私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.45

メッセージ数：899件

<899> トラミ

■2006年10月06日金曜日 23時49分44秒

私は嘘つきだ。
相手には、思っていることを全て話して、とカウンセラーぶるけど、
自分の話はできない。
相手を信頼していない。
でも、相手は私のことを、そういう話が出来る、特別な友人として見てくれる。
苦しい。相手を騙しているみたいだ。どうしたら良いんだろう？
長年の癖で、自分の考え・感情はくだらないことで、話す価値が無い気がする。
それに、自分のことを話すのは、相手に弱みを見せるみたいで、怖くて出来ない。
誰か、私の苦しみを分かってくれる人はいないのかな。。

<898> reiha

■2006年10月06日金曜日 03時07分28秒

やる気がないのならはじめからあの授業をとらなければよい。
そうやって、やる気がないそぶりしたら、
僕が一人で全部課題やり遂げてくるの、
知っててやってるの？？？
やる気のない奴らにやらせるより、自分一人で、片付けた方が絶対楽。
やらないですまされるモノじゃないんだからどうにかしなきゃだよね？？？だれひとりせきにんもとうとしない。
自分がやるしかないじゃない？？？
全部ひきうけてきて。。
もう眠れないじゃん？？？
もう自分なんかこの際どうでも良いけど、
はき出す場所は傍にいなくなっちゃって
だいぶながいことたつから。、
こんどこそほんとぉにつぶれるんじゃないかとおもってみる。

<897> ayako

■2006年10月04日水曜日 21時46分12秒

信じられない。私がKさんと会いたがってるの知ってるTさんがIさんを遊びに誘った。しかもKさんが居ると言うのに！やっぱTは駄目だなと思いIさんにKさんに会いたいから協力してくれる？とメールした。ああイラつく。私は会いたい気持を何とか整理しようとしてるというのに！人間は欲望の赴くままに行動する物。私も自分でKさん誘えれば何とかしてるし、働けるなら働いてるよ。Tさん日曜にF１見に行くらしいけど、誘いにくいあんたが何で休みの日に夜通し車飛ばして行くのよ！あーもう！何でこんな歯がゆい思いすんのよ。胃がまた悪くなるよー

<896> ayako

■2006年10月03日火曜日 16時07分43秒

２ちゃんで見たKさんの噂。昔の女の噂。Tさんは出先が怪しいから気にするな！と言ってくれた。でもkさんは勤務１０年以上のベテランで、若い頃は手が早いので有名だったそうだ。会社では“あいのり“状態でくっついたり、離れたりが激しいそうだ。て、ことはKさんと付き合った事がある人も居る可能性もあるって事だよな…と考えてしまった。Kさんは硬派だと思ってたのでショック受けた。確に私に労いの言葉かけてくれた時に肩に手を置いた。何か手慣れてると思ったら、女扱いに慣れてたんだ。３１で純真無垢な男は居ないと思うけど何か嫌だった。その癖仕事で私と歩いてる時に理由付けて別行動した…ケツの穴舐めさせてフェラチオさせてると自慢気に話してたと２ちゃんにあった。真実かどうかは五分五分。男性を知らない訳じゃない私…だけど好きな人がこんな事言ってたら嫌。私、kさんとはもう会えないんじゃないかなと思ってる。その会社に戻る気ないし。制服も返したし。それならそれでいいのかも知れないと思った。自然の流れに任せるよ。ウツから回復したらまた違う世界が待ってるし、また出会いがあるもん。やっぱりまだ気持の整理が出来てないよ。私も“あいのり“組だけど冷静になりたい

<895> あかり

■2006年10月03日火曜日 15時33分17秒

病気や依存を抱えながら、必死で働いてきた。
大手の会社にも就職した。手に職をつけ、そのうち私は沢山のお客様を
持てた。中でも女性のお客様が多く、それが信頼にも繋がった。
とても良い同僚にも恵まれていた。

だけど、辞めた今、繋がる人間関係が残っていないのは
私の何かがいけなかったのだろうか・・・
そんな事ないと、信じたい。
友達、と呼べる人がいない。
欲しい。
欲しい。
欲しいよぅ・・・

