私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.33

メッセージ数：660件

<660> こくーん

■2005年07月30日土曜日 22時20分22秒

にこにこ笑って、上手く人と会話したりしているとき、心の中に、
『これは誰だ？』
って気持ちがある。こんなのは自分じゃないと言わんばかり。
決して無理しているわけじゃないのに。

<659> こくーん

■2005年07月29日金曜日 05時21分42秒

時々、『誰かに対してとても攻撃的』な自分を感じて、ドキリ、とする。
どうして？と思いながら、冷たい対応をする、手厳しい指摘をする。
私は誰に攻撃しているのだろう。本当に目の前の相手か？
もっと優しく対応できるはずなのに。
…そして、相手がケロリとしているのも嫌だし、傷つかれれば自己嫌悪。
（だって、この人が悪い。こんないい加減な仕事をしているんだから。私は悪くないよ。）
そんな言い訳を自分にしている自分にも嫌気がさす。

<658> こくーん

■2005年07月28日木曜日 03時42分46秒

直接会うのも電話でも、『人と会う』ということとに人の何倍も心構えがいるのようだ。
電話は小さい頃から苦手で、手紙で済ませようとしてきた。
相手の様子を伺うのに声と抑揚だけでは情報が少ないし、それでいて瞬時の判断を求められるから。
初対面の人も同様。基本情報がない。
…つまり、『ありのまま』の自分じゃなくて、相手が求める自分を演じようと頭が働いてしまうのだろうね。それは、疲れるよ。ね。

<657> アーネスト

■2005年07月27日水曜日 08時35分14秒

部活の時怒鳴られた。罵倒された。体育会だから？それとも怒鳴る事でしか表現できない人ってやっぱりいるんだろうか？母みたいに。自分に向けられた怒号は自分全部を否定されたよう。でも惑わされてはいけない。かつての再現だということを忘れては鳴らない。声のトーン、上に立った感じ、威圧される感じ、筋肉が硬直し毛穴が閉じ、肛門が締まる感じ（下品ですみません)。身体反応が出るのだ。

<656> こくーん

■2005年07月27日水曜日 03時15分30秒

『人はネガティブなことで結びつく』
とっくに実感していたけれど、ちゃんと言葉にされると何だか衝撃的。
そうじゃないはず、と言いたくなる。
人間はもっと崇高なもののはずだって。
でも、その『ネガティブな輪』に入れなくて、孤独感を味わったこともたくさんあった。学生時代から。
それでも、問いたい。
それは、真実なのか、と。

<655> アーネスト

■2005年07月26日火曜日 04時25分54秒

某討論番組で司会者が言ってた。友達に利害関係はないって。自分が落ちぶれたら友達は離れていくものだとずっと思っていた。

<654> yu-ko

■2005年07月26日火曜日 00時25分51秒

君とボクは共犯者。
たったひとりを欺く為の関係。
３人で居る時、緊張してるよね。
言葉を選んで話してるよね。
これから罪は増えていく。

<653> ちょこ

■2005年07月23日土曜日 22時22分23秒

寂しい、恐い。
優しく声をかけてきてくれた彼女達が恐い。
仲良くなりたい。
普通に話してたい。
なのに、恐い。
学校を休みがちになってから彼女達から距離感を感じた。
あたし、おいてかれてる。
一緒に居るけど、寂しい。
何かを口にしたい。
何か続く話題がほしい･･･。
続かない。
彼女達が離れていった。
あたしから。
あたしを見てる？
あたしのこと何かいてるの？
嫌わないで。
一人にしないで。
謝るから、あたしを一人にしないで。

居場所がほしいよ。
あたしを必要としてくれる人がほしい。
あたしのありのままを受け入れてくれる人がほしい。
あたしを否定しないで。

受け入れてくれた彼女にはもう一人大切な人が出来た。
あたしのことほっとかないで。
もっと構って。あたしを見て。
でも、そんな事いえない。
彼女はあたしを受け入れてくれた人だから、
失いたくないんだよ。

誰かあたしを受け入れて。
ありのままのあたしを愛して。
あたしのことを嫌わないで。
もう、寂しいのはイヤだよ。

<652> アラタ

■2005年07月23日土曜日 01時43分28秒

あーもー無理無理。
合わない環境にいるんだもんギスギスしてとーぜんだ。
意見も何も無いから、独裁じゃなくて「提案だ」と断って意見してるのに
我が強い？まとめるべき立場のヤツが肩書き欲しかっただけで追従ばっか
なのがいけないんだろ！やりたくてやってんじゃねーーーー
信用できないんだよ。任せられないんだよあんたらに。
これからのビジョンなんて見えないよ。少なくとも自己満足で内輪で騒いで
引かれてる姿しか見えない！
本当は表立ってこんな事言うのは嫌だし、わざわざ頭が痛くなるような
事考えたくも無い。
私がこれからの事に寡黙になっても文句言うなよな。

<651> yu-ko

■2005年07月22日金曜日 01時11分59秒

自分の居場所が解らなくなってる
優しい人に甘えて、ココに居る
本当はココにいちゃいけないんだと思うのに
人の優しさが嬉しくて、甘えてしまう

<650> こくーん

■2005年07月20日水曜日 00時40分28秒

逃げ道がない、選択の余地のない選択を迫られると、気持ちが悪くなる。
どうしてそんなことをするのだろう。
自分が欲しい答えを私から引き出すまで、イエス、とは言わないのでしょう。
コントロールするのでしょう。私を。
また、人が怖くなる。

<649> B.B.

