私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.5

メッセージ数：100件

<100> 海龍

■2003年12月18日木曜日 17時50分52秒

子供の頃。。５年生か６年生の頃。
青少年育成だかなんだかで、
同級生３人と一緒に泊りがけのイベントに参加した。
「当日何を着て行く～？？」と言う話になって
みんな「スカートはいてく」と言った。
寝台車で山の方へ行くのにスカート？？？と思ったので
みんなにそう言ったけど「スカートで行こう」と言うから
「ま、これも付き合いだよな」って
サラリーマンみたいなことを思って、
みんなに合わせることにした。
それで、母に「スカート買って」とおねだりした。
だってその頃、スカートなんてはかなかったから。
ただの一枚も持ってなかったから。
母は「なんでスカートなんかで行かなくちゃ行けないの！？」
って言ったけど、大人に理解できないだろうと、
「いいの。そーゆーことになったから」で押し切った。
「わざわざスカート買うなんて、馬鹿じゃないの」って言われた。

そして当日。。。

本当にスカートをはいてきたのは私だけだった。
私以外はみんな、ズボンをはいていた。
別に私を仲間はずれにしようと思ったわけではなく、
みんな親に、私の母と同じことを言われたからだ。
「友達との約束」より「親の言うこと」を受け入れたわけだ。

恥ずかしかったな。私にとっては「裏切り」だったから。
私はみんなに、簡単に裏切られてしまうような人間なんだって思って。
母に対しても面目丸潰れ。。。だったし。
実際、帰ってから母に散々、馬鹿にされたし。

この時だけじゃない。思えばいつもこんなんだ。
私が思うほど相手は私のことを考えてない。
それでいつも「裏切られた」って感じてしまう。

どうなのかな？やっぱ私が馬鹿かな？

「信じよう」と決めたのは自分。
その自分で決めたことに最後まで従っただけ。
それって間違ってることなのかな？恥ずかしいことなのかな？

なんか混乱してきちゃった。。。
本当は自分を恥ずかしいなんて思うことないんだって
そう言いたくて書き始めたのに。。。自信、なくなってきた。。。
やっぱ私は馬鹿かな？

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<99> CL

■2003年12月18日木曜日 12時03分19秒

毎日あなたの連絡を待つ自分がおかしいね。
それは絶対来ないと決まってるのに。

でも、今日は来るかなって、やはり期待してしまった。

情けないといえば、情けないね。

今日も待ってる。

<98> 埴輪

■2003年12月18日木曜日 02時58分05秒

今日、ついに宣言をしてしまった。
旅行計画から一抜けする宣言を。
すっげースッキリした。
私にかまわず皆で行っておいでよ。
私は国内貧乏旅行を計画して、一緒にやってくれる人を探す。
私は、卒業だからって豪華にしなきゃいけないとか
海外に行かなきゃいけないとは全然思わない。
お金もないしな。
水差すようだったら、悪いね。
でもさあ、私進路決まってないのに、もうちょっと気を使って欲しいなあ。
ちょっとひどいよなあ。私の前で、平気でそういう話するのやめてよ。
でも、友達は君らだけじゃないしね。
海外渡航しないと決めたら
急に卒業旅行の計画が楽しみになってきた。

<97> MARU

■2003年12月17日水曜日 00時38分00秒

あたし、いっつも、同じだ。

あたしのダンナを寝取った、あいつ。
かつて、あたしの友達だった、あいつ。

あんたも「AC」だって、言ってたね。
あんたのオヤジが酒乱だったんだってね。
知るか！そんな事。

随分、経ってから、手紙を寄越して、
「やっぱり、あなたが一番の友達。もう一度やり直したい」だって。
一言の詫びもなく。
ざけんなよ。

何が、ACだ。
弱味さらせば、全部、許されるとでも、思ってんのか。
あたしだって、あんた以上に、苦しんできたよ。ガキの頃から。大変だったよ。
軽々しく、口にできるような事じゃなかっただけだよ。あんたみたいには、な。

