私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.9

メッセージ数：180件

<180> Kitten

■2004年10月12日火曜日 00時08分24秒

　お母さん、あなたの作った料理は食べられません。食事ってなんかしんどい。
じっと見られてると飲み込むのが不可能です。だんだん心が乱れてきてパニックになるよ。　私毎日あなたといい感じに普通に接してるけど、こういうところであなたのこと受け入れられない、拒絶しているのが出てしまうね。あなたは愛情と言う言葉を借りて、私をぐちゃぐちゃに踏みつけすぎたんだよ。ご愁傷様です。

<179> つゆ草

■2004年10月10日日曜日 00時15分03秒

今歯医者に通っている。歯周病の治療が最初の目的だったが、咬み合わせを治して全身治療、といううたいに惹かれた。私の体の不調（喘息、偏頭痛、鼻づまり、腰痛、肩こり、などなど）が少しでも軽減できればという思いで行った。でも実は半信半疑。いつも体のどこかが不快な状態でずっと生きてきたから、治りっこないとも心の片隅で思っているのだが。
そこの先生は整体の知識もあって、体のあちこちを押さえたり揉んだりする。「ここが痛いですね、痛いでしょ？」と言われても私は「はぁ～」と生返事。確かに痛いけれど、声を上げたりしない。先生は「この人（私）は辛抱強いですね」と何回も言う。
（はい、私は辛抱強いです。少々の痛みくらい平気です。）
で、昨日は、鎖骨のあたりとか背中とか押さえて、「怒りがたまっていますね、愛情をもらっていない人はこうなるんですよ。言いたいことが言えない人はここに怒りがたまるんですよ」なんてことをさらっと言われて思わず涙が出てしまった。涙が出たのは痛かったせいにしようとおもったのに、「思い当たることありますか～？」なんてまた言われるから、涙が止まらなくなってしまった。「涙はね、我慢せずにどんどん出していいんですよ」としばらくタオルを顔にかぶせていてくれた。とても恥ずかしかったけれど、もう少しこの先生のところに通っていよう、と思った。

<178> 真名

■2004年10月09日土曜日 20時28分56秒

体は美しい方だと思う。
人に褒められることもけっこうある。
でも、自分では気にしているところが３ヶ所ある。
胸は大きいけど、もっと上向きにしたいし、
お尻も上に上げたい。
ももも引き締めたい。
裸になって自分の体を鏡に映すけど、気に入らないところが目につくなぁ。
体重は、今標準くらいだからキープしたい。
見た目の美しさって、けっこうこだわってる。
３０代になる前に、２０代後半からでも遅くないと思うからエクササイズしよう。
ほんとは何もしないで綺麗、っていうのがいいけど、なかなかそうはいかないから。

<177> レジカゴ

■2004年10月07日木曜日 18時28分22秒

　家にこもって一週間になる。
　顔が、きつくなってきている。痩せてじゃなくて太って。
　100パーセント酷く後悔する事背骨が痛くなること分かっていて食べる、
　食べ物で、脂肪で、自分で自分を醜くしてやろうという気なのか、
　自分でも分からない。助けてほしいけど無視してほしい。
　こんな生活を送ってるとは知らんでしょう、
　私はますますだらしなくなる。だらしなく太ってだらしない姿勢で。
　たんすいかぶつもししつも、もう、敵視はしていないのに、うまく付き合え
　でいる。二年間。

<176> 湧き水

■2004年10月07日木曜日 00時24分07秒

なぜか、料理を盛り付けるときにはきっちり等分にする。人より少しでも少ないと嫌なのだ。
交換して食べるときもいっぱい食べられてしまうと腹が立つ。
大皿料理なんて、私の中では取り合いだから気が気じゃない。だから家では、私が安心できるように面倒でも取り分けて出している。
そうすると「取られる」心配がないのだ。

いつからこうなったのか・・・だんなも私の食べ物への執着に驚いている。

母の作る料理はおいしくなかった。
全部がそうではないし、楽しみなメニューもあったが、何しろ食べてはいけないもの、禁止されているものが多かったから、つまらなかったと言うのが感想。食事は楽しみなものと言う感じがしなかった。
「健康に悪い」「太る」が口癖。
無添加、油控えめの料理って、健康にはいいかもしれないが、はっきり言って魅力なし。

「インナーマザー」という言葉を覚えた。
料理を作っていると出てくるのはこれだったのだと思った。
油も、添加物も、言い訳しながら使っているような感じがしてた。
ねぎの皮一枚むいただけで「もったいない～」と声がする。

