私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.2

メッセージ数：40件

<40> ゆらりん

■2003年07月18日金曜日 16時23分50秒

母親から　受け入れたと思うことが本当になかった。だから　他人に対して
も　自分のことを受け入れてくれないんだろうなぁと思ってしまう。
どうしても身構えてしまう。育った家の中は地獄だった。暴力、暴言に
怯えてて　自分の時間　なかったような気がする。
今は少しだけれど　自分のこと考えられるようになってきた。
それはよかったなぁと思う

<39> sou

■2003年07月17日木曜日 01時28分50秒

また同じ事をしている自分がいる。コントロールして相手を苦しめてる
前の人は去っていった。この人は？私のコントロールで自身が苦しくなってることに気付き始めてる。自分だけで克服するのは難しい。でもやらなきゃ。
自分の為、相手の為、子供の為に。

<38> ｐ

■2003年07月11日金曜日 01時03分33秒

人と心を許せた経験がない。私はおもしろい人にたまに見えるらしい。反対に大人びても見られる。そういう部分もあるけど、いつも自分が自分である実感がない。だんだん自分が窒息していく。私は本当は誰かに全部受け入れて欲しい。抱きしめて欲しい。母がしてくれなかったこと・・。母とは手をつないだ記憶もない。寂しい。心は小さな子供のまま。もう一度子供に戻ってぎゅって抱きしめて欲しい。ムリかもしれないけど。ひとりはもういや。いつもひとりでがんばろうとしてる。そういうのって結局自分を追い込むことになっちゃうよ。。誰か私を受け入れて欲しい。

<37> mina

■2003年07月07日月曜日 17時49分31秒

大好きな人がいるけど、好きな人に嫌われたくないから近づけない。
でもどうしても、その人に甘えたい。抱きしめてほしい。話したい。一緒にいたい。
私のことを嫌わない保証なんてどこにもないから。恐いから。

<36> 海

■2003年07月04日金曜日 15時19分00秒

以前、「誰かがあなたに何かしても、もしくはしなくてもそれはあなたが悪いわけではない。」と言って貰ったことがある。

今、私が何かしても、しなくても、敵意の目でもって見られる。まるで存在自体が"悪"だとでも言うかのように。自分の立つべき場を見つける大切さを痛感する。理由もなく私を侮辱する人たちの中に自分を置いていてはいけない。現実には距離をとったつもりでも、気持ちの上ではまだ私はあそこにいるのだ。私を大切にするために、私は私を受け入れ、尊重してくれる人たちを選ばなくては。

<35> L

■2003年07月03日木曜日 10時24分36秒

親を見ていると時々空恐ろしいかんじがする。彼らが二人とも、誰かに必要とされることを頼みに生きているように見えるからだ。
でも、気が付いたら私も同じ事をしている。
人に喜ばれるのは嬉しい。
でも、それが「私が存在していて良い条件」みたいになっている。
親を見ていると、年を取っていくにつれ、能力も低下する部分があるのは当然で、仕事の能率だって落ちて当たり前なのに、それを恐れているように見える。
でも、私も「役立たず」であることと「役立たず」になっていくことを、結局は一番恐れている。
私や妹弟が結婚するとか自立するいう時に、母は決まって倒れたり混乱したりした。
でも、子どもが行き詰まって相談したり助けを求めざるを得ない状況になると、父も母も、生き返ったように元気になる。
気持ち悪い。
でも、私も誰かの相談に乗るときに、異様に「生き生き」している？自分を感じる。これも恐ろしい。
他人の不幸に共感できる（ようなかんじ）というのは、悪いことではないが、他人の幸福に共感できるのか、まだ自信があまりない。
自分では、この頃は人の回復を心から喜んで、そこから元気ももらっているつもりなんだけど、どちらが得意かと聞かれたら...。う～ん。
ＡＣは（対等な関係でなく）助ける・助けられるとか、とにかく被害者や援助者の役割に身を置いて関わってしまう、ということだが、とかく他人のそういう傾向は、よく目に付く。
そういう人を見ると時々猛烈に腹が立つのだが、それは「同じところが自分の中にもあるから」だという、お決まりの説明を、私も否定するつもりはない。
私も、人の痛みを「食って」生きているような時期があった。
そういうのは、善人のふりをした「怪物」だと思ってしまう。
親の姿にも、単純なパターンでの暴力とか虐待に還元できない、そういう「善人のふり」「怪物」の舌なめずりを感じて、猛烈に怒っている。
小さい頃は、そこまで言語化できないで、何がどうなっているのか仕組みもわからず、怒りを感じる自分が悪いのだと思っていた。
でも、今は違う。
むしろ、子どもを病気にして「良い親」の「献身的な愛情」を演じるシンドローム...何といったっけ。それを思い出してしまうのだ。
自分だけは、そういうシンドロームから抜け出したい。
私が自分自身の人生を生きようとすると、親は無意識かもしれないけれど嫌な顔をして、無意識なんだろうけれど、それをつぶすような行動に出る。
ただ、私のほうにも、いわゆる「見捨てられ不安」が残っているから、囲い込むようにしてくるそういう親の機嫌を損ねるのは、とても勇気が要る。
時々、精神的に息が詰まってくる。
何度か、その目に見えない束縛から逃げようとして家を出た。
でも、結局うまくいかない。
妹を見ていても、弟を見ていても、そういう同じようなところがある。
現れ方は違うけれど。
そういう単純なものではない、と頭ではわかっているのだけれど、つい、この状況から私を救い出してくれる誰かを夢見てしまう。
（その「誰か」に期待を投げかけて結婚したもののうまく行かない妹を、良く見ているのに...）

