私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.49

メッセージ数：980件

<980> もときち

■2007年03月19日月曜日 16時29分31秒

｢遊ぼう｣
「友達になってください」
声をかけられない。

私は変わっているから、みんな私とはお付き合いしたくないだろう。
今仲良くしてくれている人も、ホントは内心私のことを疎んじているだろう。
気を使ってくれているのだろう。
私のことを好きになってくれる人なんていないのだ。

いつまでもいつまでも払拭されない思い。
｢愛されている自分｣のイメージが湧かない。
｢自分が愛されてる･･･？自惚れるな｣って声がする。

ひとつでも欠点のある自分は愛される要素なんてひとつもない。

まだ自分自身がかけた呪いは解けそうもない。

<979> もときち

■2007年03月19日月曜日 14時45分06秒

高２のとき、クラスでいつも一人の私に｢友達を作れ｣とお弁当に誘ってくれた同じ部活のアナタ。
ハッキリ言って迷惑でした。
結局そのグループには馴染めなくて、昼休みのチャイムが鳴ると図書室に駆け込んでいた。
図書室には気の合う友だちと先生がいたのでそこそこ楽しかった。
お弁当は帰ってから電子レンジで温めて食べていた。

なんで女ってグループを作りたがるのだろう？？？
群れて連帯意識を作って、その裏ではお互いの罵りあい。
(これはあくまで雑誌を読んだイメージだけど)
実際、私が一緒にお弁当を食べなくなってから別の人間に｢せっかくあの子、アンタのためにやってあげてたのに｣って言われた。
･･･私、悪者???
アナタのエゴでしょ、それは!!!
本当に鬱陶しい!!!
自分は絶対にＯＬはできないと思った。

それから10年後。
職安の訓練校に３ヶ月通った。
相変わらず一人がよかったしパソコンが好きだったので、食事はサッサと済ませて教室でHTMLタグの勉強をしていた。

またおせっかいが現れた。

でも、今回は３ヶ月彼女らとつきあってみた。
運が良かったのか、実はこんなものなのか、自分がイメージしていた「女の世界」みたいなのはなくて、まぁまぁ楽しかった。

私もちょっと大人になったのかな？

<978> HO

■2007年03月17日土曜日 22時59分04秒

依存されると、関係切った後でも変な罪悪感がつきまとう。
そういうように仕向けてるからだろう。
これで気持ち悪いしこりみたいなのが解れた気がする。

<977> HO

■2007年03月17日土曜日 22時54分16秒

胡散臭いヤツってのは何処にでもいますわな。

半年くらい前、友達の先輩と知り合いになって飲みに行った。考え方がまるっきり一緒で、物凄く意気投合した。僕より年上だから学べることも本当にあって凄く自分と他人のことを考えてる人だと思った。
しかし、会話の端々やイントネーション、仕草に胡散臭いところがチラホラ。
その人は自分の人生経験をやたら語りたがる人だったんだけど、そのエピソードが映画だのマンガだのからそのまんま持ってきた腐れホラ話だった。
さらに、自分はいつ死ぬか分からない病気みたいなおまけつき。笑っちまうわな。電話番号を教えたら、毎日のように２～３時間の長電話に付き合わされた。

去年の初冬くらいに義理の弟を名乗る者からの連絡が来た。先輩が血吐いて倒れて病院にいるとの事。
面白いからしばらく茶番に付き合ってやった後お前先輩本人だろ？って聞いたらもう知らんみたいな無理矢理な返事でその後音信不通。
しばらくしてその人のバイト先に行ったら髪の色変えて働いてやんの。
気付かない振りして通り過ぎてやった。

学んだことは本当にいっぱいあったよ。大きく成長できたのもあんたのおかげといってもいいくらいにね。
でも自分を大きく大きく見せようとするテメーみたいなクソ野郎は大嫌いだ。お前と俺は同類なんかじゃない。一緒にすんじゃねぇ。

<976> こくーん

■2007年03月17日土曜日 22時21分07秒

例えば、仕事でつきあう誰か。
例えば、『友人』としてつきあう誰か。
例えば…家族。

私とつきあってくれるのは、私を認めてくれるのは、
『あなたにとって、私が都合の良い人間だからではないですか？』
…と疑っている私がいるのです。
『もし、私があなたの期待に反する行動をとったら、ばっさりと切り捨てるのではないですか？』
と思っている私がいるのです。

そして、
『そんなことを考える自分は、なんて酷い人間なんだろう』
と、消えてしまいたくなる自分が、いるのです。

<975> ＷＩＮＮＩＥ

■2007年03月15日木曜日 01時30分22秒

近所の人と挨拶をした。逃げることもできず、でも、どうにか言葉を交わした。その人は、私のことを心配してくれていた。もっとけげんな顔をされるかと思ったので、びびりながらも、ちょっと安心・・・

