私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.47

メッセージ数：936件

<936> アーネスト

■2006年12月30日土曜日 07時06分36秒

信じてもらいたかったら、まず自分があいてを信じることだっていうことがよくわからなかった。

<935> yu-ko

■2006年12月29日金曜日 23時01分18秒

無利息で、あの人にお金を貸した。
あの人が、不倫相手から借りたお金を返済する為のお金。
借用書も書いて貰った。
返済はあたしが逝なくなる前。

これを気に遺書めいたモノを書き始めた。
葬儀に参列して欲しくない人の名前を書いた。
その人は、アタシの事が嫌いだから、偽善で来ても嬉しくない。
香典はもちろん返済、礼状も渡さない。

<934> 葉

■2006年12月24日日曜日 04時08分03秒

人に、理想の親を重ねてしまうから上手くいかなかった。

ずっとそれに気付かないでいたから、過剰に期待していることすら分からなかった。
自分の親や肉親に与えてもらえなかった物を、他人に求めて。
この人こそ、この人こそと思って、勝手に夢破れ、傷つき、恨んだりの繰り返しだった。
そのことに気付いて、ある意味では楽になったけど、だからといって事態が好転した訳ではない。

もともと、埋められない寂しさや、空虚さを、知らず知らずに他人に求めていただけで、その埋められない部分は、そのまま残ってる。
もちろん、今までが分かって無かったとはいえ、良い人間関係を築けていた訳ではないから、他人との関係も良いものは無く。
心の穴もそのままだ。

だから、焦るともの凄い大きな虚無感が襲ってくる。
それに飲み込まれないようにするのが精一杯になる。

親しく出来る友達が出来ない、私が駄目な人間だからだろうか、きっそうだ、といった、漠然とした、しかし恐ろしいまでの強迫観念は薄らいだけれど。
むしろACである、その今までが、悲しいまでに現実としてそこにあって。

結局のところ、何だかとても悲しくて、とっても寂しくて、この穴を埋めるのは何かが分かりすぎるほど分かるから嫌になってくる。
それは、無理だと分かってきたし、それを自分でどうして行くかが課題だし。
でも、出来ることならと淡い期待をするのは、もう処世術の一つだろうか。

寂しいから、期待する、そして怖くなる。
なにもかも、寂しさのせいなのかなと思う。

<933> アル

■2006年12月23日土曜日 23時19分46秒

最近、はじめて書き込みをしてみました。（他の掲示板へ）
返信があるかどうか心配だったがありました。自分と同じように考える人がいるとわかってうれしかったし、励ましてももらい私自身精神的に少し落ち着いつきました。職場ではボロボロなので…。

こういう風にしてもらうと自分も相手にやさしくしようと思う。

どこの誰だかわからないので、利害関係もなく正直な気持ちで話もできるし同じように返事も返ってくる。とても助かった…（ホッ）

通常は人の汚い部分が複雑に絡み合って上手くいかないけど、人とのコミュニケーションて本来こういうものではないのかな？そうあって欲しい…。

今日、しみじみそう思いました。

<932> ayako

■2006年12月20日水曜日 16時46分33秒

Ｄさんと私の関係は何だったんだろう？Ｄさんの目的は体？だよね・・男だし。
Ｄさんと居て楽しかったのは事実だけど曖昧で何とも言えない感じで終わった。
私はＤさんと付き合いたかった。でも言えなかった。お互い差しさわりなく過ごしてた、お互い終わる関係だと解ってたから。人と別離は寂しいものだ。Ｄさんの背中が本当に私に背を向けてて心が痛んだ。Ｄさんは後ろ姿で「バイバイ」と言った。私は「これで終わった」と思った。心に鍵をカケテ傷つかない様にしてたつもりがそうではなかった。私はＤさんに惹かれてた。少し好きだったかも。
付き合ってもいいと思ったけど、言えなかった。言ったら関係が崩れてくから。
Ｄさんはわたしをどう思ってたんだろう？本人しかわからないか・・
時間が解決してくれるからいい思い出になるだろう。

