまう。だって私は一度だって下ほしくない人なんてみたことない。どうせどうせみんなみんな下の見下せる、私よりましと思える存在ほしいんだろ、って心から思う。それでいて私は自分よか不幸な人見て喜んでいたりする時もある。私に友人できないはずだよね。

<1093> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年08月18日土曜日 20時00分22秒

どんな人間関係でも、私は自分が傷つけば相手喜ぶというこびりついた信念があって、相手を喜ばす為に自分を汚く汚くしようとする。だって人って、特に女性は下がほしいんでしょ？優越感浸りたいでしょ？私が上いったら先越したと怒るでしょ？下な存在がほしいんでしょう？そうじゃない人、そうじゃない女性なんてどこにいるのよ!

<1092> ぺあ

■2007年08月17日金曜日 22時27分43秒

人って、人と相対する時、すごく相手に委ねてｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取る気がするの。無意識のキャッチボール。そこには、本能的なもの、経験的なものがあるんだ。だからね、こどもが、弱々しい雰囲気、少しなんか変だと感じるものを相手に感じたら、そのまま感じたものを返すと思う、集団で訳の分からないものに、捻り潰すように向かっていく。相手への依存度が高く理性ない子供なら尚更ね。大人でも、人の痛みに鈍感な人ってやるだろうと思う、そしてそういう人は相手の気持ちおかまいなしに、やった事言った事忘れるんだ。それが人なんかなあ。

<1091> アーネスト

■2007年08月17日金曜日 02時18分01秒

子どもの頃の僕は、あらゆる人を避けていた。劣等感、妬みといった感情が人と親しくなることをいつも難しくしていた。

<1090> ぺあ(FB注意)

■2007年08月16日木曜日 13時16分16秒

ずっと人の世界観壊さないように、こわごわと冷や汗かきながら、演技のようにしか感情出せなかった私は、ここでは素直に生きている。文字の上で。人に遠慮して、人に罪悪感感じて、人におもねって、生きてきた。自分はいつも主人公だなんてあり得なかった。そして傷ついて、恨んで、憎んで、罪悪感の虜になる、この循環でした。

<1089> ('-'*)ネコムライス

■2007年08月15日水曜日 12時24分24秒

今の所、彼氏が一番私の事を偏見も持たず、同情しすぎたりもせず、第三者的なバランスの良い見方をしながら相談に乗ってくれる存在だ。
うつに対しても諦めてるのか、よく調べて知識を持ってくれているのかわからないけど、あんまり厳しい事も言わないでいてくれるようになった。
家事とかまったく出来なかった時も何も言わないでいてくれた時は助かった。
調子の悪い時は休んでても良いんだ…って思えるだけでも、気持ちが楽になった。

またサプリが効き始めて、少しずつ外にも出たいって思えるようになってきた。
さすがに料理は出来ないけど、簡単な物なら用意できるようになった。
それだけでも大きな進歩だ。

一緒にいて、私は具合いが悪い日が多いし、家事だってあんまりきちんとこなせないし、メンタル面も不安定なのに、なんで一緒にいてくれるんだろう。
彼氏には相当迷惑かけてると思う。

ほとんどセックスレスで満たされない。なのに愛してるとか言う。
男ってどんな気持ちでHするんだろう。そこに愛はあるのかな？
Hすると幸せな気持ちになるし、愛されてるって感じるし。それだけで気持ちも大らかになれる気がする。
日ごろの嫌な事とかどーでもよく感じたりするもんね。
すごいパワーだよね。
でもそれがもう一年近くなくて、何だか心も体もカラカラに乾いてるって感じ。
彼氏のちょっとしたことが許せなくなるし、いつもゲームの音がうるさい事もものすごいストレスで、憎しみに変わりそうだし。

別にセックス依存症ではないけど、人並みな頻度でHはしたいよ。
彼氏に言っても治んないし、どんなに心の支えになってくれても、必要な事が満たされないと何だかむなしく感じる。
私はセックスレスを前提に付き合った訳でもないし。
とにかく不満だよ。うつだってHする権利あるでしょ？人間だもん。