自然体で、気持ち良く付き合えるようになりたいよ。それができるなら、本当はもうちょっと仲良くしたいのに。雪かき、ありがと・・・何もできなくて、ごめんなさい。

はあ、でも恥ずかしかった～

<974> もえぎ

■2007年03月14日水曜日 15時39分00秒

人と会うだけで疲れきってしまう。
会話の内容よりつまらないことが気になる。
ああ、ひとりだけ遅くならないようにみんなにあわせたペースでご飯食べなきゃとか・・ね。
笑ってても話してても心からじゃない。
うわべで合わせているだけで、自分が本当はどう感じているのかわからない。
だから、つまらない。楽しくないし、辛い。
みんなはなぜあんなに感じたこと考えていることを表現できるのか不思議で。わたしはなぜみんながあたりまえのようにやっていることができないのだろうと悲しくて。
でも人の中にいられたという事実だけで安心感のようなものも得られる。
どこかに属していたいんだ。誰かの側にいたいんだ。
人を求める対人恐怖症。

<973> アル

■2007年03月13日火曜日 01時53分57秒

勉強会に行ってきた。

相手との関係が出来ていない時は絶対無理をしてはだめだと教わった。

私が今まで仕事で人と上手くいかなかった理由がここにあるんじゃないかと気がついた。たぶん、そうじゃないかと思う。

<972> とら

■2007年03月10日土曜日 02時53分20秒

彼女を作っているところ、ラブレターを渡して、４３日経過。。。。
人の相談に乗るのは簡単だが、自分の恋愛ほど難しいものは無い。またこういうときに限って、他の女から声がかかる。デイケアで結構、女に持てる。いいこと？俺にとっては迷惑なことで、正直に言うとうれしくない。俺はやさしいので無視できないので、簡単に手を振ってごまかす。それすらしないほうが一番よいのだが。。悲しいかな、俺って、女の人の冷たくできないんだなあ、よっぽだうっとしいときは言うけど、それまでが無視ができないんだよなあ。無視をできるのは妹ぐらいもの。
　とにかく最近は異性関係が大変、泣きたくなりながら、これを書いています。人事を尽くして天命を待つ。これしかないのかな。ああ、君はまだ、調子悪いのだね、仕方ないのだね。３月いっぱいは待つけど、４月には面会に行きます。ケーキを盛ってね。

<971> 林檎

■2007年03月07日水曜日 15時03分29秒

最近、私を安心させてくれる人が現れた。残念ながら夫ではないのだれどね。「君は悪くないよ、君のせいじゃないよ。僕はいつでも、いつまでも君の味方だからね」と言ってくれる。甘えていいのかな？？頼っていいのかな？？私の事でその人に心配かけていることが罪悪感を感じるって言ってみた。そしたら「そんな風に思う必要はどこにもないよ。分かった？」心にぐっときた。私はそんなに大事に扱われていいのかな。彼は独身で前途有望な青年、私は既婚者で二人の子持ち・・・。やばいよね？！彼は私に助けてもらっているととても感謝してくれる。私は大事に扱われる体験を空想じゃなく、現実に彼からさせてもらっている。なんか凄い事だ。憂鬱な毎日の生活に光が射したように彼がいてくれる。この思いはすがっているのか？愛情か？まだよく分からない。自分が自立しなきゃたぶん見えてこないんだろうね。

<970> さこっち

■2007年03月07日水曜日 14時51分17秒

母子巡回相談。保健婦さんが「ぜひお母さん達の交流を深めるため、ぜひお話して下さい」と言われた。私は途端に憂鬱になった。初めて会う人にどんな自分を見せたらいいのか、何を話したら受け入れて貰えるのかそんなことを無意識に一生懸命考えていた。結局必要な事以外は何も話さず帰ってきた。朝、保育所に子どもを連れていき、保育士さんと話すのも憂鬱だったりする。愛想笑いも結構エネルギーを使う。相手から拒否されたりなんかすると、胸が痛くなり息苦しくなる。全身に鳥肌が立って、頭が体から離れたみたいにふわふわする。安全な場所にずーっといたい。

<969> ＷＩＮＮＩＥ

■2007年03月06日火曜日 02時17分46秒

近所の人と、顔を合わせるのが辛い。できたら、挨拶などしないでいたい。でも、そうしたらますます気まずくなる。やだなあ・・・

ああ、もうやだ。
近所づきあいがまったくない所に住みたい。でもそんなところ、ないよね・・・

たぶん、私は被害妄想かなんかだろうと思う。自分のことを、きっとなんか言われていると思うと、ますます萎縮して、感じ悪くしてしまっているのかもしれない。そう思って、先日、がんばってある人に挨拶したけど、ますます辛くなった。もうどうしようもない。

