Top｜過去ログ一覧 私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.43 メッセージ数：860件 <860> 強引なセールスマン ■2006年06月23日 金曜日 21時57分56秒 おばちゃん、なんで価値観の押しつけ止められへんの？ 全部　「私の気持ちをわかるべき｝って、おもっとる？ ここはおばちゃんだけの国やないで！ おばちゃんが中心やないんやで！ 違う考えの人もおるんや！ 強引に嫌がらせすれば　相手がどうにかなると思うなよ！ おばちゃん、大人なのに、まだダダこねてんのかい！ しつこい！ <859> 泣っく泣っく ■2006年06月23日 金曜日 04時50分34秒 「６月＝ジューンブライド」　そんな言葉は爽やかな風のごとく通り過ぎる「30過ぎても結婚のけの字もない」独身男の僻みを込めて ここ数ヶ月私は高校以来の友人である「ラーメン大好き小池さん」状態のYの「結婚２年目にも拘わらず相変わらず子供な言動」に嫌気が注し、彼からの携帯の着信に気が付いてもわざと出なかったり（出てもどうせ「今日俺休日なんでラーメン食いに行こう」だから）返信しなかったりして、私は「年相応の付き合いができず、相手を無意識に利用する」彼に振り回されないよう距離を取っている。できれば（Yが年相応に成長しないのなら）このまま彼と疎遠になってもいいと私は思っている。 ホントYは良くも悪くも子供だ（顔はタイ人に似た童顔で「日本一袴が似合わない男」　私が知る限り奥さん以外に女性と付き合った経験なしだが、妹は独身でまぁまぁかわいい）。だらしない私でさえYを「こいつホントだらしねぇな。何から何まで奥さん『母親代わり』にして。甘ったれた声出さねぇで米研ぎぐらい自分でやれってんだよな。30過ぎて恥ずかしくねぇのかな？（歳の問題じゃないが）」と結婚の理想から現実へと？一歩自分を退かせてくれる。 それにYはこれまた俺以上の自己チューで、自分の趣味のサッカー観戦に奥さん無理やり付き合わせるも奥さんの要望は聞かない付き合わない（マジです）。おまけに今年の結婚記念日に何もしなかったらしく（本人談でYならマジやりかねない）、俺が女だったら絶対に、間違ってもYと結婚しないだろうし、しても即離婚だね。別にあたしゃホモじゃないけど、男から見てもダメ男じゃなぁ。 因みにそんなYの奥さんはもちろん狂依存「私がいなくちゃこの人は」状態で、くっつくべくしてくっついた凸と凹。お陰で未だ独身の私でさえY夫婦を全く羨ましいとは思わないし、思えない。まっ好き好きだけど。逆に「こいつら子供できたら育てられんの？」と勝手に私は心配しているくらいで、たぶん無理だろう。Yは正真正銘甘やかされて育ったお子ちゃまだから。 それは、裏返せば自分も今までお子ちゃまだったから同類Yのお子ちゃまぶりにも気が付かなかったというか、騙し騙しYのお子ちゃまぶりを許せた？わけだが、「自分がお子ちゃまだった」と気が付いたら？私はYの横暴ぶりが目障りになっていて「それじゃまずいでしょ？」という感じだ。 大人が大人と付き合う分には（「お互い気を使えば」という前提で）あまり不快な思いをしなくて済むが、子供相手だとそうはいかない。まして成長しない困ったちゃん相手だと（少しは成長したらしい）私は精神的に凄く疲れる。なんせ相手は子供らしく相手のことなどお構いなしに目一杯振り回してくれるから。 だったら自分が変わるか、相手と距離取るしかないよね。 <858> おばちゃんへ ■2006年06月21日 水曜日 04時29分47秒 どこまで執念深いのって感じ しつこいよ 相手したくないんだけど 勝ち負けにこだわらないで欲しい しつこい うざい そこまで勝ちたいの？ 別に競争してないんだけど しつこい 欲求不満ちゃうか？ やつあたるなよ 意味深な嫌がらせ止めろよ おまえのやり方は卑怯だぞ 陰湿だ 勝ちゃ良いのかよ 人生それだけかよ 負けず嫌いうざいよ 相手の弱み読むことだけがおまえの勝負のやりか鷹よ ほんと弱み読みたがりやだな 恐ろしいババーだ まじで 執念か 相手がいやがるだろうことする天才だな 嫌味大魔人の悪魔 <857> アーネスト ■2006年06月18日 日曜日 20時44分33秒 いろいろあって、昔付き合いのあった人々との交流がある。去年の暮れごろから。もう１０年ぶりぐらいの・・・これを、何かの暖めなおしと取るか、更なる暗黒へ落ち込む（笑）のかわからない。昨日も会ったのだが、帰宅してからその当時の自分を思い出して苦しくなった・・・今も・・・。おかしな話さ、やさしく接してくれればくれるほど死にたくなる。対等な扱いを受ければ受けるほどそこにいてはいけない気持ちになる。 <856> イルカ ■2006年06月16日 金曜日 19時58分18秒 対等な関係って何だろう？わからない。 今は、対等な関係なんか、いらないっ。周りの人全て、お父さんとお母さんがいい。みんなに、いい子いい子されたい。そんな気持ち。 対等な関係ってよく分からないけど、私には何だか恐いイメージ。 上下関係がないと落ち着かない。 誰といても、無意識にセンサーが働いてる。 どっちが上か、下かって・・・ 見捨てられたくないから、自分が優位にいたいと思う。 常に消えない勝ち負け。 どうしたら勝ち負けのこだわりを捨てられるのかな。 勝ったって、幸せじゃないし、何も満たされない。 なのに、負けたくないって・・・ 負けて、これ以上自分が駄目人間だ、なんのとりえもないって、思いたくないんだ。 かわいくない私・・・ 最近カウンセラーにも「かわいくないわね〜」って、よく言われる。 素直じゃないし、他人には嫉妬ばかりして、他人を拒絶して疑って、コントロールしたくて、他人より上にたちたくて・・・ 誰かに優しくされても、誉められても素直に受け取れなくて・・・ 本当に可愛げのない私。 一体私はどこまでひねくれているんだろう 救いようがないくらいに、卑屈になってひねくれている。 そんな私だもん。恐いよ。誰かと一緒にいるのは、恐い。 こんな自分をさらけ出すのは恥ずかしい。恐い。恥ずかしい。 <855> 中田婆爺へ ■2006年06月14日 水曜日 21時13分16秒 お前に合うといつもおかしくなるんだよ。 巻きこむなよ。 価値観押しつけやめろ 他人の説得止めろ 邪魔扱いしながら気を使ってる振りやめろ 良い人ごっこやめろ 押し売りは止せ しつこい プライド高過ぎ 何様 お偉い事で！ ケンカ売りまくるなよ 人それぞれ価値観が違うんだよ あんたの価値観は あんたの中だけのモンだよ それ以外の人間には 全然別の価値観があるんだよ 世の中の中心はお前じゃない 中心ぶるな <854> ねいろ ■2006年06月14日 水曜日 20時41分06秒 今日も職場で浮いていた。 職員同士が楽しそうに話をしているのを目にするとやりきれない。 人と人の中に入っていけない私がいる。 仕事仲間に「今度、お茶しようね」とか「メール交換しようね」 と言われてすごく期待していた。 どう考えてもそんなの社交辞令にしか過ぎないのに。。 どんな小さなことでも期待してしまう。 誰ともつながらないでいるのはラクだけどとても淋しい。 それをよく分かっているから余計に求めてしまう。 本当に私はつまらない人間だと思う。 <853> つき星 ■2006年06月14日 水曜日 15時21分37秒 Yちゃん、S、H、Iさん、K、M、先生。 私はあなた救いたかった。助けたかった。 けれどずいぶんと中途半端にして関係を終わらせてしまった。 ごめんなさい。私にはこれ以上無理だと思った。 それは、私がするべきことじゃないかもしれない。 あなたの傷をとおして、私自身を癒したかったのかもしれない。 痛みを共感しあい、開放していく道もあったけどできなかった。 私がしたかったのは、支配やコントロールだったのかな。 そして関係が終わったことは、通り道だったのかもしれない。 