<894> アーネスト

■2006年09月28日木曜日 12時30分07秒

学校の自習の時間なんかで、３，４人で固まって相談しあいながらやっているやつを見るとむかついた。「どうして自分の力でやろうとしないんだろう？」と。

自分にできることは自分ですること、自分にはできないことは人に助けを求めること。その境界がいつも混乱している。たぶん、明確な境界はないのだろうけど、極端に明確にしたがってしまう癖がある。

たとえば、もう気持ちはお手上げなのに、「いやこれはもう少し粘って、独力でしなきゃ」とか、反対に（最近はあまりなけいど）自分できるのにまったくやらず、のっけから人に頼んでしまうこともよくあった、昔は。

自分でやることのひとつは、今では経験上、こう思ってる。感情の処理。
昔はやっちまったんだ。自分の弱さを認められないことからくるフラストレーションを他人にぶつけたり・・・それは今では明らかに、そのフラストレーションの原因は、自分の中に原因があることなのに―　他人にぶつけてしまった。他人のせいにまでしようとした。

それは自分でしないと。頼るべきところで頼らず、自分で責任をとるべきことを他人に押し付けてきた。それは今でも同じ。

機能不全家庭に生まれ、社会で行きづらくなるような特性を身につけてしまった責任は僕にはない。でもその特性・悪性から回復していく義務・責任の主体は僕にある。親に責任を転嫁したところで、タイムスリップして育てなおしてくれるわけじゃない。

その特性を認めたうえで、たとえばその特性が、人に害を及ぼしたとしよう。それでもやはりその害を及ぼした人に、親が謝りにいってくれるわけではない。そんなの子供じゃないか。

<893> アーネスト

■2006年09月28日木曜日 12時11分04秒

分かり合う、知り合う、話し合う、聞き合う、与え合う、許しあう、成長しあう、そういう関係を築いていこうとする意志と意欲をお与えください。

<892> アーネスト

■2006年09月27日水曜日 14時41分36秒

働くようになってから、共依存の問題が、でかくなってきたような気がする。そんなにあせりはないけど、向き合って生きたい問題の一つ。自分は摂食障害も、感情へのとらわれも持っている人間だけど、やはり人間関係がもとになっていると思う（感情の問題もね）。

<891> ayako

■2006年09月22日金曜日 06時22分09秒

書き込みしたから落ち着いたと思った。けど睡眠薬が効いてる間喋ってたみたい。んで三時過ぎに起きてそのままいる。窓を開けると涼しくて寒い位。胃も痛くなるし本当に体がおかしくなってる。Kさんに対して想いが渦の様に廻る時があるけど、何だか怖い。私、本当に恋してるのかな？と思った。仕事は出来ないけど他の事で気をまぎらわせた方がいいかも。Kさんへの気持に振り回され過ぎてると思う。今は疲れない様に過ごさないとならないと思う。眠りに入れなくなるのは問題だよ。家に居るのは快適だし、暫く家に閉じ籠るのもいいかな。

<890> アーネスト

■2006年09月22日金曜日 06時09分10秒

人って優しいんだ、ということを仲間がきづかさせてくれた
僕も感じてたんだ。同じこと。でも言葉化できなかった。そう人は優しい。そうじゃない人もいる。でもやさしい人は本当にやさしいものなんだって感じた。

<889> ayako

■2006年09月21日木曜日 20時43分54秒

生理前のせいなのかKさんの事ばかり思い出してしまう。この前TさんにKさんは元気だと聞いたばかり。多分この前会えなかったからだろうな…Kさんに会いたいからその会社で働こうと思ったのにもう暫くそれも出来ない。期限解らずで。Tさんには腰が治り次第戻りたいとメールしてる。それすら怪しい。会社に会いに行っちゃえ！私なら行く。とカウンセラーは言った。本当は行きたい。でも行ったとしても居る保証はないし、部外者なので止めておく。別ビルに居るかも。私はいつになったらKさんに会えるんだろう…社長には偶然電車で会ったのに。その前にKさんは私を覚えてるかな…沢山の人と会うからもう忘れてるかも…Tさんが何気に私の話しててくれてると良いんだけど。恋してる場合じゃないけど恋してしまった。恋した事によって心が揺れる機会が増えた。会いたいけど会えないからこそKさんが恋しくなるんだと思う。欲しいけど手に入らない物に似た感じ。来月Iさんのスケジュールが空いた時にまた協力してもらおう。今度Kさん来なくて社長来たら笑える。奢ってもらえるから良いけどさ。そうなったら帰りにTさんに泣いてKさんに会いたいと言うしかないかも。