もう言い訳しなくていいんだ。
好きに、楽しく、食べさせてくれ！！

<175> Laila

■2004年10月05日火曜日 21時51分16秒

「いま思うこと」

この一ヶ月の間に過食～拒食を短いサイクルで何度も繰り返し、結果的には２～３キロ（多分。怖くて体重計に乗れない）体重が増えてるはず。
痩せては過食に戻り、また減らし、戻り、をずっとやっている。
そして今は過食し、また体重を増やした直後で、気分が悪い。
感情も取り戻せない。
何も出来ないと感じる。
また明日になれば、希望を感じることが出来るのだろうか。
食欲をコントロールできないのも事実だが、
「痩せたい」という気持ちをコントロール出来ないのもまた事実なのだった。
それに気付いた。
もうどうしようもないので、またやせる努力に走ることでしょう。
しかしそれはあくまで、自分のためであり、
他人のためではないということだけは、
頭にとどめておきたい。
でも、ごっちゃになる（泣）だけどまた立て直す。

<174> モハメッド

■2004年09月24日金曜日 01時49分55秒

[体重80ｋｇオーバー]

　あまり食べ過ぎているという自覚はないのですが、実際体重が10ｋｇ急激に増加している。食べちゃ寝、食べちゃ寝を繰り返していたからだろう、それから蕎麦を朝食として暫く食べていたが、どうも３人前はあるようだ。。。知らんかった。無知はよくないなぁ。
　今はパン食少しとご飯におかずはスーパーの軽い野菜系かコロッケ類が多い。自前でキャベツを刻んでドレッシングをかけて食いまくっている。
　おかげでで食費は浮いていると思う。夕食は腹がぱんぱんになるがキャベツの効果かウンコが良く出るのだ。今日は朝からダイナミックなウンコををして爽快であった。これで終わりと思っていたのだが、パチホールでウーロン茶をがぶ飲みしたせいか2回目は我慢しきれずのウンコであった。
　３回目は夕食の前のウンコ。最後はきばりウンコであった。最近でも一日３回はあたのだが、４回は記憶に無い。これまでの人生でも４回もウンコをしたことあったか覚えていない。たいがい１回で事足りているのだが・・・・・これって、健康なんだろうか？　このペースを維持したい。

<173> 木の芽

■2004年09月17日金曜日 11時12分39秒

『食欲が出てきた？しかし…』

やっと、料理と言えるものが食べられるようになってきた。
食事という行為には程遠い食べ方だが、この際食べ方など気にしていられない。
いや、気にする余裕がない。
食べ物だけでも摂取しないと体の重さは増すばかりだ。
長丁場の戦いのため、体力だけでも維持しないと、まずいことになる。
しかし、ここ１ヶ月の「食べられない」状態が祟って、見事に痩せてしまった。
きつくて入らなかったジーンズが緩くなっていた。

私は自分の精神状態によって、痩せる⇔太るを交互に繰り返す。
不安とストレスが上昇していく過程では、過食に走る。
しかしあまり太らない体質らしく、周りには「よく食うね～」と言われて終わる。
反対に、鬱の底では、食欲が全くなくなる。
大まかに挙げると、
①食べるのが面倒になる。
②食べることそのものに興味がなくなる。
③食べられなくなる。
④食べ物を目にしただけでも吐きそうになる。
鬱の下降と比例するように、①～④の状態を順に辿っていく。

今は①～③を行き交っている状態だ。
過食に走ってしまうのも問題なのだが。
食生活を安定させるには、まだ長い道のりなのだ。

<172> モハメッド

■2004年09月16日木曜日 06時36分46秒

　食事は食べれないときもある。昨日などパソコンと取り組んで一日すぎたからその間、ボローニャ２斤を朝、昼、夜、後はウーロン茶２リットルですんだ。
　それほど食べていないのにどうして体重が増えるのか不思議だ。80ｋｇ超えてしまった。人間大きな不安がなくなるとふとるのであろう。バーベル上げを続けたりしているから、野菜食でも結構カロリーは摂取しているようだ。
　まったく意識していなかった。露天風呂に行くと中高年や老人ばかりなんだが、それでもいい場所をとろうと、確執が有って、俺のようにノンビリ浸かっているのはいない。スチームサウナでも真ん中にどかんと座られるといつもそこで寝そべっている俺の場所が確保できない。
　こんなとこまできても男は争うのだ。これが刺青を入れた人たちの集団になると実にマナーがいいのだ。迷惑をかけないのだ。統制の取れた集団はね。チンピラだと小便をしたりする奴が居て困った人たちになる。
　今は刺青の人たちの入れない温泉が増えたから、こういう光景もないのですが。
　
とりあえず露天風呂は私の病んだ神経を安らかにしてくれる効果は大です。