あなたのことはあなた自身のもので、私が負うものじゃないのだから 責任や罪悪感を感じなくていい。 あなたが楽になっていたらそれでいい。 私も助けてもらったし、ヒントをもらっていた。 なんだか辛かったのも、理由があったから。 自分自身を大切にして、相手も大切に出来たらいいな。 無力だった。でも心に残る出会いだった。ありがとう。 <852> ａｙａｋｏ ■2006年06月10日 土曜日 18時33分49秒 実は前から気になってた上司が居る。その上司と金曜言い合いになった。 その時に気が付いたのだが・・自分はこの上司に自分が話した事や気持ちが理解してくれると思っていた。でも上司は理解出来なかった。上司はワーカーホリックだたのだ。上司に期待した分裏切られた気持ちが出てきて、怒りも出てきた。 今回わかったのだ。私は上司の共依存に引っ張られていたのだ。自分に自覚はなかった。恐ろしい事に。上司みたいな人はどこかで見たと思ったら、前の男だった。 私を傷つけたあの男だ。だから惹かれたのだろう。上司は独身で冴えない。優しくしたら引っかかりそうな感じがする。惹きつけておいて捨てようかなと思った事もあった。他の人に指摘されたのでビックリした。え！何で解ったのかと・・。 あの男の代わりにして復讐をしたかったのだ。しないけどね。そんな事は出来ない。心の痛みや傷がどれ程辛いか自分が良く知ってるから。仮に上司と付き合ったら私は苦労するだろうし、共依存に戻ってしまう。4年の苦労がパアだ。それだけは嫌。上司が好きなのかと聞かれればうーーーーんと悩む。懐かしい感覚。それは 恋愛感情ではなく違う感覚。共依存感覚。もう上司には構わない事にしよう。 これから話は女の上司にしよう。私は健康になりたいのだから、私には健康な人間関係を築く権利があり、心安らぐ相手といる権利があるから。ひとまず月曜に会社に行ってみてやっぱり駄目そうなら、転職活動させてもらう事にしよう。決めてから辞めよう。有給も使ってね <851> 梅雨 ■2006年06月05日 月曜日 15時12分42秒 人が怖いです。 人の視線や表情が、いつも気になって仕方ない。 笑ってたら、私が何かおかしいから笑ってるんじゃないかって、服装をチェックしなおさないと気が済まない。 怒ってるように見えたら、私が知らない内に怒らせるような事をしたんじゃないかって、言ったんじゃないかって、怖くなる。 悲しそうに見えたら、傷つけたんじゃないかって。 嫌な夢を見るのは、現実が上手くいってる証拠って、聞いた事あるけど そんなんじゃないよ。 夢の中でさえ追い立てられる。夢でさえ私を休ませてくれないんだね。 でも、そんな自分を 嘘吐き。お前は楽したいから弱音吐いてるだけじゃないか、性根が腐ってるな。 そう、思う自分がいて。 自分からも親からも、誰からも何からも、 解放されない自分が嫌い。 誰かを憎んだり羨んだりする、そう思う自分が1番嫌い。 <850> つき星 ■2006年06月04日 日曜日 03時26分34秒 大変だ。モラルハラスメントだったんだ。 今まで言葉だけは知ってたけど、具体的にどういうものか知らなかった。 Ｍがやっていたことはまさにそれじゃないか。 それに、姉も一時期そうだった。 私自身も誰かにしていた覚えがある。（ごめんなさい！！！） なんだか大変なことに気付いてしまった。 Ｍの醜悪な考え方は、そういう言葉が当てはまるのか。 そして、そういう人を選んだのは、姉からのルーツなのか。 私は怒りのせいで人をはけ口にしてしまったのではないか？ これは‥ゆっくり整理していかないと。 混乱する。でも、分かってよかった。ありがとう。 <849> イルカ ■2006年06月03日 土曜日 16時35分26秒 最近、遠く離れた友人から久々にメールがきた。 でも、返事が出来ない。 どう返事していいのか分からない。 その友人は最近お母様を亡くしたと・・・ 私も、母を亡くしている。 でも、私は、自分の母が亡くなった時、悲しまなかった。 