<34> maasan

■2003年07月01日火曜日 22時27分28秒

僕にとって恋愛は手に負えない。どうしてものめりこみたくなる。心地いいときもあるけど、相手に甘えすぎたり、甘えられすぎたり、とても辛い。僕は女じゃないけど、愛しすぎてしまう。そのバランスがわからず、苦しんだあげく、別れてしまった。今、また会ってもうまくやれるだろうか。自信がありません。

<33> maasan

■2003年06月17日火曜日 21時35分30秒

普段は孤独がいいけど、理解してくれる人に会うとどうしても甘えてしまう。相手を尊重できないことがあるようにおもう。

<32> mix

■2003年05月31日土曜日 00時53分48秒

最近、思う。私は私のままで行こう。私は私に嘘をついたり、必要以上に私を我慢する必要はない。ただ少数派なだけだ。そう思うことにしよう。妙な仲間意識の単位の中で安住することは私にはできない。そのことで家族や友人と別れなければならないとしても、私はひとりで歩いて行こう。私は私を見過ごさないように、丁寧に生きて行こう。

<31> ココ

■2003年05月31日土曜日 00時07分37秒

あれだけ面倒見てやったのになんなんだ今のアンタの態度は。
どういう事？付き合いたくないのかよ？人をなんだと思ってやがる。
アンタは年上だからきっとプライドがあるんだろ？見えてるよ。
変な奴。もうこの先付き合うつもりはないよ。僕が引っ越せばそこで終わりだ。さよなら・・。
人によって態度を変えたりするからバチが当たったんだよ。
２回も入院なんて悲惨だね。

<30> ちゃちゃ

■2003年05月19日月曜日 13時14分36秒

本当の友達って、どんなつきあい方をするものなの・・。
・・彼女は明るくって、甘え上手で、世話好きで・・。
ときどき「うまく利用されてるのかな・・？」って感じることが
あったけど、大人になってから出来た大事な友達だった。
私もココロのゆとりなんか全然なくてしんどくても、彼女の愚痴を聞いてあげた。
・・自分が必要とされてるのが嬉しかったから。
だけど、そんなつきあいがつらくなって、私は自分から距離をおいた。
それなのに、彼女から無視されてるかもしれないと気づいて
こんなにも動揺している自分がいた。
いつもそうだ。
人から拒否されるのが、世界中の全てのひとに、私の全人格を否定されたように
感じてしまう。
頭では、いろんな人がいて自分を好きな人ばかりじゃないってわかっているのに。
それに私自身が「あの人はつきあいづらい」とか思っているのに、
いざ自分がそういう立場にたたされると、ココロの中がぐちゃぐちゃだ。
小さい子どもみたいに「誰も私を嫌わないで」と泣いて訴えたくなる。

<29> れおん

■2003年05月16日金曜日 00時39分06秒

私には人付き合いが負担になっている。
ホントの自分の気持ちを言わずにいると、なぜ話してくれないのかと
責められる・・。
信用できないのだ。‥‥自分の事を話して笑われるのが怖いし。
相手の話は聞いている。だから、あなたも話せと言われても
話すことがみつからないのだ。いっても大丈夫な話。
誰かに話されたとしても自分が傷つかない話‥‥。
そんな話はいらないと言う‥‥。私の弱みを見せろと迫られた。