<171> NAC　NAC

■2004年09月16日木曜日 00時28分56秒

春先（73キロ）から始めた私のダイエットも予定通りの減量曲線を描いてきた。
今この時点での私の正確な体重はわからないが、先々週だったか？スーパー銭湯で体重計に乗っかったら（一時的なものかもしれないが）目標の一歩手前の66.65キロを表示していて「おっ！　もう少しでオーメン完成やんけ」、私は嬉しかったが一応念のため再度計っても結果は同じ66.65だった。
目標の65までもうちょいだ。
確かに私は軽くなっている。それは自分でも実感できるし、昔買ったモトクロスのパンツもウェストが緩々になったことから明らかだ。
因みに去年の私の体重は通年を通して73キロ。まずそれが最初の壁で、次が68キロだった。
この調子で年内中に高校以来の63キロまで落とそうかね。

<170> NAC　NAC

■2004年09月15日水曜日 23時27分30秒

お盆のレースで、私は埃の舞うスタート直後の３コーナー手前で転んで左の人差し指上を後続車に乗っかられたわけだが、８月中はちょっと腫れたぐらいで痺れはなかったのだが、最近そのつけ根が時々痺れるようになった。
ちょっとばかし私は神経をやってしまったのかもしれない。
一過性のものだといいのだが。
痺れるといえば、以前私は富士のサンドで調子こいて飛ばしていたらギャップにフロントが引っ掛かって吹っ飛ばされ、自力で起き上がれず担架で救急車に運ばれそのまま入院→検査となったことがあった。
あの時はマジやばいと思った。
起き上がれない上、自分の両手の指先が痺れっぱなしだったのだから（後日の検査で第２頚椎と第３頚椎をやってしまったことで、その間の指に繋がる神経を圧迫していることが判明）。
今回も痺れが続くようなら私は病院で検査してもらおう。素人判断は危険だ。
ほんとバイクに乗っていると碌なことないよ。10回痛い目みて１回いい思いすればいいほうだ。
それでもあたしゃ乗るんだけどね。
やっぱ依存症？

<169> ミカエル

■2004年09月15日水曜日 00時21分47秒

またダイエットに失敗。
何をしても中途半端。

せっかく痩せてたのお気に入りのパン屋さんが閉店になるからと
せっせとそこのパン屋さんが閉まるまで食べていた。
一ヶ月で７キロも太った。

そのパン屋さん閉店以来、ずっと過食。
夜中に菓子パン４個も５個も食べないよね、普通は。

指をのどの奥まで突っ込んだ。
でも吐けない。

過食より拒食症のほうがいいと思ったのに。

<168> ａｙａｋｏ

■2004年09月13日月曜日 16時58分17秒

かわいい洋服が着たい。女ならあたりまえ。だから痩せたい。綺麗な洋服が着たい。だから痩せたい。痩せてる人を見ると無性にうらやましくなる。これも「痩せてればどんな洋服も着こなせる」妄想かも。10代の頃のボディイメージがまだ残ってる。青春ねえ・・ＡＣだったからそんな事できなかったよ。あの頃は私は生きてなかったよ。生きながら死んでる状態。10代のイメージなんて捨てちゃえ！そしたらこの体ももっと気楽になれる。過食しなくなるかも。

<167> ミカエル

■2004年09月12日日曜日 02時34分17秒

今日から断食してます。
水分だけ取っています。
唯一の幸せ感じてた食べる事をやめるのはきつい。

でも痩せないといけないんです。
病人に見えるようにするには。

何で、太っている病人を認めてくれないのかな。
太っていると＝健康　になっている。

<166> komako

■2004年09月12日日曜日 01時07分09秒

過食。食べて運動しない。だから太る。
すごい自分が嫌い。でも食べたくて、おいしいものが食べたい。
昔から太ってて、頑張ってやせたこともある。
やせた自分が好きなのに、全然できない。

恋人もほしいけど、今のままじゃ無理。
淋しい。
やせたら幸せに近づける気がする。
でも、できない。
今のやんだままの私じゃ、ダイエットなんてむり。
仕事もろくにできないのに。
家事もできないのに。
１人暮らししてるのが嘘のよう。