<931> 真名

■2006年12月19日火曜日 14時25分48秒

Ｈくんと別れた。
メールをしていて『楽しくない』と思ったからだ。
もっと言うと、うんざりする、退屈するetc.
Ｈくんが話すのは、自分のことや、自分の身の周りに関すること。
何回も聞かされていた私は辟易していた。
私のことは聞いてこないし、「私のことについて何か質問して」と甘えてみても、意味がわからないようだった。
私に興味津々だと言っていたけど、私にはわからなかった。
どんなに話してみても解り合えないようだったので別れた。
きっと相性が良くないんだと思う。
友達でいてほしいと言った。
その後少しメールしたが私からのメールは刺激になってしまうようだったので、やめた。
朝、Ｈくんからメールが入った。
挨拶だけだったので、簡単に返した。
それから私は寝た。
少しするとまたＨくんからメールが入った。
『しつこい』と思った。
調子が良くなかったので簡単にメールを返して、しばらくしてもう１通送った。
「調子悪いからしばらくメールしないでほしい。ごめんね。気分が良くなったら私からメールするよ」。
「はい（泣きマーク）」と来た。
自分のことで精一杯みたい。
Ｈくんとはあまり関わりたくない、正直言って。
Ｈくんは、「寂しがり屋だから構ってほしい」とばかり言ってくる人で、それ以外に私に対する働きかけのない人だった。
依存相手を探していたのだろう。
私も男性依存症だけど、回復していきたい。
依存じゃなくて、人を愛したい。
Ｈくんとはそれが無理だったと思う。
私は依存の相手なんかできないし、それはお互いのためにとって良くないことだと思う。
もっと早く気づければ良かったけれど、仕方がないのかなぁ？
つきあって３日目で『合わない』と気づいた。
でも、別れて正解だったと思う。
しばらくＨくんと距離を取りたいと思う。

<930> アル

■2006年12月15日金曜日 10時20分41秒

「赤ちゃんだけでも産めば。」とこの歳になってもまだ言われる。

世間話程度に言っているのだろうけれど、なんて無責任な言葉だろう。
人を一人前に育てるのはどんなに大変なことなのか…。

人のことより自分の子供がまともに育っているかどうか心配したほうがいいんじゃないのか？

あんた、ちょっと変だよ。

<929> はな

■2006年12月15日金曜日 10時11分51秒

二人の関係ならまだ楽だ。
それ以上になるとどうしていいのかわからなくなる。

それは、人の気持ち（と言うより、その人に私がどう思われるか）を深読みしすぎて、空回りしているからだと思う。
万人に好かれることなんて無理な話なのに、無意識に願っているようだ。
いい人でいたいと思うから、人と付き合うのが嫌になるし、怖くなる。
この仮面を脱がない限り人とのつながりを楽しむことはできないだろう。

私がどうしたいかが大事なことで、それを受け入れるかどうかは相手の問題。
でもその前に、私が何をしたいのかを知ることのほうが大変だけど…。

<928> もえぎ

■2006年12月13日水曜日 10時23分54秒

限られた時間の中で、大勢の中で自分の欲求を
素直に出すことがわたしには難しい。
そして容易くそれを押し出し周囲をそれほど気にせずやってのける人に苛立ちや怒りを感じる。

あれほど一人のために時間を割いて悪びれない様子はどういう神経なんだろう
わたしはこんなに気を遣っているのに。
皆の時間を奪っているのに。
まあタダの講座だから期待しすぎたのもどうかだよね。
ある程度のことを期待するならお金払わなきゃダメだよね。
わたしも甘かった。
でもとにかく近づきたくないタイプの人だ。

<927> kikko

■2006年12月13日水曜日 00時18分09秒

一年、連絡を絶っていた人から葉書がきて、どうしようか迷っている。
この人ともう1人いるのだが、私は自分から連絡を絶った。
いろいろと理由はあるのだけれど、私にはまだ人間関係（この2人の場合は友人関係）を作るのはとても難しいし、生活の邪魔をされてるようだ。

