私たちの物語 - 食物・ボディイメージ・過去ログ No.8

メッセージ数：160件

<160> 木の芽

■2004年08月30日月曜日 15時00分02秒

以前『基本的な生活習慣』の場所に、食物に関することを書き込んでしまいました。
こちらの方が適していましたね。すみません。
削除されていなかったので見逃してもらえたのでしょうかね。
以後気をつけます。

というわけで、『食欲がない』その２
薬の副作用らしいが、相変わらず食欲がない。
ただでさえ心も身体も重いのに、食物を食べなければ余計に身体が重くなる。
動けなくなる。
今は栄養も気にしていられない。
とにかく何かを口に入れて、飲み下している。
希望か目標かなんてことは関係ない。
私は生き抜く。
なんだかよくわからないが、その一念で食べている。

<159> シャローナ

■2004年08月29日日曜日 20時52分45秒

人とつながれない
なんか蚊帳の外にいるみたい
それをもっと自分の感覚に近い表現探していたら
なんかからだと自分がズレているような感じがした
そこにはいるんだけど、ちゃんと意識もあるしわかってる
でもなんかズレてる　抜けちゃってはいないけど　そんな感じ
参加していない　外れてみてる　避けよう逃げようとするような
そんなだから、つながれないんだと思える　さびしいな・・・

<158> ぴぽ

■2004年08月27日金曜日 18時44分42秒

「しょうがなく食べる」

最近はずっとこんな感じ・・・食べたくない。でも食べないと・・
食べたいものがない。おいしいと思わない・・
だからとにかく食べて食べて、ハッとしたときにはトイレに駆け込んでる。
こんな自分が情けない。好きで吐いてるわけじゃないのに・・・
でもどうしたら普通に食べれるのだろう・・。
その日はいつだろう・・・。

<157> キーコ

■2004年08月27日金曜日 07時45分31秒

「食事」かぁ・・・・。
いつからか、まるで「エサ」を食べているような感じで、とっている。
「語らいとか、談笑を大切に。」なんて言われると「あぁ、また始まった！　夢見たいなこと言っている。」てな感じになる。
実に、冷笑的で皮肉たっぷりの、お馴染みのわたしが登場するわけだ。

言いたい事は、山ほどある。
コミュニケーションがとれないあの状態で、食べ物を取るなんてこと、もう　わたしにはできないよ。
以前は、他の人の気に入るような話題を、
一生懸命探してあげて、　気持ちよくしてあげて、　こちら側があわせてあげて、
ようやく話しができる所にたどり着けるような、人たちと食卓を囲んでいたけれど・・・。
今は　ちょっと、否　もう、一緒にいたくない。

きょうも、ひとりで「生命を維持するために『エサ』を摂取しなければ･･･。」と考えている。
「食欲」てものが、疎ましくてならない。
食卓で繰り広げられる、バトルには　もう巻き込まれたくないんだ。
とても、疲れた。

<156> モハメッド

■2004年08月24日火曜日 23時54分00秒

「何故ねむれないのだろうか？」

　ずっと努力してきたことがここにきて効果がでてきたのに、睡眠だけが以前と同じように夜になると目がさえてまったく眠れない。
　どうしてこうなるのか分からない。心配事もなく何等悩むことも過去のことを考えることも一切なくなっているのに・・・。
　表面的にわかることは、外食が少しだけ増えた。自炊に用意した食材は少なくなり、バナナや缶詰、レトルトカレーなどが増えた。
　自炊をしてみると分かることだが、私は薄味でサラリとした野菜の食感が好きだ。しかし、外食すると油濃かったり、塩味も私の好みにはなっていない。
　だから全体に食事量は野菜中心で小食になっている。
なのに夜中に眠れないものだからバナナや食パンを食い漁っている。
　私の体重はベストが68ｋｇだ。今77ｋｇを超えようとしている。自分の体型は何十年と大きく変化していないのに（喰えないときは40ｋｇを割りましたがね）むくむくと太る自分のイメージが怖くもある。
　それで眠れへんねんやろか？
　

