私たちの物語 - 人間関係・過去ログ No.19

メッセージ数：380件

<380> ayako

■2004年12月02日木曜日 16時52分42秒

この前ネットで部屋探ししたら意外と近くに安い部屋がある事に気が付いた。3月まで待た無くて引越し出来そうだと思い、近くの不動産屋に駆け込んだ。部屋を見て
申し込みしたいと思い旦那に言うと「暫くお金待ってくれ」言われた。暫くっていつよ？と言うと、自分がそのお金を使う気でそれが終わってからにしてくれと言った。「2月の末」旦那が私にすぐ金を渡さないのは自分の金だと思ってるからだ。
慰謝料300万は取れるのに無しで離婚してやったのに自覚は無いようだ。散々言ってるが・・。旦那は自分勝手で子ども。見てて腹が立つ事もある。何でも自分が我慢したとか言う。我慢したのは私の方だ。感謝して欲しい位。ビザ貰えてたんだから。旦那の予定なんてどうでも良い。私がどうしたいかだ。どっちにしろ旦那はお金持ってる。その金は私の物だ。明日にでも貰う。旦那の好きにはさせない。
金に関しては私は甘くない。誤魔化す奴は許さない。今日話してどうしてもと言ってきたら今の家賃私が出てくまで全部払ってもらう。じゃ無きゃ倍額でもらう。
頭の可笑しな人間にどうしたら話を理解させるのかが問題。レベルが違うから対等に見てはいけないけれど。やっぱり自分で消費者金融からお金借りて引っ越す方が早いかも。旦那連帯保証人にして。今日話しが付かなかったらもちかけよう

<379> meili

■2004年12月01日水曜日 19時40分44秒

引っ越していろいろと変わり、余計に誰とも交流がなくなった。
それ以前に、電話もこわい。
この前長い付き合いの友人に自分から電話しようとしたら、途端に動悸がして気持ち悪くなり、あきらめた。
誰かに会う前日は緊張して眠剤を飲んでも寝付けない。
寝ても悪夢が多い。
結果的に言語能力が下がるのか（？）、たまに喋ると口が回らない。
本当はいろんなひとと会っていろんなことを話したい。
やりたいこともたくさんある。
でもその代替みたいに髪の毛をむしってばっかり。
このごろ緊張する。家にいるのに？？？緊張してどうする。
いつもなにかに監視されてるみたい。
それは自分だろう。自分以外にダレがいる？？？

<378> ａｙａｋｏ

■2004年11月30日火曜日 15時26分13秒

この前知り合いの飲み会にＡさんを連れて行った。Ａさんは周りに気を使わせるばかりで自分は周りに気を一切使わなかった。元々ロクに話も出来ない人だとは解っていたけど、初対面の人に対して気も使えないとは思わなかった。ブチ切れた。
知り合いは皆大人だから「気にしてないよ」と言ってくれた。私にしたらＡさんを皆に紹介したのに顔に泥を塗られた、ここまで非常識なのかと頭に来た。Ａさんは二度と誘わないし、会いたくもない。共通の知り合いが居てもＡさんが居たら私は行かない。あんな人居てもらっても仕方ない。お金払いたくない。30過ぎてるとは思えない。今まで社会でどうやって生きてきたんだ。マジ切れ。人にここまで切れたの久しぶり。

<377> シャローナ

■2004年11月27日土曜日 20時35分30秒

人と話しているときに自虐的に自分のこと話すクセがあるみたい
自分のダメな話をして会話を面白くしようとしているんだけど
少しすぎている気もしてる
それやりすぎると相手は気を使うしフォローせざるおえなくなったりする
こういう会話って社交辞令で一般的だったりするけどこれで終わっちゃうのは
何か一方的で繋がった感じがない
もっと普通に会話できないかな　そんなに自分を卑下するのやめたいな

<376> まりこっち

■2004年11月26日金曜日 19時39分13秒

友達ってなんだろう、、。
うちはずーとぼっちなのかな？？
死ぬまでずーと、、。
生きてていいことなんてあるのかなー。。。
楽に生きたいなー。
素直に心のままにいきたいなー。
プライドとか、嫉妬とかそういう嫌なもの全捨てたい。
人間関係かー。人なんて醜いもんだー。

<375> キーコ

■2004年11月26日金曜日 11時52分19秒

幾ら努力しても、時間が足りなかったり、お互いの能力不足のために、上手く理解できないことは、たくさんある。
講習会や講義を受講した後で、疑問や理解できない事が　たくさん出てくる。
そのまま、「それら」を抱えてかえるのは、とてもシンドイから、勇気を出して、質疑応答の時に質問するのだけれど、
こちらもかなり緊張した状態で、聴くわけだから　ほんとうに大変だ。