<1088> ぺあ（FB注意）

■2007年08月15日水曜日 11時11分05秒

私もそういうところはあるけど、だから過去のいじめっこや親戚やバイト先の上司のように「品性下劣」な人にならないように私は抑えるけど、人ってどうして人を見て「弱弱しくからかってもＯＫ」な人、特に周囲に太鼓判押されている人には、ばかにした態度取るんだろうね。
　人って人見て、オーラでいじめたり、オーラで感じ取って敬意払ったりするよね。
　人ってずるいね。ずるいね。ずるいよね。今なんてマスコミにＯＫ出された特定の人に、皆自分の頭で考えることなく、皆で同じようにいじめるじゃん。攻撃するじゃん。たち悪いのはそれもばかにしたように、からかうように。周囲に迎合しつつ、自分のストレス発散であり、周りとつながるコミュニケーションの方法でもある。品性下劣な奴らばかりだ。そういう人だけじゃないけど。そういう態度どこでもあった。せめてそういう人とは付き合いたくない。でもそういう社会の雰囲気は簡単に、戦争だとか何か周りの暴力的な「和」で、何かに突き進みやすいんだろうなって思う。いじめもおんなじ。朝青龍もかわいそう。そういう暴力的な和の中で、日本人って怖いって言った外人知っているもの。中国の人だったけど、日本人って喧嘩しないけど、何考えているか分からないって言われた。そうだと思う。喧嘩しない。合わせる。でも一人ターゲット見つけたら、いじめぬく。ＯＫ出ている、周りもやるならされる方もそれなりに悪い、自分とは無関係。そうやって、いじめる。そういう立場に立たされていたから、その恐怖はよく分かるよ。今まで普通に接していた人の態度が変わるの、皆で同じようにしか私に向かってこないの。恐ろしいよ。
　和の精神。勘違いしているね。今の日本のマスコミだとか。喧嘩もっと私も友人としよう。までそこまでいけている友人いないけど。喧嘩して、もっと分かり合いたい。真剣に人間が対峙したら、そこからドラマってはじまると思うから。
　この暴力的な「和」が私は本当に嫌い。

