私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.48

メッセージ数：956件

<956> もえぎ

■2007年02月09日金曜日 14時22分06秒

さみしさにはいつまでたっても慣れないね。

<955> もえぎ

■2007年02月02日金曜日 12時20分55秒

私の中にある人への怖れ憎しみは相手の中にあるもの
小さなことだと思うのに気になって
澱のように心の中に沈殿して私を鬱へと誘う。
明るい方へ行きたいと進んでいると足元をすくわれる。
こんなもんさ。
無視されること、素っ気なくされることは本当にダメージを食らってしまう
ノックアウト状態。
あんな奴のために何でわたしが凹まないといけないの！
負けるな、わたし！

<954> もえぎ

■2007年01月30日火曜日 18時02分32秒

なんだか少しふっきれた。
他人は素晴らしくて自分はちっぽけだって感じてた。
人は過大評価して、自分は過小評価して。
だけどそれほどでもないよ。
あの人だって人に当たったり、人を憎んだり、誰にでも優しいわけじゃない。
何て感性のある人だろう感じていたのは
単に批判精神が旺盛で、個性が強かっただけ。
もっと自己尊重して自分の世界広げていこうよ。
人のもっている物ばかり羨ましがらないで。
わたしにだって忘れられたキラキラした石が体の奥底に眠って
きっと見つけられることを待っている。

<953> 蒼

■2007年01月30日火曜日 01時07分12秒

久々にオトコに可愛がられて、ほんわか幸せ　でもちょっとドキドキ　不安・・。
臆病な私でも今回はこの流れに乗ってみよっか
もしかしたら　亡き祖母の導きかもしれない。

<952> らず

■2007年01月29日月曜日 03時02分13秒

自分がだめんずウォーカーなのはうすうす知っていたけど、
何年ものあいだ、男性と深入りするのを避けてきたので、
あまり切実な問題ではなかった。
が、しばらく前から恋愛に復帰したせいで、自覚させられた。

男性と交際するときのパターンに気がついたのは最近。
私は、強引に来られると弱いので、たいてい、押しの強い男に捕まる。
彼らは一見、才能がありそうで、男らしく見えるのだが、
つきあってみると、わがままで・身勝手で・一方的で、
とんでもなく甘ったれた、未熟な男たち。
結局、傷ついて別れることになる。

いいかげん、もう、トラウマを呼びこみたくない！
だが、謹慎だけしていてもちっとも成長がないので、
深い関係にならない、異性の友人を増やそう。

<951> ガラスの林檎

■2007年01月28日日曜日 17時41分12秒

すてきな人と思うと理想化してしまうのは私の悪いクセ
なーんだあなたも普通の人じゃん

表現力のある人には弱いけど、自己主張の強い人はうんざり。
自信ないんですって顔して自分の意見は正しいって本音がポロリ。
自分の弱さを認めて人にはぶつけないでって
あなたもまんまやってるじゃない。。。
あれだけ吐き出して聞いてもらって自分はどれだけ違うって言うの？
それで自分の中で処理してるって言えるのかなあ。
じぶんも同類じゃない。
まあわたしだって一人では抱えきれないからお金払ってまで聞いてもらってるんですけどね。
だからって自分が偉いとは思っているわけじゃない。
みんな自分の闇の部分をもてあましてるんだよ。
自分も同じ部類の人間だと気づいて。

<950> kikko

■2007年01月25日木曜日 00時13分36秒

昨日、今日と電車にのって出かける。人ごみを気にしないように
しているつもりでも、嫌なこととは、目にはいってくるものだ。
どこにでもいるのだろうか？
ああいう人は
大声で、自分のことばかり話している。
まわりはうんざり
疲れた
聞きたくもない他人の会話。
内容も最悪だった。
ああいうひとはいないこを祈るしかないなと思った。

<949> えるだお

■2007年01月24日水曜日 09時32分20秒

たくさん傷付いた。
でも俺は自分が悪いんだと思う。思いたい。
｢相手が感じた事が全て｣だと思ってる。
俺が相手に優しくした｢つもり｣でも、
相手が嫌だと感じたら嫌な事なんだろう。