本当はちょっとした一言書いて、葉書をだしてもいいかな。。。と思う。
でも実力が伴わないのでやめておこうと思う。

今回のことは少し嬉しく、でもやっぱり、気分が悪い出来事だった。

<926> 真名

■2006年12月09日土曜日 14時59分25秒

同じデイケアの友達Ａちゃん。
私のことが好きみたい。（変な意味じゃなくて）。
私と一緒に居たがるし、遊びたがる。
でも私はそうじゃない。
あんまり一緒に居たくないし、遊びたくない。
悪い子じゃないんだけど、バイトの話ばっかりするし、話し方が一方的な感じで疲れる。
そんなに好きじゃない子に対しては、どう接すればいいのかな？
・・わからない。

今のところ自分からメールを送らない。（どういう訳か、連絡先を交換してしまった）。
相手のメールに対して返事をするだけ。
でも、相手はあまり気にしてないみたい。
いつも平然としている。
このままでいいのかな？

私は今、何を学んでいるんだろう？
何かを学んでいる気がして、今この課題から逃げ出したくない。
つらくもあるけど。

もしかしたら、バイト先などの人間関係と似ているのかもしれない。
その中で、あまり好きじゃない人に出くわした時にどう対処するかを学んでいるのかもしれない。

あまり得意じゃない人と、どうつきあうか？・・・

私は今そのことを学んでいるのだろう。

<925> かな

■2006年12月05日火曜日 21時43分02秒

いつも同じ事のくりかえし
誰かと付き合ってても、その愛情がいつなくなるのか心配で
違う人と関係をもっておく
また、同じ事してる
そんなことしてると、彼氏も、私のことを好きって言ってくれる人も
いなくなる　一番傷つくのは私なのに
人を信じて好きになる事はわたしには出来ないのでしょうか？

<924> トラミ

■2006年12月01日金曜日 01時44分43秒

今の彼は、すごく私に丁度いいひとだと思う。
私が愚痴ると（めったにしないけど）、他人事として、すごく客観的な意見をくれる。
私に何もしてくれない代わりに、私にも何も要求しない。
お互いに、独立していて、甘えを許さない。
でも、お互いがとても大事な人だと分かっている。
ただそばにいてくれる。　離れて欲しいときは離れてくれる。
離れていても不安にならない。きっとまたお互いを必要とすると、知っているから。

今日は、喧嘩をした。彼に、自分の思っていることは全部言えと言われた。
私は、建前だけ取り繕ってやり過ごそうとする人間だから、自分の意見を言うのは難しかった。
不満があれば、言えばいい。言って、喧嘩をすれば良い、と言われた。
目から鱗だった。
両親の喧嘩しかイメージできなかったから、喧嘩の仕方が分からなかった。
喧嘩して良いんだ、と思った。
相手に何も求めない、自分だけで何でもこなす完璧な人を目指さなくて良いのだと思ったら、すごく楽になった。

<923> アーネスト

■2006年11月30日木曜日 03時07分20秒

結構疲れてるので手短に。
愛されている、愛情を注いでもらっている、ということを少し信じれた。

昔は、常にそれを確認しないとだめだった。でも今、一方の自分は自分の情けなさ、弱さ、無力を自覚し、そしてもう一方の自分は、「そんな自分でも、一人の人間として愛されている」と感じれる。だから感謝できる。もし自分が完璧な人間だったら・・・完璧な人間だろうが、完璧に限りなく近い人間だろうが、愛される必要があるって今は思うんだ。

<922> kikko

■2006年11月28日火曜日 21時59分49秒

ACの結婚、恋愛ってどうなんだろう？皆さん、どういう感じで異性関係を作り上げてるのかな？私はまだまだ自信がなく、中途半端だ。
まだまだ。。。なんて言ってる時間も、そうはないのだが。頭が痛い。

あと、同性との関係も、わからない。
仕事や、これからのことを話せる、悩みを言える、未来に希望がもてる同性の友人がいたら、少しは救われることも増えるのにな～
これも自信がないけど。。。

<921> アーネスト

■2006年11月19日日曜日 06時25分33秒

さびしい・・・同年代の友達が欲しい。話したい。職場には年齢の近そうな人いないしなぁ