私は、誰かが死んで、寂しいとか、悲しいとか、そういう気持ちが、わからない・・・ 誰かを大切に思う気持ちとか、わからない・・・ そんな自分が、人の痛みに共感したり出来ない自分が、その友人に一体なんて言ってあげたらいいのか分からなくて、私みたいな人間が、傷ついてる人に何か力になりたいとか、励ましてあげたいとか思っても、逆にすごく傷つけたらどうしようって、恐くて、身動きできない。 私は冷たくて醜い人間だから、落ち込んだり傷ついてる人がいた時、力になる事なんて出来ないんだっていう無力感があって、何も出来ずに固まってるだけ。 昔は、人の痛みに共感して、胸がキューンと痛んだりしたけど、今は、誰の痛みにも共感しない、出来ない。 そんな自分がそばにいたらいけないって、そっと人と距離を置くしか出来ない。 やっぱり、母が自殺して以降かな・・・そんな風になったのは。 たぶん、自分の中にある膿を出してあげないと、他人の気持ちに寄り添ってあげられるようにはなれないのかもしれない。 きっと、体中に詰め込まれた怒りや痛みを出してあげないと、ずっと私はロボットみたいなのかもしれない。 ロボットみたいな自分だなんて、惨めだけど、多分、今の私には必要な事なのかな。 ロボットでいないと、今は生きていられないかもしれない。 <848> イルカ ■2006年06月03日 土曜日 16時11分28秒 人間関係か・・・ 今の私は、誰かとの関係とかより、自分自身との関係を良くするのが先な気がする。 私は不安にしがみついていないと、不安になる。 だから、常に自分虐めをしていて、それがやめられない。 自分を嫌いだし、自分の不健康な思考パターン、行動、幼稚な心をとても自分自身で恥じていて、そんな惨めな自分を、誰にも見られたくないって、思ってしまう。 だから、どこにいても、誰といても、自分は邪魔な存在で、嫌われて当たり前と思ってしまうから、誰とも関係なんて作れない。 作る以前の問題。 自分の正直な感情とか、ありのまま受け入れるのが、まだ難しい。 自分を真正面から見つめるのが恐くて、逃げたくて、認めたくなくて・・・ 仲間同士で、遊びに行ったりしている人たちを見ると、羨ましくて、そこに入れない自分が寂しくなるけど、しょうがないや・・・ 無理に誰かと仲良くなろうとするんじゃなくて、自然と話したい人、一緒に遊びたいと思えるまでは、自分との関係を作る時間なんだと思って、一日一日を過ごしていこう。 <847> 海龍 ■2006年06月02日 金曜日 13時10分26秒 待つことが苦手。 多分、子供の頃、せっついて育てられたせい。 じっくり構えてことをなすことに罪悪感と不安を持つ。 自分で自分を急きたてて、不安で不安で堪らなくて 状況が流れていくのを待つことができなくて 苛々と動き回って、いつも失敗してる気がする。 自分に絶対的な自信を持っている人が苦手。 悔しくて妬ましくて、見下されてるような気がして気分が悪い。 そんな風に感じてしまう自分への嫌悪感でさらに気分が悪い。 日和見主義で、時と場合で言ってることやってることを コロコロと変えることが出来る人が苦手。 この前までよく思ってないようなこと言ってたのに 周りがその人をもてはやすととたんに態度を変えて 取り入って仲良くなって、さも自分は 初めからあなたが好きでしたよ、みたいな。 そんな風にできたら生きていることも楽だろうな。 気持ちが悪い。気持ちが悪い。気持ちが悪い。自分が。 <846> 真雪 ■2006年05月30日 火曜日 16時40分39秒 「えっと…ごめんね、話を聞いてあげることしかできないの」 １ヵ月くらいお世話になってるカウンセラーさんに、今の辛い状況をどう解決したらいいかと聞いたらこう返答されてしまった。 正直言うとムッとしたけど、カウンセラーも『人』だ。彼らも限界があるに決まってる。だけど、なにかがパッとしない…。私はもう話すことは話し切っちゃったのかな？ もう自分でどうにかしなきゃいけないってことなんだろうな。 <845> ＷＩＮＮＩＥ ■2006年05月29日 月曜日 18時24分11秒 カウンセラーという立場の人に、20代からこれまでに4人お世話になった。私が彼らとの間で一番エネルギーを使ったのは、自分の持ちかけた相談の話よりも、カウンセラーとの関係だった。 カウンセラーも人間。特に若いと未熟な所も多いし、欠点もある。そういう面が、私のカウンセリングに支障が出てくる時、私はたいてい彼らに怒りを持つ。 その怒りを、私はどう扱ったら良いかとても悩む。3人目までは、自分の怒りを相手に伝えることがまず第一の課題だった。4人目の今の人には、伝えるには伝えたけれど、それだけでは私の気持ちが解決しない。 なんというか・・・今の人には、なんとなく無力感を抱いている。私が言った所で、この人は何も変わらない。私は、どうしたらいいんだろう・・・ 合わない相手と見なして、関係を終わらせるか、もう少しこちらの気持ちをぶつけてみるか。少し休んでどうしたらいいか、様子を見ようと思って、このごろはしばらく予約を取っていない。 相手の問題だけでなく、やっぱり出てくるのが親との関係。それと、体調と心理的な問題と両方の苦しさを持ちながら長く引きこもったことで、人から受ける不快感に対して過敏になりすぎているような所もある。 私は支えが欲しかった。相手を信頼するという安心感が欲しかった。自分の問題に付き合ってもらえるという心強さが欲しかった・・・ <844> sky ■2006年05月23日 火曜日 09時55分20秒 「真面目だね」ってよく言われるけど 「真面目」っていけないこと？ 「アンタは何も取り柄がなくてバカだから 真面目に生きるしかないのよ」母親にそう言って育てられた 本当に私は何も取り柄がなくて頭の悪い人間です 私を産んだ母親がそう言うんだから間違いない でも、、、もしかしたら母親の暗示にかかってただけなのかもしれない 母親は落ち込みやすいからそれに気づかないフリをするのも大変で 気づくとまた演技してる　母親を必要とする演技をしなくてはならない 母親に笑っていて欲しいから　 <843> みゅー ■2006年05月21日 日曜日 04時29分05秒 あたしは「偽善者」。対人間でも対「家族」でも対「会社の同僚」でも「ネットの中」でも「偽善者」。「自分の偽善」に疲れて病気になって会社をやめて。 数日後につぶれた、その会社と共に「あたしの存在」も消えた。 「ネットの中」でもあたしは何かに関わりたかった。でも、やっぱり、あたしは「偽善者」だった。「常に偽善的な自分」に疲れて、「偽善のあたしの存在」をどんどん消していった。 「自分の存在を消す行為」ってどうしてこんなにスッキリするんだろう。 ひとつでも「にせもののあたしの存在を消す」ということがうれしくてしょうがない。 でも「この場所」と「本物の動物の前」では、あたしは「うそつき」でも「偽善的」でもない。 やっぱり、どんな場所でも「普通の人間」とコミュニケーションを取るのは、あたしにとって、まだまだ困難なことなのかも知れない。 <842> U ■2006年05月21日 日曜日 01時35分19秒 人との繋がりが欲しい。 けど、怖い。 そして、それを作れずに来た自分、勇気の出ない自分を責める。 結局目の前にある不安から逃げようとする。 この悪循環から抜け出すためには、まず自分自身の心の叫びをきちんと受け止められるようにならないとなぁ。 <841> 青空 ■2006年05月20日 土曜日 00時57分27秒 新しい友人ができた。この人なら「友達」といっても良いかな。と思ったとたんいつかまた離れて行ってしまうんだろうな。と考えてしまった。 こわいよ。自信ないよ。 Copyright (C) 1998 CGI Arkadia All rights reserved. This script written by Shintaro Wakayama.