■2005年07月19日火曜日 13時40分42秒

そろそろね。。。いろんなことを引きずるのをやめにしないと。
ふっきろうとは思う。頭ではわかってる。
でも、心はなかなかわかってくれない。
それでも少しずつ、過去の依存してた関係をまったく思い出さない、真空の時間が
できてきた。
でもそうなると、忘れていくことが寂しい。
で、思い返して辛くなって…繰り返し。
時間が解決してくれるのかな…？しばらくは苦しむしか、方法がないのかな…
きちんと過去に整理をつけられる、賢い心がほしい。

<648> こくーん

■2005年07月17日日曜日 02時17分12秒

やっぱり、人によく見られたい私。
人が望む反応は何だろうと考えて、動いてしまう私。
愚鈍なフリをしたほうが、相手が満足する状況ではそうなってしまう、真に愚鈍な私。

ははははは。
そんなことしたところでどうなるっていうの？

<647> ジャム

■2005年07月16日土曜日 00時05分36秒

とにかく、人が恐い。
今は何をしても、何もしなくてもいろいろ言われてしまう。
反論できる立場でもないので、ただ黙って、「はい」か「すみません」を言うしかない。
　もう、いつまで続くんだろう。

　どうしていつもうまくいかないんだろう。
　多くは望んでいないのに、ただ、静かに過ごしたいだけなのに。
　知られてほしくないことはみんなに話されてしまう。
　信用したいけど、信用できない。相談したいけど、恐くて話せない。

　このまま、逃げたい。やめたい。もう、楽になりたい。
　恐くて、恐くて、時々発作が起きるようになった。
　あと、一ヵ月半だけど、耐えられるだろうか？
　お腹の子どもになんか悪い影響がでないだろうか？
　なんで私ばっかり、いつもこんな目に会わなきゃいけないんだろう・・？

　もう、人が恐い。消えたいよ。

<646> NAC NAC

■2005年07月14日木曜日 05時45分40秒

いや～かまされましたよあんたぁにぃはぁ♪

今月号の某バイク雑誌の個人売買のコーナーで知り合いAがバイクとウェアを売りに出していて、古着が気にならない私は早速Aに電話したら運良く私が１番手ということですんなり交渉成立かと思いきや、A「バイク売れるまで乗りたいからその後でいい？」と聞くので、急がない私は「いいですよ。でも口約束だけどもお互い信頼の上で」と念を押したらAも「わかった」

して２日後。
私が「どうですか？」と聞いたら、A「横浜の人が週末バイク見に来るから」

して日曜の夜
Aから結果連絡を待っていたのだが無く、嫌な予感のままAに電話すると「バイク売れたんだけど、どうしてもウェアも欲しいってんで付けたのよ。でも『先に予約した人がいるんで』って言って１セットだけ残してもらったから」
ガッビーン！　「何考えてんだお前は？　あれほど約束破らないよう念押しただろ？」と思いつつも買う方として弱い立場の私は「そうですか。しょうがないですよね、Aさんとすればバイクが売れることが優先ですからね。私は１枚でも頂ければ・・・」と温厚に応対。
しかし悲劇は続くのである。ほんとふざけた奴だAは。

して数日後
ウェアを引き取りに行く日時を決めようとAに電話したら、いきなり理由も説明せず「あの話なかったことにしてくれないか？」と言う。
いくら温厚な私でもカチンと来て危うくどやし付けるところだったが、「ざけんなよ」という言葉を飲み込んで私はAを問い質す。
すると「向こうがバイクの金払ってくれない」らしい。その言葉を聞いて一瞬私は「ざまぁみろ。約束守らねぇから痛い目見るんだ」と思いつつ、皮肉交じりに「そりゃ大変ですね（でもそんなことは私に関係ないでしょ）。でもそれだったらそれで（約束破った）そっちから連絡欲しかったですよねぇ。まっそういう事情ならしょうがないっすね。何かあったらまた連絡下さい」と微かな期待を残して私はAとの電話を切ったが、以後無責任Aからの連絡なし。
こちらもそんな人間には今後距離を置く。関わると振り回されるだけだ。
そして、当然納得いかない私は電話で仲のいいHさんに一部始終話したら、なんとHさんも以前嘘吐きAにかまされたらしい。ほんと信用ならぬ男だAは。それでも個人事業主（鉄筋工）で妻子もいるってんだから不思議だ。もちろんAは立派なACなんだけどね。