<888> とら

■2006年09月19日火曜日 11時45分00秒

人のことを棚にあげて人を批判するのは許せない。自分が一番やっている癖に人を批判するだ。許せない。自分で自覚できないのか。気をつけてほしい。

<887> くり

■2006年09月18日月曜日 00時58分12秒

結局は自分のぶすっとした表情が鏡みたいに反射して人の態度を通して自分に返ってくるんだな、というところまでは気づいた。でもその先どうすればいいんだ…自分はいつもどんな顔してるんだ？
私は人を疑いすぎるし、リラックスできない。
人を好きになりたいんだけどな…いいやり方をまだ習得できてない。

<886> 豆だいふく

■2006年09月17日日曜日 20時04分25秒

もう少し人を信用できたらいいんだけど…。この辺りカウンセリングでもかなりてこずってます。それだけ傷が深いということかな。人が大好きなのに信用できないなんて悲しいよね。でも少しずつ氷が解け始めているような気がします。ありがとう。

<885> ayako

■2006年09月16日土曜日 23時07分56秒

結局…好きなKさんとは会えずに食事かいは終了。あまり情報も無かった。一番近しいTさんは直属上司だから女や趣味は探れないそうだ。本来なら私がせねばならぬ事です。すいませんTさん！でもTさんにもIさんていう狙いの人がいるんです。だから食事かい出来たの！TさんがIさんに会いたがり。私がKさんにあいたがり。結局Kさんは仕事で来れない。一番あいたかったのに。色々聞きたいよ、何が好き！すきなバンドは？本は読むの？映画は？一番聞きたいのは女がいるの？私は気持だけ伝えるけど…受け留めてくれるのかな？付き合うとかはないよ。ただ気持伝えたいんねん！「会社やめる前から好きだった。あなたと、もっとはなしたかった。お茶飲みたかった、ごはん食べたかった。飲みに行きたかった」Kさんは私に言われて唖然とするに違いない。彼にハグするみたく抱き付けられたらいいのに。彼の体温を感じたい。彼の香水の臭い。セックスとは違う。抱き締め合う程度。高望みしないはずだったのに…次に会合があり、Kさんが来たら気持伝えるよ。じぶんの中で気持抑えきれなくなって来た。付き合いは望まない。私の気持を知って欲しいだけ。二年ぶりに人を好きになった。泣かずに言えるかな。軽く話して終りにしたい。

<884> Rui

■2006年09月16日土曜日 19時33分55秒

あの先生に、もっと会いたい。
先生ともう会えないのはツライ、寂しくなる。
先生にもっと優しく触れてもらいたい。
先生のそばにいたい。

<883> アーネスト

■2006年09月16日土曜日 08時58分30秒

軽はずみな言動が多い
無力だ

<882> アーネスト

■2006年09月13日水曜日 22時32分46秒

通勤、途中、ふと「これは喪失感なのか？」と考えた。
ここ2週間くらいの苛立ち、もやもや、それらを総合して考えてみた。

自分から壊した人間関係。

最近、気づくのは「受け取れなかった」自分。

自分に優しくしてくれる人。親切にしてくれる人。オープンな人。悩みを話してくれる人。励ましてくれる人。勇気づけてくれる人。そういう人がたくさんいた。

自分のことで手一杯で、気づけなかった。そのことが非常に腹立たしかった。自分が認められることで頭がいっぱいで・・・いや認められる以前に・・・力を抜いて、自分と他の人たちとのかかわりを見ていったら、こんなにも自分は愛され、気遣われている。

だから悔しいし、腹立たしいのだ。認められたいと躍起になっていた自分が恥ずかしいのだ。

そして、力を抜いていれば、気付けた、築けたかもしれないことができなかった。更に！！更に悲しいことはそのことに10年も気付かなかったことだ！！

そういう気持ちを考えていったら、喪失感という気持ちでとりあえず落ち着いた。喪失したことさえ気付かなかったのだから二重の喪失感として。

<881> 豆だいふく

■2006年09月12日火曜日 18時56分12秒

何に対してでも真摯な態度で取り組む人に出会うと、勇気がもらえるし自分が確実に成長する。感謝しています。そういう人に同志として出会える自分になるために、苦しくても毎日を大切に生きていこうと思うのです。