<155> NAC　NAC

■2004年08月24日火曜日 22時48分06秒

今年の私はよく転ぶ。それだけスピードが付いてきている証拠なのだが、右をやったら次は左と、痛いものは痛い。
お盆のレース（プロと混走）も２ヒート目、スタート直後のS字で埃で全然前が見えない中、私のバイクは凸凹にフロントが取られ「あれ？」と思う間もなく転倒！　
直後にヘルメットを「ゴン」、おまけに左手甲を轢かれて最悪だった。
幸い打撲程度で済んだが（今でも痛い）、転倒時は「左脇固め」状態だったので「今ここで轢かれたら（左腕）折れる！」と私は恐怖だった。
当然ビリっけつで私は再スタートしたが、焦りもあってエンストしたり転倒したりで、結果周遅れという情けない結果に終わってしまった。（１ヒート目は13位）
右手小指の皹が治ったと思ったら、今度は左手人差し指。
あたしゃ参ったね。速くなるのも大変だよ。

<154> 真名

■2004年08月21日土曜日 09時52分33秒

　理想の体重なんて、細かくはこだわらなくなった。やせて細ければいいという憧れもなくなった。ただ、自分らしく、楽しく生きることができれば、それでいいと思えるようになった。楽しく生きるために、健康は必要。だからそれを守るために、食べる。食べ過ぎない。それが理想。
　わたしのからだは、やわらかく、白く、あたたかい。運動して、筋肉をつけて、より健康になりたい。

<153> 木の芽

■2004年08月19日木曜日 18時37分43秒

身体に対する感覚。
どこに書こうか迷ったが、ボディ繋がりということでここに書かせてもらおう。

私は自分の身体に対する感覚が鈍い。
特に「痛み」に関しては、症状が目に見えるまで気づかない。
「痛い」という感覚をうまく表に出すことができない。
子供の頃から、痛いという感情を表に出してはいけなかったからだ。
私の「痛い」の表現方法は、母親に言わせれば「大袈裟」なのだそうだ。
何を基準にして大袈裟と言うのかは不明だが、ともかく子供の頃よりそういわれ続けてきた。
だから私は「痛い」と叫ぶことができない。
恐るべきすり込みである。
しかし、いつまでもこのままではいけない。
適切に痛みを表現する術を学ばなくてはならない

<152> ａｙａｋｏ

■2004年08月13日金曜日 14時09分39秒

「いいな胸大きくて」「いいな痩せてて」昨日職場の子とやり取りをした。胸の大きさが欲しい悩み。太ってる悩み。それぞれだがお互いそれなりに深刻だ。痩せてるならブラで大きく見せられるだろうに。太ってるのは全体にごまかしは利かない。長年デブで悩んでる私には贅沢な悩みとしか思えない。今はＦカップだがウエストが60ＣＭになるならＡカップになっても良いと思ってる。私の比率で行くと
その計算だ。もろみ酢飲んでみた。痩せたかどうかは謎だけど朝起きる時が楽。体は重いが意識は醒めるのが早い。「痩せない方がいい。ふっくらしてるのが魅力的」とキレイな人に言われた。ふっくらにも限度がある。言われて嬉しかったけど（＾　＾）ダイエットはまだ始めてないけど・・やっぱ痩せたい気持ちは一生ついてまわるかも。ひとまずは休止。体調が悪くてストレッチもしてない。運動向かないのかな～。

<151> ａｙａｋｏ

■2004年08月13日金曜日 13時39分24秒

5年前に整形した目が痛む。糸を取りたい。クリニックに電話したら「ひとまず見ましょう」電話の感じでは無料っぽい。私の目は脂肪を押し込んで縫ってある。「糸が埋まってたら切開の可能性がある」「掛かるとしたら費用は6万位かもっとかも」
私の目は10万した。あの当時は自分の目が嫌で嫌で仕方なかった。厚い脂肪のマブタ。余計ブスに見える。した時は目線の範囲からが違った。睫毛も伸びた。キレイになったと思い込んで気分は良かった。でもすぐ勘違いだと気が付いた。
今マブタは別に二重でもなくても平気。変わらないから。冬に痛む事から開放されたい。