<1087> ぺあ（FB注意）

■2007年08月13日月曜日 19時23分22秒

　アンケートの結果ひどかった。本当に私ね、そのサークル入ったのも、そもそもは勧誘してきた気の強そうな先輩がいて、その人を「喜ばせたかった」からなんだ。「入って入って～」と言うその人の顔みて、「入りますよ～」なんて言ってから、その後日、食堂で会って、私がまだそのサークル入っていなかった時、その先輩が私の顔をちらっと見て、にらんだように見えたのね。「あ、私その人がっかりさせた。私の事待っているかも」なんて自意識過剰すぎるけど、思った。そして、その場で「先輩。あの、サークル入りますね」なんておべっかつかってんのね。馬鹿だよね、ほんと。馬鹿だった。人を「喜ばせよう」と無理すると、ろくなことないね。
　そのサークルはひどいサークルだった。でも、もういい。2年間もいて、いすぎたけど、そこでいじめられていたそういう「存在」だった男の子は精神的に病気になったと後で聞いた。
　同級生でうざい男（当時は友人として聞き役してもらったんだけど）に、サークルやめること相談したら「自分の態度変えてみたらいいじゃん」とか言われた。ほんとつくづく色んな人の助言ってあくまで助言になりうるものであるけども、自分の人生の決定権は渡さないほうがいいと思う。
　あの頃は、今までいじめられても誰にも言えなかった過去を払拭したくて、悩みをよく「良い人」と周囲から太鼓判押されていて、聞いてくれそうな人を私がレッテル貼って、よく言っていた。そして「親友」もゲットできるかもなんて考えていた、自分の心の内話すからね。でも、その二人とはもう二度と会いたくない、今は。相性合わないのに、その人は周囲から「良い人」と認められているから、もしも合わないならば、それは私が世間から「外れる」変な人なのだと思い込み、がんばちゃった。でも、大学卒業した頃、二人のうち一人には「あんたとは大学時代そこまで仲良くなかった」と言われた。私は一番仲の良い女の子のつもりだった。「かわんねえな。変われよ。いつまでも悩んでいると友達もうやめるからね」と言われた。もう一人の子にもやっぱりなんだろね、やっぱりそのこたちの意見って「自分の人生を生きてこれた人たちの意見なんだよね」ほんと。だから、やっぱり「明るくなれ」だとか、そういう私にしてみたら、ホンと押し付け。と私のうちを否定される思い、よくそいつらの意見を聞いて、「私っておかしいんだ」って思った。ぐらぐらした。その人たちの意見はよっぽど正しくて、私の思いはおかしいんだ、誰も認められないものなんだってぐらぐらまさしくエンパワメントの反対、自分の心の力を萎えさせられる。デパワメントされまくった。
　私の素直な思いは、ただしかったなあ。やっと分かったのはつい最近だったな。やっと分かったんだ。父は精神的な病気があって、うちの母は見ない振りしてきて、父も認めず、姉の強がりと、自分の中心でないと気がすまないところをね。家族を「ふつう」「ふつう」と言われてきて、いつも私は責められてきた。「こんなにふつうの家庭に育ってきて、虐待だとかアダルトチルドレンとかに興味あるなんておかしい！」「もうあの子のこと理解できない」と母は友人に泣きついたらしい。その人には私ね、「どれだけ心配かけたかとおもってんの！」と言われた。
　ねえ、それどっちのセリフよ。どれだけ、父と母の間で悲しい思いしたと思う？もの心ついた時から、母は父と姉からばかにされる役になっていて、父が最大におかしくて、いつもすごい目して怒っていた時、いつも母が的にならないように気を張って、笑わせて、ちょうどその頃、クラスでいじめられの的となって、「お前は恵まれている、ずるいずるい」と鼻手術した、その子の母親がうつを患っていた女の子に言われ続け、身体にも危害加えられた。
　私はね、いつも人のために生きていた。そしていつも子供には「浮いた」存在に見えて、いじめられた。格好の「刷毛口」。
　大学時代も実習も研究発表も私、持ってきたずっとひきずり続けたくすぶり続けた怒りを浄化したかった。浄化するために泣いたりしたんだ。そしたら「ドラマ」や小説のように私もいつかこの苦しさから抜けられるかと思い込んだ、それだけの決意を持っていた。皆に白い目で見られ、頭おかしい女として見られ、同情の目で見られ、やっぱり責められた。「何が不満なの？何であなたそんなに不安定なの？家族に問題あるなら自分で解決しなさい、過去虐待受けた学生いたんだよ、それでもその子は、自分でおねえさんとのお母さんとの関係を変えていったんだよ」って研究室の先生は言った。
　私にも分からなかった。問題は。それでも何かおかしいの。何もこの家族の前では素直になれないの。問題ない家族の一員としてうわべの笑いを浮かべる寂しい人なの、家に帰ると、これ以上ないほど「親切」にされるの。だから、こんなところで文句言っている私はおかしいの。そう思った。二重人格だった、そうなりそうだった。友達、研究室、安全なとこでは、私家族の悪口言っている、でも家帰れば、私は問題ない家族の一員。親に何でもやってもらう。ご飯もらう。それなのに、自分の部屋に帰ると、騒いでいた心が落ち着いて、「ふう、子育ての合間の休憩」そんな感じだった。逆転して私が親のように、家族の期待を背負っているんだ、演技しているんだ、問題ない家族を演じることに。そうやってきて、両親の間で辛い思いしても、母に言ったら「は？」って言われてしまった。「ああ、そんなことあったね～。あの頃とうさん変だったもんね～、あんた私のこと心配そうにいつも振り返り振り返りして待っていたよね、お姉ちゃんととうさんは先にさっさと行って私を置いてきぼりにしたけど」だとかいってんのね。
　