<968> アル

■2007年03月03日土曜日 18時18分04秒

人を手伝おうと声かけると拒否されることが多い。
１００％ことわられるといってもおかしくない。
だから、「人とはそういうものだ。」と声かけなどしなくなった。

親もそうだった。「おまえにやってもらうとかえって余計な手間が増える。」と邪魔あつかいで私の親切心は、何度も、何度も、踏みにじられた。
社会に出てから同じようにことわられるのはまた違った理由からだと思うが、全く嫌になる。それでいて向こうは余計な手出しをよくしてくる。
それも「私のおかげで助かったでしょ？」と醜い気持ちをにじみ出しながら。助けになったためしなどない、あんた達とは考え方が違うんだから。でも、マナーとして一応お礼は言うが、それをいいことにまた余計な手出しをしてくる。頭にくる。

人っていいかげんだよな。

<967> もえぎ

■2007年02月26日月曜日 10時14分39秒

まだ尾をひいている。
これまでは感情を抑えて表面は問題なく済ませてきたのに。
それができて、波風たたず自分さえ我慢していれば良かったのに。
コレは私の一部ですべてではないと言い聞かせているけれど
もやもやはしばらくなくなりそうもない。
思えばきのうの応対から間違っていたのかもしれない。
答えを保留しても良かったんだ。
直接ではなく電話でといっても良かったんだ。
けど、横柄な態度は前からだし、人の言葉を無視したり小バカにしたりそんなことが積もっていたのかもしれない。
相性が悪いんだ。自分が改善できることは何か、嫌なことは何か、自分で知らなくては。それも必要。
自分を責めるのはよそう。少なくとも私は怒っていることをわかってもらえたのだから。示せたのだから。

<966> もえぎ

■2007年02月24日土曜日 09時59分24秒

そんなに気になって、見過ごせないのはその人と自分が似ているからじゃないの？

<965> とら

■2007年02月21日水曜日 08時16分21秒

恋愛とはとても難しいものだ、何回か経験があっても、そのつど悩んでしまう。こんかいは、Kちゃんという同い年の女性に恋してしまった。彼女の友人、Sさんは俺のことでKちゃんが相談してきたと教えてくれた。結果的に両想いということ？うれしいけど、まだ彼女からの返事がない。告白して２３日が経つ。彼女の事情を考えてしまう。まだ、前の彼に未練があるのかな。よりを戻すつもりなのかなと要らぬ心配をしてしまう。正直、不安だ。でも彼女を愛しているし、まじめで慎重な性格を知っている。彼女はまだ入院中だ。退院してから返事をするつもりかもしれない。とにかく希望は残っている。それにかけるしかない。

<964> とら

■2007年02月19日月曜日 07時23分23秒

最近、好きな人ができた。去年、入院したときに知り合った素敵な女性だ。もう出会いなんかないとあきらめていた。しかし、何ごとのにも一所懸命でまじめでユーモアに富むかのじょにであって、自分の心が燃えていることに気づいた。とても彼女のことが好きになり、チャンスがあって、電話番号を渡した。
その後ラブレターを渡した。今は返事待ちで、とても切ない。今必死になって
寂しさに耐えている。気を落ち着けうるために自分の好きな趣味と仕事に没頭している。

<963> もえぎ

■2007年02月13日火曜日 09時41分02秒

しばらく離れてみようか。
わたしだけが浮いてるのかな。
わたしがいなくなれば上手くいく？
いやだ。やめよう、そんな考え方は。
いなくなるのではなく、どうやって関わっていくのかを考えて変えていこう。
このままじゃ、自分だけ空回り。バカみたい。
あれだけ素敵に思えたあの人にまた落胆してる。
無視したり、マイナスメッセージ送ってくることやりすごしていたけど
それは尊敬に値しないよね。
あなたのこと、憎んでる。その感情を見ないふりしないでいよう。
そう、あなたのこと好きでなくなった。

<962> 柄

■2007年02月12日月曜日 22時49分16秒

今はここまでしか

<961> もえぎ

■2007年02月11日日曜日 22時50分17秒

自分と相手がうまくかみ合うことってこんなに難しいことなの？
親しくなったと勘違いしていただけであなたはそうは思ってなかったのかな。
会話にならないね。どうしてなのかはわからないけど、がっかり。悲しいよ。
わたしのことをわかって欲しい。そんな一方的な願望だけでなくあなたのことも知りたい。そう思っていたのに。
片思いはつらいね。人と人の関わりってこんなに難しいものなのかな。
それともわたしがノウハウを知らないまま年を重ねてしまったのかな。
これからでも間に合うのだろうか。
きっと望んでいる限り、もう遅いということは無いと信じていたい。