忘れないよ。
あんたが、あたしの元ダンナに向かって、
黒いスリップ姿で、大股開いて、ニッコリ笑ってた写真。

あれを、何度、あんたの職場や、家に、バラまいてやろうと思ったか。
やらなかったのは、あたしの品位を、落としたくなかったから。あんた並みにな。

別に、もう、恨んじゃいないよ。
どうでもいいよ。
よく、分かったよ。
あんたは、その程度の奴だったし、
あたしも、そんな事を「友達」にされるような、
で、その後、平気で手紙送られるような、
そんな、舐められても仕方ないバカだった、って事だ。

<96> MARU

■2003年12月17日水曜日 00時30分01秒

友達、本当に、いなくなった。一人も。

私、実は、みんな、嫌い。大っ嫌い！

金がある奴に限って、セコイ事を言う。
みんなが駐車代割ってくれなかったって。知るか。そんな事。てめぇが言えば済む事だろ。何で、あたしに言ってくるんだよ。あたしが、優しく同情してあげるのを待つのを、いいかげん止めろよ。

夜中に、人を叩き起こして、下らない、男のグチを散々聞かせた奴が、今、苦しんでるあたしの話なんか、一言も聞いちゃくれない。
少しは親身になってくれるかって思ってたよ。あたしがバカだったよ。

あたしさ。
あんたの事、友達って思ってたから。
しんどいだろな。
大変だろな。
って思って、
あん時、すっげぇ寝不足でゲロゲロだったんだけど、何時間でも話聞いたんだよ。何とか、いい方向にいって欲しいって祈ってたんだよ。真剣に考えたよ。あんたの事。

全部、チャラにしやがってよ。
別に、あたしの忠告を無視したって、それは、あんたの選択だから、いいよ。
だけど、一度選択したなら、何度も同じグチ聞かせんなよ。夜中に。
あたし、へとへとだったよ。
だけど、苦しいんだろな、迷ってるんだろな。って。
あたしも、男で苦労したからさ。
あんたには、楽になって欲しかった。

勝手に、元気になって。
あんたは、全然困ってない。
勝手に、どんどん、元気になって。
もう、あんたの「元気になった」近況報告、「男と別れた」報告なんて、聞きたくもねぇんだよ！
あたしは、あんたの保護者じゃない。

楽になって、よかったね。
けど、あたし、二度と、あんたのグチは聞きたくねぇよ。
もう、二度と。

<95> 埴輪

■2003年12月16日火曜日 02時06分54秒

明日は脱力系でいく。
キレるのもめんどい。
関わるのも、正直めんどい。
きっとそれは、自分の中にあるもやもやのせいなのだろうけど
今はだめだ。
っつーか、いーじゃんべつに。
わたし一人異色だって。
なんであんたの友達と仲良くしなきゃいけないの？
仲いいふりしなきゃいけないの？
あのMとかいうやつを呼ぶんならわたし行かないからね。

<94> なぞ

■2003年12月15日月曜日 15時43分53秒

何で私はいつも人間関係で失敗するのだろう？
人と仲良くしたい気持ちはいくらあっても、
どうしてもうまくいけないね。
特に大切にしたい人に、
いつも誤解される。

もっといい自分を出そうと努力しているが、
あえて人に嫌われる、、、、

自己嫌悪になってしまった。

<93> まんまる

■2003年12月14日日曜日 14時27分34秒

私は会話が苦手だ。
人と何かがずれているように感じる。

今子どもに、「なんで途中で返事がなくなるんだ。話も全然分かってくれない」と言われた。
話を頭の中で一生懸命噛み砕いてこういうことかとフル回転しているのに、
分かろうと努力しているのに。
返事だってしてるのに。

私の親は深刻な事さえ聞いてくれなかった。
どんなに一生懸命話しても煩がられたし、分かろうともしてもらえなかった。
母は、「お前の話はつまらんから、返事なんかする気がしない」とも言われた。