<150> キーコ

■2004年08月12日木曜日 07時17分48秒

食べることから、解放されたい。
食欲なんか、無くなってしまえばいいのに。
ほんとうに、厄介なモノだ。

こんなことを言ったら、「贅沢だ」と断罪されそうだけれど、こいつと付き合ってゆくのが、わたしにとっては、至難の業だから･･･。
結局、一般にいきわたっている「価値観」に、脅かされているんだけれど。
分かっちゃいるけど、「自分の意志の力」で支配できる、否　支配してはいけないモノだというのを、身をもって体験してきた。

あぁ、自分を信頼して、手放してゆくのが、こんなに難しいことだとは、思ってもみなかった。
「恐怖」という感情は、ひとを動けなくしてしまう。

<149> 真理子

■2004年08月11日水曜日 11時40分30秒

痩せる？
痩せたら綺麗と思うって言われる。うん。そうだろう。
だから痩せないの。外見だけでつられてくる男はいらないから。
このまんまのあたしを愛してくれる人が欲しいから。
でもな～はけないジーンズは辛いな～。ちょっとは絞らなきゃ。
綺麗になる為じゃなく健康のために。うん。

<148> モハメッド

■2004年08月11日水曜日 02時34分39秒

「私のボディイメージ物語」

ワイは６ヶ月ほど筋トレしとったんや。効果はてき面やった。
肩、胸筋、腕とみるまに筋肉がついていった。やっぱ、やぁっとくもんや、努力はかえってくるんやな。　
　しかし、最近さぼっておる。怠けてもその結果は自分にはねかえってくるんやなぁ。。どないしたらええんや。

<147> NAC　NAC

■2004年08月05日木曜日 18時05分20秒

昨日私はO市の別の自助グループに初めて参加（心地良し）した帰り、お約束のスーパー銭湯で「入って、出ては寝」を４時間繰り返して、当にふにゃふにゃ状態だった。
そんな状態で私は体重計に乗ったら、なんと67.75キロ！
ついに長らく未踏だった67キロ台減量突入！
「良し良しいいぞこの調子。このままだと65キロも夢ではないな。達成は８月下旬から９月頭くらいか！」と私の減量作戦に明るい兆しが差し込んだ。
そういや最近会社の作業着のウェスト周りも緩くなってきたし、こりゃ確実に絞れてきてるわ。
後はお盆遠征中のビール・馬鹿食いに自分で気をつけることだな。
あたしゃ今のうち缶チューハイ（のパイナップル味）飲んでおこうかねぇ。

<146> NAC　NAC

■2004年08月02日月曜日 18時12分53秒

私の会社の防塵服は長袖なのだが、その手首を通す時もかなりの痛みを私は感じるのだから、それなりにやばい。
そんな自然治癒しか選択肢がない右手のまま、先日私はYの05モデル試乗会に出たのだが、そこでインベタで周っている時に内側に杭が見え、「あっ」と思った時には既に杭に自分の右手甲をぶつけていて、「ぬぉぉぉぉ」と声も出ないくらい位の痛みに襲われ、私はその後30秒以上右手が痺れっ放しだった。
毎度のことだが、あたしゃほんと失神したいと思うよ。

<145> NAC　NAC

■2004年07月30日金曜日 07時30分02秒

「皹が入っているかもしれない」私の右手甲の脹れも大分引いてきて、辛うじて「血管があるな」くらいにはなってきた。
よかった、８月頭の新潟のレースに私はエントリーしなくて。
そのエントリーしなかった理由も
１．怪我が２週間では完治しそうもない。それで転んで怪我したら完全に骨折状態になるだろう。そしたら２ヶ月くらいバイクに乗れない精神的地獄の日々を私は送ることになって、また復帰に時間が掛かる「悪循環モード」に私は入ってしまう
２．新潟には「壁のような、国内A級ごときではいくらアクセル開けても、例え死ぬ気で開けて行っても届きそうもない」マジ恐ろしいジャンプしかなく、私のような屁垂れの技術では「お客さんを沸かせるような」ジャンプは到底期待できない。まして怪我しているから根性勝負もできず、仮にやったとしてもそのリスクは倍増する。福島の二の舞はごめんだ
３．同じ日に新しくなった宮城のコースでYのオーナーズ走行会（定員ありの先着順で無料だったかな？）があって、その宮城のコースは8/14（雑誌主催で掲載の可能性高し。目立ちたがりの私は今からネタ仕込んでおく）と10月半ば（こちらは公式戦）と今後２レース控えていて、コースが新しくなった分その下見も兼ねた事前練習が私には必要だ
４．なんと言っても新潟、北陸だ。私の住む所からでは遠い。同じような距離の宮城は心理的にさほど遠く感じないが、新潟の場合は心理的にも遠過ぎる
と以上３点「新潟に行けない・行きたくない」理由を見つけて私は次回のレースをキャンセルした。
体重も68キロ台をキープしているし（目標65キロ）、まっこんなところですかね。
俺もそろそろプロテイン飲もうかな。