<1086> ぺあ（FB注意）

■2007年08月13日月曜日 18時48分58秒

大学時代私はあるサークルでお芝居のリーダー役なんてやっていた。
　ひどかったなあ。私の世界は10歳らへんで心をとまっている感じで生きてきた。大学に入って、少し周り信じられるかもと思えた。しかし、私は今までの分を取り戻そうと、まるで躁状態のように頑張り続けた。とにかく、今までの人を姉を母を見返したかった。評価覆したくて、私もできなかった青春したくて、何よりも自分の本当の自分をいじめたやつら、デ・パワメントされた場所から取り返したい、評価覆るような「すごい人」になりたくて、成長したくて。
　リーダー役になりました。そこからがすごい。これも、私は人が怖くて、大きな声で指示出せない。とにかく「神様」に向かって「これだけ頑張っているんだから」という姿を見せて、無理すれば少しは成功して、文句言われないかと思った。だから、無駄に徹夜したり、勉強したり、意味無いのに悩みまくったりして、とにかくなんか無駄に苦しんだ（半分は神様に見せるように）。
もう、すごかったね。色んな人が色んな意見を私に言ってきた。私の役を勝手に取ってしまった子いたりした。とにかくだめだしばかりじゃない、「ＯＯちゃん、いくつよ？幼稚園児じゃないんだから・・・」ほんとよく言われた。人の意見ばかり思って、不安は一つ出ればまた出てくる、なのに誰にも言えず、そのまま流して、言うタイミング失ってしまう。また責められそう。「演劇やっていて一番辛い体験でした」とサブリーダーに言われた。私は馬鹿みたいに、本番前日、スタッフの皆辛そうだし、アイス皆の分、お菓子皆の分買ってあげようとしていた。本番の日、スタッフの子一人やるきなかったらしく、だらだら馬鹿にしたように音響をその子担当して、適当にやって最後のシーンは音が出なかった。そいつのせいなのに、何もその子は思っていないらしかった。
　反省会の日私は皆に責められた。アンケート結果出された。「リーダーひどすぎ」「リーダーわがまますぎ」←私はわがままな人というか、そういう人の演技していたと思う。それは、「気が弱い」と散々馬鹿にしていた母、笑いまくっていた母やそのことでよく責められたかつての同級生「はっきりしない人嫌いだよ！！」とか、「あいつなんでも言う事聞くから奴隷にしよう」と数人に言われていたり、「あんたがはっきりしないからいじめたくなるんだよ！！！」だとか、姉の「あんたは何かやられやすいね～（ニヤニヤ笑って）何で～？私だったらそんなこと絶対されないけどね！何で～？されやすいんじゃない～」という発言、いつもされてきていつも「弱い」と言われ続けたから、だから私いじめられても当然の存在なんだなあと心から思っていた。いつしか、そんな自分を「汚い存在」だと自分で思っていた、心の底にこびりついてしまった重いだった。だから、大学に入って私は「わがままで姉のように気の強い人になれるかも」という期待も持っていた。そうなって、もうばかにされたくなかったのね。誰かに大切な存在として一人でもいいから私を扱ってほしかったの。
　そう振舞った。
　でも、皆にすごいすごい非難されまくったし、演劇のことだけじゃない、その人たちの不満の捌け口を出してもいい存在として小学校中学校時代の二の舞を踏んでしまった。
　大学1年の春休み、毎日夜中目覚めると、責められて、怖くて汗びっしょりになって起きた。怖かった。でも、私にはやっぱり誰もいなかった。それでも、相談できそうな人にしたけどね。社会人入試で入ってきた子には自分のいじめられた経験はなしてくれたなあ。そう思えば、あのひどいことも、大切なこと言ってくれた人と話せたいい機会だったのかな。その子の結婚式には4年の頃行ったもんね。

<1085> ('-'*)ネコムライス

■2007年08月12日日曜日 11時42分48秒

誰も信じられない、みんな自分だけ良ければ良いと思ってる。
そんな風に思って生きてきたから、自分から友達の縁を切ったり、新しい友達を作らないようにしてきた。
人間不信で被害妄想も激しいし、うつにもなっちゃったし。
とても友達と付き合っていく事なんて出来なかった。自分を守る事で精一杯だったから。
でももう20年も親友のいない状態になってしまった。

今は一人が寂しくてしょうがない。悩みがあっても一緒に考えてくれる人もいないし、どっかに一緒に遊びに行く事も出来ない。
唯一彼氏が心の支えだけど、やっぱり女の子の友達も必要だなって思う。

ありのままの私を受け入れてくれて、一緒にいて楽な友達がほしい。
私にもそんな友達が出来るのかな？

<1084> ラビット

■2007年08月11日土曜日 21時10分36秒

どうしても上手くいかない。自分勝手な行動だとしても心がわからない。共依存しか知らないのかもしれない。あなたももうすぐ失ってしまうんやろな。
ごめん今の僕には何にも感じれへんねん。そやからあなたを振り回してるんやろな。けどやっぱり一人になるのは寂しいことなんやろな。

