私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.24

メッセージ数：480件

<480> HO

■2005年03月19日土曜日 21時49分33秒

多分愛想が尽きたんだろう。ひどく見捨てられた気分だ。
明らかに自分の被害妄想なんだけど。
凄く寂しい。

誰も責められない。自分も。
この孤独感をどうやって乗り越えればいいだろう。
なんで自分はいつもこうなんだろう。

<479> 豆だいふく

■2005年03月19日土曜日 21時07分58秒

他人に自分や自分の気持ちを理解してもらおうと思ったら、時間を掛けることが大切なのかもね。今解ってもらおうとするのではなく自分の行動や気持ちを根気強く相手に見て貰ってそこで相手にジャッジしてもらうみたいな・・・。そんなすぐに他人の評価なんて得られないよね。先に結果を求めるのではなくて嘘偽りのない行動をしていれば自然と結果は出てくるのだと思う。自分が他人を判断する場合もまた然り。行動あるのみじゃ。

<478> 豆だいふく

■2005年03月19日土曜日 09時51分49秒

最近お気に入りの美容師さんがいる。何ていうか・・・フンワリした雰囲気で且つ芯の強さを感じる女性。カットしている間私のしょーもない話をにこやかに聞いていてくれて（多分上手に聞き流してくれているのだと思う）カウンセリングを受けているような気持ちになる。前にお母様との関係をちょろっと聞いたんだけど、やっぱ良い関係を保っているみたい。いいなあ。私もいつかあんな風な女性になりたいと思う。なるべく良いお手本を自分の中に取り入れたいので暫くあの美容院に通おうと思う。

<477> 高齢処女

■2005年03月18日金曜日 22時29分58秒

　ライナスの毛布のように、または何かの中毒患者のように、私は「親の過去をを非難すること」の中に逃げ込んでいたんだと思います。しかしもう親のせいにはできない。
　身体のリハビリと同様、心にもリハビリが要るようです。私はあまりに長いこと、他人のいいなりになりすぎました。私はそれでも平気だと自分に暗示をかけてきたのです。けど、もう疲れた。私はそう出来た人間ではありません。考えてみれば自分で自分を尊重できないのに、どうして他人が尊重してくれるのでしょう。

<476> 豆だいふく

■2005年03月18日金曜日 17時48分48秒

他人との「境界」を作ることが自分にとってこんなに大変（怖い？）ことだとは知らなかった。境界を作る方法論が書いてある本を読むとドキドキして、数ページ読むと止めてしまう。勇気持たないとねー。自分の為だから。

<475> サキ

■2005年03月18日金曜日 11時24分36秒

人間関係において、私に必要なのは
芸能人や、政治家みたいな図太さである。
誰かに何か言われても、気にしない気にしない。私は私。
強くなりたいっす。

<474> アーネスト

■2005年03月16日水曜日 22時12分31秒

恥ずかしいことだけど所属していたクラブのHPを未だに閲覧してしまう。「あんなにしてあげたのに，あんなにがんばったのに...」っていう恨めしい目で。別に無理に見ないようにするとかはする必要ないんだろうけど，あの場所は自分の対人能力の低さ，自己不信，自己評価の低さが露呈した場所だからね，他人はわからなくても自分には相当へヴィーな出来事だった。思い出すのも辛い。もっと斜めに構えていたら変わっていたのかもしれないけど。過去に無理に施錠することはしないよ。

<473> 埴輪

■2005年03月15日火曜日 00時07分04秒

近寄られると
たいていぶっとばしたくなる

<472> アーネスト

■2005年03月14日月曜日 23時25分55秒

そんなに仲良くない，というかどちらかと言えば苦手なタイプのそしてやや愚痴っぽい知人から電話があった。いつもなら聞くばかりで押され気味になっていた自分だけど今日は，話しは遮らずしかし聴きっぱなしにならず程よく会話を続けることができた。今は自己評価がわり高いからだったと思う。低い時は相手のペースに飲まれっぱなしだけど。対等にコミュニケートできた。がんばったね，アーネスト。

<471> アーネスト

■2005年03月14日月曜日 22時14分55秒

（どうやら春休みはトラウマの処理に努めたほうが良さそうだ)

初めて共依存という言葉を知った時，怖いぐらいに当てはまっていて正に驚異的だった。この数年の出来事の中でも僕にとってかなり思い出したり，向き合ったりするのが辛い出来事を，これから少しずつ放出していこうと思う。