俺はたくさん傷付いた。
でもそれはきっと･･･
俺が相手を傷付けたからなんだ。

どんなに傷付けられても嫌いになんてなれない。
俺は誰かのために生きていたいから。
自分のために生きても、俺は何の意味も見つけられないだろう。
だから｢誰かのために生きている｣という理由が欲しいだけなのかも知れない。

傷付けられた痛みを相手には与えたくない。
本当に壊れるまで、俺は痛みに耐えていこう。
関わりたくは無いけれど、精一杯の偽善で生きていこう。

<948> もえぎ

■2007年01月23日火曜日 11時18分21秒

憎しみから開放されて精一杯の好意で接したつもりなのに
あの言動は何？
本当に怒りで体がいっぱいになった。
あの傲慢さはどうだろう。あなた、何様？
わたしも、本当に懲りないね。
あの人はわたしと付き合う人ではなかったの。
なのに、やっぱり寂しいのかな。つい関わるとしっぺ返しが来る。
でももうさすがに今回は愛想がつきましたよ。
辛そうでももう声はかけない。
せいぜい苦しんでいれば？自己主張ばかりのあなたにはもううんざり。
決別宣言告げること、自分に誓おう。
自分のどろどろした思い、否定したくない。自分を責めたくもない。
ただ、ここに吐き出せたこと、ありがとう。

<947> 葉

■2007年01月15日月曜日 06時08分23秒

避けることと求めることのアンバランスさがなくなってきた。
ＡＣに気付いて、無駄な束縛に気付いて、無駄なあがきをやめたから。
でも、避けることがまだやめられない。

それは、求めてるくせに、よって来ると逃げるという心理。
怖いのだ。
だけど、求めるのが少なくなった。
完全ではないけど、何かからの束縛による心の動きだと気付いた。

じゃぁ、この避ける真理はなんだろう。
まだ良くわからないから、自分でも処理できずにいる。
完結にいえば、関係性の上で傷つくのが嫌なのだけど。
それが、どれほど希薄なものでも。
兎に角、無駄に傷つく。
それが嫌なんだと思う。

傷つきたくないから、傷つけられる可能性が大きくない相手でも、過剰防衛に走っているのだろうか。
なにより、そのことで罪悪感を覚えるのが苦痛だ。

自分の思いに逆切れして、相手に素直に当たれる人が、迷惑な人だとはいえ、羨ましいと思うこともあったくらい。
それは、ある意味限度を超えなければ、正常な反応ともいえるからまた。

兎に角、傷つくのが怖いんだ。

<946> もえぎ

■2007年01月14日日曜日 14時30分31秒

どこにも行きたくないのは、私のせいなんだろうか
だれもかれも上手くいかないのは、やはりわたしがゆがんでいるからなのだろうか。
マイナス思考がとまらない。
そう、まるで坂道を転がり落ちていくかのよう。
まわりのみんなが敵であるかのよう。他人との間にごつい壁が立ちふさがっている。
わたしは友達がいない人間なのよ。
ココロから信じている人がいないの。
よく今まで生き延びてこられたね。
信じては拒絶され、傷つけられても何も無い振りして許し、もう心がずたずたです。ほころびは繕えないまま、広がってしまった。
もう許せません。あなたに愛情を与えられません。親しく出来ません。
愛せません。話せません。あなたのことでもうこれ以上傷つきたくないから。
もしかしたら、いつの日かまた前のような日がくるかもしれない。
でも今はさようなら。あなたのそばにはいたくない。

<945> トラミ

■2007年01月10日水曜日 01時58分56秒

・・時々泣きそうになる。
友達や、彼が、私が経験したことのないような、家族団らんの話や、友達同士の話をしていると。
どうして、私にはそういう経験がないんだろう・・と、誰を恨むでもなく、恨みたくなる。
でも、そんなこと言っても、私にはあの親しかいなかったし、辛いことばかりだったとしても、それが私の人生だ。これからは、自分の力で、楽しい人生にすればいい（難しいけど・・）。
それに、傍目からは幸せそうに見える人でも、問題を抱えているものなのだ・・誰しも。

