私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.44

メッセージ数：880件

<880> 泣っく泣っく

■2006年09月04日月曜日 10時41分57秒

忘れないように、次回（今夜？）高校時代からの（「親友」とちょっと前まで私は思っていたが、今は「結婚しても（２年めだが）ガキのままで精神的成長なし」と判断し格下げした）友人「ラーメン大好き小池さん」なるYとの「オイル交換日記」について書く。先に言っとくが「よくこんなんで結婚しちゃったよ！」で、できるだけ甘えん坊AC「百害あって一利ある？」に近寄るべからず！　ホント今まであたしゃ無意識に巻き込まれてたね。それに気が付かなかったってのは文字通りスリップなんだよね。気が付いてよかったよあたしゃ。　

<879> 零

■2006年08月27日日曜日 13時16分48秒

僕の事、大切にしてくれる、君。
だけど、本当に？僕は、怖くて本音が出せない。
君は僕の事、どう思っているの？
頼り方をしらない僕は、君に頼る事ができない。
本当は、誰よりも君に頼りたいのに。
僕は怖がりだから。
君は僕の事、どう思っているの？
信じていいの？怖いんだ。君も、僕自身も。
本当の僕を、見つけて。
本当の僕を、愛して。
空虚な僕の心の奥を、君の愛で満たしておくれ。

<878> アーネスト

■2006年08月23日水曜日 10時30分07秒

体も心も回復しつつあるが、人間関係だけはやはり苦しい。緊張するし・・それでもひとのあったかさに触れる、というか気づく？ことが増えてきた。喜ばしいこと。前は気づかなかった。人間なんて、無機的で、機械的で、冷淡で、無感情でドライで、社会を動かす歯車としていやいや、回されているんだろうくらいにしか思っていなかった。僕があったなかにはそういう人もいた。でも一方で、思い思いの人生を適度に楽しみ、仕事もがんばる人にもたくさんあった。僕の見方が間違っていたんだと思う。

いつからか、人間というのは情緒的な交流をしないのがかっこういいことだと思っていた。たぶん、大学ごろから。感情を殺して、タフに生きるんだと決めた。回りだってそう生きてるはずだと思っていた。

<877> 亜季

■2006年08月21日月曜日 01時41分42秒

楽しい仲間達に巡り会えた幸福。
やっと自分に少しだけ自信が持てるようになった。
・・・と思った。
けれど心がいつも曇っている。
一生懸命笑おうとして楽しく過ごそうとして、
表面的には成功している。
それなのに時々心の中にヒューヒューと風が吹きぬける音が聞こえる。
どうしようもない寂しさと孤独を感じる。
仲間を見つけるのも、楽しく過ごすのも努力の賜物。
自分じゃない自分まで演じているのかも。
ものすごく人恋しい自分と、人と話すのさえ億劫な私と。
なんてことはないことで心が粉々に壊れそうになる。
一生懸命無理して仲間入りさせてもらっているのかな。
私なんていなくても、誰も何も困らないんだよね・・・。
みんな楽しくやっていけるんだよね。
そう気づいてしまうと、もう全てが空しくてたまらない。
口を開くことすら怖い。
私のお喋りはみんなを楽しませていたの？
それとも私はただのピエロなの？
今までの私は何だったの？　本当の私はどこにいるの？
誰か私を探して。　私の本当の心をつかまえて。
本当の私を愛して…必要と言ってよ…。

<876> iwashitakeco

■2006年08月19日土曜日 20時53分29秒

身近な人間を好きになれない。
私の心は冷え切っている。
それが辛いと感じる。

<875> kiki

■2006年08月17日木曜日 09時34分40秒

みんな私から離れていく気がする。友達と遊びにいったりしても寂しさはなくならない。周りの目がきになるのは前より少しマシになったと思うけど・・。
でも自分の周りに信頼して話せる人が誰もいないことに気づいた。自分が心を開いていないから？
いろんなところに行かないから？どうしたらこの孤独感から逃れられるんだろう？結婚して子供がいないと仲間に入れてもらえない？いい人はいないの？みんなそればかり。。それに対して言い返せなくて。つらくなる。結婚して初めて人として認められるみたいな。そんなことばかり言われたら、今まで付き合った人と会うのが嫌になる。そう思うのはおかしいのかな？話せば分かり合えるのかな。私が弱いから？