僕が共依存の関係にあった（というよりは一方的に支配されることを許してしまった，という方が正しいだろうか)のは大学のクラブの先輩だった。私達は「チーム改革」という共通の目的を持つものとして固い絆で結ばれていた（結ばれていると思った)。でも次第に様相が変わった。私は彼に飲み台やその他雑多なことで奢ってもらった。これが彼の支配から逃れられなくなった一つの要因だと考えている。第2に，母親の死。僕は母親の死を忘れるために，かなり無茶苦茶なスケジューリングをした。夜バイト、朝部活，夜七時まで授業それの繰り返しだった。体調を崩して当然だった。なぜそこまで頑張ったのか今では自分でも信じられないくらいだ。でも恐らくは承認されることを何よりも渇望していたのだと思う。今日はここまで

<470> 気流

■2005年03月14日月曜日 17時23分47秒

結局・・・。話はしたけれど、伝わらなかったぁ。仕方ないよね。
やっぱり、嫌いになりたくないんだー。
そこだけが伝わってくれればと思ってる。
普段きれい事言わないでしょ～、私。偽悪的ですら、あるでしょう。
私の心底を見たんだから、いつか伝わるかも、と思って
３年スパンくらいで考えてるよー。どうか、いつか考え方が変わったら
前みたいに、たくさん話ししよ！
楽しかったのよ、あなたといた日々は。本当に充実してたのよ。
ただ、今は本当にどうやって会えばいいのかわからないのよ。
そして、そう言った私の言葉を誤解してるのもわかってるのよー。
でも、膝付き合わせてその話をしても、意味がないと思うと言われちゃったから、
私は、しばらく諦めるよー。
寂しいような、ほっとしたような。
勝手な私・・・・・・・・。

<469> アーネスト

■2005年03月12日土曜日 23時01分34秒

友達と話してて「映画1人で見に行こうかな」って言ったら「誰か誘えばいーじゃん」って言われた。そーじゃないんだよ，1人でいきたいんだよって言いたいけどこの気持ちを分かってくれるのは無理そう。

<468> サキ

■2005年03月12日土曜日 17時36分15秒

自分に対する評価が極端に低いので、人が怖いです。
私が強くでられるのは、彼と弟と・・・くらいかな。
もっと、堂々と胸張りたい。必要以上に怯えて構えるから、きっと相手も構えてしまうのだと思う。
評価されることに、神経すり減らしているんだと思う。
相手に嫌なおもいをさせているわけじゃない。もっと自信をもちたい。
私は私なんだ。

<467> アーネスト

■2005年03月11日金曜日 23時18分34秒

母親には結局依存していたんだろうね。1人の人間として見れて無かったね。薄い膜に母子が密着した状態で包まれている感じ。あー気持ち悪い。依存し過ぎたから正常な依存の仕方がわからない。本で読んだんだけど，人間は社会に出れば広く浅く人間に依存しなければならなくて，うまく依存ができないと不適応になるらしい。僕の場合、自分から求める依存というものがまだできていない。つまり自分一人で何かをやる経験を踏んで来なかったから困った時に人に頼ることが出来ないのだ。適時に，適度に適切な人間に依存できない。

<466> NAC　NAC

■2005年03月11日金曜日 10時30分13秒

どうやら私が思っている以上に私の名は趣味上で（実力以上に）売れているらしい。
というのも一昨日埼玉で練習の合間に、自分より一つ上のクラスの国際B級から「Kさん（私）バックフリップもやっちゃってくださいよ」といきなり声を掛けられたからだ。
その人はWさんといって（後でお互い自己紹介）、私は以前一度見たことがあるような顔だった。
そうしてまたお知り合いが増えたのは結構だが、裏返せば自分の行動はよく？見られているということだ。気をつけねば。
お笑い系からかっこいいい系になろうと模索する私。そのためにも練習して結果を出さねば。

<465> アーネスト

■2005年03月10日木曜日 08時20分07秒

しばらく連絡しなかった人にEメールを送った。それほど親交があるわけじゃないけど自分は御礼したい人だった。余裕のある時でいいんだけど連絡が途絶えていた人に何かを「発信する」ってことは私にはすごい重要だなと思う。特に自分の場合、中途半端に付き合ってこっちから切ったりした縁があったりとか，そういう関係が不良債権みたいに結構、積もってるから，そういう人達と自分との関係性を整理するっていうのはすごーく重要なことのように思える。そうすることでまた自分の在り方みたいなものも変わると思うし。

<464> こくーん

■2005年03月10日木曜日 03時44分22秒

誰からも好かれようなんて、無理な話だってわかっているつもり。
でも、やっぱり怖い。嫌われるの。攻撃されるの。
嫌われる勇気が欲しい。強くなりたい。
今は、布団に潜って、丸くなっていたいような気持ち。