<1083> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年08月08日水曜日 17時02分32秒

大学時代も親密になると、人は気がつく。私のおかしさ、私のなんでもやってもいいという態度、自分の感情殺して否認抑圧して、相手をまるですべて正しい先生のようにして、従ってしまうことに。私は、「お前は自意識過剰なんダヨっっ!!」ってｻｰｸﾙの演劇集団の８人くらいの前で怒鳴られたことある。私が私の台本が相手ｸﾞﾙｰﾌﾟの台本と似通っていたから、聞いたら、突然切れられた。不思議にそんな時必ず私は世界と私のずれを感じる。ずれ。私はただ何事もなかったかのように、ひきってもなんかにやにや笑ったりして流すよう振る舞い、周りは私を見て、大したことないと流すだけ。そのYざわくんにはみんなの飲み会で、行った時に、ああはいはいってにやって笑われ紙皿と紙コップ投げつけられた。２１でもう年だから肌の水弾かないだろうって１８の新入生と比べにやにや笑われた。最後はもう挨拶しなかったけどね。人ってすごいね、そんなに弱っている人見ると、日頃誰にもできないような事を、こいつならって矛先見つけてやるんだね、誰も止めない、むしろ加勢して、みんなでやる。私は小学校から始まって大学４年になるまで、社会人になってもそういう人たち見続けた、大学２年まではそういう的であった。寂しいね。ほんと。私は大学のｻｰｸﾙ行くのが怖くなった。行こうとすると冷や汗やがくがく心臓まで凍り付くのに笑ってるの。それでも私はあの頃小学生だった私に起きていた訳の分からないあの頃を今度は大人の私でｺﾝﾄﾛｰﾙできると思った。ｻｰｸﾙやめた時は、学校という場所を拒否できなかった私が、登校拒否を今代わりにやって、自分の内面の強さをやっと持てた気がした。相性合わない人とはつきあわなくてもいい、相性合う人は少しはいる、最近やっと分かってきた。私は自分の家族特に姉とはやはり実はいい感情持てなかった、正直憎い、嫌いだった。でもその思いいつもいけないものとして私は無意識に自分から現実にﾌｨﾙﾀｰかけて、自分の素直な感情殺してきたんだと思う。人間関係の自分の素直な感情を殺しまくるのは、そういう源泉もあったと思う。

<1082> ぺあ(ＦＢ注意)

■2007年08月08日水曜日 16時43分38秒

私はね、小学校の時から程度差はあれつい最近まで、いつも人間関係は自分ではないあちらに主導を握られていた。子供時代は、ひどかった。ほんとに。私は誰からも好かれようとして、そのたびに板挟みに合っていた。誘い断れなくて。誰にも合わせて、誰からもこの人とは合わないと言われたら、私は全世界の人と合わないように思い、中学時代は誰にもぼろ見せられなかった。ただただ無理をしまくっても、人が私をどう思うかだけを最重要として振る舞い続けた。自分の感情なんて、そう感じてもよろしいのですかという卑下以上だった。相手に悪くて、相手を世界から放り出してしまいそうで、全世界から嫌われ者にしてしまいそうで、自分が上をいってはいけない人を超えてｽｰﾊﾟｰｽﾀｰへの道を歩いてしまいそうで、私は自分の思いを殺した。そんな私を見て、むかついた人沢山いたみたい。ほんとはそれはその人の問題がかなり占めるのに、私は自分がそうさせてしまう、人を苛立たせるものを持った人間なんだと自分を汚く思っていた。

<1081> ぺあ

■2007年08月07日火曜日 09時48分53秒

人のことその人はその人でうまくやっているから、手放せて、自分のためだけに生きられたらどんなにいいかと思った。自分のために努力して自分のためだけに誰にも遠慮しないで羽ばたけたらどんなにいいか。誰のせいにもされないで、覆い被さられないで生きられたら。私には未だに未だに怖いとき過去のいじめで負った身体の痛みがよみがえる、じくじくじくじく痛い。自傷もまだ少しやる。ねぇ親が気分障害隠すのはいいよ、でもどうしてうちの両親にはふたりで直そうとか、協力しあおうとかないんだろう？どうしてお前なら分かってくれるって顔されるの？どうして私は人の責任負っても、虐待受けた人よりまし経済的に困っている人精神病の人よりましでまだまだ平気なほうだと頑張らないといけないの？なぜ私は大の大人の面倒や責任を親を子供の頃から私が責任おわないといけなかったの？なぜ私は子供時代いろんな人、お父さんお母さん姉ＡさんＮさんＹさん多くの子供から責任負ってともたれかかられてきたの？そして期待に応えても、そんなこと頼んでないと拒絶をあとからされて。お願いもう私は私のために生きて良いですか？かわいそうな人に遠慮しなくていいですか？私は自分を好きになってそのことで自分嫌いな抑鬱の人にずるいとか責められたりばかにされたり嫉妬されたり逆上されませんか？お願いもう私の人生私だけのものとして誰からも責められずもたれかからされずずるいと非難されず嫉妬で恨まれず生きさせてください。