やせたい。そして優しい恋人が欲しい。

<165> ミカエル

■2004年09月09日木曜日 00時37分09秒

過食症の傾向があります。夜中でも、無性に口寂しく、おなかがすいていコンビニに平気で買出しに行き、夜中の３時か、４時くらいに菓子パン４つに、スパゲティ、プリン・・・書き出したら止まりません。
そのくせ、太る事がとにかく怖い。
小さい頃からデブと言われ、おしゃれしようとも思えませんでした。
その私が、２０キロ痩せて普通の人になりました。
それが今書いたように、また過食傾向で元に戻ろうとしています。
全か無か　という考え方が強く、
少しでも食べてしまうと、失敗したと、やけ食いしています。
何とか止めなければ・・・
もっと自分を嫌いになっていく。
せっかく唯一好きだった痩せた私がいなくなりかけています。

<164> 木の芽

■2004年09月07日火曜日 18時04分12秒

『朝食と食料の調達など』

口に食べ物を入れるとまだ違和感が残るが、なんとか食べられるようになってきている。
以前、朝はお腹が空いて目覚め、朝食はもりもり食べていた。
しかし今は朝食が一番辛い。
口に入れても咀嚼できない。
今日の朝食はパンにしてみたが、もそもそして余計に咀嚼できない。
しょうがないので、パンを賽の目のように細かく千切り、野菜ジュースと一緒に咽喉に流し込んだ。
薬を飲むためにも、食べよう。

食料の調達も問題である。
身体と心の疲労がピークに達すると、指一本動かすことも苦痛だ。
そんな時、一人暮らしの私は、食料調達ができない状態になる。
そのため、調子のいい時に買いだめをして、常に食料のストックをしておくことにしている。
そして自炊をするときも、調子のいい時にまとめて作り、冷凍保存をする。
これでなんとか食べていっている。

感覚については、「おいしい」と思えることが目標だ。
私の食事は“やっつけ仕事”のようになることが多い。
だからゆっくり、味わって、おいしいと思える食事をしたい。

<163> モハメッド

■2004年09月05日日曜日 09時59分07秒

「地獄の食卓」

　起床がスムーズにできるようになって1週間。五～七時ぐらいの起床が私には合っているようだ。公園に散歩に行き。帰ってくると今日の朝食は蕎麦にした。
　蕎麦を茹でるのが苦手だったのだが、落ち着いてゆっくり麺のゆであがりを確かめながらの作業だった。
　つゆにやわらかいちりめんじゃこを少量入れて食べるのが好きだ。つゆはいつも最後には足りなくなってしまう。
　私の朝食はこのように蕎麦とか素麺が多く、量が決まっていることもあると思うのだが、この方が調子はいいです。
　昼ごはんが問題なのですが最近は食べれないことが多いですね、最近はご飯をやわらかくして、おかずはなすびの煮たものにしています。

　問題は夕食なんですね。何時ごろ食べるか、どれぐらいの量か、これが定まらないのですね。

　食事は何故か一人で食べるのがすきです。誰かと一緒に食べたいといと考えたことすらほとんどない。。。やはり地獄の食卓のトラウマのせいでしょう。

<162> 木の芽

■2004年09月02日木曜日 19時14分10秒

『楽しい食事』

信頼している人と一緒にご飯を食べると、わりと食が進む。
久しぶりにたくさん食べた。
まだまだ味わうところまでは進んでいないけれど、楽しい食事はいいな。

<161> モハメッド

■2004年08月31日火曜日 09時17分53秒

[食パン２斤]

　胃の具合が変調したことの原因は、睡眠不足や食欲が落ちた。薬を変えた。煙草のすいすぎ。いろいろ考えられるが、私はアイスクリームの食べすぎではないかと思っている。普段このようなものは食べないが、最中を大量に買い込んで腹がすいている時にガシガシ喰ってしまた。
　ちべたくておいしかった。
以来、これを喰うたびに胃がべたりと重たく感じるようになっていったようだ。

もうこのようなものは喰っていない。おかげで土曜日ごろから食欲や生活そのものが改善されてきている。
　これは、ご飯を消化できなくなっていたので、パチンコホールの景品のパン２斤を、お腹がすいたとき少しづつちぎって食べて、食欲を満たしていったのがよかったようだ。
　私はパンが嫌いで受け付けないほうだったのですが、ホールに置いてある景品のボローニィアパンがあまりにおいしそうだったからです。

パチンコの景品だからと持って帰ったのですが、まだ手付かずのパン4斤が包装したまま部屋の中にころがっている。