それでも、きちんと説明してくれれば、今まで　ほとんどの事は理解できた。
わたしの能力が足りなくて、理解できないときには、「その部分」が説明によって明確に示されて、
それにどう対処すればいいのか、その答えが　その説明によって得られた。
だから、どちらにしても、「分かった」。

でも、説明する当の講師がキチンと理解していない場合は、かえって混乱させられてしまう。
いちばんイヤなのは、「理解できないのは、劣っているあなたのせいなんだ。」というような観点から、
すべてを解決しようとする対応の仕方は、ダイキライです。

<374> ミルキー

■2004年11月25日木曜日 11時41分46秒

私は　寂しいときに恋をする。

<373> シャローナ

■2004年11月23日火曜日 23時53分35秒

目標を設定してもそれができないとダメになってしまう
私がやっているんだからダメなのは私
あなたは教師のようだ　先生というのは存在が大きくて圧迫される
そんな中であなたが正しく私はダメという関係ができてしまう
努力しても努力してもダメなままの私
疲れ果ててしまった
目標設定は害にはなっても役に立たなかった
だって見本すらなくてただのシゴキみたいになっていたし
私を勇気づけてくれるのは何よりも同じ目線での共感だったのだ
こじれる一方の話し合いの停止の中で、今一度振り返ってみると
あなたが言うほどに私が何を言ってもあなたは大丈夫ではないということ
人は自分のことを言われるのがそれ程平気ではないものなんだろう
私もあなたの分析は励みにはならない　
共感なくしてはものすごくまっとうな分析すらレッテルを貼られるにすぎず、行き場を失うだけ
人と関わるときは相手のことを共感して受け入れる部分を常に持っていないと不毛なものになってしまうんだな

<372> ミルキー

■2004年11月23日火曜日 11時40分42秒

中学の塾で一緒だった人たちと、高校で仲良くできると思ってた。
でも、高校に入ったら　またグループとか別れて、私はそういうの苦手だった。
でも、日本の12年の学校生活の中で高校2年と3年は平和だった。
友達も出来たし　いいクラスだった。
中学校の記憶だけはどうしても消したい。

<371> ミルキー

■2004年11月23日火曜日 11時29分21秒

むか～しの　せつない恋を思い出した。
中学３年の頃　高校受験のために行ってた塾で　隣の中学校からきてる男の子に夢中だった。
私は中学校ではいじめられてて、塾では明るい面白いやつで通ってた。
すごく好きだった。
たまたま彼が自転車だったときに私の親も迎えに来なかった。
私は歩いて彼は自転車を押しながら二人で夜道を歩いた。
すごくドキドキしてたな。
受験は終わって、彼は私立の高校に行った。私は公立の高校に行った。もう塾で会うことも無い。でも好きだった。
思い切って彼の家に電話してみた。気持ちをつたえたかった。
彼にずっと好きだったんだって言えた。
その後彼は　お前と同じ中学校のやつに聞いた。お前すごくいじめられてたんだってな。。。
私は電話を切った。
彼はいじめられてた奴なんか嫌だと言いたかったのか、大変だったなって言いたかったのか分からない。
でも、私達はその後連絡をとることなんてなかった。
一度近所のショッピングセンターで見かけたけど　話さなかった。
私は　明るい元気な子でいたかった。
いじめられている私なんて見せたくなかったの。

<370> にこ

■2004年11月23日火曜日 01時37分56秒

今の自分の置かれた状態がとてもつらい。一日たりとも心が休まる時がない。
普通の人なら何でもないことが出来ない、決められない。
一緒に頑張っていく仲間にほんの些細なことでも相談してしまう。
本当は私が決めなければいけないことなのに。簡単なことのはずなのに。
どうしてこんな簡単なことが出来ないの！？　自分自身が情けない。