<944> もえぎ

■2007年01月09日火曜日 14時40分47秒

なんなのよ～！
わたしには挨拶ナシですか。
彼女には丁寧にするのにね。
僻んじゃうよ。あたしゃあ。。。
さみしさもあり、当たり障りの無い話なら出来るかもと思ったけど
アナタとの間にはやっぱり溝があるんだね。
なんだかしっくり来ないよ。
刺激しあって、お互いを高めていける相手だと感じたのだけど
どうやら思い違いだったみたい。
どちらかが変わってしまったのか、それとも初めからそうだったのか。

自分の世界を持ってる彼女に憧れに近いものを感じてたけど
それを押し付けられるのはうんざり。
わたしはあなたの母親じゃない。それを演じる必要も無い。
あなたとどう関わっていいものか。
しばらく距離をおこう。
今、話したくないのだもの。あなたとは。
怒りと悲しさを押し込めて、親しさなんて出てくるわけなんてなかったね。

<943> ａｙａｋｏ

■2007年01月05日金曜日 12時53分25秒

いつも私を誘ってくれる彼女。ありがたいんだけど誰か来ると必ず男。しかも夜の仕事してたからそのお客さん。2回連続それなのはビックリした。まあ変わった経験させてもらえてるけど・・ＢＭＷに乗れたり神社の神主と話せたり出来た。男ｳｹする人だし、いい人なんだけど男ばかり絡んでるのはどうだろう？と思った。彼女は誰彼構わず付き合ったりはしない人なのは知ってる。
彼女一人で居られない人なのかも。男友達は3人おいておいて付き合いをするとか言ってた。本命の男に会えない時に会うらしい。病んでるな・・と思いつつ私には関係ないし放置しとく。彼女の人生だから。今の男も付き合う形にはまると窮屈だから嫌だと言われた。から付き合っては居ないそうだ。でも体の関係はある。ＳＥＸが合うから良いみたい。相手は外国人だけど私にしたら上手く利用されてるとしか思えないけど。寂しいから男と付き合う人みたいだから今に痛い目にあうだろう。私は傍観者として見守ってます

<942> ayako

■2007年01月04日木曜日 22時14分47秒

今フト思った。私は誰かを待っているのだと。具体的に誰と断定出来ないが、誰かを待ってる。ずっと昔から待ってたのかもしれない。睡眠剤でボヤけた頭で思う。おみくじの待ちびと忘れた頃来たし。と書いてあった。意味は？就職かな？彼氏かな？その前に３１日一睡せず１日に遊びに行ったのがたたり胃とせいしんじょうたいが悪い。ここ二日寝てばかりだ…明日も寝てばかりになるかも。２日の集まりは一人の人が話してばかりで皆あまり話出来なかった。一年ぶりに会ったのに…一人で話してばかりの人に（相談のるよ、メールでも電話でも）と言われた。このひとと話しても通じないし、相談にならないんだよね…自分の意見ばっか前に出して来て私の話途中で遮られる。前に私からセックス誘った事がある（断りました）から、また次誘いがあると思ってるかも。無いから！

<941> もえぎ

■2007年01月03日水曜日 04時40分35秒

わたしがいてはいけないのかな。
彼女が元気がないのはわたしのせい？
夫にもやさしく出来ないで当たってるし。。
わたしはうまく人間関係結べてないじゃない。
それなのに多くを発言していいの？
私があの場所からいなくなれば彼女も元気になるのかな。。。何て考えていたら眠れなくなった。
でも大丈夫かな。
彼女のお気に入りのあの子が来ていたから。
そうそうもう一人私を無視しまくってる人が。。
たぶん、嫌われてるんだろうな。
あれは私の思い過ごしではなく、わかっていてのシカトだ。
それがわかったから、彼女と無理して話す必要はないや。
わたしが好きだったは、彼女ではなく、彼女の才能なのだから。

私のココロの中にある怖れは何？
居場所を取られるのではないか。
仲間はずれにされるのではないか。
多勢で攻撃されるのではないか。
人は怖い。人の残酷な１面を見るとやりきれない。
辛い。