自分の家族にはそうならないように気をつけたけれど
夫も返事をしない人間。
分かり合える会話なんてならない。
子どもにもこう言われた。
私は何？
人との交流が出来ない人間なのか。
交流する価値もない人間なのか。
母の言葉が私を打ちのめす。
母からの攻撃と子どもの攻撃がダブって見える。
くやしい、くやしい、くやしい、くやしい！
どんなに努力したって、私には叶わないのか。
人として認められないのか。

<92> 牧人

■2003年12月13日土曜日 00時32分10秒

暗黙の了解。
嫌いってオーラは出てるだろ。
感じてるだろ。
改めて口に出しては「そんな事無い」？
一挙一動が本心語ってるっていうのにまだ加害者じゃないと思ってる訳。
そうしてれば言葉に出してこのもやもやした状態を表現できやしないだろうとでも思ってる訳。
もやもや全体を説明するのは難しすぎてできないけど、今の貴方を表現する言葉なら見つかったよ。

「陰湿」。

こっち向けよ。

<91> Ｋｅｉ

■2003年12月11日木曜日 10時34分32秒

もう、十分でしょ。
僕は、キミのぬいぐるみでもなければ、子供でもない。
もう、良いでしょ。
十分楽しませてあげたでしょ。
僕が、僕を見せようとすれば、するほど攻撃して
離れようとすれば、べったりくっついて。
コントロール合戦は良いことなのかも知れないけれど、
貴方のやり方は、卑怯です。
でも、一番悔しいのは、それにいとも簡単に屈してしまった
自分です。
悔しいです。　悲しいです。　辛いです。
でも、僕に病気のレッテルを貼ってくれたことには感謝します。
でも、僕は、君に病気のレッテルは、貼れません。
だって、もう、そんな力はどこにもないのですから。

<90> eri

■2003年12月07日日曜日 19時15分16秒

職場のパートのおばさんと気が合わない。表面上はとても明るくて面倒見のよさそうなおばさんだが、たぶん私のことが気に入らないのだろう。休憩中に雑談をしてても、私だけ揚げ足をとられる。話した後、とても気分が悪くなってムカムカさせられる。そういう人と、どう接していけばいいのか、悩んでいる。
また明日も顔を合わすのかと思うとうんざりだ。

<89> ＡＴＭ

■2003年12月07日日曜日 17時06分17秒

街を歩くと人がうらやましい。憎たらしく見える。どうして人と同じ事が自分にはできないと思ってしまう。こんな家に生まれてくるんじゃなかったと心の底で考えてしまう。俺って病気なのかなぁ

<88> ＡＴＭ

■2003年12月05日金曜日 17時29分54秒

人間関係と言えば、同世代とはうまく話せない。受験競争とか就職戦線の敵だったから。人が喜ぶ姿を見て、どうして俺はあんなふうになれないのかと自分の頭の悪さを憎んでしまう。幸せな二人をみるとどうして俺だけが幸せになれないのかと不思議に思ってしまう。もっと苦しいひとはもっといるはずなのに、これが贅沢な悩みなのかがわからない。

<87> 埴輪

■2003年12月01日月曜日 02時20分09秒

今つきあいのある人のなかで、やたら社交的な友人がいる。
そういう人だから、私も接しやすいのだけれど、一つ嫌なことがある。
それは、次から次へと、新しい友人を私に紹介しようとすること。
断りもなく、だ。
わたしが断る理由もないんだけど、
初対面の人が苦手だし、なんとなく嫌。
はあ。
最近、MFという人の名前が頻繁にあがる。
そろそろ、会うはめになるんだろうか。
一度、別に私は会いたくはない、と言った。
そうしたら、MFについての弁解を始められてしまった。
そういうことじゃなくて、
知らない人を連れてくるのを止めて欲しいんだよね。
どう言ったら理解してくれるのか。
君との付き合いをやめたいわけじゃ、全然ないのだけど。。。