こういう関係が友達なのか‥‥。わからない。
１０代の頃、わかって貰いたくて話し続けた。
大概言われることは決まっていた。
「そんなことないよ。親が子供にそんなことするはずがないもの。」
私は話さなくなっていった。誰も信用できない。
話せば人の口に戸は立てられず、グチはそのまま悪口となって
広まっていく。そして発信地が私と言うことになれば
糾弾されるのは私だ。その繰り返しに私は疲れたのだ。

卒業、引っ越し、転職‥‥そのたびに新しい生活にリセットして
今度こそ、まともにやっていこう！と勢い込んでいた。
だけど、結局成し遂げる事が出来ずやり残してばかりいる。
途中で投げ出してしまったものが山積みになって残っていく‥‥。

胸がつまりそうな毎日だ。
自分を肯定して生きていくことなんて出来るのだろうか。

<28> のんの

■2003年05月07日水曜日 17時18分49秒

子供のお友達のお母さんが嫌い。
毎日顔を合わせなければいけないから、これがまただるい。
今から公園へ迎えに行かなければならない。
彼女も来るだろう。あああ～・・・だるい。

<27> あゆたん

■2003年05月06日火曜日 18時57分30秒

　人と上手く関われない・・。なんか私だけ相容れない、どうせまわりは理解してくれない、なんか違うって思われるのだろうとか、嫌われるとかそんな事を考えて・・。ほんとは親しくなりたいと願っているけれど、関わり方が分からない。なにかとんでも無い事を言ってしまうのではないか・・？なんて思ったことがいえなかったり、周りが盛り上がっていると私だけが関係なくて輪に入れないって思う・・。
　父さん、母さん、妹、成育した家族の誰とも健全な関わりをもてなかった私・・。誰とも信頼を築けなくて、いつもどこかで裏切られた。母は私を侮辱し、けなし、中傷し、罵倒した。私の人格を皮肉って、やることなすこと「だめ」と決め付け母が誰かに私の事を話すと、必ずってくらい悪口だった。悪く言われてばかり・・。こんなんで父からも精神的・身体的な虐待を受けてしまって、妹からも蔑まれ、時に裏切られた私は人を信頼するのが難しく、自信さえもなくしがちで、一体どう生きていったらよいのか分からない。
　虚しくて友達と関わりたくて、でも失敗してめげてしまって・・。幼少期、ほかって措くと話しが聴けなくなっちゃうんだって！私の幼い頃の写真、一人遊びの写真、人形さん相手のままごと。母さんはあそんでくれなかった。ほって措かれた。母さんは幼い欲求を示すと怒って責めたりしたので、甘えられなかった。甘えたくても受け入れてもらえなかった。
　私は母から愛されず、嫌われ疎まれていると思った。そして気が付いたら友達からも「嫌われるんじゃないか？」とか「嫌がられるのでは？」と疑いがでて仲良くなれなかったりしてしまう。
　大勢が集まると「皆、私の事嫌だろうな。私は変わっていると思われて遠ざかるだろうな。」など考えて萎縮してしまう。
　これではいけないんだ。あたしは友達が必要だ。でも友達になる子は私と居たくないだろうな、あしでまといでうっとうしく迷惑するだろうなって思うと親しくなれない・・。
　あたしのどこがいけないか・・という思いがでてそれでやっぱり嫌がられるのは最もな気がして遠慮して遠ざかって・・。本当は仲良くなりたいという気持ちがぽつんと残されて、悲しい。
　「私がダメなのかな？」「私だから上手く関われないのかな？」そんな訳ないよね！だけど気後れしちゃうんだ。緊張するし。萎縮してしまう。
　私、人間を信じられず、どこをどう信じていいのか分からず、自信が弱くて最悪な自己像で・・。
　誰かに救って欲しいと思ってる。でもそういった人など見つからない。あるのは「なぜ私は上手くいかないか？」という自己分析による最もな理由・・。最悪だ、これじゃあ。バイバイ、悩んでる私。これでこの先上手く行ったらなあ・・。でも失敗するととても落ち込むし、立ち直るのに時間がかかって・・。友人を失うのを懼れて、人間関係で失敗するのを懼れて、なかなか進めないでいる私。臆病だったのね。