<874> ｈｉｎａ

■2006年08月09日水曜日 22時55分14秒

私は職場で仲の良い子が一人もいない。お昼を一緒に食べる相手もいない。以前は同期4人で食べていたが、一緒に食べても会話が全く合わず余計に孤独を感じる。だから今は一人で外に出ている。仕事中も必要最低限の会話しかしていない。だから会社にいっても寂しくて仕方ない。会社に行く気が起こらない。。何回か転職したが、考えてみればいつも人と”深く”付き合う事が出来ない。でも今までは昼食を一緒に食べる程度の友人はいた。だけど今の職場はいない。そのせいかある手術だ終わった後、メンタル面で行き詰まり、半年間休職した。今は復職して3ヶ月経つ。転職しても結局一緒なんだろうな～と思ってしまい、転職する気にもならない。私はこれからどうやって人と関わっていけばいいのか？

<873> reiha

■2006年08月04日金曜日 02時04分42秒

またやってしまった。。。なんでなんだよー。。。
せっかく頼ってくれて、必要としてくれたのに、
また結局口先だけで、、

笑顔でもかわせなくなって、
とうとうまた耳塞いで冷たい態度。
入り込んでこないでください。
って。。。そーじゃないのに・・

<872> アル

■2006年07月30日日曜日 02時03分15秒

今までつきあいのあった友達（本当に友達だったのかわからないが）から電話があったのだが、でないことにした。

その人と趣味や嗜好があっていたわけでもなく、義務感で何となくつきあっていた。
いい歳をして時間にはルーズだし、話を合わせるのにも疲れた。会ってもおもしろくない。

でも、自分の付き合いの仕方にも問題があったのかもしれない。

どこがそうだったのかハッキリとはわからないが、これからはよく考えていこう。ズルズル、ダラダラとしたつきあいはもうゴメンだ。

<871> ayako

■2006年07月30日日曜日 01時11分56秒

もう七月は終る。家に居ただけだった気がする。そして八月が始まる。１日は退職の手続きをしに行く日…何だか行くのが嫌になってきた。最後だしキッチリとしないとなとは思うけど…センターの中で挨拶する事になってるけど止めておこう。私はバイトだし拒否の権利はあるのだから。センターの人達に会うのが嫌なんだ。はぁ～長い間体調不良で休んでたという事になってる。本当は少し退職悔やんでる。でも旅立ちは必要だよ、止まってても前進する気持は必要だから。

<870> 泣っく泣っく

■2006年07月23日日曜日 05時21分09秒

年明けの虐待疑惑浮上からここ半年の私の携帯使用料金は\4,000台で、そこから基本使用料を差し引くと殆ど私は通話していないことになり、事実極数名とメールするくらいだ。
以前、疑惑浮上前でありモトクロスをやっていた頃は大体月平均\6,000台で
、使っても\8,000といったところで「まぁ人並み？」だったが、こうして「モトクロスの強烈な刺激が自分の寂しさを誤魔化すための道具であり、決して無意識の寂しさを昇華させるものではない」と分かったら以外に私はあっさり辞められ、今ではそっち方面とも付き合いが殆どなくなり、たまに掛かって来て不在でも私は「返信しなくちゃ」という気にもなれず、ある種それは寂しくもあるようなないような、だけど単純に今（グループでAC同士嘆ける仲間との分かち合い）と過去（趣味上だけの仲間）を比べたら、携帯の使用料金は減っても今の無意識を満たせる仲間との繋がりの方が私には安静を与えてくれるのは確かで、まっその辺は携帯で話さなくなったからといって特別私は孤独で寂しいわけでもなく、その分？私はグループで「できるだけ無意識に近づくよう」開放しているから（その分交通費が掛かりトータルで見たら金銭的には出費増なのだが、それは自分の回復成長のための必要経費であり）気にも留めていない。
こうして自分の意識を変えていかないと、また変わらないと人間関係も変わっていかないよね。

そして、ここで「どう不安な感情に対応したらいいのか？　前カノにしたのと同じ間違いを自分は繰り返しつつあるのか？」Mさんとのメールの話。
先日物事をはっきり言う（言い過ぎる？）Mさんから「Kさん（私）とは相談する仲であっても別にメル友じゃありませんから、誤解しないでください」みたいなことをメールでピシャーリ言われてしまい、私も「わかりました、以後慎みます」と返信し１日（だけ）落ち込んだが、翌日仕事中に「あ～やっぱ不安な気持ちに寄り添った返しができないから言葉を変えてのキツイ抗議？『何処看てんのよ私はこんなに不安でしょうがないのに、何よあのメール？全然私の気持ちわかってないじゃない』？　ん～また頓珍漢な解釈で同じ間違いしちゃった？　あぁ俺は前カノへの分かってあげれなかった償いを同じような？不安のMさんにしたいんだな。つっしょうがねぇか『愛を哀れみと取り違え』だしね。ここで対応間違えると豪い目に遭うぞ」と改めて思わされました。まっ確かにその通りなんだけど・・・
で今日Mさんと思われる先日同様の非通知２回。どちらも私は不在で（助かった？）「どうせMさんだろ？　別に非通知出なくたって言いたいことあんならメールで何か言ってくるだろうし、非通知っつうことで出ない言い訳になるからな。それに下手に『さっきの非通知Mさん？』なんて送るのも何か自分が媚びるようで嫌だし（既にパワーゲーム？）、最悪虫の居所悪かったらそれこそ土壺だからなぁ。あたしゃ優柔不断だからリスクは避けるよ」とそれっきりで、次回Mさんと目を合わすのが私は怖い今日この頃です。