<144> キーコ

■2004年07月29日木曜日 17時49分59秒

『自分の気持ちを表現する代わりに、「食べ物」に、依存するのは止めよう!』
・・・と思って、気がついて、そう出来るように、そうなれるように努力してきた。
二十年あまり続いた発作も、ようやく完全に近いカタチで治まっている。
でも、食べ物は、わたしにとって、とても便利な「道具」だった。
何も、言わない・語らない･･･、要求を丸ごと受け入れてくれる「お母さん」のような存在だったから。
心の母親かぁ・・・、食べ物を摂取しないことで、自分の心身がボロボロになってきた。
何か、食べ物に代わる「いい道具はないかしら？」と探しても、また同じ経過をたどって、自分が崩れていくだけだから。
自分に与えられた「寿命」は、どうにかまっとうしたいけれど、今・この瞬間を生きるのが、つらくて、苦しくて仕方がない。
与えられた「命・自分」を大切にしたいの！・・・どうしても。

<143> キーコ

■2004年07月25日日曜日 05時38分28秒

食べ物を、自分の意志で「完全にコントロールすること」をすごく望んでいる。これが、わたしの考えている「こと」のようだ。
この世の中は、混沌としていて、コワイ！！
自分のこころの中でさえ、同様なんだ。
いつ、内部崩壊し始めか分からない、恐ろしさをもっている。
ひとが、自ら崩れていく、何度か　その恐ろしさを味わった･･･、そうならばいいのだけれど。
まだまだ、自分の暗闇はふかくて、恐ろしいモノのような気がする。

食べ物を抑制して、自分を厳しく「監視」していないと、このわたしは何をしだすか分からない、訳のわからないモノだから。

<142> NAC　NAC

■2004年07月23日金曜日 10時04分37秒

またモトクロスで私は怪我をしてしまった。今度は右手甲だ。
今湿布はしているが、病院でレントゲン（\3,000ちょっと）撮るか？ちょっと迷っている。
幸い指（辛うじて）と手首は動くので、仮にひびが入っていたとしても大したことはないだろう（この辺の「怪我して当たり前」の感覚が常人とは違って恐ろしいものがある）。
それなのに\3,000も使うのはアホらしい。
折れていなければどの道自然治癒しかないのだから。
そんな金があったら「ガソリン代に使う」モトクロス馬鹿だ、私は。
反面「万が一折れていたら・・・」という現実を見ようとするのも嫌なことは確かで、右肩骨折してまだ私はリハビリ中なのに、それに追い討ちを掛けられたら運気が落ちていくようでちと怖い。
とにかく今年の私は「治ったら怪我」の連続で、そうと分かっていても勢いがあるので、ついついオーバースピード勝ちに成ってしまう。
いいような悪いような・・・
まっ今後も自分で注意するに越したことはないってやつだ。
「大怪我してバイクに乗れない」のが精神的に一番苦痛だからな。
早く02’が（外装だけ）04’（エンジン03'）としてあがってこないかな。
そしたら一層気合入るで！
全てぶちかましや！

<141> AC

■2004年07月16日金曜日 23時11分56秒

俺は痩せてる自分が嫌でジムでガンガン筋トレして無理にプロテイン系のサプリメントいっぱい飲み、自分をいじめてる。周りに男らしい体つきしてるねって言われたいがためのこと。自分で自分のこと弱いと思ってるから。痩せてようが、いい体してようが自分の存在に変わりはないことは頭では分かってるのに・・・　小さい頃にもっと親から無償の愛情を受けていれば・・・　何にしても過剰。