<26> ＵＫＩＭ

■2003年04月30日水曜日 14時18分03秒

　前は自分が存在しているだけで、他人に迷惑になると感じていた。電車に乗っているときも、家にいるときも、学校にいるときも。でもそんな風に考えるようになった理由がわからない。虐待されたわけでもなく、いじめにあったわけでもなく･･･なぜそんな風になってしまったのだろう。
　でも浪人していたときから、自分の感情に正直に付き合うことができる友達に出会った。そのおかげで、以前よりは、自分嫌いがましになった。でもその友達は、今私と話すことはない。その友達は今は毎日彼氏と一緒。授業に出るのも、ご飯食べるのも、休日も。
　私のこと避けてる？私のこと嫌い？私、依存しすぎてたのかな･･･。どうしたら人との距離を適度な状態で保てるようになるんだろう。どうしたら表面的でもなく、依存関係でもない付き合いができるようになるんだろう。

<25> mirai

■2003年04月03日木曜日 17時12分20秒

無礼な人の無礼な振る舞いは、こちらも無視することにした。
気持ちの悪いコミュニケーションは、もうたくさんだ。

<24> にょろにょろ

■2003年04月01日火曜日 12時48分05秒

パートナーの家族関係構成にまで私は責任が無いので、何故そんな事になっているのかについての言及や考察や辞めるけど、私のパートナーは自分の感情にとてもうとい。側で見ていてとても歯がゆい感じがする。今朝も朝早朝（昨日職場の飲み会があったせいかもしれないが）目覚めて急に
「辞めた方が良いのか」
と言い出した。
会社の事なんだろうな～と思ったのだが、何が原因で辞めた方が良いと思うのか等について聞いてみると
「考えられないんだよ」
と癇癪を起こす。これでは問題の解決のしようが無いと思った。ACの人があ感覚を喪失していて社会に出てから問題を解決しづらいのは当然だと理解。
何故なら、自分の感情がアラートを出してもそれを優先する事なく環境に合わせるからだ。環境に合わせてしまうという事は自分のアラートを無視する。抑圧された感情は何処か別の所へ吐き出されるのは当然の事で、
早朝覚醒
パートナーへの態度
等でそれが表明されて当然なのだ。
アサーティブの本の中の「自分の権利」
についてを読んでもらうがピンと来ないようだ。
感情はいっつも複雑だ。
一つの感情の中に微妙なさじ加減の感情が折り合っている。だから人によって折り合う錦の色も又異なり光彩も変わる。
しかし、自分の感情に疎いという事はこの光彩があるにもかかわらずそれを光らせる事を知らないのと一緒のように思った。
「何故辞めた方が良いと思うのか」
さえ分かれば次ぎの一手は打てるのだ。
１）部署変えを頼む
２）転職活動をする
３）その他周囲の人に相談する。
しかし漫然と「職場を辞めた方が良いのか」ではやはり対処のしようが無い。
感情を喪失して来た経緯がどういったものかは分からないが、本当に生きづらさというのはこうゆう所からくるのだろうと感慨深く思った。

<23> mirai

■2003年03月27日木曜日 14時47分31秒

今日、奴に「無視するのはやめてよ」と言ってやった。
奴はそれでも無視しているけれど、なんかスッキリ。
自分でもびっくりするほど、スッキリしちゃった。
なんで今まで気になって、執着してたんだろって感じ。
もうこんなくだらない人間には、興味も関心もなくなっちゃった。
あーよかった。

<22> 薫

■2003年03月27日木曜日 00時41分58秒

子供の友達のママ達とのお付き合いがウザイ。
Ｔさん、Ｕさん、Ｙさん。だるいよ、あんたたち。
合わないから会いたくないのに毎日顔を合わしてしまう距離。
あぁ～・・・引越ししたいなぁ～・・・。

<21> mirai

■2003年03月20日木曜日 14時18分13秒

他人のことなんか、関係ないけれど。
私を無視している人のことが、気になってしようがない。
その人は、自分のことをダメな人間だといい、大嫌い、といっていた。
その人は、私のこともダメな人間だと見下しているようだったし、
たぶん、私のことも大嫌いなんだろうなあ、と思っていた。
自分のことも、他人のことも、好きになれないって、辛いだろうなあ。
自分のことも、他人のことも、許せないって、辛いだろうなあ。
無視されて傷付いた私は、彼女のことを酷い人だと罵りながら、
彼女のことをひどくかわいそうな人だとも思っている。
ま、私には関係のないことだけど。
私は私の世話をしなくちゃ。