そんな１から100までわかるかっつうの。もうちょっとハードル下げてよね。

<869> 海龍

■2006年07月21日金曜日 12時13分12秒

正直、かなりしんどい。色んな想いが交錯してて。
人間だったらだれでも、多少のエコ贔屓は仕方ないかなと思う。
けど、仮にも人の上に立つ人間が、大きな組織の頂点が
あんな露骨に人に対する好き嫌いだけで動いていいものなの？
おべっかつかい、取り入るのが上手い人だけが生き延びる。
不器用な人には生き辛い世界だわ・・・

結局、狙いは名声なのね。誰も彼も。
もっともらしいことばっか言っていても
やってることはチグハグだらけ。欲が見える。
いずれは、バラバラだろうなぁ、きっと。

<868> ayako

■2006年07月17日月曜日 22時16分04秒

今日は雨。明日も雨であろうと思われる。雨の日は気分が憂鬱。いつもの事。そしてたまに思う結婚したい気持。結婚は失敗したのにまた結婚したくなる。結婚相談所に行けば出来るのだがまだそこまでする気はない。今心細いからそう思うのかも。今結婚するとしても沢山の障害がある。田舎の家族は居ない事にしたいし、子どもはいらないし、式もいらない。仕事もしたい。家族を居ない事にしたいのだ。あんな人達相手の両親にどう思われるか…結婚相談所では難しいかも。知り合いの女性で友達だったという相手と結婚した。知り合った場所はお見合いパーティだそうだ。はた目愛情のない結婚生活を送ってるが、結婚は契約なのだからそれもアリかもしれない。とりあえずお見合いパーティに行ってみるか。人間観察出来て楽しいかも

<867> 泣っく泣っく

■2006年07月12日水曜日 11時58分41秒

〈866〉で出た「私が職場内で唯一苦手なT課長」の話

昨日の午前中Yさんと仲直りできたこともあって私が頭の中で鼻歌歌いながらリズム取って単純作業をこなしていたところ、視界内にちらほらT課長！
「嫌な予感」、ちゅうかT課長来る時は碌な例がない。
案の上（私からすれば「そこまで細部に拘って安全上何か意味あるんすか？」の）作業場チェックリストを持って「これ知ってるか？」「どうすんの？」と矢継ぎ早に派遣の私に質問する。そして「そんなの知るかボケ！」と思いつつ「えぇぇっとぉ・・・」とパニクる私。＆「あぁ良かったよあたしゃT課長の子供じゃなくて。これじゃ『何でできないの？』『何でできないの？』で凄いプレッシャーだもんな。子供にゃ耐えられんよ。そういう点じゃ子供に無関心のマイファザーもちったぁましか？」　そうして混乱する私の思考回路に更に追い討ちを掛けるようなT課長の否定的な言葉の羅列！　「もうたまらんですよ」
ほんと死の30分！　あたしゃ久しぶりに頭テンパったよ。フガー
(そのストレスは午後のハッスル観戦＆風俗で昇天済み。ごめんなさい、つい魔が差して？）

<866> 泣っく泣っく

■2006年07月12日水曜日 11時30分24秒

〈865〉のその後

翌朝Yさんから「昨日はやんなっちゃったなぁ」と笑顔で声掛けられ、私も恐縮しながら苦笑い。さらにYさん「おらぁ怒られちゃったけど大した事なぇから、Kさん（私）は気にすることねぇかんな。今度から気をつけっぺな（ここは茨城弁）」みたいなことを言われ、思ったより早くYさんと仲直りできて、私はとりあえずほっとして昨日半日だけ仕事した（午後は都内でプロレス観戦のため私は強引に休み。まっロープブレイクってところですか？　Y係長ごめんなさい）。