<463> 豆だいふく

■2005年03月09日水曜日 06時12分16秒

朝のスポーツクラブはやはり主婦が多い。すると自然と派閥というかグループがいくつかあって色々あるみたい。当然私は一匹狼を気取っている（うーん、カッコイイ？）。時々気を遣って「いつも一人で寂しくない？一緒にお茶でも飲みにいかない？」と誘ってくれる方もいるのですが、正直怖い。それは仲良さそうに仲間同士で話した後居なくなった一人のことを残りの何人かで悪口を言っているのをよく耳にするから。まあ、そんなこと女の間ではよくあることでいちいち反応するするほうがどうかな？って思うこともあるんだけどね。やっぱり私は一人の方がいいや。ま、一番いいのは「何となくグループに所属してうまーく自分のペースを保つ」なんだろうけど、今の私には難し過ぎる。
正直今の私は一人でいる時間が好きなんだ。そういう今の自分の要求を満たしてあげたい。挨拶だけはちゃんとして今日も一人でＭＤを聞きながら運動するのだ。行ってくるだよ。

<462> こくーん

■2005年03月09日水曜日 00時36分49秒

確かに彼女は自分が正しいと思い込むと頑ななところがある。
その彼女に気づいてもらうには、まずは彼女の話を否定しないで、
肯定して、少しずつ一般論も交えながら、本人が自分で気づくように
したかった。[気づいて]と思いながら話した言葉が伝わらなくて
やきもきすることもある。それでも私は「貴方のそういうところが
いけない」とは言えなかった。できるだけ、根気よく、少しずつ
彼女に接したつもりだった。
だから、別の人から「あなたは彼女を助長している」と間接的にだが
言われて、落ち込んでいる。しかし、相手にわかるような当てこすりを
わざとして、間接的にお互いを傷つけあっているその人たちを見るのは
痛い。
私がどちらの味方だとか、そういうことではないの。
彼女ももう1人の彼女も、お互いを嫌って、傷つけて、傷ついている。
『確かに私もそういうことがあるけど、あの人はもっと酷い』
うん、うん。そう思うんだよね。私より相手が悪いって。
辛いよ。２人とも自分を守ろうと必死になって、相手の痛みまで見えなく
なってる。私もそうだったことがあるから。はりねずみだった頃の私。
だから、見ていられない。
どちらが悪いというものではないの。
伝わったこと、伝わらなかったこと、
正しく伝わったこと、間違って伝わったこと
…いろいろな要因が重なっただけ。

<461> ａｙａｋｏ

■2005年03月08日火曜日 16時17分10秒

職場の友人Ａさんと知り合いＢ君との依存関係に巻きこまれそうになった。
Ｂ君のＡさんと会いたいが為の飲み会誘いメールを無視していたが、B君はしつこく誘って来たので「Aさんとは職場の人で特に親しいわけではない」から行かない」とメールした。Ｂ君は「何に拒否反応を示しているのか解らないけど、忙しいならイイです」と返事・・。Ｂ君からメールが来て迷惑してた。無視しても精神的に具合悪いからと返事出してもまた誘って来る。Ｂは私が迷惑だと思った事は解らないようだ。ＢもＡもＡＣ。二人は惹かれ合ってる様だ。Ｂを悪く言えばＡは「Ｂ君の何を知ってるの？友達でしょ？」と言ってくる。3度しか会った事ない依存者が友達な訳ないだろうが！私は友達選ぶわ！Ａとも友達でもないし、なるつもりもない。
Ａは私に「**さんてかまってちゃんでしょ？だからＢさんどう？」と言って来た時
キレた。「ふざけるのも大概にしろよ」と言ってやりたかった。言っていい事と悪い事があるだろうが。Ａには再三、「ＢはＡＣだから付き合いたくない。」と言ってる。セラピストには「不健康な関係だけど見守ってたら」と言われてる。
私も感知しない気だったが、自分に被害が及ぶとなれば話は別だ。Ａとは暫くご飯も同じにならないから関わる事もない。何分この職場を辞めたら付き合いは無くなる。ＡＣとはやっぱり親しくしない方が賢明だと思った。ＡＣ度合いもあるけど
ＡもＢも我慢出来ない度合いだ。人に迷惑かけてるのに気が付かないのなんて最低。こんな人達と付き合い辞めよう。Ｂにメールで全部ぶちまけてやろうかと思った。でも辞めた。またややこしくなるだけだし、何よりぶちまけて話しても理解出来ないだろうから