<645> アーネスト

■2005年07月13日水曜日 21時50分54秒

振られたってたった一人の女に拒絶されるだけ。世の中に一体何人女性がいるのだろう？そう考えればらくなもんだ。世界中の女性に嫌われるわけでなし。問題なのは拒絶されることを拒絶することだろう。あるいは、拒絶されてるんだか、されてないんだかわからない状態にすること。それは一番自分にとって毒だから。描きかけた自画像を消すようなもんだから。やっちゃいけない。

<644> ここあ

■2005年07月13日水曜日 01時20分33秒

自分の生きてきた感覚だけで人を判断し、見かけのイメージだけで人を決め付ける。
あなたは温かみのある、いい人と好感を持っていただけにショックです。
私のことを何も知らないのに、ろくに話したこともないのに、どうしてそこまで自信たっぷりの冷たく、失礼な態度をとれるのか。
悲しさ、憤り、ショックを感じます。

何を根拠にそんな態度をとるのですか。
私の見かけのイメージは良くないとしても、どんな人間か行動や言葉を見てやろうとは思ってもらえませんか。
どうしてまるで私が何かあなたに悪いことでもしたかのような高圧的な態度をとるのですか。
だいたい今までそれほどの接点もなかったでしょう？
その態度がどれだけ人を傷つけるか、知っていますか。
特にあなたのような好感度の高い、いわゆる自他共に認める「いい人」がそうだと、あなたも一般マニュアル型いい人だったんだななんて、悲しさとともに、がっかりもしました。

いままでの私なら自分のどこが悪かったんだろう、どこがいけないのだろうと悩んで、悩んで、自分を責めて、責めて、とことん自分を苦しめてきたけれど。
そういう過程を散々苦しみぬいて、向かい合ってきた結果、
全てのことは私が悪いのですといったその態度が、雰囲気が相手をそうさせるのだと気がついたのです。
もちろん、自分と真摯に向かい合い、反省するという事を忘れる気はありません。
でも、今、私は自分の反省する分は自分がし、そうでない部分まで背負い込むことはやめる様努力をしているところです。
だから、色眼鏡で人を決め付けないでください。
何も盗んでいない無実の人を泥棒扱いしているようなひどい事をしていることを自覚してください。

<643> およよ

■2005年07月12日火曜日 22時29分06秒

とても疲れている。その原因が女性の友達だと気がついた。
いやなやつら。どうして、あのように無表情に話すことができる？
何故に、いやみな事を平気で言える？敬意を払うはずの相手にも、平気でけなす。それだから、いつも立場のうえの人達に嫌われるんだよ。

だから、あなたは「あの人はえこひいきをされている」と文句ばかりを言っているんだよ。事実、あなたがその人への敬意を示していないからだよ。
自分の欠点にはまったく気がつかないで、いつも被害者意識ばかりを
振りかざしている。

自分のしてきた事を振り返ることもなく、人を攻める事ばかりをして入る。
だから、いつも不幸そうな顔をして入る。

でも、いつも自分が正しくって、他の人が間違っているという妄想を持っているから、あなたは自分の間違いに永遠にきがつかないだろうね。
それを見ていると、どうしようもない、イライラに振り回される。
わたしにだけは、そのじめじめした気持ちの矢を向けてこないでほしい。

自分が不幸と言う顔をして入る貴方たちが、
一番気楽に暮らしているのではないでしょうか？
私の苦しみなんて、知りたくもないでしょう。
「あんたはお嬢さん」と笑ったあなたたちが、世間知らずの子供です。
わたしの持っているものは、努力して手に入れたもの。
人一倍努力して、身につけてきたもの。何も生まれつき持っていたものではない。睡眠時間も削って、勉強してきたことがあるの？
遊ぶ事もなく、ただただ働いてきたことはあるのか？
いつも、だべってばかり、悪口とｸﾞﾁばかりの会話。
そんな相手になりたくないから、だから、私は静かにサヨウナラをする。
結局、生きてきた感覚があまりにも違いすぎる。
生きている世界が違いすぎる。
愚痴るだけのあなたたちが、私にはまったく理解できない。

<642> アーネスト

■2005年07月12日火曜日 22時11分34秒

自分の欠点は、やはり他人に迎合することだと思う。波風立てないようにやっちゃう。だから利用されるんだろうね、道化になったりして。と言っても別に敵対的になるとかじゃないと思うんだけど。いつも自分を壊して迎合することが大事だと思ってた。勿論、間口の広い人間ではありたいけど。自分の守りたいとこ、主張したいことって何？　主張しあって強調するのが大事だってある場所に書いてあった。そう！！主張ってのは全て通すわけじゃなくて、相手に分かってもらうためのものだから

<641> yu-ko

■2005年07月12日火曜日 20時20分52秒

「壊してしまいたい」と思った。
思ってると、その気持ちを吹き飛ばしてくれるメールがあった。
些細なことなのに、ココロが落ち着く。

「壊してしまいたい」とまた思った。
思った矢先、電話が鳴って話をした。
またココロは落ち着く。

本当に壊れるときは必ずくる。
第三者のコトバによって崩れていく様な気がする。
壊れたら、玉砕？いや、粉砕！
「壊して欲しい」と願いながら、「このままでいい」とも思う。