こうして今自分で思うに「単純労働の今の職場では、私は普通の？人間関係はまぁまぁできるほど成長した？　それとも偶々周りと相性いいから？　でもまぁ、こうしたちょっとしたトラブルあってもすぐ修復というか、抉れないような関係で特に気を使うわけでもなく（だから職場の人間関係で私はストレス溜まることなく）日々動いてはいるんだけれども・・・」
どちらにしろ現状職場での私の不満は２点。
①派遣なのでボーナスない
②上記に付随して、運良く私は人間関係良好で（唯一苦手は工場トップのT課長。まっそれは殆ど誰もが「嫌ぁ」なんだけどね）、「ここで正社員になれたらなぁ」と希望しても現状及び今後も正社員登用の道はなし。
③「Aさんと日々接触可能だった」あの（今の３交代と比べれば）超楽で涼しい＆視界内に女性がいる２交代に戻りたい。やっぱ年頃の男子（30過ぎているけれども）としては（特に終盤）疲れてヘタったところを女性に見られたくないでしょ？　異性の目がシャキっとさせるっちゅうかね。

裏返せば「ACと気付く前の私は虐待された生育暦のせいでホント歪な『集団内での自分』を身に付けてきてしまった」っちゅうことなんだけどね。
ホントあの頃の自分は狂っていた。（今と比べたら）完全に狂っていた。そして今の私は「自分の間違いを認める心の準備」が完全に？できている。
これも４年間のカウンセリングとグループ通いのお陰だよ。
して今日明日と私は休みなので、今日午後はグループ連荘、明日はカウンセリングとグループ連続であたしゃ「感情の力」付けて来るよ。だから（情緒喪失だったのに）自分はここまで来れたんだ。
これからも自分と向き合うよ。痛みから逃げるのはヘタレだしね。

<865> 泣っく泣っく

■2006年07月11日火曜日 05時16分48秒

昨日職場で久しぶりに（自分が原因という負い目もあるが）年輩社員Yさんとの間で嫌な思いをした。だからというか、私はYさんの性格も知っている（つもりな）ので昨日はその朝のトラブル後Yさんとは目も合わせず、当然休憩時間にも私はYさんのいる談話室には行かなかった。それは私がいない方が、Yさんが周りの同僚に「今日はKさん（私）のせいで班長に怒られちまったよ」と早めに愚痴をこぼせるからだ。そして＝私の評判も少なからず悪くなるのだが、その愚痴をこぼされる人たちとも私は円滑にやれている（つもりな）ので、（また自分の立場が派遣ということもあり）私はあまり気にしていない。それにYさんも年取って？多少くどい所はあるが、根に持つ人ではないと思うし。
そんな私が一番恐れるのは、溜め込まれて後で関係ないことまで持ち出されて一気に爆発されることだ。そうなるともう手の施しようがない。
まっこうした事はこの１年で1,2回？ほどあって、その都度2,3日もすればまたYさんと元通りになるのが私は経験上分かっているので、そういった意味でも今回も私は得別心配はしていない、が注意だけは必要だ。
仮にもし何かYさんに言われたとしても、私は「はいはい」言って謝るだけ。そうしておけば波風立たずに済むだろうし。
まっそんなこんなで毎日なんとかやっているってところですかねぇ。
自分のノルマさえマニュアル通りにやっていれば文句の言われない、ストレスの掛かり難い工場の単純作業でよかったよあたしゃ。まずは易しいところから集団内での人間関係を勉強していかなくちゃねぇ。距離が取れないACにいきなり微分積分は無理だよ。

<864> ロキシー

■2006年07月06日木曜日 23時58分56秒

ものすごく気持ちが揺れる。そんなはずないと思ってたけど、これはそうとうな変化が起きたんだ。ただそれだけのことじゃなかった。まわりの皆が変わったんだ。そのことで私は気持ちが揺れてこんな気持ちになったんだ。

<863> 更紗

■2006年07月05日水曜日 01時29分13秒

この1年くらい、モラハラしたり、嫌味、自慢話ばかりの、友人知人を一掃してきた。
おかげでストレスが軽くなった。
孤独でさみしいけど　性格のいい知人もできた。
少し　進歩したのかな。

<862> アル

■2006年06月29日木曜日 21時59分34秒

人と話をするのがおもしろいと言う人がいる。

どこがおもしろいんだろう？否定が出来ないから肯定してただ合わせるだけじゃない？
本心や都合の悪い話はあいまいにするし、感じ方や趣味だって合う人なんていない。情報を引き出そうとするだけだったり。

話をしていて楽しいことなんて今までなかったな。

<861> 亜季

■2006年06月29日木曜日 01時08分39秒

もうすんだこと、記憶からだいぶ薄れかけていた事柄が
甦ってきたのだろうか。
何だか胸の中がざらつく。
自分がどうすればいいのか、どうふるまえばいいのかわからない。
自分の居場所が見つからない。
自分の全ての言動が、とても気になる。
逃げたいよ・・・
この気持ち、この苦しさ、忘れていた。
また始まるの？あの苦しい日々が。
もういやだ。　私には苦しすぎる。
いやだ、いやだ、いやだよぉ・・・・。