私のつらい状況をとてもよくわかってくれている信頼できる仲間。
不安と心配とに怯え、夢でうなされている私の話を聞いて「かわいそう…」と言ってくれた。
けれどその優しい言葉を聞いて、更に落ち込んでしまう。
私の相談はひょっとして依存？？　彼女に甘えているの？？
自分で決められないこと、愚痴を聞いてもらうことで彼女に迷惑をかけている？　
自分ひとりで抱えきれなくなり愚痴を聞いてもらい、普通ならそこでスッキリするはずが、また新たな悩みの種になる、自己嫌悪と自己反省の日々になる。
結局何をしても心が休まることはないんだな・・・。
人に迷惑をかけるのが何よりつらいのに。
ひょっとして、私のせいで嫌な思いをさせている？
私がしっかりしていないから頼りないから何も出来ないから、みんなに迷惑ばかりかけてます。こんな私でゴメンナサイ。
頼ってばかりじゃいけないよね。
こんな私でもみんなは信頼してくれているんだから、しっかりしなくちゃね。これからは「相談」はやめてまずは自分でひと通りのことが決められるように、それが彼女のためでもあり、みんなのためでもあり、何より自分のためでもあるんだから。　

<369> Ｓ

■2004年11月20日土曜日 01時58分25秒

対人恐怖の人たちのグループミーティングで、
「私は、あまりニコニコしている人は苦手。笑顔が怖い。
　暗い人のほうが好きです。」と言ったら、スタッフの女性の表情が
こわばった。（いや、あなたのことを言ったわけじゃないんですけど）
と少し焦ったが、後の祭り。。。
ただ、なんとなくだけど、「ほんとうの笑顔」と「作った笑顔」って、
わかっちゃうんだよね。だから、作った笑顔を見ると、怖くなる。
ほんとに楽しそうな幸せそうな笑顔って、
こっちまで温かい気持ちになってくる。（めったに出会えないけど）
この違いは何なんだろうと考えたら、本当に楽しそうに笑う人って、
相手にも「笑ってよ」と求めていない感じがする、と思った。
だから私は、お互いに、無理に笑顔をしないでいられる関係が
欲しいな、と思うのだろう。
笑顔、笑顔とうるさい世の中の常識とは、合っていないのかも
知れないけど。

<368> ａｙａｋｏ

■2004年11月19日金曜日 15時45分46秒

携帯にくる子持ちの子からのメール。もう欲しくないと言うか迷惑。変な子だから縁切りたい。今日携帯の番号もアドレスも変えるから連絡は来ないだろう。あえて年賀状かぁ・・。まあ今年連絡なければ縁切れるだろう。それにしても私の周りは変な人ばかりであったのだと自覚。カウンセリングに行く前に知り合った人と皆縁切ろうかな。その方が1からリセットで良いかも知れない。

<367> ａｙａｋｏ

■2004年11月19日金曜日 14時42分24秒

前に一緒に働いてたＡさん。話しても反応が薄い人だった。この間知り合いの飲み会に連れてった。2：2で飲んだ。Ａさん何にも自分から話さない。会って3時間以上経ってるのに。一人の男が話し掛けた。そしたら話す。今月末に中年男性と女性、Ａさんとで会う。Ａさんにメールで「今回は中年男性と女性が来ます」知らせたら
「中年男性とは何歳？」とチャットみたいな返事が来た。女性はいいのかよ。何ヶ月もお昼食べて飲みに行ってる私たちが話し掛けても返事もロクにないのに、男が話し掛けたら話して。挙句に男の事しか反応ない。なんなんだこの女。今回も本当は誘いたくなかった。けど誘う依頼が来たから誘った。今回でＡさんとは縁切る。
人になんとかしてもらおうと言うのが我慢ならない。自分の事は自分で出来ない奴はガマンならない。もうほっとく。今回会ったらハッキリ言う。「男の事しか頭に無いのね、人に気使いはないの？」と

<366> Ｓ

■2004年11月19日金曜日 03時55分51秒

私は、どうして、私が言ったことを悪く受け取る人と関わって
しまうのだろう。「誤解されてる」と気付くと、なんとかして
その誤解を解きたいと必死になってしまう。。。
こっちはなにも、そんな要求はしていないのに。。。
そういう被害妄想的な人からは、すぐに離れればいいと思う
のだけど、自分の言い方がイケナイのではないかと悩んだあげく
怒りが込み上げてきて、結局「人間なんか大嫌いだ」になってしまう。
某占い師がＴＶで言っていた。
「女と女の友情は成立しない。『お友達』にしておきなさい。
自分の懐に入れたとたん、しっぺ返しを喰らうから。」
「もういい加減、悟りなさい」と。
私も、女どうしは嫉妬が絡んで難しいというのは前から思ってたけど。
やはりそうなのかなぁと改めて思った。