<86> まんまる

■2003年11月28日金曜日 15時28分17秒

やっとの思いで、助けを求めたのに
反応がなかった・・。
続けて何回も・・・。
自分でやっと見つけて大事にしてきた場所だったのに。
人との関わり方を今までは避けてきて、一人でもやって行けるなんて思っていた。
多少のガマンも当たり前で。

でも、もう限界だ。
その中で自分をさらけ出して助けを求めたのに。
言い方がいけなかったのか。
それとも自分の中身がみんなとずれているのか。
外の世界ならそんな事は慣れている。
おなじＡＣ同士の中では余計に辛いよ。

ここでは、みんな受け入れてくれる。
書き込みも、初めの頃は無意識に壁を作っていたけれど
今は自然に書き込める。
ただ、自分の奥底のドロッとしたものや、
何か頼った時、見放される事を思うのが恐い。
「私達はみんな仲良しよ。あなた何を言ってんの。変な人」
と目の前の集団に言われている場面が浮かぶ。

想い出すと、母親がよく言ってた言葉だなぁ。
これも思い込みなんだろうか・・。
でもなあ。

<85> MARU

■2003年11月28日金曜日 00時43分55秒

軽蔑してるような相手にしか、グチを言えない。弱音を吐けない。

グチばかり言いたい、情けない私。
だから、グチを言える相手は大事なのに。
グチを言えるような相手のことを、実は軽蔑してる、と気付いた。
私は、彼女をバカにしてる。尊敬できない。
自分はグチを言う癖に、彼女のグチは、どれもこれも下らなくて、聞いちゃおれない！
彼女とは、グチを聞いてもらう以外の付き合いを、実はしたくない、と、最近、ようやく気付いた。
グチを聞いてもらう。けど、慰めの言葉すら、聞いててイライラする。優しい言葉がうさんくさい。彼女の近況など、興味ない。ヘドが出る。

私、友達、いないな。

尊敬できるような、面白いと思えるような友人には、
軽蔑されるのが怖くて、グチなんか聞かせられない。
距離を置いて、かっこいい私しか、見せられない。

で、私には、親しい友達など、だれ一人、いない。

<84> Ｊ

■2003年11月26日水曜日 17時30分04秒

友達というのは僕にとっては敵がいるという感じ。だから人を祝福なんて全くできない。苦しい感じがする。だから、ずっと妬みをもって生きてきた。学校に行ってた時は、「成績のいい人間」、就職活動中の今は、「活動的な人間」をいつも妬みがある。

<83> 埴輪

■2003年11月23日日曜日 17時17分18秒

どうせキレるなら、威圧的な態度のヤツにキレればいいのに
なんだかんだで、そういうヤツにはびびっている。
で、だいたい同等の人だと簡単にキレる。
ごめんなさい。
圧迫面接とかで、逆ギレくらいできないのか。
なんで友達にキレられるのに、そんなおっさんとかに媚びたいんだろう。
なんなんだよ。
勝てるけんかしか買わない気なのか。
しょーもな。アホか。
大体からして、常に臨戦体制というのがオカシイんじゃね？

<82> 熊

■2003年11月22日土曜日 17時43分10秒

人間の顔を見るのが嫌い。ましては俺の顔なんて大嫌い。ガキの顔を見るのも嫌い。他人がうらやましい。だって俺みたいなアホじゃないから。俺は最低な人間だから。自分を愛せないしましては他人も愛せない。人を好きになったこともない。

<81> ◇

■2003年11月21日金曜日 18時28分27秒

職安の人間嫌い。あいつらは失業者を馬鹿にしてる。あいつら学歴は抜群。職歴は抜群。失業している俺は学歴は最低。職歴は恥ずかしいぐらい最低。変わってもらえるなら俺の命やる。今日俺に対応した職安の人間は俺の事を馬鹿にした顔をしていた。どうせ俺は馬鹿だ。世の中でただ一人の馬鹿な人間だ。生きていてもしょうがないんだ。