人間なんてつまんない。人間やめたい。。。

<365> さほ

■2004年11月18日木曜日 21時57分08秒

本当の私を分かってくれる人はそうそういない。
私の普通と他人の普通は違う。だから、深い話をしたって通じないし、分かろうとする努力もしてくれない。どうして？って疑問ばかりだった。
他人は変わってくれない。私が変わらなければいけない。
人と話すとき、笑顔で、相手中心の話題を私から提供し、つまらない話でも楽しそうに聴き、優しい丁寧な口調で、どんな嫌な人にでも同じように接し、気遣ってる自分がいい人だなんて思ってた。こんな私を誰か分かって欲しいって思ってた。でも、全然いい人なんかじゃない。心の中では、醜い私しかいないのに。
もう、全部やめたい。出来るだけ、自分に正直になりたい。正直に生きていきたい。
私の話をしてもいいし、楽しいと感じた時だけ笑えばいいし、いつも通りの口調でしゃべればいい。嫌いな人に気遣う必要もないし、好かれる必要なんて全くないのだから。私は私のままでいいし、他人の評価なんて考えない。
私は私。ありのまま、そのままの私でいいんだ。

<364> にこ

■2004年11月16日火曜日 01時28分40秒

悩みがあるとどんな時でも相談に乗ってくれ、それでいてあまり深刻に受け止めずさらりと上手に流してくれる…そのスタンスが、例えようもないくらい癒し効果があった貴方の言葉の数々。
私がACだと、だから苦しいんだと気づかせてくれた、そしてずっと寄り添って助けてくれていた大切な友達。
けれど、もうカウンセラーの役目は終わりなの？…これ以上は受け止められない…貴方の心の叫びが私には聞こえる。貴方は私を持て余しはじめてる。
そうだよね。だってこんな自分の心、こんな複雑な性格、自分でも持て余しているんだもの。
大切な友人だからこそ全てをわかってもらいたい、こんな私を理解して欲しい、そして、こんな私を必要として欲しい。
けれど、そんな付き合い方が結局いつも友人を遠ざけていく結果になっている。
人とうまく付き合うって難しい。
それより、もっと難しいのは「自分」との付き合い方かもしれない。

<363> にこ

■2004年11月14日日曜日 01時12分08秒

歩いている誰も気づかないような小さな石につまずいて転んでしまう。
誰でも軽々飛び越せるような小さな水溜りに足を突っ込んで泥まみれになってしまう。
私の人との付き合い方はそんな感じなの？
なんてことはない相手のひと言に傷ついてずっとそこから心が離れない、抜け出せない…自分の発した一言を何日も何日も気に病んでしまう。
「気にしすぎだよ。」「そんな風に考えなくてもいいんじゃない？」
周りの人は皆親切にアドバイスしてくれるけれど、人の言葉が気にならない方法を教えてくれるわけじゃない。
誰に何を言われても聞き流せるような、そんな強い心を持ちたい。
ほんのささいなことで悩んで落ち込んでばかりいる自分の性格、こんな生活、もう飽き飽きしてしまった。
いつまでこんな心を抱えて生きていかなければいけないの？

<362> キーコ

■2004年11月11日木曜日 09時05分21秒

昨日は、何を朝から思ったのか、『バトル』を覚悟して、母の危険領域の話題を抱えて　話をしてみた。

結果は、×・・・でした.
「その遣り取りの中で、今までわたしが、どういう風に　牛耳られて来たのか。」を、じっくりと観察することが出来て、良かったと思う。

はじめから「まともな・コミュニケーション」を期待した訳ではないから、例のごとく　テンションは大いに上がって、
かなり　一方的に　何だかんだ言って来たけれど、『あなたが、「そう」感じるのであって、わたしは　そんな風には振舞っていない。』てな感じで、遣り合っていました。
（母も、この手法を自分なりに　取り入れて、使いこなしている所は、さすが～！・・・デスネ。）

山あり谷ありだけど、もう　酷い目には　あいたくはないなぁ。

<361> キーコ

■2004年11月09日火曜日 15時08分41秒

二日前に、母が誕生日をむかえた。
あぁ、わたし、すっかり忘れていて、本人の口からきいた。

『年をとったなぁ～。』と、つくづく感じる。
本当に葛藤の多い人生を歩んできた人だと思う。
わたしとも、お互いに色んな事があったけれど、
今　とても充実した生活を送っていると思う。

なんだかんだ言っても、「ほんとうに、良かったね。お母さん。」
同居していると、大変なことも　た～くさんあるけれど、
間近で、その姿を見られて、わたしは、やっぱりうれしいです。